4 часа утра.

Господи, как же тяжело днем быть веселой и радостной, даже надоедливой, смеяться, радоваться неясно чему, разговаривать и ходить, бегать и прыгать, и жить. А по ночам плакать в подушку, повторяя одну и ту же заветную фразу: я хочу домой, я хочу домой, я хочу домой, я хочу домой, я хочу домой...
Мне наплевать что там "нет будущего", что там нельзя жить, что там опасно и люди редко доживают до старости. НАПЛЕВАТЬ! Я хочу домой, я не могу тут. Мне говорили: это пройдет, ты перестанешь скучать, тебе понравится. Да, мне даже понравилось в какой-то момент. Я подумала, что действительно смогу выжить и может даже стать счастливой. Но я не смогу. Стоило на две недели вернуться, окунуться с головой в ТУ жизнь и я поняла: мне тут не выжить. Про счастье даже думать нельзя.
Как же никто не может понять? Мне нет ни малейшего дела до своих результатов на SAT, рeдженсах и прочей муре. Ни малейшего. Какими бы эти результаты не были - ТАМ они ни имеют значения. А здесь.. а какое мне дело до того, что здесь? Если я не хочу тут быть.
Я плачу по ночам, когда они не могут меня увидеть и услышать. Я повторяю свое заклинание днем, специально для них, но они не слышат, или не понимают, или не хотят понимать. Еще четыре года? Я не смогу... Мне и один-то год будет выдержать сложно.
Стоит мне прикрыть глаза и на меня сваливаются образы и лица, и слова, и воспоминания. Да, все это мне дорого, очень дорого, но оно ранит. Я чувствую, как каждая улыбка, каждое слово проходят сквозь меня, как сталь, пронзает мое сердце, не оставляя мне другого выхода, как грустно улыбнуться и отойти от этой боли в сторону, спрятаться за маской веселья и радости.
Я хочу домой, где мне больше не придется одевать маски. Да, я люблю театр, всегда любила, но я не хочу, чтобы вся моя жизнь стала одним великим представлением. Ведь эти маски могут въесться, приклеиться к лицу, и однажды, я не смогу их снять. Я этого не хочу.
Я хочу домой. Я хочу домой. Я хочу домой. Я хочу домой. Я хочу домой. Я хочу домой. Я хочу домой. Я хочу домой....