До 16-24, у кого как, человек является романтиком, ему кажется, что он один способен перевернуть весь этот гнилой мир и сделать его совсем другим..
Потом человек становится прагматиком и ищет путей, как ему жить в этом гнилом мире так, чтобы на жизнь хватало. Не замечая, как он сам становится гнилым..
А мудрый человек отличается тем, что находит себя в той мысли, что мир на самом деле очень даже свежий и вкусный, только нужна смена отношения не к миру, а к самому себе и к кое-кому ещё, кто помогает во всех делах твоих, если веришь и знаешь слова: "Живый, под кровом Всевышнего..."

Поглажу я кошку по спинке,
Лизнёт меня кошка в руку.
Висит в темноте картинка
HP-шного ноутбука.

Бесплотные мысли гуляют
В бесплодной тупой костяшке..
Когда же меня поменяют
Местами с моей котяшкой?

26-10-11

Ведение дневника - своего рода дайджест. Ежеотрезочное описание событий, происходящих в течение отрезка времени. И чем больше отрезок и расстояние между двумя выпусками, тем характернее изменения, происходящие с авторами.

Полтора года - это как, сойдёт за отрезок? Хороший такой кусман жизни. А произошло-то за этот кусман всего ничего - автор вырос и потерял способность выражать свои мысли дневниковым способом.

Сказать всего можно было бы много - описать события, рассказать про мысли, сделать запись на будущее. Только напоминает это больше какой-нибудь Лондон с его сумасшедшими: стоят в Гайд-парке или просто на улице, и всем сообщают, кто их отымел или почему они ненавидят Кэмерона. А у окружающих в глазах, смотрящих на этих людей, читается зоопарковый интерес: эк обезьянка старается, хочет, чтобы её бананом угостили! Только нельзя нынче бананами угощать, глядишь - понравится, не оторвёшь от себя потом..

Так вот, не хочется быть обезьянкой и публично выносить весь этот сор из головы. Хочется просто жить с любимым человеком, быть собой таким, каким себе нравлюсь, а совсем не тем злым недотрогой, которым приходится быть из-за слишком тонкой кожицы на сердце, и каждый день проводить с людьми, которые тебе доверяют и идут с тобой вместе, поддерживая и стараясь держаться рядом друг с другом.

Через два месяца возраст Христа, когда он ушёл в пустыню. Что-то обязательно должно произойти...

...и когда последний человек бросил в него камень, он остался стоять на месте, окаменевший от горя, с вытянутыми руками, в которых билось.. добивалось его сердце.. пошёл дождь, тёмные силуэты вокруг стали расходиться, раскрыв зонты, а вода полилась с небес на землю как из ведра.. и много ещё лет стоял этот нелепый монумент, с вытянутыми вперёд руками с кучкой пепла и грязи в них, там, где было сердце.. а потом природа сделала своё дело - от ветров и дождей он понемногу разрушился и зарос кустарником...

Вечер 9 апреля 2010 года выдался солнечным и тёплым. О прошедшем дне особо вспоминать не хотелось, поскольку он оказался довольно деловым. Да, всё сдано, подписано, результат есть. Но по сравнению с просыпающимся вокруг великолепием это такая малая толика счастья...
Выйдя из бассейна "Олимпия" сразу попадаешь на оживлённую улицу - Мира. Она как мир большая и широкая, ну.. и неровная как мир - сказалось воздействие весны на асфальт, который уплыл вместе с потёками из-под снега. Дома по улице встречаются как достаточно новые...

...так и изрядно потрёпанные, но вполне ещё пригодные для теплящейся жизни
.
Ну и новостройки, куда ж без них

Как пригрело солнышко землю, высыпало на улицы очень много ребят в спортивных штанах. Видимо, это пермский стиль одежды. Причём это не гопники какие-нибудь, а вполне приличные люди, видимо, Пермь делает упор на спорт и спортивных мужчин.

