В тот раз остановилась я на том, что буду искать пансионат поближе и отвезу телевизор… это был конец октября.

Телевизор отвезла. Администрация пансионата обещали подключить антенну в комнате (в каких-то комнатах антенна уже была, в каких-то нет).
Спойлер: так и не подключили

Связь с реальностью отец терял всё быстрее и основательнее…
Список пансионатов поближе – составила, обзвонила, узнала условия и цены. Не скажу, что это было быстро (у всех какие-то странные встречные вопросы), но справилась. Составила уменьшенный список куда стоит доехать посмотреть. Тут же вылезла проблема – чтобы говорить предметно, надо общаться с дирекцией... Дирекция работает только по будням... и чаще всего не полный день… Мы с ДругомДорогим тоже.. по будням + конец года и вечная гонка отчётов, дел, судов, оформлений, подписаний.

Почти каждые выходные ездили в пансионат к отцу, отвозили что-нибудь вкусненькое. Каждый раз он просил привезти ему ещё сигарет или кинуть денег администрации, чтобы они купили. Думала, что его жёнушка и ейные дети не возят. Оказалось возят все – и они, и мы, и друзья отца. Просто от безделья отец начал курить одну за другой без перерыва и так целый день. Да так, что ему перекрыли выход на балкон, потому как от такого количества сигарет стало тянуть во все остальные помещения. Отец заделался партизаном и начал курить в туалете, большое окно которого выходит на этот самый балкон.

Партизанство, это такая зараза, что в середине ноября отец раздухарился и совершил «побег из курятника»
В окошко увидел, что сторож оставил ворота на распашку (не понятно, как мужик так умудрился... ворота там открытыми не держат вообще, совсем и никогда... но тем не менее), в обнимку с ходунками сполз по той самой дебильной лестнице (с неравномерными ступенями увеличенной высоты опять не понятно, как, уже папаша так умудрился, но тем не менее), и в одном халате и своих «любимых тапочках» уковылял на свободу по расквашенной снежной слякоти. На электричку. Которая в 15ти километрах, если по прямой, но по его мнению «вот тут рядом». Отловили на середине улицы.

Новый Год. Поздравила, сказала, что приедем числа 5го-6го… приехали шестого, а нас встречает старшая по пансионату и говорит, что вчера отца увезли в реанимацию. 4го числа у них сменилась смена и ей (старшей новой смены) не понравилось дыхание отца. Говорит очень тяжёлое и сиплое. 5го вызвала скорую, те его и забрали. К счастью, в Жуковский.
Неделю бегала в свой обед в ГКБ. С 13ти до 14ти в вестибюль спускается дежурный врач реанимации и рассказывает родственникам что с их близкими. Нас таких набиралось очередь человек 15-20 каждый день.
Про отца врач сказал:
Если вкратце – изначально, примерно в пределах 6-10 месяцев до попадания к ним, у отца был инсульт. Как понимаю, именно в тот момент, когда у него отнялись ноги и он был не в себе несколько дней, а жёнушка утверждала, что отца не берёт скорая, угу. Но он умудрился кое-как восстановиться. Правда, до этого, она успела таки сплавить его в этот пансионат. А потом, на фоне усиленного курения, стало сдавать сердце. Догнать кровушку до мозгов в нужном объёме, организму стало затруднительно…
собственно, в своё время, деду – отцовскому отцу – врач сказал, что если он не бросит курить, то посадит сердце и лишится ясного сознания. Дед курил Беломор без фильтра. Вышел от врача, смял пачку и выбросил её в урну. После этого даже «подшофе» не покуривал. Вообще никогда. Так что это явно наследственное слабое место.. но дед сделал всё, чтобы сохранить себя, а отец наоборот.
Но, собственно, в случае отца – инсульт + сердечная недостаточность и дали этот «эффект деменции». По крайней мере, именно так я невролога поняла. Тяжёлое дыхание и кашель – это тоже именно сердечная недостаточность была, а не простуда… но и без простудой темы тоже не обошлось – в купе с перечисленным у отца ещё и пневмония обнаружилась.
да, собственно, когда старшая пансионата рассказывала про скорую, упомянула, что тот побег у отца был далеко не единственным. Просто самым успешным. А так он неоднократно уже, особенно ночью или под утро, сползал по лестнице (как умудрялся – никто не понимал) и бродил по двору (т.к. кроме того раза, ворота всегда были закрыты) в поисках выхода. Понятное дело, что это могло продолжаться не по одному часу. А зимой, в тапках и халате, простыть не сложно. + Постоянное курение + постоянное лежание... Вот и приобрёл себе воспаление. Что характерно, старшая смены, дежурившей в ноябре-декабре, ни словом об этом не обмолвилась… может жёнушке и сообщала, но мне не рассказывала, хоть я с ней и беседовала почти в каждый приезд.

Так что недели полторы он отлежал в реанимации, потом перевели в неврологию. Туда уже пускали. Так что – либо так же, в обед, либо вечером после работы, шлёпала к папаше. Не знаю почему, но в палату его привезли в одном памперсе не могли же его так забрать из пансионата! Но уж как есть. Одёжек пришлось купить от штанов и футболок до носков… и памперсов… и пенку для сухого «мытья»… и пачку бритв с пеной д/бритья и зеркалом (которые чудесным образом испарились из тумбочки… пена осталась, а бритвы и зеркало, что характерно – большое, на подставке, с подсветкой, дуравзяла – нетути… про зеркало, почему-то, до сих пор немного злюсь )… и врачу денежек дать в благодарность (двум врачам, ага – реанимация и неврология)… и реабилитологу, чтобы не просто бумажку с упражнениями принёс, а приходил и занимался, хоть полчасика, но каждый день… я это говорю, не для того, чтоб сказать – «глядите какая я примерная» думаю, большинство из нас сделали бы это для своих близких не задумываясь... я это к тому, что ни жёнушка, ни её детишки заботы разделить даже не планировали…

ещё в новогодние каникулы, когда отец лежал в реанимации – врач не всегда спускался, но взамен можно было прийти и с телефона в окошке справочной (не спрашивайте ) позвонить в отделение и поинтересоваться состоянием пациентов. Так вот, ровно того шестого января, как только вернулись в город, ДругДорогой высадил меня у больницы и я побежала узнавать что и как. В вестибюле очередь к окошку справочной и к телефону там… отстояла, называю фамилию, а мне в ответ тётенька и говорит, мол вот буквально за одного человека до вас его сын стоял и только что ему отчёт дали про самочувствие! Честно говоря, даже мозг не включила, когда отвечала… говорю: «нет у него сыновей, я его единственный ребёнок!» Ну, тётенька заморачиваться не стала, набрала номер отделения и дала мне трубку. Оттуда тоже сообщили про сына, я повторила об отсутствии таковых, на что там забеспокоились не перепутали ли они пациентов и вдруг, дали не ту информацию и не тому… но упомянули, что мол сын сказал, что живут они далеко, в Коломне и ездить сюда не смогут… и звонить часто тоже. Не Коломна, а Северный Полюс какой-то! На Коломне мой мозг включился и я сложила свой пазл . Успокоила дежурную, что информацию она дала правильно, просто это не сын, а пасынок… наверное… или племянник жены... может быть... а не узнала его впереди, т.к. мы в принципе не знакомы Но информацию о том, что час на электричке (или собственной машине) – это жуть какая даль и не даёт возможности хоть раз в неделю навестить болеющего – приняла к сведению. но да! Как же я забыла – у неё же бронхи слабые… видимо у остальных родственников так же.
И я это всё не просто так рассказываю, дальше понятно станет.

Итак, подлечили, разум в достойное состояние привели, но велели заниматься обязательно и каждый день, чтобы поддерживать это самое разумное состояние… и не курить – сердце не простит. А с ним и мозг.

В один из вечеров, уже недели две прошло, как из реанимации перевели, сидим беседуем. И папаша так настойчиво-настойчиво выспрашивает как здоровье моё и моей семьи… «Да нормально всё!» - говорю… и рассказываю, что в городе нового… «Нет, ну а как же ваше здоровье всё-таки?» - спрашивает папаша. «Ничего, в порядке.» - отвечаю, и продолжаю разговором о погоде… спрашивает – норм здоровье – о книгах… спрашивает – норм здоровье – о кино… спрашивает – норм здоровье – о спорт. секциях…
но в палате мы одни, свет приглушённый… сама не заметила, что таки стала рассказывать и о здоровье… сперва, фигню всякую, но незаметно перешла к действительно волнующей информации - к тому как свёкр ключицу сломал… потом про свои многострадальные колени и что сахар ниже семи уже не опускается вообще… потом, что свекрови ставят онкологию… потом… потом… потом дошла, что у Макса спина нестабильная, а он заниматься ленится, что Тёмыч усиленными темпами отращивает астигматизм всё больше, да и близорукость прогрессирует… а ещ...
но тут папаня, вдруг, перебивает:
- ну это всё не важно!
У меня было то самое впечатление, что я с разбега влетела мордой в стену. Аж дыхание перехватило. Но мысли то быстро бегут. Думаю, ща скажет что-нить вроде: «главное все живы». Но нет, молчит многозначительно. Спрашиваю:
- а важное, тогда, что?
- а важное – говорит – чтобы ты КО МНЕ с пониманием отнеслась… понимаешь?
- эгхм… я, кажется, даже черезчур много понимаю… но ты-то что в виду имеешь?
тут папаня заваливается на кровать (до этого он на ней сидел, чаёк с конфетками трескал, под мои россказни, а я рядом с изголовьем на стуле.. но видать, такая диспозиция показалась ему не достаточно драмматичной), задирает голову, чтобы меня видеть, берёт мою руку (сам! впервые с начала моих посещений!), пожимает, делает глазки, как у кота из Шрека и сообщает:
- главное, чтобы после выписки ты меня отвезла домой, в Пески.
Приехали. Я понимаю, что у него это больной вопрос, но вот так срежессировать… и зачем?
- а что ещё главное?
- ну… ещё главное, чтобы собака меня узнала. Всё-таки больше полугода не виделись.
Зашибись. Собака.
В общем, охренела я знатно. Но ладно – человек болеет. Правда, как на зло, на следующий день приходила в обед и встретила реабилитолога… Он очень гордился успехами отца и тем, что успел вывести его в нормальное адекватное состояние… совсем адекватное... да уж, особо радостно осознавать, после таких высказываний…

