«Monday morning
I could've felt much better...»

Понедельник. Осознание, что зимой меня срывает в боль и тоску, а летом срывает в неадекват.

Вторник. Сказочница закончила свой масштабный проект, выспалась, и уделила мне на порядок больше внимания, чем в последние недели. Учитывая, что в последние недели мы максимум парой мр перекидывались... н-да.

Среда.
Работа без напарницы. Боязнь накосячить и в итоге крупный далекоидущий косяк.
Ветер, пасмурность, тревожность. Тепло от Сказочницы и мой срыв. Осознание, что можно, просто, реально, вот прямо сейчас, без ночёвок, на несколько часов...
Согласие Сказочницы. Покупка билетов. Успокоительные и огромное нервное напряжение.

Четверг.
Прерывистый беспокойный сон.
В феврале меня сгубило ожидание. Целый месяц ждать, надеяться, сомневаться...
Нервы. Уход с работы пораньше. Прощальное пожелание коллеги: «Пусть в этой поездке сбудется всё, о чём ты сейчас мечтаешь!».
Вещи и еда в дорогу. Только рюкзак.
Родительский дом. Тяжёлый разговор с мамой Олей. Всё большее погружение в эмоции.
Ветер, темнота. Половина одиннадцатого, а кажется, что глубокая ночь - привыкла засыпать раньше.
Соседки в поезде - англоговорящие девушки. Засыпать под приглушённую английскую речь и стук поезда. Прерывистый и беспокойный сон...

Пятница.
Питер.
Серый город, свинцовая река, ключ, тяжёлой каплей утяжеливший мою связку... ветер. Огромная площадь. Простор. Чужие перчатки, чужой свитер, разбиваться об эту неприступную серость, глуша эмоции и чувствуя, как бунтует тело - психосоматика, срыв.
Мистика. Тени. Атмосфера. Город живой.
(Мне хочется стереть это, но это для меня, я буду перечитывать это, а другие люди... все, кто там были, могли видеть то, что видела я. Место ничего не значит. Это мир, он для всех, а то, что моё - это моё, для меня и для нас.)
Метро. Трамвай. «Старая Деревня». Фонтаны. Радужное кольцо. Магия. Мёрзнуть, но не заболевать.
Море... тучи над центром города. Солнце над нами. Надвигающаяся с другого берега гроза.
Нагретые солнцем камни. Волны, брызги. Всё усиливающийся ветер. Намерение вымерзнуть до основания, до сути, но остаться здесь. Длить происходящее. Восемь лет - ради этого взлёта качелей, ради этого судорожного, болючего, такого невероятного и огромного счастья. Небо, оно того стоило.
Сказочница...
Небо. Боги, это... Небо... нет, я не найду слов, и вообще зачем что-то здесь говорить. Коллега знала, чего желать, но я и не думала, что сбудется даже больше... просто представить не могла... ну, это останется со мной.
Кафешки. Чай. Намерение встречаться хоть каждый месяц с предупреждением за два дня. Канцелярский магазинчик. Каледонский лес. Прощание. Вернуть перчатки и свитер. После не замёрзнуть. Книжный магазин.
Тетрадка с чёрно-белой обложкой. «Серые будни магов». Ручки и очередная деревянная подставка для яйца. Карандаш.
Сумерки. Долгий путь. Боль в ногах.
Кричать Рэр. Переполняющие разноплановые эмоции. Осознание, что не успела поверить в происходящее, как оно уже закончилось. Шататься, потому что опьянела от общения. Опять. Но со Сказочницей. Сносит крышу только так.
Сумерки. Фонари. Подсветка на низких домах. Каналы. Мосты.
Вокзал. Очень много людей.
Долго не подавали поезд. В очередной раз за этот день вымерзнуть.
Кое-как расстелиться. Стащить с себя куртку. Упасть. И провалиться в сон.

Суббота.
Выйти из поезда. Пойти в родительский дом. Помыть голову. Лежать без сил на родительской кровати - они уехали на дачу.
Собраться к себе домой. Купить мороженое по дороге. Напугать Сказочницу фоткой, показывающей, что меня куда-то несёт - переживает, что я буду психовать и куда-то далеко ушагаю.
Слоняться по дому, ничего не делая и чувствуя боль в ногах.
Пойти за едой вечером, в сумерках. Опьянеть от запаха сирени. Пойти в парк, продумывать этот пост, заново переживая всё произошедшее.
И ещё раз переживая.
И ещё раз переживая. Неспособность вернуться в настоящее. Неспособность вместить в себя этот огромный город, это ощущение, это... это вот всё. Неспособность найти слова и осознаваемая необходимость этого.
Тепло в звёздочках и буковками.
Прерывистый беспокойный сон.

Воскресенье. Забыть форму и бежать за ней с работы домой, и потом опять на работу.
Косяк, подвешенное состояние. Нервы, нежелание переживать давление. Возвращение с небес на землю, и тут же, с помощью Сказочницы, опять - в какую-то немыслимую даль. Вопрос и размышления над ним.
Набрала смен. Буду уставать.
Устала морально и физически. Надо спать.

Всё равно немного ещё не вернулась. Будут флешбеки.

Вот такая вот неделя.

Сначала общее.
Ни одного срыва на неделе. Ни одного приступа боли и тоски. Внезапно, да.
Каждый день срывы в калориях.
Режим, наконец-то, встал на место, и теперь даже в выходные глаза сами раскрываются в 5:30. Другое дело, что в выходные я предпочитаю понежиться в обнимку с будильником, после завтрака лечь, притянув к себе планшет и пару часов смотря всякую фигню или мультики.