В самом деле, лысых и катающих на тележке впереди своё необъятное пузо "а-ля москвич", таких мужчин на улицах этого города я так и не встретил за неделю пребывания. Девушек спортивных довольно мало, но все они тоже то ли блюдут формы, то ли из-за не таких высоких доходов, как в мегаполисах, недоедают.

Вот такие ещё дома встречаются на Мира:

Иногда встречаются высоковольтные воздушные линии. Хотя, прямо скажем, в городе им давно не место, уже вовсю используются кабельные линии. Но сюда, похоже, ещё не дошли руки энергетиков.

В девять вечера начинает активно садиться солнышко прямо на микрорайон Заостровки. Буквально пять минут назад оно ещё висело над домом...

...а стоило только перейти площадь, где столько общественного транспорта толпится в часы пик, и трамваи спешат по ржавым рельсам развезти сонных пассажиров...

...как оно уже посылает прощальные на сегодня лучики и последний раз позирует перед объективом

В такие минуты чувствуешь себя свидетелем очень важного события, пусть и вокруг никому до него нет дела. Нет, не зря поэты восторгаются закатами, этим переходом от света к тьме, от жизни ко сну. Только в такие моменты чувствуешь движение планеты, движение всего мироздания вокруг тебя одного...
Солнце село, но ещё немножко будет светло, посмотрим, что мы сможем ещё увидеть сегодня... вот, к примеру, бездомная собака, недовольно тявкает мне: "Хватит фоткать, я без трима сегодня!"

Библиотеки в Перми не любят, как видно по полуобвалившемуся фасаду здания.

Да и вообще, если Вы видите какой-то дом, у которого осыпалась штукатурка и из разбитых окон видны деревянные перекрытия на потолках - знайте, это социальное здание в Перми. Видимо, социальной сфере приходится выживать, в отличие от зажиточных людей, для которых строится столько жилья по всему городу.
Магазин с названием "Чернушка".

Нет, нет, там продаётся не то, что Вы подумали, а всего лишь мясомолочные продукты. Да, вот и дети, позирующие перед камерой, подтверждают и улыбаются. От их улыбок прямо так и паришь над землёй, не чуя ног. Всё-таки дети наши - это бесценное сокровище, которое надо беречь и хранить от бесовщины и дурного влияния...
Улица Мира перешла незаметно в Стахановскую, а вот и улица Чкалова, точнее, мост через огромный овраг, который построили лишь недавно, дабы разгрузить центр города от потопа транспортного.

Солнце скрылось за горизонтом, начало заметно холодать, поэтому рысцой надо перебежать мост поскорее и в уютную гостиницу.

Закат, всё-таки, хороший получился у солнышка, не зря оно старалось целый день, грело и светило, разгоняло облачка...

Граница без таможни: бассейн находится в индустриальном районе Перми...

...а гостиница - в Свердловском...

...и почти каждый день проезжаешь эту разделительную черту с надеждой на перемены, ведь это тоже движение и изменение окружающего мира.
А вот и гостиница!

Теперь можно в уютную ванную комнату - принять душ и ложиться баиньки. Вечер удался!

Тройка могла бы загадать желание сегодня, потому что находится между двух десяток