Решила, что больше о семье с ним говорить не буду. Не прощу, но замолчу тему. Не в первый раз. Придумывала о чём тогда с ним беседовать. Решила о собственно детстве – чего проще, повспоминаем приятные моменты… Они, в конце концов, у нас общие. На следующий день:
- А помнишь – говорю – мне года 4 было, ты взял меня на первомайскую демонстрацию в Быково, от работы? И шарик воздушный купил, летающий! Вот только не помню – то ли голубой, то ли зелёный… по нынешним временам, наверное блёклым бы посчитали, но тогда столько радости было…
- О! – говорит папаня – помню! Я тогда тебя брать совсем не планировал… хотел с коллегами попраздновать и пива попить… но тебя мне навязали, пришлось с собой тащить. Правда, всё к лучшему обернулось – семейное участие засчитали. Но я бы, наверное, всё же лучше пива попил…

В общем, лопнуло моё хорошее воспоминание, как пресловутый воздушный шарик…
Теперь только книги, кино, погода – решила я для себя. У меня не так много хороших воспоминаний об отце, чтобы ими разбрасываться…
К февралю папашу вернули в пансионат. Оказалось, что жёнушка таки выбрала время и приехала поговорить с врачом. К отцу даже не зашла, хотя дверь его палаты была следующей, за ординаторской. Тогда же она договорилась, что заберёт его сама. Что интересно – врачу сказала, что домой. Он же теперь адекватен и даже до туалета сам ковыляет. Но слова и реальность – это несколько разные вещи… Поэтому поехал папаша обратно в свою палату в доме престарелых.

Узнав о результате, не стала спорить, но написала этой мадам, что предлагаю перевести папашу поближе к Жуковскому и в пансионат, где есть врач. С неделю она обдумывала моё предложение, но потом написала, что в принципе не против, но тратить на его содержание больше 40-45 тысяч в месяц, не в силах (учитывая, что в Денежниково она платила чуть меньше 40, а в смс`ке о поступлении пенсии у отца в телефоне, я потом увидела цифру 68.000… но не в силах ).

Ещё раз обзвонила пансионаты... Узнала новые цены и условия (новый год же наступил!). Список сократился до четырёх штук. Напомню – результативно общаться можно только в будни... Но тут мне повезло, брат восстановил права (давно просроченные ) и взялся меня повозить. Объехали с ним дома-претенденты, поговорили, осмотрели... И к отцу он меня тоже свозил... Т.к тот утопил свой телефон, а в новокупленный, есессно, больше никто симку переставить не может по итогу, купили ещё один новый телефон (т.к. с ранее купленным они что-то сотворили и он уже не работал), с телефоном купили очки (опять все сломал), тёплые носки, тапки, вкусняшек и всякого по мелочи, что в пансионате для него попросили... Персонал настропалила, чтоб курить не давали (почти месяц в больнице отлично без сигарет справлялся) и денег, чтоб занимались с ним упражнениями... Брат осмотрел и этот пансионат, чтобы составить независимое впечатление.

По дороге обратно мы с ним согласились, что по условиям проживания – они все более менее равные… но около Жуковского – это ближе, можно, в случае чего, легко на такси доскочить и в любой день… в двух есть приходящие врачи-специалисты, а в одном (который, кст. ближе всех, но добираться не совсем удобно) – ещё предложили на выбор палаты с компанией и без… и да, там телевизоры в палатах уже были… во всех. И обошёлся бы этот последний вариант, всего тысяч на 10 дороже, чем Денежниково… ну может не 10 – 12, не суть.
Осталось согласовать переезд с мадам.
И вот тут оказался затык. Но не в ней, а во мне
Стоило принять решение и понять, что он окажется ближе и не будет даже формального повода отказаться от поездки к нему – меня начало трясти. Да-да, в буквальном смысле – вытягиваешь руку, а пальцы трясутся и коленки ещё подрагивают.
Т.е. пока ездили-звонили-искали-выбирали-суетились – движуха и мозги были заняты, всё было нормально и понятно… но как только пришли непосредственно к варианту переезда, тут меня и накрыло… я-то думала, что те разговоры в больнице смогла, как обычно замять, затолкать поглубже. Но, как выяснилось – нет .

В общем, я отложила решение.
д.Саше соврала, что пока мест в выбранном пансионате нет, как только появятся, сразу перевезём.
А сама изо дня в день, внутри себя, перемалывала ситуацию:
Если бы он не вытягивал тогда из меня эту тему, а я сама напоролось.. наверное я бы не так остро реагировала… но нет…
Если бы он прервал меня на любом другом месте разговора, а не на здоровье… но нет…
Если бы он прервал на моменте, когда рассказывала пусть о здоровье, но свёкров или своём, а не о детях… моих детях! но нет…
Если бы он завёл этот разговор раньше, когда его не вывели на пик адекватности… но нет..
Или может если бы он не добавил градуса, уничтожив и моё детское воспоминание до кучи… хотя.. нет.
Нет… он походя объявил неважным самое больное для меня.
И вот это всё собранное в кучу уже не даёт забыть, утолкать, замять…
И да, я обижена. Сильно обижена.
Одновременно с этой внутренней истерикой, свекрови поставили диагноз, прооперировали и назначили лучевую. Появился повод ездить к нему реже. Да, вы правильно прочитали – не причина, повод. При желании, я бы справилась с обоими ситуациями. Но я воспользовалась и показывалась в пансионате не чаще раза в три недели.

Так дотелепались до июня. 08го числа д.Саша написал, что отца опять увезла скорая. Теперь тот самый «лёгкий» инсульт, с которого я и начала. И нет, это не сдвинуло ситуацию внутри меня ни в какую сторону. Видимо, тот раз таки окончательно сломал моё отношение. Совсем.
Нет, я звонила туда, узнавала о здоровье. Врач прекрасно рассказывал по телефону… памперсы я туда закинула. Один раз, одну пачку. Да и то много, потом ему поставили катетер. Руку чуток улучшили, смог хватать ею, но удерживать получалось слабовато… пока. На ногу становиться тоже смог, но стоять только с человеческой поддержкой. А вот мозг уже всё. Не узнавал, плохо понимал, что говорят, к тому же и не всегда. Хотя неврология в Раменском, по-моему, тоже есть.

И тут, 27го числа, в вацап, мне проявляется папашина жена! Пишет – мол, папенька ваш в больнице, если хотите подробностей – звоните/пишите. Простите, но я ржала гиеной. Три недели! Три недели без одного дня прошло! Она реально думала, что я не в курсе?
И интересно – это она сама только что сподобилась поинтересоваться самочувствием и местопребыванием благоверного?... или решила, что надо подтянуть моё финансовое участие? Видать вспомнила, как всё чудесно само собой образовалось в январе… отличная схема, надо снова пользоваться.
Но я и ей, и д.Саше сказала, что нахожусь в дальней командировке (хотя уже была дома). Дальней и оооочень доооолгой.
Может это и жестоко, но я не видела смысла приходить к человеку, который тебя не узнаёт и которого ты сам не жаждешь видеть. Но вот момент, когда его таки успели выписать и перевезти в пансионат я умудрилась пропустить. С другой стороны – а что бы это изменило?

И вот 9го июля, поехала в Пески на похороны. Нет, не внесла в них ни копейки, кроме этого самого букета. И нет, не стыдно. Компенсацию за захоронение и двойную пенсию получу не я, так что…
Последняя электричка перед перерывом прибывает туда в 11:04 (предпоследняя в 10:29), следующая электричка приходит в 13:53, похороны назначены на 14:00, от станции до кладбища пёхом минут 20. Решила ехать на предпоследней, но до Коломны, там час гулять и вернуться уже ближе к церемонии.
Давно хотелось прогуляться в Коломну… вот. называется бойся своих желаний. Но есть ещё высказывание: «хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах»… ага..
Уже в электричке получаю два уведомления: одно от папашиной жены, что похороны переносятся на полчаса раньше – ну чё, молодцы, спасибо, что вообще сообщили. И второе от отцовского друга д.Саши – он перед похоронами хочет о чём-то поговорить и могу ли приехать пораньше на полчасика… Так что никакой Коломны, просто вышла в Песках. Времени дофига, р
решила пройтись по «местам боевой славы», я в этом посёлке не была больше 25ти лет.