Итак, по дням. В понедельник я вот так смотрела на всякую фигню аж до полудня. Потом вскочила, приготовила еду, убралась в комнате... словом, это был единственный выходной после трёх смен и перед двумя, неудивительно, что я устала.

В четверг я героически пошла к Мурь. На весь день. Чтобы резать яйца.
Так как я в принципе собираюсь общаться с этим человеком, мне надо было понять, могу ли я заниматься английским у неё дома. Чтобы не отказываться от чего-то. По сути, взяла телефон, не забыла наушники, а дальше уже дело техники. В итоге поняла, что могу - и лучше всего это тогда, когда у Мурь нет гостей.
Это ограничение более менее снято.
Там забавно было. К ней пришёл человек, который много обо мне слышал, и о котором я много слышала, именно он посоветовал мне через Мурь использовать подсветку самого яйца - сама бы я с такими вещами не решилась, а тут вообще разобрала фикспрайсовскую свечку до состояния «батарейка, проволочка, лампочка». Человек приходит, у меня в разгаре урок английского, объясняют новую тему. На секунду отрываюсь, машу рукой, улыбаюсь, и вновь перестаю замечать окружающее пространство. Они с Мурь там что-то активно обсуждают, слышу запах свежесваренного кофе, потом человек встаёт, прощается, я машу рукой, и продолжаю учиться. Мурь потом сказала, что человек просил передать, что восхищается моей резьбой по дереву и вообще круто получилось с тем наспех вырезанным и приклеенным к свечке яйцом... весело, в общем.
Мы стали говорить, я ввела Мурь в ступор пересказыванием сюжета Функции... вообще, мне стоило ей сначала пересказать канон, она давно его не перечитывала. Ну и вообще информацию выдавать как-то поспокойнее. А не вот так, размахивая руками и тараторя.
В итоге за резьбу взялась в районе шести вечера, домой вышла где-то в восемь. Я всё ждала привычной тоски, а её не было. В итоге я рядом с её метро зашла в книжный магазин - купить карандаши, чтобы ломать их, когда будет плохо. И потеряла себя в этом магазине на полчаса, введя в себя в какое-то абсолютно спокойное благостное состояние. Перебирать всякую чепуху, то брать с собой, то ругаться и откладывать... расслабляет.
В этот день дул дикий ветер, я в итоге шла домой по пустому скверику между двумя линиями шоссе, и в голос пела: «Пускай круто меня заносит...». Заносило. Реально. Я была как пьяная. Устала от английского, от людей рядом, от общения, общения, общения... конечно, меня крыло передозом. Как пьяная. Зачем мне пить, берёшь человека, общаешься с ним до головокружения, а потом офигеваешь, это что вообще было и зачем. Словом, буду контролировать это дело.

Пятница... ох. Весь день страдать фигнёй, а потом, к девяти, выйти из дома... н-да.
Моя проблема в том, что у меня есть некоторые... травмы, раны, и они дают болезненность. И я в любой момент могу психануть и пойти творить лютейший неадекват. Поэтому мои, м, проблемы, надо как-то, что ли, решать. Но, так как их решение предполагает совершение для меня некоторых несколько болезненных и трудных поступков - расти всегда трудно - то я не всегда на них решаюсь.
В итоге, когда мне надо прям решиться на что-то и сделать что-то, я как-то магически, что ли, влияю на мир, и создаю себе целый безумный квест. В итоге в десять вечера я оказалась в районе метро Бибирево, всю дорогу шла пешком, накрученная до предела, искала нужный мне магазинчик, шёл дождь, дул ветер, магазины то были закрыты, то их вообще не было в доме, указанном на официальном сайте и на гугл картах... ой, что было. В итоге я таки нашла нужный мне магазин, ворвалась туда минут за двадцать до окончания, все двадцать минут там и пробыла, и кое-как добралась домой с добычей.
Не могу сказать, что была хоть сколько-то адекватна в момент выполнения квеста. Но во всяком случае, данный акт безумия был полностью контролируем, и если кому я и навредила, то только себе.
Вообще, оно того стоило. Я поняла кое-какую вещь, кое-кого стала бояться сильнее, кое-кому стала благодарна сильнее... н-да. Но какую-то свою личную планку я преодолела. Когда пришла на работу на следующий день, показалось, я месяц там не была, настолько насыщенными событиями были два дня.

Воскресенье... есть у меня коллега, которой грустно и которая часто рассказывает об этом. Я не против выслушать, но обычно со мной делятся откровенным попутчики в поезде, а тут ей работать со мной дальше. Собственно, о ней рассказывать не буду, расскажу о себе и о своей реакции на это всё.
Хуже то, что я вчера повела себя как Чёрный. Когда-то мне было плохо и я ничего не делала для того, чтобы мне стало лучше, а Чёрный на тот момент переломил ход своей жизни и стал многое в ней менять. Нам обоим казались невозможными и возмущающими поступки друг друга. И меня его равнодушная категоричность сильно ранила. А сейчас, когда я переломила ход своей жизни и стала многое в ней менять, судьба столкнула меня с человеком, которому плохо и который не делает ничего, чтобы стало лучше.
И, собственно, что тут есть сказать. Во-первых, советовалка у меня не доросла. Своих тараканов б пролечила. Медик с грязными руками... самая счастливая тут нашлась.
Во-вторых, если человек вовлекается в болезненный для себя разговор - значит, ему это нужно, и касается это обоих участников разговора.
В третьих, я ушла из родительского дома, когда ситуация стала совсем критичной. И с моральной точки зрения мне было очень трудно. Я нашла такой выход из ситуации, не факт, что он стопроцентно верный. Этот выход со скрипом подходил лично мне.
Ну и в конце концов, у каждого своя жизнь. Каждый живёт так, как ему удобно. У каждого свои обстоятельства, свои причины. Свои решения. Советовать можно, но как-либо давить на человека категорически не стоило. Я сделала не самую хорошую с моральной точки зрения штуку, и мне стыдно.