В этот знаменательный с точки зрения нумерологии день хочу написать о том, что сегодня в спортзале со мной... ровным счётом ничего не произошло, что бы ни думали там на этот счёт Можно сказать, скучно и однообразно. Но эти три часа мыслей в голове не было вообще, я не думал о том, как любимый человек из последних сил старается спасти наше что-то, называемое кем-то отношениями (Боже, как бы я хотел помочь, да не могу). Не думал о том, что апрель оказался месяцем очень богатым на дни рождения, и с каждым днём я всё больше паникую, что не могу выбрать достойных подарков дорогим для меня людям. И в конце концов не думал о своих проблемах со здоровьем, которые решили меня в эти дни посетить. Интересные ощущения - как будто горло болит, но на самом деле вся голова стала суперчувствительная, и даже почесать её не могу, до чего чувствительно любое касание. Зато есть бонус - на мелкие, как то толкание в транспорте, скользкие кроссовки на скользкой дороге, баранов-автовладельцев, внимания практически ноль Очень интересно так жить. А ещё интересно наблюдать за людьми. Только они уж как-то очень подозрительно косятся в мою сторону, не ровен час поколотят ещё, а мне всего-то надо изучить и порадоваться за то, что поведение такого-то человека сумел предсказать на основании видимых раздражающих его факторов. Так прикольно смотреть, как народ толкается, ругается, иногда авоськами друг дружку по башке стучит, просто, потому что им с утра кошка в кровать нагадила. И всё читается на лицах так явно

День, жалко, я так и не застал. Когда он ещё не начался, я уже был на работе, в 6:50. Когда я вышел с работы в 18:55, день уже закончился. Только что и порадовался пять минут из-под жалюзи, прикрывающие лучики солнышка, чтобы они не подсматривали за нами на работе. Так хочется у солнышка научиться быть солнышком.. а то только расстраиваю других своим неумением быть всем полезным, красивым и внимательным..

Выезжать приходится, пока ещё не рассвело. Рассветы правда сейчас небыстрые, зима ж всё-таки.. над дорогой клубится еле заметный смог, огоньки фонарей и светофоров вибрируют в этом мареве и расплываются перед глазами. Ты ещё не проснулся, а уже в пуховике и шапке выходишь из дома, потому как, будь ты на машине или на общественном транспорте, ты обязательно будешь стоять в пробке. Исключение - это, конечно метро и электрички, но далеко не все могут доехать до работы-учёбы, используя только этот вид транспорта. А когда идёшь пешком от остановки - сколько непередаваемых ощущений от толчеи и суматохи в это раннее время в переходах, на тротуарах, в дверях ты никогда не войдёшь один, обязательно к тебе прилипнет нечто в пальто, и постарается пролезть без мыла туда же, куда и тебе. Город обязывает жить в бурном ритме, поэтому тебя стараются обогнать, даже не имея ничего плохого против конкретно тебя, это подсознательно происходит. И вечные сотовые! Ты узнаёшь, как дела у твоих соседей по транспорту уже на пятой минуте поездки. Ты знакомишься с их родственниками, идущими-лежащими на другом аппарате, ты узнаёшь, почём нынче сыр "Российский" и какие сволочи эти коммунальщики. И всё это протискивается сквозь твои затычки-наушники, потому как орётся очень громко и всем назло.
На работе тоже не дадут сидеть сложа руки. Конкуренция большая в связи с кризисом, на твоё место метят многие, хоть место у тебя, может быть, не ахти какое крутое. Зато тёплое и с окладом, а не мёрзлое на рынке с неизвестным результатом - купят-не купят. И стараешься, в поте лица выдаёшь результат, и менеджеры тебе снисходительно улыбаются под конец дня и треплют за плечо: "Ну будет на сегодня, пойдём в боулинг погоняем".
И когда ложишься наконец спать, ты не можешь вспомнить ни одного лица, одни расплывчатые черты. Их было очень много, и глаза людей ты не смог бы увидеть даже при всём желании, потому что они смотрят куда угодно, только не на тебя, и разговаривают с тобой, смотря и шевеля губами в сторону, будто тебя и нет перед ними. Им стыдно за то, что они не могут посмотреть на тебя, потому что боятся увидеть своё отражение. Боятся увидеть, что у кого-то дела идут лучше, чем у них, отчего они ночью не смогут заснуть и будут крутиться подобно волчку в постели.
И ты, засыпая, думаешь только об одном - как сохранить хоть что-то человечное в себе, живя в этой грубой машине-мегаполисе. Да ещё и умудриться найти такого же.. человечного, как ты сам...