Ну что сказать:
- сперва сходила «на другую» сторону посёлка (он разделён на две части железной дорогой и станцией)… там раньше была небольшая площадь с магазинчиками. Площадь напрочь заросла, магазинчики – полуразрушившиеся заколоченные сараи обидно даже


Вернулась на «нашу» сторону. К нужной улице ведут две параллельные, каждая от своего конца платформы

- начала с Аптечной. Эту улицу я как-то запомнила пошире за сельмагом образовался рыночек, в аптеке, давшей название улице, теперь пивная (по-моему я не сфотала и теперь сомневаюсь.. но точно не аптека). А как она мне нравилась всегда! Там всегда было прохладно, очень-очень чисто, тихо и в углу стояла стойка для цветов (с растениями. Живыми, сильными и зелёными) в виде берёзовых стволов, внизу которых была имитация травы и пары грибов . Сейчас внутрь не пошла – понятно же, что ни стойки, ни грибочков уже давно нет
Появилось три (или два?...) новых пятиэтажных дома. Для меня новых..
Подумала, что улица кажется уже, т.к. могли заборы частных домов ближе к проезжей части вынести.. но это не точно.
Зато обнаружила забавную и красивую калитку… с золотыми львами внутри


А вот в конце улицы, мой любимый дом на месте и в отличном состоянии. Я его называла «дом с надутыми щёчками» - из-за шестиугольного чердачного окошка. Для меня маленькой этот дом означал, что ещё чуть-чуть и мы дошли (от станции до нужной улицы всего метров 400, но для маленького ребёнка это вполне себе расстояние. А если ещё и поздно вечером… а если к тому же зимой или в дождь ). Так вот – после дома «с надутыми щёчками» ещё полтора дома и поворот на нашу улицу… поворот есть и сейчас, но нет пешеходной тропинки и заросло всё практически в чащу.

- улица, на которой находился дедов дом (я до сих пор, про себя, считаю его дедовым ) называется Сосново-Парковая. Потому что идёт параллельно небольшому и нечастому сосновому бору. Вернее шла. Теперь там заросли смешанного леса.


А раньше была как бы длинная полянка вдоль домов, с пешеходной тропинкой и разъезженной дорогой для машин и телег. Лесок начинался плавно с редких сосен и ёлок, потом всё гуще и гуще. Но нигде не переходил в чащу. Доходил до некрутого оврага, там были высажены дубы. Много, красивые… видимо, чтобы овраг дальше не осыпался.
Когда я была маленькой, он уже был в виде пологого склона, поросшего травой и деревьями. Прогулка в тот овраг у нас с Крёстным и Кокой называлась «сходить в дубки» но «в дубки» я не пошла. Прошла немного дальше поворота на Сосново-Парковую – посмотреть – что стало с дорожкой через лес? Была довольно широкая солнечная просека с тропинкой почти параллельно Сосново-Парковой улице… у меня с ней тоже были свои воспоминания связаны Но от дорожки осталась хилая тропинка вглубь густого ельника.


Тоже не пошла.

- вернулась на нашу улицу и пошла по «дороге» для машин. Теперь она имеется исключительно до дедова дома. Около него прям стоянка машин – здоровый грузовик пятёрочной доставки и пара полуржавых машин. Отцовской машины не видела – либо в гараже, либо продали, либо на ней поехали в морг.
Отец, в своё время, хвастал, что поставил забор из профлиста. Оказалось только ползабора. Вторая половина – всё ещё дедов штакетник.. по ходу, в последний раз красил его ещё дед, когда был здоров и волен заниматься своим домом. Сам дом и участок выглядят очень неухоженными. Если бы не знала точно, решила бы что там никто не живёт.
Остальные домики на улице вполне себе жилые и ухоженные. Один даже прилично разросся

- прошла улицу насквозь, вышла на Почтовую. По названию понятно, что там раньше почта была. В центре улицы. Чуть в глубине небольшой синий домик, а перед ним тополя. В начале лета всё бело от пуха было, как сугробы. Почты уже нет. Но ширина улицы осталась, такой же как запомнила с детства. Так что на Аптечной, видать, действительно, заборы двигали

В общем, сделала «круг почёта» и вернулась на площадушку, к сельмагу перед рыночком, от которого идёт Аптечная. Напротив сельмага памятник ВОВ – Воину Освободителю. По-моему, раньше он был серебристый, сейчас чёрный. Смотрится лучше. Вот за ним раньше, как раз, были заросли. Теперь проредили и оно стало мааааленьким прозрачным лесопарком. В котором, правда, видать, собираются пьющие компании – т.к. мусора хватает Лесок спускается к речке Мезенке. Туда я тоже дошла. Оттуда написала д.Саше – мол, я в Песках, как будете готовы общаться – звоните. Как выяснилось, д.Саша уже тоже приехал и сидел у своего брата. Пригласили к ним.
Оказалось, что д.Саша всего лишь хотел предупредить, что с папашиной женой они уже все-все окончательно рассорились, так, что теперь даже не здороваются. Вроде как – чтоб я не удивлялась а чего мне удивляться, я сама с ней не общаюсь… или она со мной…

Посидели пообщались. Дядья (д.Саша и д.Серёжа, его младший брат) рассказали, что все знакомые отказались от жёнушкиного предложения поминок в кафе… никто не хочет садиться с ней за стол , даже ради помина. Поэтому, отцовские друзья предложили помянуть его своей компанией.

Тут д.Саше позвонил один из сыновей жёнушки (тот который поадекватнее и с ним в посёлке более-менее общаются, как минимум, здороваются) и сказал, что они на подъезде к кладбищу. Ну и мы выдвинулись. Приехали раньше, успели сходить навестить могилы родителей д.Саши и д.Серёжи… посчитать флаги, которыми отмечены могилы СВО. Даже на этот небольшой посёлок с десяток наберётся.

Привезли.
По этой жаре не все смогли подойти… возраст-то друзей/приятелей 75 и выше например, у одного друга за последние полгода два «удара» было. Куда на солнцепёк, да ещё стоять… с работы, в будний день, да с другой стороны области вообще никто не поехал. Поэтому у могилы собрались, кроме меня, человек 6 отцовских друзей-знакомых. Зато родственники жёнушки прибыли в полном составе – десяток человек набралось. Я не шучу, посчитала – то ли 9, то ли 10.. Хотя, в своё время, из небратской он привёз только её одну… Но за 20 лет-то подтянулись.
Изо всех поздороваться подошёл только тот самый адекватный сын. Соболезнований никто никому не выражал. И славабогу. Изо всей компании прослезилась только одна из молодых женщин. Правда, кто она – мы так и не вычислили. Остальные же очень явно ждали когда же это всё наконец-то закончится.

Прощались. Не смотря на всю пустоту внутри, когда подошла, всё-таки разревелась. Д.Серёжа, всё подталкивал в бок:
- смотри! – говорит – Смотри!!! У него слеза в левом глазу!!
Но я таки прагматики и циник… если замороженный труп везти 2-3 часа по жаре в почти 40`… он там и в три ручья разрыдаться мог. Правда, озвучивать свои умозаключения не стала.
Жёнушка подошла одной из последних. И скомкано как-то… По-моему, она боялась дотронуться до отца. С другой стороны – может она просто боится покойников. Любых.

Гроб заколотили, опустили в яму. Горсти покидали, закопали, венки и портрет установили. И мы ушли, не дожидаясь остальных.
Поехали обратно к д.Серёже.
Там сели, помянули… и д.Сашу с д.Серёжей просто прорвало. Они рассказывали, как стыдили отца, когда он сбежал от мамани. Говорили, что это предательство… но отец отмалчивался. Опять говорили, что все (ВСЕ!!! как один) предсказывали отцу развитие событий – типа, привёз одну, ща освоится, дом отожмёт, родственников понатащит, а папаша сам окажется в доме престарелых. Громко восклицали, что так и вышло..

Д.Серёжа рассказал, как эта мадам, как-то раз, при отце (в лицо и отнюдь не шутливым тоном), высказала что если бы знала д.Серёжу раньше, то охомутала бы его, а не отца… мужики сидели с круглыми глазами, а тётка продолжала распинаться, что она сюда ехала к обеспеченному, хорошо зарабатывающему мужику, у которого трёхкомнатная квартира в городе и дача в хорошем месте, да ещё и машин две, да ещё и гаражей два, да ещё и.. и… и… (папаша, видать, тогда хвост-то распустил, основательно) а что вышло мол?! Квартиру-то он дочери отдал! Гараж жене отписал! Еле-еле обе машины увёл, да все фото и охотничьи причиндалы с ними

я, конечно, посмеялась, что у отца прав на эту квартиру не было. Квартира была бабкина – маминой мамы, передана нам «для улучшения жил.условий дочери и внучки»… а отца туда просто вписали, как родственника квартиросъёмщика… ну и разведясь с маманей он этот гордый статус терял… там вообще было три основания, по которым его можно было выписать… но маманя решила дать ему достойно уйти… т.к. думала, что одумается и вернётся… да и чтоб перед друзьями было не так стыдно. Ну а второй гараж, он изначально на маманю был.
Братцы покивали, но заявили, что не важно чья бы ни была квартерка – кому он ещё должен был её отдавать, кроме как единственному родному ребёнку?!

А мне вот ещё занятно: мадам сюда ехала с намерением получить всё отцовское имущество… вернее, просто всё имущество, которым хвастал отец, вне зависимости от того, кому оно принадлежало… (по хорошему, даже не потрудилась предварительно проверить сведения). При этом, она знала о наличии жены и взрослой дочери… Интересно, как она предполагала – куда мы денемся? Опустим головы и уйдём жить в шалаше?