Я чувствую, что в любой приезд к Мурь могу столкнуться с Чёрным. Не виделась с ним с прошлой весны. Понятия не имею, что почувствую при встрече.
Разумеется, это всё будет не внезапно. Мурь умеет заботиться о каждом своём госте. Меня предупредят заранее, у меня будет возможность уйти, если я это выберу, никто не обидится, так же никому не будет неприятно, если я решусь остаться. Другое дело, что если в день, когда я буду гостить у Мурь и общаться с ней... если в этот день приедет Чёрный, то говорить Мурь будет с ним, а я буду сидеть и молча резать яйца. Или рисовать. Или ещё много чего. Разговор на троих я не потяну, рассказывать какие-то свои личные вещи при Чёрном не потяну тем более. А они сами на своей волне - магуи жеж, я эту волну буду чувствовать, и мне, собственно, хватит с головой.
Скорее всего я останусь. Ненадолго, до того, как ситуация начнёт ввергать меня в тоску. Мне интересно, как я буду чувствовать себя. Станет ли мне плохо.

А вечером в воскресенье был урок английского. И я впервые за полгода категорически отказывалась понимать какую-то тему. Конкретно - предложения вида «I wait untill he had come». Почему там чёртов перфект?? Я устала после откровенных разговоров, двух генералок - а мы драили весь офис. Я пришла после работы и в принципе понимала материал хуже, чем обычно, это были третьи два часа за неделю... и у меня случилась самая настоящая истерика во время занятия. Настоящая и очень усталая. Я просто тихо ржала самой себе и не могла остановиться. Мне говорят монолог - на русском, блин! - объясняя в третий раз, а я хлопаю глазами и понимаю, что всё очень плохо.
В детстве мне точно так же пытались объяснить английский мама Оля и Димка. Оба, понимая, что я, хоть убей, нифига не понимаю, срывались в крик и злились. Я заливалась слезами от осознания собственной никчёмности. Сейчас у меня сил на такие эмоции просто не было. Я такая сижу и: «лол, это что за чёртов треш, а??»
В конце концов на последних минутах занятия я заткнулась, уставилась на предложение и начала думать. Ну и, собственно, поняла, почему это, всплеснула руками, затараторила, мол, так и так. Правильно поняла. И принялась ругаться, мол, ну вашу ж мать, что за логика!
А после урока сидела минут десять и смотрела в стену. «Hey Missy you're so fine, you're so fine you blow my mind! Hey Missy!». В этом есть определённый кайф, сидеть с нафиг развороченным мозгом и пить чай.

Не сказала бы, что выбрала правильную тактику. Гулять по городу, продумывая следующий пост и забывая больше половины, конечно, здорово... но не здорово сидеть сейчас и вытягивать из себя буковки.

Сначала общее.
Три срыва в еде, не больше 500 калорий.
Четыре эмоциональных срыва, в течении которых я обрывала лички, получала поддержку, покупала мелочёвку в магазинах и улыбалась продавщицам, желая им хорошего вечера и встречая ответную улыбку.
Шесть из семи подъёмов вовремя.

Поездка к Мурь в среду.
Принятие Рэр у себя дома в субботу.

Поехали.

Первое, о чём хочется рассказать - английский. Точнее, репетиторы. Я знаю, мой нынешний учитель читает мой дневник иногда. Как-либо обсуждать это всё я не готова, но сформулировать для себя здесь и сейчас некоторые моменты мне нужно.
Когда я училась в средней школе, классе вроде даже в пятом, я переживала период клинической депрессии. Носила чёрное, играла в какие-то стрёмные психологические игры со своей одноклассницей Аней К., выбрасывала прописанные таблетки, молчала на приёмах у врача, и запомнила в основном только тёмные школьные коридоры, пустыри в сумерках...
К нам в школу пришла новая учительница истории, Ф. Мария Владимировна. Мария - молодая... то ли двадцать, то ли тридцать лет, что б я ещё в те годы различала. Светлая кожа, чёрные волосы, серые глаза, свой собственный стиль в одежде. Она говорила "пардон", рисовала в тетрадках у девчонок драконов и очень интересно рассказывала свой предмет. Стоило мне её увидеть, и демоны в моей душе решили: она - ведьма.
Было бы мне лет хотя бы шестнадцать! Офигенная же учительница. Нам бы наверняка нашлось бы, что обсудить. Те же книжки фентези - наверняка она читала Толкина в оригинале же! Она пыталась выбивать для нас интересные экскурсии, подарила мне японские - или китайские - палочки для волос, понятия не имею, где они сейчас.
Я могла бы... чёрт...
Но нет, я была замкнутой, жила в каком-то придуманном мире.
Я боялась её. Стоило ей войти в комнату, я напрягалась всем телом, я прятала глаза, находилась в тихой истерике.
Мария была репетитором, и мама Оля решила, что мне нужно у неё позаниматься. Вот не передать словами те эмоции, которые меня охватили при этом.
И оно началось. Ох.
Мария по каким-то причинам вела у нас продлёнку к тому же. Вместе с классной руководительницей. И вот, когда в провалы окон начинала заглядывать темнота, я начинала смотреть на часы, во рту пересыхало, нападала тоска, грусть, что там ещё могло на меня нападать. А потом я на подгибающихся ногах шла к Марии, и начинались уроки.
Я была зажата. Мне и по-русски говорить было сложно, а уж выдавить из себя с ужасным произношением английские слова... она пыталась пробиться, втолковать мне что-то, а я думала только о том, чтобы эта пытка поскорее закончилась. Она шутила, рисовала мне кошачьи мордочки в тетрадке - catch, caught, caugh же. Она объяснила мне глагол chances - и запомнила я его только по одноимённой песне Roxette. Нет, я учила с ней слова - попробуй тут не выучи, блин. И говорила ей, и даже фразы вроде строила, что-то понимала... наверно. Но запомнились только кошка и перемены.
Несколько раз во время урока мне становилось очень плохо морально. И самым мучительным моментом была передача денег. Помню, однажды я то ли потеряла, то ли забыла купюры, как я на месте не умерла, понятия не имею.
Не знаю, почему это прекратилось. Может, Мария поняла, что не добьётся от меня ничего. Может, я попросила.