Ноябрь распустил темноту, которая чёрными с золотыми прожилками цветами накрывает города и их жителей. В такие дни кромешного мрака чувство незащищенности и желание "заберите-меня-отсюда" особенно остро втыкают вилки под левый бок, стараясь достать до сердца. Порядком обрыдший город с его суматохой, одинаковые люди с одинаково пустыми глазами.. всё это так сильно напоминает о том, что тебя нет рядом.. а деваться некуда. Мы с тобой разделены по прихоти "сверху" - там, "наверху", очень хотят знать, что у нас получится и получится ли.

Чувства, как столовое серебро, покрываются окислом вчерашних впечатлений и пылью ежедневных переживаний - за очередную контрольную, за бессмысленные совещания, за наших родителей и друзей.. наверное, когда пыли становится слишком много, чувства вконец перестают под ней биться, умирают, как рыбки, выбросившиеся из аквариума и беспомощно прыгающие по полу и собирающие всю грязь на себя..

Надо их освежать, надо не забывать друг про друга и про наши слова, с таким трепетом высказанные несколькими днями друг другу..

И надо понять, насколько важно успеть вернуть наши чувства обратно в аквариум наших сердец, пока они ещё прыгают, глотая смесь азота с кислородом - сигаретного дыма с равнодушием...

Не теряйся, прошу тебя..

Как давно не приходилось испытывать этого чувства потерянности, растерянности.. комок слов в горле, попытки зацепиться за твой образ, а вместо тебя на плёнке сознания остаётся видеоряд автобусов, один из которых тебя уносит в холодную черноту. Я так отвык от ощущения взлётов и падений, и уже почти вышел на финишную прямую, на которой стоило тебе появиться, и пульс жизни опять забился сильными толчками - вверх и вниз, и моё сердце в твоих руках ожило как замёрзшая синица, и вновь бьётся с удвоенными силами.
И идя не к себе домой в красно-зелёно-жёлтом свете светофоров, я твёрдо знаю, что расставание необходимо, чтобы понять, насколько дороги новые встречи, как и то, что скоро вновь увижу тебя и этот чудесный город, в котором живёшь ты..

Ну что ж, до-свидания, Пермь. Я рад, что мы с тобой увиделись после долгой разлуки, что ты меня дождалась.

Вот скажи, и почему я раньше не замечал твоих людей? Да, видел, что они вполне симпатичные, что хамства и грубостей в Перми гораздо меньше, чем в *родной* Москве.. но только теперь, на четвёртый раз, ты мне раскрыла глаза. Я познакомился с несколькими людьми в виртуальной переписке, общение с ними подвинуло на прежний романтический уровень, хотя по приезде в этот город представлял себя секс-машинкой.. с этими людьми я заново стал учиться понятиям любви и дружбы.. с двумя мы даже встретились в "онлайне", и лишний раз убедился, насколько симпатичные люди живут здесь...

Приятно всё-таки оглянуться назад и отметить, что позади одно только хорошее, дающее надежду, что впереди не хуже.

Любимая Пермь, хоть тебе и 276 уже, хочу заметить, что люди, тебя населяющие, очень тебя молодят. И душой я ещё и ещё буду возвращаться в тебя и вспоминать всех, с кем общался, и постараюсь не терять связи с вами, мои милые пермские жители. Я вас очень люблю!

Я верю, что наша встреча не за горами

До-свидания!!!

Несмотря на то, что суббота получилась интересным рабочим днём, вряд ли смогу пожалеть об этом. Сейчас ждёт за дверью тёплая ванна, на столе стоит бутылочка сухого красного и тем не менее французского..