Ещё рассказали очень неожиданный факт:
Оказывается, после того, как она стала ограничивать деда в его хозяйской воле в доме и на участке (того ещё в комнате не заперли, но передвижения уже сократили), тот пытался её убить. Реально. Ночью, молотком, пока она спала. Подкрался, замахнулся, но стукнуть не успел – мадам проснулась, увернулась и убежала. Убежала в куртке на одну ночнушку к д.Серёже (что характерно)… и так жалилась, так боялась, что прям ввинтиться в кровать пыталась… в общем, решила не теряться, раз уж случай подвернулся.
После этого-то случая деда окончательно и заперли. И тут я не могу её осуждать, я бы тоже вряд ли оставила как есть, не пытаясь себя обезопасить…
д.Серёжа и д.Саша считают, что дед понял её сущность и так пытался «всех спасти от этой ведьмы» … Но я не верю. Нет, я вполне себе верю, что дед мог такое отмочить. Он в принципе не сильно ценил чужие жизни… Особенно, если его комфорту мешали. В своё время хвастал что и отца, когда тот младенцем был, чуть подушкой в кроватке не удушил, но кто-то там помешал. А потом, когда тот вырос, но ещё не женился, пытался скинуть с третьего этажа… правда, к тому времени отец уже слишком вымахал – не справился попросту… Друзья думали – шутит под рюмочку… но нет. Так что да, я верю, что мог попытаться. Только это отнюдь не от старческого слабоумия.
а вообще ещё, помнится, на судебной психологии/психиатрии проходили, что у людей старше 75ти лет, происходит «деформация нравственных ориентиров». Причём, это касается всех людей в целом, а не отдельных личностей. Но у каждого «в свою сторону», в зависимости от характера человека… Поэтому, в таком возрасте, люди не редко меняют круг общения или образ жизни… вроде как появляется гипертрофированное чувство справедливости… только это чувство коррелируется той самой деформацией и характером в целом… поэтому проявляется довольно односторонне. (вспомним пресловутых бабушек на лавочке). И если с вами или вашими родственниками это не так, то это скорее исключение, чем правило

Обсудили то, что жена д.Саши – т.Надя, не приехала на похороны, т.к. боялась не удержаться, вцепиться и хорошенько потрепать жёнушку, за своего друга… Они – д.Саша, т.Надя и остальные дружили ещё со школы… т.к. скорая тогда, в прошлом мае, не забрала отца не из халатности, а потому что супружница преподнесла это всем как последствия запойного пьянства – типа надрался просто и валяется (тогда чего, спрашивается, к пьянице скорую вызывала? Боялась правда наружу выйдет и подстраховалась?). Д.Саша с т.Надей, на тот момент отца давно не видели и, с чего-то, поверили… Но отец мог выпить, даже и напиться, но разово. Запойностью никогда не страдал. Выяснилось это с двух сторон сразу – во-первых, я в январе рассказала о диагнозе. А во-втрых, д.Саша с братом поговорил. Тот рассказал, мол жёнушка и ему жаловалась, что мол папаша запил. Как правило, самогон отец брал как раз у д.Серёжи. Тот практически профессионально занимается выгонкой и всяческим облагораживанием (клюква, гранат, яблоки и т.п.). Но на тот момент отец, со своими ногами, перестал выходить из дома. Когда жёнушка объявилась со своими жалобами к д.Серёже, тот поинтересовался – с чего бы это его друг напился, если не может самостоятельно выйти из дому и купить спиртное? Откуда горячительное-то? Мол - либо врёшь, либо сама поишь Тётка тут же слилась… Но тихонько и никто не заподозрил. Но сейчас это и недоказуемо, и уже не имеет значения.

Забавно: как-то отец с ещё одним другом (тот уже тоже нынче покойный), поехали заговаривать свои болячки (т.е. к ревматологу и остеопату у него времени не было съездить, а по знахаркам пошляться – вполне!). у отца колени, у Адика спина. Жёнушка с отцом тоже попёрлась. Знахарка не только заговаривала, но и массаж делала и какие-то мази/припарки выдавала (может и знала, что делала, а антураж уж – дело десятое). Так этот Адик потом друзьям и рассказал:
Когда лекарка заканчивала, попросила жёнушку выйти, мол надо болезным пару слов шепнуть и наедине, иначе не сработают. Как только та вышла, то и говорит отцу: «Беги от неё. Скорее беги, пока не поздно. Иначе никакого тебе счастья в жизни не будет. Совсем никакого.» А тот прям подорвался и окрысился, мол: «Не лезь в мою личную жизнь!». Адик говорил, что никогда таким обозлённым того не видел…

В общем-то много чего интересно и не очень выслушала… Всякие случаи с отцом, естественно, тоже повспоминали, помянули добрым словом.

И вот - они его друзья, поэтому, я не рассказала и никогда им не расскажу:

Как он ушёл буквально в пару дней, просто бросив, что решил уехать к отцу, ухаживать за ним. О том, что маманя буквально за пару месяцев до этого только-только вышла из больницы (провалявшись там 8 месяцев! И за эти 8 месяцев он там был 4 раза… два раза отвёз после выходных и два раза я заставила его туда таки съездить) и впереди была тяжелейшая реабилитация – друзья знали. Но без подробностей… не знали, НАСКОЛЬКО подло и погано он ушёл…
Друзья не знают, а я не расскажу.

Как своим уходом папаша просто растоптал мои планы (хоть и знал о них… о своих предупредить даже и не подумал)… а после, как ни в чём не бывало, похлопал глазками и сказал: «Ну ты же справилась».
Друзья не знают, а я не расскажу.

Как ещё раньше, он практически перестал давать деньги, когда мама попала в больницу… Со всей зарплаты отдавал только-только на квартплату. Я ушла из госслужбы, чтобы зарабатывать на остальное, а все мед. процедуры и благодарности (нашей бесплатной медицины) оплатил муж маминой сестры. И это было совсем не три копейки…
Друзья не знают, а я не расскажу.

Как он врал, когда я спросил есть ли у него новая женщина. Мне же надо было к чему-то маманю потихоньку готовить… клялся и божился, что никого… «пусть мать успокоится»… а через пару недель прислал заявление о разводе…
Друзья не знают, а я не расскажу.

Как я просила его повременить с разводом, дать матери поправиться… потому что маманя, получив извещение, вкупе к нему инфаркт заполучила (теоретически, папаша же уехал за отцом следить, а не бабу новую искать)… Отец обещал дать время , а меньше чем через месяц пришла повестка на суд. У матери второй инфаркт. Я ему кричу: «ты же обещал подождать!!!». А он мне: «Ну я и подождал».
Не придерёшься.
Я пытаюсь убедить: «Ты понимаешь, что это не притворство, а мед.заключение?! Ты же её убиваешь!». На что мне ответили: «Мне надо устроить личную жизнь. И для меня это сейчас важнее».
Друзья не знают, а я не расскажу.

Как не подумал предупредить, что на мою учёбу денег больше не даст.
Второе образование, у нас, всегда платное Была договоренность – он платил за первый семестр, я за второй. Нет, я не спорю – это его деньги и его решение больше не платить. Но предупредить заранее, на мой взгляд – это элементарная вежливость… Но мне в последний момент, вместо денег дали напутствие: «У меня теперь другие траты. А ты справишься». Да справлюсь. Справилась.
Друзья не знают, а я не расскажу.

Как позвонила на его работу, а мне там заявили, что у него «нет никаких дочерей, только два сына его бабы»… Да, не сам заявил, но это о том, что именно он выносил в коллектив.
Друзья не знают, а я не расскажу.

Как взахлёб рассказывал о внуках своей мадам, а на моих детей махал рукой и говорил: «ну и ладно»…
Друзья не знают, а я не расскажу.

Как в этом январе равнодушно плюнул в душу, но хотел внимания к своим проблемам...
Друзья не знают, а я не расскажу.

Пусть помнят о нём хорошее. Даже если я не могу.

вот так живёшь себе спокойно, живёшь...
а потом хуяк! и...




и теперь все бабы, как бабы, а мне приходится быть...


да уж... стукнуло, так стукнуло...

итак, в 1980ых-начале 90ых, по школьным правилам (других, прастити, не знаю) сказуемым был глагол. ТОЛЬКО глагол.
но теперь есть варианты:


я, конечно, понимаю, что язык, это живой конструкт... но блин, мне кажется, что в данном случае он уже мутировал...

UPD теперь понимаю, что не мутировал... Но мир таки переломился

Ты посвящал мне стихи, называл меня Звёздочкой,
говорил как я хороша.
Как тонки мои пальцы, прохладны волосы,
И то, как легка душа.

Неделя шла за неделею,
Восторжен полёт души.
Светила я ясной звёздочкой
Тебе в полночной тиши.

Но стали редки наши полночи.
Уже не так хороши
Мои тонкие пальцы, обычны волосы...
- Причину мне расскажи?!

Ответил... не думая скрытничать:
- Ты больше мне не мила.
Восходит мне ясной Зоренькой
другая теперь звезда.

Пронзило мне сердце ревностью...
Осыпалась в пыль душа,
Скрутилась до белого карлика,
Застыла, как лёд, не дыша.

Но быстро погасла и Зоренька...
И к ней теперь не спешишь.
Уж ластится в полдень Солнышко...
О нас ты ей сообщишь?

Ты каждой придумал прозвище
Задев за струнку души...
Небесная, Звёздочка, Зоренька...
_______________________Солнышко?!
Тоскуют и плачут в тиши.

Забыл ты в шальной романтике
О том, что такое звезда.
Не Барби в конфетном фантике,
Не тает с утра без следа...

Мы звёзды не мягкие шарики
Воткнутые на небосклон.
Гиганты мы или карлики -
с ядром в миллионы тонн...

Горим многотонным пламенем,
Планеты, системы крутя...
Протуберанцы короною,
как змеи Горгоны шипят.