Эта неспособность говорить на английском растёт откуда-то оттуда. Дело привычки и, в конце концов, я - взрослый человек, и с моим нынешним учителем определена сотней повторений ситуаций какая-то зона безопасности. Плыть по течению, ровно и спокойно.
Я потихоньку пытаюсь что-то говорить вне ситуаций, когда это надо сказать, я начала понимать интонации на английском языке. Я не знаю. Моё эмоциональное состояние всегда было далеко от стабильного. Было бы обидно по какой-то причине психануть и прекратить это всё. Вроде пока предпосылок нет, и чувствую себя в безопасности. Но учить и делать всё равно надо побольше.
Я уже потихоньку пишу простые тексты по картинке - после того, как всё обговорили, с нужными словами на руках. Ощущение просто безумное, получается криво, но при навыке хотя бы на простом уровне я хочу это делать.

...

Я хотела рассказать так же о среде. О поездке к Мурь. Боги. как же я психовала по этому поводу, думала, мечтала, слушала старые песни, решала... самым мучительным мне казалось, спустя год после последней встречи, сказать: "Знаешь, я по-прежнему несчастна, одинока, вовлечена в болезненные отношения, ничего особо не добилась и не так уж сильно изменилась, мне всё так же больно жить".
Так что с утра я пошла в бассейн. И это было здорово, я улыбалась и испытывала радость. Пасмурное утро, парк, полный прошлогодних листьев, из-за них всё кажется розоватым. Готично...
Тренер включил музыку, плавали под неё. Я получила настоящее наслаждение, а после отправилась к Мурь. Эта поездка превратилась в жёсткий квест, пришлось преодолевать некие дорожные приключения, в итоге я прибыла на полчаса позже оговорённого времени.
Мы разговорились, я сказала ту фразу. И то ли моё отношение к этому всему изменилось, то ли человек изменился, но я не чувствовала эмоциональный холод. Я чувствовала тепло. И расслаблялась.
А потом я достала дрель и попробовала патрон - повод для встречи. И машинку Мурь. В итоге многое поняла о своей, своровала несколько свёрел, решила поехать в Садовод однажды, и угробила три яйца. Мы сидели и крафтили каждый что-то своё, Мурь брала у меня яичко и умилялась дырочкам, она притащила фикспрайсовские электронные свечки, и мы приклеили к ней вырезанное на скорую руку яйцо. Сейчас я создаю более сложный узор для этих свечей.
А потом меня накрыло. Прям при Мурь. Тоска, боль... сидеть в одну точку, пытаться говорить какой-то бред... стоило выйти на английский вовремя. Меньше бы страдала. На улице ещё было светло, не было этой угнетающей темноты. Было тяжело ехать в метро столько времени - отвыкла. Люди, запах курток...
По дороге домой я очень сильно замёрзла. Дождь стал совсем холодным.
А после был урок, после которого меня срубило.

Мурь посоветовала сдать тест на гормоны. Такая тоска вечерами ненормальна.

...

Каждые полгода на моей работе происходит тестирование. Когда я только пришла на это место, я показала критично низкие результаты. Ко мне было внимание. Я отказывалась учить хоть что-то, злилась и впадала в детство. Я просмотрела темы по верхам в последний вечер перед тестированием, и что-то на следующий день. Я сдала лучше всех в офисе, на 96 процентов. И после этого меня накрыл отходняк, меня трясло, голова начала очень сильно болеть, я сорвалась в еде в последний вечер, купила нечто, оказавшееся очень невкусным, и пихнула в себя, с этим и уснула.

Я пошла к нашему эндокринологу, он прописал мне глюкозотолерантный тест и гормоны щитовидки, женское я сдам, как время придёт.