час назад я начал этот марафон по улицам Перми, начав с до как пять пальцев знакомого маршрута и импровизируя по дороге поворотами и дворами. Боже, какая же настоящая осень, какие светло-жёлтые даже в темноте листья, как приятно холодно и мокро под ногами.. и нечастые люди навстречу, занятые своими мыслями и поцелуями, производят на меня самое благоприятное впечатление. Если бы слова могли быть зябкими, ветреными, тёплыми от внезапно выглянувшего из-за туч солнца, жёлтыми от листьев и ещё раз жёлтыми от ночных фонарей, вытянувшихся вдоль дорог.... я бы смог описать то, что испытывал сегодня целый день, и Вы смогли бы прочувствовать эти сладкие моменты и согласиться со мной...

Привет!

Ты меня, конечно, помнишь. Да что я, прошло же не так уж и много лет, всего пять с небольшим.. не хочу сползать до банальностей, но что-то часто они вырываются у меня сами собой. Ты, как я вижу, меняешься - становишься спокойнее и в то же время свободнее, видимо, постигаешь науку жизни - оставаться собой, что бы ни происходило рядом.. я рад, что тебя сейчас вижу и могу говорить тебе всё это, больше не стесняясь..

Помнишь, как я спрашивал разрешения у тебя, забраться в твою кровать, ранним утром у тебя дома? Люди уже разошлись на работу, твои родные тоже - кто куда. А мы вдвоём лежали, обнявшись, и мечтали о будущем, которое у нас непременно будет.. помнишь, как междугородний автобус уносил тебя от "Южной" домой, а я стоял под дождём, набирая через всхлипывания и настоящие слёзы сообщение тебе с пожеланием счастливого пути.. а в метро, долгом метро домой, я сочинил песню, которую так никому и не спел, потому что она - для тебя, написана и лежит, ждёт своего момента..

Если б было сто тысяч минут,
Чтоб тебе рассказать обо всём,
Что боюсь я тебя потерять,
Что волнуюсь, как школьник, опять,
Но, похоже, придётся потом...

А помнишь, на излёте, мы старались найти оправдания друг для друга, и как будто невзначай, забывали свои дневники на компьютерах друг у друга, как старались донести свои сомнения и переживания.. а потом, когда тебе некуда было пойти, я тебе предложил пожить у меня, сам не понимая, какую глупую ошибку совершаю..

..а просто так вспоминаю, потому, наверное, что ты обо мне тоже сейчас думаешь. Я этого не знаю, просто чувствую, видя твоё лицо перед собой. Я верю в то, что ты знаешь, что я тебя не забыл и не забуду. Как бы ни сложилась моя жизнь. Ты - моя первая настоящая любовь, и это даёт мне силу жить и не сваливаться в бездну циничного шутовства. Я буду всегда помнить твои светящиеся глаза, твою робкую улыбку, твои шаги по осеннему бульвару... твоё тёплое и мягкое тело, твои слабые попытки помешать мне довести тебя до того, чего ты на самом деле так хочешь...

Мы сейчас опять расстанемся надолго.. мы правильно всё-таки сделали, что не стали продолжать те отношения. Мы были такими юными и такими глупыми.. если взять нас с тобой сейчас, мы не смогли бы вместе быть ни дня. И слава Богу, что расстались не врагами, а просто людьми, и что так приятно тебя сейчас видеть и вспоминать всё, что мы с тобой пережили на двоих..

Прощай, солнышко моё! Я буду ждать нового дня, когда чувства опять напомнят о себе, как сегодня, и опять тебя разыщу среди других..

Береги ты себя, не болей,
И прости, если я был неправ...