Там в сердце-ядре, как в геене,
Как в про́клятом адском котле,
Палящая мысль об измене
Рождает возмездья ответ.

Идёт термоядерный синтез,
Эмоций и чувств звезды...
Энергия злости и мести --
на выходе следует взрыв...

****

Успел... убежал ты из города,
До взрыва нейтронной звезды.
Оставил с душою вспоротой
Созвездие чёрных дыр.

Предыстория:

У себя, вроде не рассказывала, но у некоторых камрадов упоминала – папаша мой, ушёл от мамани после почти 30 лет брака. Ушёл очень некрасиво, нехорошо, и даже подленько.
Может потом и здесь подробнее расскажу… надо же зафиксировать события, чтоб было… но не сейчас (да-да, 20 лет откладываю).

В общем, он врал нам, врал родственникам и друзьям… и имущественно-денежные вопросы тоже имели место быть – куда ж без них… со временем, вроде, всё устаканилось. Уехал он к отцу, типа ухаживать за пожилым родителем… по факту притащил туда себе бабёнку, обременённую взрослым сыном с невесткой… сыновей у ей два штук, но с ними поселился младший, старший был уже вполне устроенный и отдельный. Почему бабёнку, а не женщину – а не знаю, надо его спрашивать, нахрена такое выбрал. Про эту тётку его все предупредить успели и соседи, и друзья, и коллеги, и родственники… что добром не кончится. Наверное, будет достаточно характеристикой сказать, что из всех его родственников, с ней (как с супругой отца и исключительно для его спокойствия) общалась только семья его двоюродной сестры… да и то, из-за отца, собственно. Помнится, праздновали они папанин юбилей… приезжали та самая двоюродная сестра с мужем, троюродная сестра и давние друзья нашей семьи. Все уехали вечером, сразу после застолья.. Друзья-то понятно – к себе домой, а вот сёстры и муж двоюродной – прямиком к моей мамане… и зависали у неё потом три дня. У мамы, а не у юбиляра-родственника… не в частном доме, а в обычной квартире Все, кроме двоюродной, после этого праздника, сразу чётко сообщили – с ним общаться будут, но без его мадам. Друзья его детства и юности (с их слов) иногда захаживали в гости к папаше, но таки предпочитали встречаться на территории не помеченной сей особой… ага, а потом, по первости, ещё и звонили/приезжали с докладами к моей мамане – как оно там в общем, не суть. Деда, за которым, по версии отца, он ехал ухаживать, как только тот переоформил дом на отца, быстренько посадили на прикол в доме… объявили невменяемым (на основании того, что он мог поссать (парстити за подробности) в любом месте на своём огороде… никого не стесняясь и не выбирая особо где), нацепили памперс и не выпускали даже в туалет… ну и долго он не протянул… хотя сопротивлялся, говорят, изо всех сил и доставил много «радости» сыну и новой невестке (нет, деда мне не жалко – он всего-то получил свой бумеранг). Папаша же, отличаясь умом и сообразительностью, тут же переоформил полдома на свеженькую дражжайщую половинку… половинка постепенно перестала быть дражжайщей, но дом уже был поделён. Была ещё куча всяких мелочей, но по итогу – встречались мы с отцом только у нас в городе. Не дома, т.к. у него больные суставы и подниматься-спускаться по ступенькам тяжело. Поэтому сперва встречались в кафешках, потом папаня решил экономить (на себе, да-да потому как за себя, в большинстве случаев, я платила сама, да и за него была готова, но «как же можно»), под предлогом «надо ж навестить» (и пофиг на ступеньки), стали встречаться у Крёстного… Хотя, «стали встречаться» - это таки сильно сказано. 2-3 встречи в год максимум. Потом Крёстный заболел встречаться стало неудобно, а в начале 2019го он умер… так что с отцом ещё пару раз, снова встретились в кафе в первой половине 2018того… потом был ковид, потом «что-то_так_вот»… в следующий раз встретились весной 2022… и это был то ли последний, то ли предпоследний раз перед нынешними событиями.

Теперь история:

В конце весны-начале лета 2024, звонит мне папаня и сообщает, что у него отказали ноги. Ага, вот так в лоб и сразу.
Ну, суставы у него больные наследственно и лет с 35-40… Лечиться нормально, в последние годы он ленился… да, именно ленился – по началу-то его, моя маманя по врачам таскала… и таблетки, и уколы, и обследования, ну или хороший пинок в нужную строну – тоже не маловажно… да и диеты, чтоб вес не шкалил (папаня у меня ростом за 180 и весом под 200… был) потом маманя заболела, папаня стал пропадать в «командировках»… в общем, стало не до суставов. Когда он съехал к деду, я ещё какое-то время тоже трепыхалась – видно же, что всё хуже делалось. Не хочешь в государственную – на тебе сертификат в частную клинику… а вот отличная остеопатическая клиника, прямо тебе по пути с работы, время забронировано… а вот… а вот… но когда человеку пофиг, то у него находится мильён причин, что бы не… ну, я то ему не мать и не жена. Лет пять дёргалась, потом решила – нет, так нет. Дяденька уже давно взрослый.. Нравится ковылять с палочкой – и бог с ним.

А тут звонит он на предмет: не могу ли я найти ему местечко в больничке пообследоваться. А то больно жуть как, что встать не может. Ну да, это же общеизвестно – у меня куча мест по всем палатам забронирована! Спрашиваю:
- а в Коломну-то чего не едешь? Там отличная больница, насколько знаю…
- а меня не берут туда.
- эээ… что значит не берут?! Ты встать не можешь, боль дикая, вон аж говоришь с трудом и «не берут?»… а терапевт что говорит? А ревматолог? Снимки делал?
- ну нет… каааак я доберусь до них?
- как-как? каком кверху! записались электронно, в машину сели и поехали. У тебя жена с правами и работает сутками – можно выбрать время… у неё два сына, насколько помню, у вас регулярно то живут, то пасутся…
- ну, как-то вот так вот вышло…
Ну понятное дело – это же надо ехать, время и деньги тратить, усилия какие-то предпринимать… а тут рррраз – дочери позвонил, она с нужными врачами договорится, денежку заплатит, мужа за папаней отправит и он красиво приедет лечиться.
- Ладно – говорю – у тебя хоть какие-то выписки-анализы-обследования есть? Хоть сейчашные, хоть давние… мне же не с пустыми руками к врачу идти и рассказывать на пальцах: вот мол «у папы ноги отказали, но не совсем… потихоньку ходит, но говорит очень больно. Сделайте, добрый доктор, что-нибудь так, чтобы ему сразу легче стало!»
- ну какиииие у меня аналииииизы?
- ладно спрошу врача что сделать – пока сделаете найдём куда тебя покласть…
Чуть позже перезванивает, говорит – ан нет, вспомнил, что недавно что-то сдавал… просто забирать не стали (действительно! ведь достаточно просто сдать, а дальше оно само как-нибудь)… говорит – заберут, пришлют.
На этом и расстались, сижу жду, как пришлют. День, другой, неделя. Начинаю звонить сама – не отвечает. Ещё, ещё, ещё… звонок проходит, ответа нет. Думаю – видать куда-то свинтили отдыхать… может, заодно и полечиться… Он так ездил куда-то на бальнеологию. И привычка такая есть – вне своего региона не отвечает… дорого же!
Прошло месяц-полтора. Звоню – не берёт… звоню – не берёт… потом смотрю – сам звонит. Только не он, а с его номера жёнушка… говорит грустным голосом, что отцу совсем-совсем плохо… что он от боли себя не осознаёт, совсем ничего не соображает, во сне стонет, а в бодрствовании себя не помнит и даже в туалет сам сходить не в силах… и так ей больно на всё это смотреть, что прям сил никаких нет… а оне, вишь ли, сутками работают и заниматься папенькой не могут-с. сиделки же у нас вымерли как мамонты и вот при таком раскладе, будет она искать какое-нибудь учреждение, где за ним смогут ухаживать. Нууу… неожиданный поворот, ага. Говорю – вы конечно ищите, но пришлите мне те самые обещанные анализы… я попробую его к нам в больницу пристроить. Надо же выяснить, что там за беда приключилась. Та мне в ответ:
- В больницу уже пробовала – не берут.
- Что значит «не берут»?! человек даже во сне стонет от боли, психически не в себе, а они не берут?
- нууу… вот дааа…

Не, в какой-то степени, я даже могу в это поверить – мамане, в последнюю неделю её жизни, диспетчера тоже сперва не хотели присылать скорую на боль в животе (она же не постоянная, а периодическая, вот и вызывайте когда снова заболит, сейчас-то чего )… но тут решает настойчивость, а уж сами скоростники, по другому на ситуацию смотрят.