А в субботу, за два часа до окончания рабочего дня Рэр прислала мне смс-ку с вопросом, свободна ли я сегодня.
Дул дикий ветер, всех сносило, мы с коллегой с ужасом смотрели в окно, к нам в офис намело листьев.
Я шла навстречу Рэр, по моим губам стучали капли дождя.
Я увидела её впервые с того вечера, когда меня выписали из больницы. Я кинулась к ней и обняла крепко-крепко.
В эту минуту дождь перестал.
Мы зашли в ТЦ, там кафешка и магазин косметики. Рэр выбрала мне краску - я давно хотела посвятить одну прядку своих волос своему вселенцу-персу Скробу, дать ему проявиться хоть так в этой реальности. Прядку предстояло выбелить.
Мы вышли из ТЦ и увидели тёмно-синее небо вместе с Луной.
Мы шли, пели песни, и я вспоминала, как вчера на этом же пути разрывалась на тысячи кусков, рыдая как не в себя, прячась под капюшоном, чтобы прохожие не замечали. Я плакала потому, что я шла одна. Потому что дома меня никто не ждёт. И даже переписка со Сказочницей не могла принести мне облегчения.
Я шла с Рэр и сравнивала чувства. Я растворяюсь в собеседнике, иду как бы не я, а вместе. Стрёмно... и тоже не приносит облегчения. Это надо лечить иначе.
Краска для волос дала не самый лучший результат, прядки потерялись, в следующий раз возьмём девятку. Были свечи, были спички, была царапина, болящая до сих пор... был хороший вечер, и я впервые за долгое время уснула около полуночи, проводив её. Решила проколоть себе правое ухо, чтобы проколол мастер с прямыми руками, и я надену какие-нибудь колечки, чтобы надеть и не снимать, и ничто не упиралось мне в голову во время сна.

...

А утром меня мутило. Из-за глюкозы. Я прошла тест и выяснила, что да, у меня нет диабета. Я боялась этого всё равно. Кидала Рэр фотку и ржала - локоть перебинтованный, пальчик в пластыре, вчерашняя царапина на тыльной стороне ладони, да я прям раненый боец. Теперь подождём результатов по щитовидке.
Я хочу, чтобы у меня оказался гормональный сбой. Тогда я пропью таблетки, вылечу его, и меня не будет так клинить. Да, в моём прошлом были болезненные события, но я не хочу, чтобы эмоциональные срывы мешали мне добиваться моих целей. Я выучу английский, я стану мастером резьбы по яйцам и напишу книги, которые могут стать чем-то большим. Я похудею, приведу в порядок свою внешность, буду жить так, как мне того хочется. Найду опору, стержень, себя. И всё у меня будет хорошо.

Ну что, закончилась таблетка, пройден курс.
Первые несколько часов я чувствовала подъём, некую обнадёженность, вдохновение. Я продолжила писать фик по ТО, и писала его всё это время, озаряясь и радуясь. И это хорошо.
Через ещё несколько часов после непринятия дозы таблетки я почувствовала эмоциональную боль, которая терзала меня до этого. Всё то, что расстраивало меня. Каждый вечер превратился в кошмар, я выплакала себе все глаза... и это плохо. День без срыва - очень большое счастье. Я расскажу об этом врачу, и скорее всего мне назначат что-то на полгода или год. Это расстраивает меня, как и понимание, что надо сделать ручкой любому творчеству. Но лучше чем-то пожертвовать, чем терпеть вот эту боль. Эти события... они объективны. И ничего с ними не сделаешь, я не изменю ничего. Так что надо как-то изменить отношение, уменьшить эмоциональность. Я так надеялась, что таблетка - это временная мера. Снять острое состояние... что ж, я ошибалась.

Я взяла себе шесть смен подряд, потому что одна сотрудница вышла в отпуск, а другая - трудоголик, чуть не довёдшая себя до обморока на работе. Так что довела себя я сама. Ещё одной причиной для смены было отвлечься, дома я варюсь в собственном соку, а на работе надо держать лицо, я знала, что будет отменя таблетки и решила себя подстраховать. И ещё одной причиной был режим. Вставать шесть дней подряд до шести утра - многое стоит. Но увы. Весь седьмой день я провела в кровати, поддаваясь эмоциям, дремля, вставая только для уборки, готовки, английского.

Решила отращивать волосы. Мечтаю же, у меня низкий рост и волосы, которые сами вьются и рыже-золотистые. Так что, если похудею и отращу волосы, буду маленьким хрупким изящным эльфиком. В платье. Хочется хоть раз в жизни почувствовать себя женщиной, и женщиной красивой. Накупила масок, бальзамов, шампуней, масел, подстриглась горячими ножницами, словом, взялась за себя.

Сижу на магазинной еде, подсчитываю её каллории. Кто молодец? Я молодец. Как же глупо...

Брат подсел на травяные чаи, приезжаю и балдею. Сам подсел, и подсадил меня.
Почему это важно? Потому что я люблю книжку Тринадцатый Отдел Рогозина. Цепляющие образы хорошо наложились на мой собственный хедканон, родилась несколько глупая, несколько кинковая аушка, хочется вписать себя в эту историю и пережить это. Мало какие истории меня трогают настолько, что хочется стать частью их жизни. Доктор меня трогал, но Доктор - сплошная боль. А ТО - боль, но не сплошная, в ТО есть сосенки, которые хорошо смотрятся в моём тумане... в общем, балдею. В литературном плане моя АУ-шка не стоит ровным счётом нифига, уверена, найдутся упоротые люди, которым она понравится, так что улыбаемся и пишем.
Вообще, со всей этой дофиищей боли надо что-то сделать, как и с обилием историй внутри. Чувствую себя переполненным котлом, и зелье - не самое вкусное, не самое целительское - вот-вот готово взорваться. Слишком много чувств, историй. Это надо выписывать. Творчество - лучшая сублимация. Так что, дорогу трешевым фичкам с трешевой анатомией? Что б нет.
Ещё очень хочется заниматься рисованием и карвингом. И английский... чёрт. Столько всего хочется, а я сижу и страдаю. Впереди весна, самокат, прогулки, встречи - а я помню, как легко мне было найти общение прошлым летом. Так что не надо зацикливаться на боли, надо что-то делать, надо что-то делать, и всё будет хорошо.
На этой оптимистичной ноте надо тормозить, мне ещё спать сегодня лечь надо в полдесятого.