Возвращаясь после работы тёплым осенним вечером, под знаком полукрасного низколетящего солнца, ощущая полизывание ветерком щёк и голых рук, человек заходит в магазин, торгующий видеомузыкальной продукцией. В его наушниках играет мягкий джаз с ритмичным характером, в его душе пусто как и в каждый из проживаемых в течение последних двух лет день. Разглядывая полки с арт-хаусом, он краем глаза отмечает приятную юность, топчущуюся неподалёку и, видимо уже давно здесь всех знающую, разговаривающую с парой продавцов-консультантов. На её хрупком, нежном лице ещё далеко до волосьев, руки только-только покрылись детским пушком, глаза озорно бегают по сторонам в короткие периоды неловкого молчания, тело гибкое до то зависти, то грусти по ушедшим годам, в которые не понимаешь ценности данных тебе возможностей, а сейчас по ним остаётся лишь сожалеть. Он стоит и то ли не замечает, то ли отмечает про себя внимание со стороны, а человек, позабыв про арт-хаус и думая о времени, как о яичном желтке, бултыхающемся в прозрачном ликёре, наслаждается такой редкой возможностью приобщиться к такому звуку голоса, таким темам для разговора и такой манере поведения, которые тоненькой струйкой текут прямо в сердце, сладким и в то же время горьким мёдом расталкивая эту негу по всему организму. И выходя из магазина, обременённый массой полезных и грядущих в виде подарка приобретений, он стоит ещё пять минут, вдыхая тепло сентября полной грудью и надеясь на новое качество своего отношения к окружающему миру, воздевает глаза к небу, отмечая необыкновенно красивый и грустный след от самолёта, и торопится на свою вечернюю электричку, понимая, что очередного чуда не произошло из боязни рисковать и не пить нелюбимое шампанское. Вечер подходит к концу, город погружается в урчащую мглу, осень продолжается...

...ты идёшь к нему в полнейшем мраке, надеясь, что он создан для избавления тебя от страданий, приносимых тупым, бесполезным существованием. Надежда на будущее тесно связана с ностальгией по прошлому, поиск нового можно сравнить с поиском приятных ощущений, испытанных (не)давно. Ведь меняются лишь формы, а содержание переливается из одной в другую, в каждой оставляя размазанные по стенкам остатки. Интересно, чувствуют ли старики что-нибудь, кроме болезней, маленьких радостей от того, что их посетил близкий человек и скорби по утраченным окружающим людям? Могут ли они нафантазировать себе совершенно другой мир, кроме как для внуков, которым до ору нужны сказки?
Первый приступ ностальгии у меня случился в 17 лет. Ностальгия была по школьному времени и по моему прекрасному другу Юре, с которым не одна бессонная ночь в поисках смысла этой бессмысленной жизни была проведена. Символично было и то, что он любил тогда экспериментировать, как и то, что рядом с его домом проходит железная дорога. Мы подолгу бродили по окрестностям его района, курили невообразимые сигареты.. вовсе не для того, чтобы ощутить себя взрослыми, а для того, чтобы ощутить кайф звёздного неба над головой и огонька сигареты друга в полуметре от тебя, думающего ровно о том же, о чём и ты.

Говорят, что ностальгию испытывают люди, которым глубоко за...

Терпеть не могу своё пристрастие к кратким формулировкам. Писателю требуется тонна бумаги, чтобы выразить, порой, одну-единственную мысль, но он это сделает красиво, через великолепную историю, заставив читателя уткнуться носом в экран монитора со слезами на глазах. А я всё укомкиваю в одно предложение, никакой романтики, одна лишь рациональность и экономичность. Лучше уж тогда жевать, чем говорить. И учиться у... скажем, Фолкнера, обвешивать короткие фразы мишурой красивых фраз.

"Но это уже совсем другая история" (с)

...как же я обожаю детей, этих чудесных созданий! И пусть они висят на мне и ведут себя не всегда прилично, я готов простить им очень многое за их непосредственность и открытость. Господи, храни их и не дай им всем позврослеть раньше времени...