Ладно, чего попусту трындеть – договорились, что пришлёт анализы… даже телефон мне свой дала… Только вот отвечать мне на звонки и вацап не стала и слать что-либо передумала… Звоню отцу – никто не берёт трубку. Звоню жёнушке – никто не берёт. Звоню на стационарный телефон – а опять никто не берёт… с одного номера звонила, с другого, со стационарного рабочего – результата ноль. Ну и чего? Уже стала думать, что придётся туда ехать самой… Жууууть как не хотелось. Я там с тех пор, как с дедом рассорилась не была… а уж когда там ЭТА воцарилась и подавно желания приехать не возникало… Но человек пропал.
И тут вдруг, эта самая пропажа звонит мне и говорит человеческим голосом:
- Доча, выручай! Только ты мне сможешь помочь!
Ну, собственно, как всегда – у моего папани два варианта прозвона – под рюмочку с праздником поздравить или что-то надо… праздников нет, так чего удивляться-то
- И чего у нас случилось?
- Я сейчас в больнице. А надо мне домой доехать, но я в тапках и до станции пешком не дойду. Отвези меня с твоим ДругомДорогим до дому, до хаты… мне там машину забрать надо, поставлю тут во дворе, чтобы под рукой была…
Хоспидя! Да зачем тебе в больнице машина?! Ладненько…
- В больнице – ну это уже хорошо. Как твои ноги? Подлечили? Что врачи говорят?
- А чего им говорить… ничего не говорят… мазями какими-то мажут…
- Пап, ну мази, в твоём случае, это… гхм… сильно вторично. Что-то ещё делают?
- Ну да, делают… вот, хожу теперь понемногу. Но мне машина нужна, отвезите меня домой.
- Нууу, не вопрос. Ты в Коломне?
- Нет, я где-то здесь.
- эээуууу… где-то здесь – это не очень информативно. Можно поточнее?
- Ну это частная клиника, где-то около Фаустово.
Начинаю понимать, что сочетание «частная клиника, где-то около Фаустово», вполне может означать, что мази там основное лечение и есть, ага.
- И что ж это за клиника такая?
- Нуууу… это такой частный пансионат…
Аааа! вот теперь понятно! Жёнушка-то сделала именно то, что и собиралась – скинула опостылевшего и теперь бесполезного муженька в дом престарелых (спасибо, что хоть в частный, а не в хоспис какой муниципальный , с другой стороны, пенсия последнего позволяет частное проживание, а из государственного так ведь и вернуть могут… неожиданно )… ну что ж – почему бы и не отвезти… прикольный сюрприз для дамочки получиться может
- Частный говоришь… пансионат… давай адрес твоего пансионата, будем посмотреть где и как тебя забирать.
- Ну Фаустово же, около станции! Или не Фаустово, а где-то рядом…
- Пап, ты предлагаешь мне сесть в электричку, выходить на каждой станции и кричать: «Валентин Яковлевич, ты где?»?
- Не, ну так не получится, ага…
- Угу! Адрес давай!
- А я не знаю…
- А персонал там у вас есть какой-то? У них спроси.
- Точно! Мед.сестра придёт, спрошу у неё.
На том и распрощались.
День-два – ни слуху, ни духу… Звоню:
- Пап, привет. Узнал адрес клиники?
- Привет. Не уже не актуально, за мной племянник жены приедет, заберёт.
- Это конечно, хорошо, но не плохо было бы ещё и мне об этом сказать – мы свои планы под тебя перекраиваем, а ты даже не потрудился сообщить…
- Ой, да ладно! Какие там планы на выходные!
- А да, действительно… чего это я хотела…
В это время, надо отметить, отец ДругаДорогого себе ключицу сломал… и тому надо было ехать за папой, чтобы везти в родной город на операцию… и именно в эти планы мы вписывали поездку к моему папаше. Весело было.
Проходит ещё дня два-три, опять папаня:
- Ань, надежда только на тебя! выручай! Только ты мне сможешь помочь!
гхм… дежавю какое-то
- Чем нонеча помочь?
- Меня надо отвезти домой, за машиной.
- Кажется мы это уже проходили… Тебя же забрать должны были на днях.
- Нет, не забирают. Жена, #%@&*, бросила меня тут.
- А давай-ка по подробнее – что у тебя там приключилось.
- Ну что тут подробнее… видимо, хочет она… ну… хочет «стать владычицей морскою»! Всё себе, а меня тут. Говорит, что жалеет, что не сдала в психушку….
- Понятненько. Адрес давай.
- Да тут от станции близко.
- Пап, мы ходим по кругу. Я посмотрела – рядом с Фаустово ничего такого нет. Мне нужен адрес.
- Ага. Я спрошу у мед.сестры.
На удивление, на следующий день звонит, мол – пансионат в посёлке Денежниково, на улице Центральной, дом не записал. Ну это уже вполне годная информация, можно работать. Я так думала, угу.

Пансионат в Денежниково есть, в поиске выходит… С одним большим «НО» - ни один из имеющихся на сайтах (разных сайтах) телефонов, туда не ведёт… Совсем не один… А ещё там же, в Денежниково, есть гос.учреждение… ПНИ (психо-неврологический интернат)… вот тут что-то аж ёкнуло. Позвонила туда… но меня порадовали:
– Нет у нас, - говорят – таких…
Но всё равно, стрёмно… Ну и фотографии сего богоугодного заведения на сайтах есть… Звоню отцу:
- Пап, а ну-ка расскажи, как ваш пансионат выглядит снаружи?
- Кирпичом выложен…
- Точно? Нигде сайдинга бело-голубого нет? А забор есть?
- Не, точно, кирпич… забор есть, большие ворота с кирпичными столбами…
- А вот это хорошо!
Хорошо, потому что ПНИ, как вы поняли, как раз в сайдинге, бело-голубом.
Но отвечающий номер телефона, папаня добыть так и не сподобился… Только страдал, что жёнушка мол орёт-жалеет, что в психушку не сдала…
гхм… ну что ж папенька, не всё у неё потеряно – ПНИ, буквально на соседней улице…

Что делать – собрались дружно и в субботу поехали в это самое Денежниково. Прибыли: там где на карте стоит точка под этот пансионат – пожарная часть… рядом, правда, какой-то забор и задние внутри, явно не жилой дом, а какое-то учреждение. Походила рядом, нашла пару дыр в заборе, думаю: «если что, можно пробраться»… Но пока пошла к магазину, нашла там местную тётеньку и озадачила вопросом про частный дом престарелых… Тётенька подумала, позвонила другой тётеньке, а та уже рассказала дорогу… ясное дело, совершенно не там, где отметка на карте стоит. Ну, мы и поехали… по пути ещё одну тётеньку опросили и даже добрались до чего-то похожего. Жёлтое кирпичное здание, за огромными (в два человеческих роста) железными воротами. Ворота на кирпичных столбах.. Рядом ещё одно точно такое же здание с такими же воротами… одно НО – на сайте фотки с красным кирпичным зданием, здесь жёлтый цвет… Цвет-то ладно, хуже другое – никакого звонка, никакого домофона или камеры в зоне видимости… т.е. никаких средств связи снаружи внутрь. Побегала вдоль, подолбилась в ворота… в одних собака залаяла, за другими тишина. С одной стороны маленькая часть забора в виде таких длинных пик – т.е. сквозь виден внутренний двор. Смотрю, во дворе, на лавочке какая-то тётенька сидит. Кричу ей:
- Женщина! Женщина, извините, помогите пожалуйста!!!
Та как подскочит на месте, как заозирается:
- Кто здесь??!! – спрашивает.
- Я туууут, за вамииии, за забороооом!
И прыгаю, руками машу, чтоб увидела и не испугалась. Тётка увидела, успокоилась. Спрашиваю:
- Подскажите, пожалуйста, как к вам войти можно?
- Что значит «как»? Через калитку конечно!
- У вас калитка закрыта, звонка нет. Можете позвать кого-то из персонала?
Но тётка вздёрнула нос и ушла в дом… А вокруг опять тишина и ни-ко-го.
Еще с полчаса я бегала от одних ворот к другим и долбилась в них… больше в те, где собака отзывалась. Думала, может на лай кто выйдет – нифига. Пёс охрип почти, но персонал не сдался. В процессе ещё отцу звонила, но трубку он не брал… потом, видать, телефон сел.
В общем, так и уехали ни с чем…
По пути, ДругДорогой сообразил, что можно к участковому обратиться – у него должна быть карточка участка, а в ней хотя бы один действующий телефон… На том и порешили. До папани я так и не дозвонилась – ни в этот день, ни после… До участкового, кстати, тоже – то не брал, то перезвонить просил…
И тут, звонит у меня телефон, номер не знакомый (но мне таких куча звонить может), беру:
- Аня, привет, ты меня узнала?!
- ????
- Это Александр Константинович!
- ????
- Нем****аев.
- А! дядя Саша!
Это был отцовский друг детства. Всю жизнь общались, я его с отчеством никогда не ассоциировала даже…
- Вы наверное отца ищите …
- Нет – говорит – я знаю где он. Я был у него там.
- В пансионате?! Это точно в Денежниково? Как туда попасть????
Да был, да в Денежниково – выдрал из папашиной жёнушки телефон учреждения. Чтобы туда попасть надо договориться, приехать, позвонить ещё раз и тогда тебе откроют ворота. Других вариантов нет! Поговорили с ним… С возмущением рассказывает, что пытался пристыдить жёнушку… напоминал откуда отец её вытащил… как помог её детям, как растил внуков (вот это меня, признаюсь, жутко бесит да. Чужих он растил, а на своих двоих похер. Разве что пара фоток есть, что вообще видели друг-друга.). Но та разоралась, мол «если друг тебе так дорог – бери его к себе, а я не намерена». Тогда д.Саша выдавил из неё мой телефон (сохранила подлюка! Видать, чтобы точно не взять нечаянно ) и позвонил мне. Сокрушался, что отец в полном сознании, ну ходит с ходунками, а так-то обслужить себя может! что он скучает по дому, что эта зараза там живёт в своё удовольствие, а мужа бросила, что в палате у отца какой-то мужик бегает и орёт постоянно… в общем не очень радостная картина. Но, главное, дал телефон, как туда попасть. И отцу позвонил – мой телефон продиктовал… Да! У отца в аппарате пропали оба моих номера. Не один [случайно], а оба, записанные отдельными контактами… Думаю, понятно каким образом… а звонки с незнакомых номеров отец попросту не брал Поговорили, сказала, что приедем в пятницу, в первой половине дня (детей не хотели с собой брать)… В четверг звонит, говорит, не приезжай, за ним приедет сын жёнушки и отвезёт домой…
- Точно – спрашиваю..
- Точно-точно.
- Ты как домой доберёшься, позвони, пожалуйста.
- Обязательно.
Ну, нет, так нет… но думалось многое… не угробят ли его там окончательно?... понятное дело, что жёнушка осознала, сейчас папашу заберу, он все доверенности аннулирует – пенсия из рук уплывёт (пусть почти вся на содержание уходит… но так почти, а не вся), да и полдома всё ещё на нём – ан, как обидится и лишит наследства… Но ведь не отговоришь
В воскресенье звонок от отца:
- Аня! Мне нужна твоя помощь, без тебя я не справлюсь!
От здрассьте, опять поехали!
- Ииии?
- Мне надо чтобы вы помогли мне отсюда выбраться.