Ну что сказать. Вечер воскресенья, поэтому мне, после двух рабочих дней, надо выдавить из себя несколько слов. Походу мне надо записывать идеи, в прошлый раз я пропустила то, что посмотрела Каролину в стране кошмаров... вроде. Глазки-пуговки, кукольная стоп-моушен анимация, вот это вот всё. Офигенно.

Так вот, почему уточнение про два рабочих дня актуально. Потому что меня впереди ждут ещё четыре! Одна коллега ушла в отпуск, и я набрала себе смен, чтобы это хоть как-то работало. Вторая коллега болеет, переносит на ногах, и я взяла себе завтрашнюю смену.

Дело даже не в коллеге, на самом деле. Уйду я завтра либо в шесть вечера, либо в четыре. Но встану я завтра в пять тридцать. Ну в пять-сорок. Ну пятьдесят. Но не в девять! Потом у меня будет ещё один выходной, и надо будет всеми правдами и неправдами до шести вытащить себя на активную зарядку, а потом на улицу. Главное опять не лечь.

Есть и ещё одна причина для завтрашней смены. Увы.
У меня был на этой неделе срыв. Один... но длился он два дня. Началось всё с того, что в пятницу утром я встала в одиннадцать утра, уснув до этого в полдесятого. Тупо не смогла встать раньше, как положено. Вследствие чего вечером я не могла уснуть. Крысы грызли клетку... я осталась наедине со своими мыслями, и не догадалась выпить валерьянку. Мне было очень плохо, и с утра я начала молча психовать. К вечеру из-за не самых удачных фраз Сказочницы я стала психовать не молча. Благодаря функции стирания сообщений до прочтения собеседником, глазам Сказочницы предстало не так много. Но лично мне было, в принципе, достаточно.
В момент срыва я полностью теряю себя и своё мировоззрение. Вся моя жизнь начинает состоять всего из двух мыслей, и боли, и отчаяния, и одиночества, и это... жутко.
Когда я осенью начала вести днев как Лайт Пэн, я была одна. Без Сказочницы. Мне было плохо, но у меня был стимул двигаться дальше, что-то менять, заполнять пустоту. Теперь я пытаюсь запихнуть во внутреннюю дырку Сказочницу. Это стрёмно, самоубийственно, и не нужно.
Таким образом, я сделала несколько шагов назад, отдалившись от неё. Я постараюсь вернуть то состояние, некую внутреннюю опору. Творчество... сейчас я буду активно убиваться о работу, потому что выходные - зло.

Сказочница, знающая о моей эмоциональности и о моих не самых радостных навязчивых мечтаниях, предложила выписывать ситуацию. так что я скоро буду пихать в открытый доступ историю... ну, есть такой автор - Пэл Файр. Вот нечто такое я и буду делать. Есть так же очень... ммм... с милым инфантильным Гарричкой Северитусы потипу, мол, 11 лет, злые Дурсли зашугали бедного ребёнка... словом, это будет девочка, Гарриет. Дадли тоже изменит пол, как и Драко, и вообще, будет та ещё шиза. Но эти истории надо написать, всё это вот надо куда-то пихнуть. Слишком много чувств. Некоторые ситуации я проживала в голове раз сто, не меньше, и это будет видно. Вот только простите, пожалуйста, простите меня все, кто узнают себя в этой истории. В том числе простите члены моей семьи.

Проблема в мотицации на творчество. Коробочка с таблеткой подходит к концу. В начале приёма АД я написала черновик к одному из моих фиков, порадовалась, что функция творчества сохранена. И вплоть до этого дня я не трогала блог с черновиками. Вообще никак.
Мне страшно оставаться без поддержки таблетки. Но с другой стороны, я уверенно встала на самокат, и мне будет легче возвращаться домой.

Я не знаю, правильно ли я поступаю, и надеюсь, это всё улучшит моё состояние. Лечение внутренних ран сейчас в приоритете.

А. Посмотрела Тайну Коко. Теперь надо посмотреть её в оригинале хотя бы с сабами.
С английским всё очень плохо. Не учила слов. Почти не читала - открою, почитаю пару фраз, отвлекусь на что-то. Зато смотрю АСМР на английском. Пусть шёпотом, но ребята очень медленно произносят слова, так что обхожусь без субтитров. Точнее, первый раз видео смотрю с ними, потом без них. Хотя бы аудирование качаю, ну!
И похудение. За первые десять дней похудения я сбросила 4754 +599 ккалорий, и на весе это отобразилось потерей 1,2 кг. Воды стала пить по будням точно 2100, в выходные наверняка меньше, надо будет с бумажкой учитывать. На работе рисую отметки прямо на стаканчике, прозрачный, маркер есть. И сейчас вешу 69.8 соответственно.
Принимаю пищу семь раз в сутки:
06:00 - молоко плюсмюсли,
08:30 - яблоко или банан
11:00 - кисломолочка, творог с джемом или 100 грамм десертного крема.
13:30 - суп и цельнозерновой либо отрубёвый хлеб.
14:00 - салат, овощи.
16:30 - мясо.
21:00 - банан, либо хлеб отрубёвый с сыром или ветчиной, варианты.
Стараюсь каждый приём пищи кушать не меньше 200 калорий, так я насыщаюсь.
Мой базальный обмен где-то около 1500, вот на уровне его и кушаю. В выходные нет часовой пешей прогулки, нет работы, то есть калорий меньше.
Позволяю себе 9 грамм шоколада, один квадратик, чем и счастлива.
Пью таблетку, витаминки, магний. Рацион выстроен неверно, слишком большой процент жиров, маленький белков. Нужно больше углеводов. Ну, я съедаю 100 грамм углеводов и мне норм. И категорически нужно больше клетчатки, понятия не имею, как добить 35 грамм, я десять едва наскребаю!