Существование катится всё дальше, всё меньше по обочинам деревьев и кустиков, и всё чаще тянутся по обеим сторонам поля с выжженной землёй. Раньше можно было с удовольствием включить какую-то радиостанцию, посмотреть новости по телеку, теперь оттуда доносятся либо плоские шутки, либо неплоские - о том, как хорошо жить в стране. И пытаются подтвердить, что хорошо жить, словесной демагогией, пустотелыми обещаниями всеобщего рая в отдельно взятом государстве. А "Культура" из последних сил старается быть отстранённой от складывающейся ситуации, показывая пресные передачи о пресных людях.
И от всего этого хочется закопаться куда-то глубже, переждать бурю словесных оргазмов и жмых туловищности. Поэтому вид на жительство в интернете очень притягателен, поскольку он хотя бы не на каждом углу навязывает то, что ему выгодно. В интернете нет рекламы партий, президентов, пива и памперсов. По крайней мере в том, где приходится бывать. И на этой волне терпимости к культурному оползню мы друг с другом чудом сочетаемся.
Вот только что дальше? Силы пока есть, куда-то их применить бы надо, а, кроме как на разрушение, и некуда. Не создано той идеи, ради которой можно было бы жить - всё сто раз повторено и конец в принципе известен из учебников. Только читают их всё реже - образованные люди нынче не в моде..

...получается, что даже в тонком мире всё разделено на белое и чёрное. Не потому ли дети, больше всех знающие, как подозревают взрослые *знающие*, делят всё на такие же два цвета? Моё-не моё, живое-неживое, прямое-непрямое. Не кривое, а именно непрямое. А мы, взрослые, учим их новым словам, "пониманию" мира, то есть навязываем свои системы ценностей, в то время как сами приспособлены к жизни гораздо хуже них.. и думаю, я ещё не дорос до того, чтобы меня научил жить какой-то маленький житель большой планеты. Безумно люблю детей, но пока не умею с ними общаться *как надо*, поэтому и не вызываю в них заинтересованности. Или просто забыл, "как это делается", за изучением своей физиологии. Не стоит, наверное, всё-таки столь предаваться вещизму. Надо попробовать обращать на него меньше внимания. Пусть лучше у меня кончатся последние джинсы, и я стану ходить в одних трусах (пока те не кончатся, в свою очередь), чем отдавать всю жизнь на поиски своего стиля в одежде. Вечное тоже хочет, чтобы наконец о нём подумали.

Противно только одно - хотеть и бояться одновременно. Желать чего-то и знать, что не надо приближать к себе до поры до времени против желания *Общего*..

будешь бутерброд?

здравствуйте!

посмотреть глазками

что будем делать?

хлопал крыльями и вопил

приятного аппетита!

ладненько

как делишки?

счастливо!

(мысленно) я тебя люблю, только ты об этом никогда не узнаешь

Человек любит то, что боится потерять (с)

Выходит, я давно никого не люблю? Признаваться себе очень непросто в вещах, которые противоречат миропорядку, и которые расшатывают ценности, выращенные человечеством.

Человечество, чтобы выжить, основало систему ценностей, которым учат большинство детей на Земле - любить друг друга, родителей, детей своих, где-то ещё учат любить Родину.. учат вежливости, вниманию к другим и так далее..

Почему же при том, что меня учили всему этому (даже Родине) всю бессознательную жизнь от нуля до двадцати с хвостом, я стал более бессердечным и равнодушным, нежели какой-нибудь бандит? У того есть то, что он любит - деньги, женщину, друзей, машину свою... а я даже к Родине стал равнодушен. Это не значит, что я её продам или предам. Есть что-то внутри, что не даст этого сделать. Это рационально - мне в ней ещё жить. Но чувств каких-то испытывать не могу при всём желании. Если завтра у меня украдут машину - будет всё равно. Если завтра рухнет шатающийся мой дом и погребёт меня под обломками - будет всё равно. И даже когда наступит 21 декабря 2012 года, будет всё равно. Я даже радость какую-то получаю от одной только мысли, что наступит глобальная катастрофа. Хотя зла никому не желаю.

Ну что я за человек, а?

Выложил второй альбом 2000-го года "Санкт-Петербург" и композицию "Без света" в "Ночной поезд"

Смотреть здесь: http://www.realmusic.ru/evel/albums/