- Тебя же обещали забрать…
- Нууу, видать, мать на него наорала и он не приехал… Теперь только на тебя надежда.
- Ок папа, приедем. Но теперь только в следующую пятницу. Ни у меня, ни у Дениса другой возможности нет.
- Я дождусь!
Через пол дня ещё звонок:
- Так, у меня очки сломались, надо чтобы ты их сделал.
- Угу… я теперь и оптик разом… Какой у тебя ща минус – куплю пока готовые.
… Звонок:
- Зажигалку мне привези. А то сигареты привезли, а прикурить нечем.
- Хорошо.
… Звонок:
- Ты денег с собой захвати. А то оплата тут за меня закончилась, надо будет оплатить долг.
- Ок, решим.
Сразу вспомнилось, почему нет особой радости от общения, угу… Тем не менее, чувство долга в меня вбито намертво… наверное.

Всё время до поездки думала, что делать. Туда везти не вариант – не добьют, так обратно отвезут. Остаётся одно – брать к нам… Но к нам, вот прям совсем-совсем к нам – я не готова. Он настолько плохо ушёл от нас, настолько жестоко обошёлся с мамой, настолько пофиг ему мои дети… да и я собственно нужна только чтоб помочь… так что нет, не готова. Но есть квартира, где жила мама. Она сейчас так и стоит, не могу себя заставить до конца её разобрать Ну, значит заставлю, разберу и туда его… Пенсии на приходящую сиделку хватит, в остальном хоть и ходит плохо, но самостоятельный… днём и я дойти смогу – проверить, поговорить… правда, это получается почти что тоже самое – со своими ногами он не сможет выйти из дома… Тот же балкон и диван… но в отдельной квартире, с приходящими лично к тебе людьми, без всяких орущих соседей. И с телевизором которого у него в пансионате нет, т.к. не может спуститься со своего второго, на первый, где стоит аппарат.
Правда, мелькала таки мысль, что уж больно он часто и легко меняет настроение и решения… всё ли, действительно, ладно у него с психическим здоровьем?... но я же с ним говорила – он вполне нормален и адекватен… д.Саша был у него – тоже подтверждает, что отец в своём уме… да, решения меняет, так ведь уже извёлся небось, за самую малую надежду хватается… Но, если и не так – вы уж извините, но подобных пансионатов вокруг достаточно. И расположены они поближе, поудобнее, и телефоны с адресом не скрывают На этом решила угомониться и сперва ситуацию своими глазами посмотреть.

В общем, в эту пятницу ездили… Внутрь, наконец-то попали.
Отца еле узнала. За год постарел как за 10 лет. Не метафора – реально. Похудел, правда, прилично. Видать, именно поэтому суставам легче и может ходить. Но да, только с ходунками и встаёт тоже с ними. Жить там человеку в сознании – это конечно пытка… 4 человека в палате. На момент когда мы были – ни одного в ясном сознании. Один молча копошится у себя в кровати, второй спит и не понятно – дышит ли, третий – вот сидит на кровати и орёт постоянно, зовёт медсестру… то скучно ему, то есть он хочет, то пусть скажут какая погода и т.п. У отца кровать у окна, напротив дверь на балкон – хоть не далеко курить ходить и на улицу посмотреть можно… с другой стороны – это весь его мир. Потому что спуститься со второго этажа он не может.
Пошли на балкон, отец с ДругомДорогим стоят курят, я с ними просто так…. Спросила про здоровье… он про наше и детское… стоим молчим… спросил про машину, ДругДорогой ответил… опять молчим… рассказала, как ломились к нему в прошлый раз, но нам не открыли, а он не брал трубку (папаня решил, что он, видимо, в это время в туалете был… да-да, все полтора часа, пока не разрядился телефон)… помолчали… рассказала, как трудно сюда добраться… (реально не доберёшься. От ж/д станции надо на автобусе доехать до города, в городе пересесть на автобус, который ходит туда 1 или 2 раза в день… и то не факт. Такси в одну сторону 2-3 тысячи)… молчим…
Отец говорит:
- Ну вот, не было бы счастья, да несчастье помогло!
- Это какого бы счастья не было?
- Ну вот, свиделись хоть!
- А тебе раньше кто-то мешал?
- Ну воооот, ноги ходить перестали…
- Так это только в конце мая. А до этого что?
- Ну вот так…
- Может во двор выйдем? Мы поможем..
- Нет, ну куда мне, я не спущусь и потом не поднимусь обратно…. Эх! Встретились и поговорить-то не о чем.
- Какая новость! 20 с лишком лет тебе не сильно эти разговоры требовались, а теперь вдруг странно стало! Хотя… почему только последние 20, предыдущие 30 – считай та же фигня… Пап, у меня сейчас голова занята, тем как с тобой быть.
- Я не знаю как отсюда выбраться – меня жена оформляла… теперь, чтобы выпустили её согласие требуется.
- А что мешает ей написать, когда к тебе приедет? Или даже в гости не заглядывает?
- Ну она сама болеееет…
- Чем же так болеет, что на всё лето и пол осени?
- Ну у неё бронхи слабые…
- Да-да, бронхи слабые, но очень сильно влияют на возможность сесть в машину и доехать… пассажиром.
- Ну вот так получилось…

Потом сходила к старшей этого приюта нищщастных…
Кстати! На удивление, нет вот этого старческого запаха… хотя старичков там достаточно. Пахло только едой, хоть и не вкусно [но очень сильно]… И бельё нормальное вполне… И пациенты одеты прилично…
Ну, старшая по дому, конечно расписывала, как им всем тут хорошо… с опаской спрашивала – собираюсь ли я забрать отца отсюда… сразу же сообщила, что да, только по заявлению/разрешению поместившего – с ней договор, а они несут ответственность. Рассказывала, что у отца нифига не слабая деменция... и прогрессирующая… Мол, вы не слушайте, что он говорит, он себя не осознаёт… Возражать не стала – что мне с ней обсуждать.
Когда уезжали, решила, что первым делом надо найти врача, который мне даст психиатрическое заключение об адекватности папаши, а тогда и вывозить его оттуда можно. Т.к. удерживать психически-нормального человека, без его согласия – уголовное преступление
Но вы даже представить не можете, КАК (на фоне всех этих размышлений) мне не хотелось влезать во всё это… до истерики!
И вот что интересно: когда Крёстному только начало плохеть – мы дружно уговаривали его переехать к нам… и никакого отторжения или нежелания… когда он последний раз попал в больницу и у него уже отказали ноги - вопрос что делать даже не стоял, мы знали, что забираем его к себе... проблема была одна - как его комфортнее обустроить... в последние дни с мамой, я жила у неё, ДругДорогой сам справлялся с детьми – никаких возражений или мыслей о тягостности ситуации… Да вот буквально пару месяцев назад, когда отца ДругаДорогого выписали из больницы (после операции на ключице) раньше, чем Денис мог его отвезти обратно в деревню к жене, мы настойчиво звали его жить это время у нас… и мысли не возникло, что помешает или потеснит… Но с моим отцом, просто блин – НЕ ХОЧУ! но надо.
В общем – раздрай в душе полнейший.

Приехали, прошло пару часов – звонок от отца:
- Ты можешь ко мне подскочить?
- ээммм… Пап, мы у тебя только утром были.
- Ну да. Но я вот подумал – давайте вы меня сейчас отвезёте домой.
- Паааап, ты сам мне рассказывал, что тебя не выпустят без заявления твоей жены.
- Какого ещё заявления? Да кто меня не выпустит?!
- Персонал не выпустит. Ты видишь там ворота – вот через них и не выпустит.
- Почему это мне нужно чьё-то разрешение?!
- Потому что тебя привезли в бессознательном состоянии и договор на твоё размещение подписывала жена.
- И что мне теперь делать?
- Ждать пока я привезу врача, который докажет, что ты вменяем и тогда выпустят хотя уже возникли сомнения.
- Ага… ладно… я на тебя надеюсь.

… прошло около часа.. звонок от отца:
- Ань! Мне нужна твоя помощь!
- Это в чём?
- У меня тут только тапки и я не могу в них добраться до дома. Отвезите меня.
- Пап, а ты уверен, что дело только в тапках?
- В чём ещё?
- Ну вот ключ от дома, например, у тебя есть?
- Ой, да ладно! Что я не смогу попасть в собственный дом?!
- угу… а со второго этажа из палаты ты как выберешься?
- Да я ща, потихоньку, по лестнице спущусь и поедем.
- Нет, пап, не поедем. Тебя не выпустят.
- Почему меня не выпустят?!
- Потому что нет заявления с разрешением от твоей жены.
- Так она его не будет писать!!!
- Сейчас, без него тебя не выпустят.
- Так что же, дом ей оставлять, а я здесь??? Сколько мне здесь сидеть?
- Пока врач не даст заключение.
- Хорошо, подожду.