Вот, вроде всё, что хотела, написала. Пойду потыкаю палочкой в капусту, она с сосисками, и это офигенно!

Если с чего начинать, то с английского.
Я почти дочитала аноним, 20 глав из 32-х. В целом текст понимаю, уже не происходят такие уж трудности. Заметила - стоит выучить новое слово, так тут же его встречаю. Выучила слово "Resсue" - которое вообще французское, из песни Swallow группы Oonph. Тут же встретила его в фанфике пару-тройку раз в текстах других песен, и ещё так назывался фик на фанфикшион по Лунару.
Мне так не терпится читать фики по Лунару, но это вот ощущение, что читаешь, и не всё понимаешь... это убиться.
Попробовала зачесть фики по Майнкрафту, и там знакома гораздо большая часть слов. Верится, что писал школьник, потому что там какие-то заморочки с соигроком, но боги. Какой ещё школьник будет сейчас, вместо того, чтобы играть в игру, писать о ней фанфик? Может, за рубежом есть какие-то особенные школьники?..
Думаю, на самом деле, почитать про Чародеек, Witch. Когда читала это на русском, язык показался очень простым. Так что можно глянуть английский вариант, должно пойти неплохо.
Я учу по неправильному глаголу в день. Стараюсь. Плюс пять глаголов. Смотрю контекстные словари, это вот всё.
Поговорила с учителем, он сказал, мол, твёрдый начинающий уровень. И словарный запас лоскутами. Ну, бывает...
Учитель посоветовал билингва книги. И это здорова. Начала читать Чарли и Шоколадную фабрику, а, так как это был последний день перед тремя рабочими, включила себе сначала старый фильм (вроде 1971), посмотрела и включила версию 2005-ого года. Потом посмотрела серию Футурамы... изучение английского обеспечивает мне хороший отдых. Осталось сделать это на английском, хотя бы с субтитрами.

Следующий кусок будет посвящён типа здоровому питанию, похудению и этому всему. При росте 154 кг я вешу 70 кг. Прошлой весной я весила все А когда-то ведь хваталась за голову, видя цифру 60...
В общем, мы имеем первую степень ожирения.
Словом, я решила попробовать дробное питание. И уже несколько дней как сижу на нём, плюс с помощью приложения считаю нагрузки и калории.
Итак, что есть.
6:00 - завтрак - 200 молока 2.5 жирности, 50 г мюслей.
8:30 - второй завтрак, 300 г творога, йогурта, либо 1 тостовый кусок зернового хлеба плюс тонкий слой сыра, или угу, ветчины. Или 100 г овощей или фруктов, бананы, там. Или вообще ряженка.
11:00 - третий завтрак, что-то одно из предыдущего пункта.
13:30 - обед, суп 300 г.
16:00 - полдник, овощи, фрукты, либо салат - тоже не больше 300 г.
18:30 - ужин. Мясо, может, даже с гарниром, но помещающееся в контейнер на 300 г.
Перед работой считаю это всё великолепие и раскладываю порционно по пакетикам или контейнерам. Ну и воду минимум 1500 литров выпиваю.
Потушила минтай с луком и помидором, морковки в супермаркете не нашлось. Сварила рис. И как-то вкусно вышло. В первый раз готовила рыбу. Разве что в детстве камбалу жарила...
Приложение в целом меня устраивает, кроме того, что я всегда не добираю где-то от 200 до 500 калорий до моей нормы, рассчитанной по введённым показателям. И у меня всё очень плохо с углеводами. Не в смысле, что их много, а в смысле, что в процентном соотношении их мало. Ну да, чай без сахара. Заметила уж за собой, что чай с сахаром я начинаю пить, когда происходит что-то объективно плохое. Когда мне становится вкусным такой чай, надо принимать меры. А так специально сладости не ем, и не хочу есть. Потому что будет не остановить.
Сахар у меня 4. Может, потому у меня и упадок сил, и потому так сильно тянет порой на шоколад, что не хватает сахара? Когда я резко его ограничила осенью, мне стало плохо. Сейчас... вот фиг его знает, честно.

По состоянию - два срыва со слезами на этой неделе. Все две прошлись по ушам Сказочнице. Все происходили вечером, перед работой или на работе перед другим рабочим днём. Я ведь беру смены, и получается, что три дня работаю, один отдыхаю и ещё два работаю.
Это было не злобно и достаточно конструктивно. Я более менее контролировала себя, но всё равно собой не довольна.
И это всё если не считать те полчаса, которые я иду домой. Когда будет светло и будет самокат, мне будет легче.
Когда я иду домой, я отрубаю все способы связи со мной и включаю музыку. И погружаюсь в свои злые, болезненные мечты о том, чего никогда не случится, о тех людях, с которыми никогда больше не поговорю. Я придумала себе какую-то зверскую ау-ку по отношению к реальности несколько лет назад. И старательно об неё убиваюсь. Это могла бы быть светлая и чистая, вдохновляющая мечта, если бы ситуации, которые породили данные образы, не были бы такими болезненными. И сейчас я в некоторой зависимости от этих мечтаний. Они причиняют мне боль, но это единственный (нет) способ получить одобрение от одного человека, получить внимание от другого, и как-то сложить всё в голове несколько лучше, чем уже сложилось. Я включаю музыку и полностью погружаюсь в это.
Я хочу к вам, я хочу быть с вами, я хочу хоть раз ещё это почувствовать, я хочу знать хотя бы, что вы в порядке, что... грра. Надо переключиться, иначе будет мне третий срыв напоследок.
В начале недели пробило дикой ностальгией по Чёрному. Стала слушать те песни, которые он слушает, вспоминать разговоры с ним... ой-ё, как растеребить себе всю душу за несколько минут без регистрации и смс. Я не хочу общения с ним, просто весна, ветер тёплый дует, и можно посходить с ума. Чтобы было понятно - это нифига не любовный интерес, я привязываюсь к людям иначе. В основном, мне нужно покровительство. Учитель в белых одеждах, гуру, ну это всё. Данная проблема остаётся до сих пор, увы. Проблема в том, что сейчас я чётко понимаю, что гуру должен быть на расстоянии. И от него можно было бы сбежать в любой момент.
Долго и мучительно размышляю над тем, идти ли к Мурь. С одной стороны - хочется рассказать, мне столько всего хочется рассказать! С другой - блин, ну ведь ничего не изменилось. Как была я несчастна, как прошлым летом, так и осталась не очень, прямо скажем, спокойной и позитивной. А так хочется услышать, что я стала более лучшим человеком... что изменилась, что теперь всё будет хорошо... пустое. Я и сама могу себе всё это сказать, я знаю цену всего вот этого.
Проблему возвращения домой последние два дня решала прослушиванием песен, вселяющих в меня позитив. Roxette, например...

Осталось сказать, пожалуй, только про самокат. Да, оседлала. Сходила домой, получила кучу всего в подарок и за так, оставила деньги, словом, покушала, прихватила вещи и вернулась.
Жарко. Под курткой. Даже если оденешь всего одну кофту - доезжаешь мокрая. Горло охлаждается. И спина болит. И ногу себе повредила. И не решаюсь пока ездить на работу - по ночам минус, щас тает всё, есть вероятность не заметить тонкий слой льда, и проехаться по нему. А жаль. На самокате получается вдвое быстрее.
На работу я иду на рассвет, обратно иду в закат. И то, и то красиво, но сколько же солнца мне в глаза светить будет!
А ещё по дороге домой есть будка мороженщицы. У этой женщины стеклянные двери по обе стороны от будки, одна смотрит на закат, вторая - на восток. Наверно, ей здорово.

Вот как-то так.

Я уже какое-то время принимаю прописанный врачом АД. С ним ложусь в 21:30, встаю в 05:30, получая свои законные 8 часов. Вечером неудержимо клонит в сон, так же в сон клонит в период между 12:00 - 12:00. Примерно раз в неделю бывают дни, которые с головной болью от пересыпа провожу в постели. Может, усталость накапливается, фиг его знает. В такие дни я, в основном, занимаюсь бытовухой. Встала, сходила в магазин, закинула еду в мультиварку, легла. Мультиварка пикнула, встала, открыла крышку... и так далее. Сегодня вон борщ приготовила. Конечно, не впервые - на солнечной Украине доводилось готовить на притащенных прям с грядки свеклы, капусты... но когда то было. А вышло вкусно!
Эмоции остались, но они словно вата, я могу отвлечься на пересчитывания монеток в кармане и избежать срыва. Всё-равно иногда срываюсь в слёзы, правда, всегда с наличием внешнего повода. Видимо, тоже накапливается.

В разговоре со Сказочницей зашла речь об английском. В итоге выяснили, что у меня уровень А2. Словарный запас где-то под 2000 слов, могу элементарно объясниться. Занимаюсь языком уже полгода, и как-то... как-то! если бы я во весь этот период учила по 10 слов в день, я бы знала уже больше. И могла бы больше.
Слова учить сложно. Из книжки про страусов, видимо, имея контекст, они запоминаются мгновенно. С песнями тоже просто, но я не могу учить по песне каждый день, и в песне где-то четыре, ну, может, пять новых слов можно выжать. Зато я сейчас хочу начать пересмотр Доктора, прям с серии с Розой. На английском. Может, даже, без английских субтитров.
И, раз уж у меня такая великая страсть к чтению фиков - извините, читайте на английском. Начинаю с чего попроще - с фика по ГП Аноним - он гуглится. Его я в переводе читала дважды, так что постоянно натыкаюсь на что-то знакомое. Но и незнакомый текст, пусть медленней и труднее, мне поддаётся. Основная беда в том, что читаю я предложение, читаю абзац - и больше половины слов незнакома, могу догадываться только по контексту. Перечитываю - понимаю, что вон то слово уже встречала, а это знала, но забыла, и значит оно вот это. Вглядываюсь в конструкции, и детали становятся различимыми. Потом зачитываюсь, и это как-то само происходит. Времени занимает больше, но интересно. И фик интересный, и смотреть, как они говорят вот такие вещи, тоже интересно. Радуюсь вот жизни. И потихоньку таскаю часто повторяющиеся слова.
Сколько же там неправильных глаголов! И они по-странному говорят.
С неправильными глаголами немножечко завал. Да, сколько-то я знаю. Но осталось выучить ещё много и много! Регулярно мучаю себя разными сайтами, где нужно вбивать формы, и меня автоматически проверяет. Но представить результат своих трудов перед репетитором я пока ещё не могу.
Проблема в регулярности. Я почитала советы, там говорится, мол, да учите Вы хоть по одному слову в день! Привыкните учить. Через недельку учите уже два слова. Потом три. Но регулярно! Регулярно! А не за один день пытаться освоить весь речевой модуль медицинской процедуры, чтобы через месяц часть фраз забыть.

Так и живём.