За выходные, только принятых звонков с десяток (и раза в два больше не прошедших. Не знаю почему.. но без всякого вызова, просто появляется сообщение «вам звонили»)… Тапки, с невозможностью дойти в них из пансионата до дома, превалируют. В дом он попадать собирался через форточку (да-да, человек, который ходит только с ходунками) – это же его собственный дом, который он отлично знает, и который не собирается никому отдавать, тем более ЕЙ! (да-да, после передачи ей половины жилища, это особо актуально)… и ключ от дома волшебным образом появился… и со второго этажа он спустится влёт! И сторож ему сам ворота откроет – он всем открывает. А не откроет, так пройдём (видимо, сквозь)…
К воскресенью вдруг всплыло утверждение, что это мы с Денисом отвезли его в пансионат… так почему это я не хочу дать разрешение на возвращение домой… да, его друг д.Саша сказал, что сдавала жена, но папаша же сам отлично помнит, как мы все дружно ехали в машине и он сам себя оформлял в пансионат… а если я не хочу за ним приезжать, то он сам на станцию дойдёт. Пусть и в тапочках. Да все 15 километров… какие 15 километров?! Тут станция совсем рядом.

Позвонила д.Саше, поинтересовалась – как он теперь оценивает адекватность… и представляет ли он нынче своего друга – самим себя обслуживающим и живущим самостоятельно… К счастью, тот согласился, что, по ходу, только пансионат… может и уговорит его.
Почитала по теме – оказывается деменция может развиться всего за полгода (это минимальное значение, но тем не менее). Особенно на фоне инфекций… а артрит в стадии обострения да ещё и при отсутствии лечения – вот он вам длительный воспалительный процесс
Понятное дело, что разбирание квартиры опять откладывается… пожалуй, и врача я туда не потащу… первым делом буду искать приемлемый пансионат рядышком, чтоб не пилить три дня на оленях вникуда… а уже туда можно и врача привезти. Потому как ни артрит, ни деменцию, по ходу, никто не лечит вообще ничем, а тормозить надо… потому что настоящих данных пансионата нет в открытом доступе… и потому что гложут таки сомнения… как бы то ни было.
Ах да! Телевизор ему туда отвезём – может и домой перехочет

Заказали план пожаротушения. Делают это либо лицензированные люди, либо такие же юр.лица… заказали в феврале. Согласовали договор, запросили счёт и… и тишина. периодически тыкали в них палочкой, но они, видать, отрастили хороший панцирь и не реагировали. И тут, в междупраздничье (будни перед 9 мая, когда всё руководство разбежалось отдыхать ), звонок:
- вы в офисе? я сделал ваш план, подписал его в гарнизоне (читай в пожарной части) и надо срочно-срочно подписать его у собственника! Срочно!!!
- а чего так срочно-то вдруг? Три месяца было не срочно, а сейчас припёрло?
- надо! Сказали срочно! Я везу?
- везите… только:
1) куда вы его хотите привезти? в ТЦ, который в одном районе, или мне, которая в соседнем районе?… или собственнику, который за границей?... или гл.инженеру, который тоже за границей, но мобильной связи?...
2) привезти вы можете, но подпишем не раньше понедельника. Как собственник вернётся.
3) вы бы, пока время есть, прислали мне его на проверку – посмотрю, всё ли совпадает…
- а! ну хорошо, ладно, привезу в понедельник.
-
В понедельник, гл. инженер привозит мне этот шедевр и бросает:
- ты, конечно, посмотри, но не напрягайся, нам это для галочки.
- угу… а потом за неуставную галочку, не дайбогчто, собственник с управляющей сядут. Ага.
проверяю…
Ну, то, что адрес написан не полностью, без указания района, то, что ТЦ (вдруг!), в документе обозвали по названию улицы (+ где-то в мужском, а где-то в женском роде ), похерив его родное наименование, ну и то, что режим работы не совпадает – это херня совершеннейшая. Но не совпадают площади и здания, и земельного участка, этажность, высота потолков, количество выходов, инженерное оборудование…
так например, вот на территории ТЦ (крытого), появились крытые же беседки, отапливаемые конвекторами… , а своя котельная, в процессе описания, мутировала в центральное отопление… ага, в начале текста – своя, в конце – центральное… расстояние до других зданий не совпадает… ладно, там где метров на 5 – никто не заметит, но есть и на 20! один лист, почему-то вверх ногами… но апофигеем стал план второго этажа. Я долго смотрела на него, пытаясь въехать, что же они с ним сотворили… даже отправила фотку управляющей ТЦ – говорю, мол «вы перекроились там? А то у меня что-то не срастается…»… она ржёт в ответ и говорит, что у неё тоже не срастается… но я таки постаралась и поняла:
составитель дважды отразил имеющийся план – по вертикали и по горизонтали (наверное, чтобы не скучно было), а потом часть этажа, чуть меньше половины, ещё и повернул на 90` относительно розы ветров . На этом фоне пропажа одного выхода и одного кабинета – сущие пустяки. И да – пожарные лестницы оказались на переднем фасада, да.
А план, я напоминаю – уже подписан у пожарных…

Пишу товарищу, который этот план подписал. Адекватный, кстати товарищ. И до этого случая, ни в чём подобном замечен не был. На что сей гражданин мне и отвечает человеческим голосом почтой по-русски:
- я – говорит – переправил ваши претензии конечному исполнителю. Он ща вам всё исправит.
- что? Что он исправит, когда я описала, всё текстом, без указания где какая ошибка. Да и не всё перечислила – так, самые ляпы.
Ладно, связываюсь с мальчиком-исполнителем. И он мне сразу в лоб:
- это не мои ошибки, вы сами во всём виноваты!
- эээммм….
- я вашим сотрудникам присылал табличку, они всё заполнили, а потом подтвердили лично, когда я приезжал и это специально, чтобы не было таких вот казусов.
- чтобы не было казусов, вам, во-первых, прислали тех.документацию (я! Я лично выдала! И тех.план, и выписки и вообще, всё что просил + немножко сверху ), а во-вторых, ещё неделю назад предложили прислать текст для проверки. И в третьих, если гл.инженер, который строил это здание и управляющая, которая с ним корячится третий год, могли бы упустить три десятых площади, то я сильно сомневаюсь, чтобы они забыли где у них лестницы и сколько каких выходов… да и вы сами там были – неужели второй этаж не заметили? Кстати, про второй этаж – что и зачем вы сделали с его планом, что его не узнаёт никто и никак?
- нууу… на плане меня больше интересовали расположения гидрантов, чем кабинеты…
- мил человек, на вашем плане никакой следопыт эти гидранты не отыщет, не то, что пожарный в чрезвычайной ситуации…
- ну и что вы хотите?
- ошибки исправить! Давайте, вы пришлёте мне электронку. Я поправлю, выделю цветом, что правила и перешлю вам на проверку… вы просмОтрите, я распечатаю и заново соберу… потому что у вас что-то с принтером и края текста осыпаются… так что часть телефонных номеров, например, уже не читаемы
- нет-нет, вы посмотрите – там два экземпляра. Тот, который осыпается, это в пожарную часть, им без разницы. А ваш экземпляр просто идеален!
- молодой человек, у нас есть принтеры и есть брошюратор – мы честно-честно, можем исправить и пересшить… это будет гораздо быстрее и вам не суетиться…
Потом он долго маялся и маял меня – пришлёт или нет электронную версию… почему-то не хотел отдавать мне её… не знаю, почему… ведь, если мне потребуется, я просто отсканерю наш экземпляр … в итоге, договорились, что я сканерю страницы с ошибками в виде картинок, исправляю там цветом и отсылаю ему… он правит и першивает. Сразу скажу – он реально заменил только исправленные страницы.
По итогу, вместо того, чтобы просто исправить, распечатать и пересобрать, документ – гл. инженер приехал за ним и отвёз в ТЦ в соседнем районе, т.к. мальчик приехать к нам то ли не смог, то ли не захотел тратить 20 минут дороги. Мальчик забрал оба экземпляра из ТЦ и исправил их.
В пятницу у меня был день почти дистанционной работы – т.е. полдня провела в офисе и часов в 12 отправилась домой… на полдороге звонок от мальчика – грозится, что опять хочет привезти. Спрашиваю – хочет привезти вот прям к нам? Оказывается нет – по прежнему, хочет в соседний район гл.инженеру… и нет, ни управляющей, ни администратору не отдаст. Только туда и только ему! Бл@ть! А какого хрена ты, тогда звонишь мне????
сегодня с утра, многострадальный план, снова привезли на проверку… ну что вам сказать – мальчик реально исправил исключительно только то, где я зачёркивала и вписывала новые данные… поэтому получилось как-то так:



Ну и второй этаж ему до конца так и не покорился… при том, что я ему отправила правильную страницу из техплана со всеми площадями, размерами, кабинетами и колоннами… но мы решили, что внутреннюю лестницу ведущую в стену, пропажу одного из кабинетов и выход на пожарную лестницу в окно кабинета, а не из холла – как-нибудь простим


Но что меня таки волнует, это то, что я не могу проверить чисто пожарную часть – знаний не хватает… и хрен его знает, что он там понаписал

А, да! Название ТЦ по имени улицы решили оставить… т.к. оно фигурирует и на листе с подписью-печатью пожарных… ну, будет подпольная кличка