Всё время захожу в интернет, и хочу что-нибудь тут написать, но потом думаю: некогда, и не пишу. Потому что люблю, чтобы всё было сделано хорошо, а не наскоро. Извини дневник, извините постоянные читатели, я почувствовала, что надо зайти, написать хоть что-нибудь, а то заброшу совсем... Я поняла наконец, кто я. Я - человек искусства, я всегда это чувствовала, но не могла определиться, что мне ближе. Теперь я записалась на курсы актёрского мастерства, надеюсь через год уехать на стажировку зарубеж и там остаться.
не знаю, стоит ли писать это слово
УДАЧИ

Это самый лучший день! Я люблю весь мир! Пусть он ответит мне взаимностью!
Хоть я и устала, и давно (очень давно) не спала, но расскажу, как много хорошего может случиться за два дня!
Во-первых, вчера я была в клубе. Там было развратно (всё время кто-то лез; две барышни из нас, четверых, даже делали вид, что они лесбиянки, чтобы не подкатывали), но очень здорово! Насчёт лесбиянок, я подумала, что и нам с подругой можно было бы полапать друг-друга и поцеловаться, но я не решилась ей предложить. Мне важно её мнение обо мне, и я боюсь его испортить. И ещё я испытала просто удивительное ощущение. Вообще, для меня танец в каком-то роде как секс, ты улавливаешь ритм, сливаешься с музыкой в единое целое - и улетаешь. Там, в клубе, я увидела молодого человека, который просто пожирал меня глазами. Он был какой-то особенный, не такой, как все, и я стала смотреть в его глаза, продолжая двигаться. Он не приближался, но в какой-то момент мне показалось, что мы на одной волне, что он уловил ещё и мой внутренний ритм, и мы слились в единое целое. Я чувствовала себя совсем открытой, а вокруг - никого, тоько он, и вообще я чувствовала только ритм, и его движения, и всё на расстоянии. Было такое ощущение, как будто между нами и правда происходит половой акт. Тоже мне, безопасный секс, может он маньяк какой-то дискотечный?! Вот именно на этой мысли я и слетела с его волны, мне стало страшно, и мне показалось, что меня насилуют. Можно было подойти к нему, и познакомиться, можно было уйти. Но я решила, что он должен выбрать. Он не подошёл. Значит маньяк.
Ночевать я пошла к подруге, потому что забрать меня было некому, ну а транспорт, понятно, не ходил. Когда мы уже лежали в постели, она спросила хотела бы я переспать с девушкой. Я подумала, что может быть, это предложение, и сказала, что да, попробовать интересно. А она сказала:" Фу. А я нет." и отвернулась. Вот так вот. гррр облом.
А на следующий день (т.е. сегодня) я встретила своих старых друзей. Мы живём в соседних домах, но последний раз виделись полтора года назад. Парня и девчонку. Помню, я была в 11 классе, а этот парень учился на втором курсе, и он казался мне чем-то великим, очень умным и интересным, и вызывал восторг. Девчонка, она хорошая, но она быстро ушла, мне её и не надо было, честно говоря. А вот парень, парень... Вот я смотрю на него и думаю: какой же он глупенький, фантазёр такой (к примеру, когда он мне рассказывал про своих родителей, он то говорил, что он сирота, то говорил, что мама с папой у него живут и здравствуют далеко в Новосибирске, то выяснилось, что "Ты уезжаешь во Францию? А моя мама живёт в Швейцарии." грр, фантазёр), но он почему-то меня всегда смущает. Что бы я ни говорила, мне кажется, что для такого человека это слишком примитивно, и я начинаю стесняться, и он опять вызывает у меня восторг... Он не особенный, не красивый, даже, по-моему, не очень умный. Но он красиво говорит, очень красиво говорит, и внутренний мир у него такой же, как у меня, весь переполненный... И я не знала, что делать. Мы были вдвоём в этот День Влюблённых, я хотела уйти от него, потому что моё замешательство и смущение от общения с ним перешло все границы, я просто умирала, но я и хотела остаться с ним... Я осталась. А интересы у нас совсем совсем общие. Он тоже обожает европейские страны, и тоже знает английский, французский и испанский. ахх...
Вечером я пришла и позвонила Серёже. Где-то его носит в День Влюблённых, в десять вечера... Ну и ладно. Я ведь его не люблю. Такая я продажная, за что я ему отдалась, за признание в любви? Он-то меня любит, а я его - нет. Не нужен он мне. Меня бесит, как он копирует мои жесты, говорит моими словами, хотя иногда я и вижу по нему, что из моих любимых фраз звучит пошло, что - банально, и убираю это из своего лексикона. А ещё я заволновалась насчёт Виталя, я ведь тоже говорила его словами, может, я его тоже бесила? Так не сильно, немножечко бесила. И вообще, он меня волнует. Из достоверных французских источников до меня дошли сведения, что у него теперь есть американская красотка. Он любитель иностранок, оказывается. И поздравление мне не прислал на день Святого Валентина. Наверное, сегодня моё поздравление (предназначавшееся мне!!! нужное мне!) досталось американской красотке. И ещё ей наверное достался французский поцелуй, который тоже должен был принадлежать мне!!! грр... Ну что ж, повезло тебе, american beauty, я желаю тебе счастья, но на него я злюсь!!! гррр!!!
------->Сегодня на меня нашло вдохновение. Это из-за любви! Спасибо Святому Валентину!

Соболезную родным и друзьям пострадавших от терракта. Очень грустно.

У нас в универе неделя английского языка!!! И это мы обсуждали с Серёгой последние два дня. И это называется он меня любит? Что такое его любовь? Такое же серое событие, как и его жизнь? (прости, Серёж, извини, но мне правда кажется, что в твоей жизни нет ничего яркого, захватывающего, смелого, эмоционального... Я так жить не могу.) Я всё больше вижу, что мы разные люди. Почему, интересно, говорят, что идеальная пара - два разных человека?
И я больше не люблю Виталя, даже не хочу его видеть. За последние два дня я себя спросила сто раз, хочу ли я вернуть назад всё, что между нами было. Не хочу. Но всё-таки он - самое лучшее, что случилось в моей жизни.
А ещё, я уже не такая смелая и независимая, какой была во Франции. Может, на меня влияют родители со своим строгим татарским воспитанием, а, может, Москва со своей кучей народа, в которой никого не знаешь, и никогда не встречаешь друзей, может, Россия... Говорят, что кто жил заграницей, тот уже не может вернуться в Россию. Я тоже не могу. Моя душа всё ещё там, в Европе.

Я СМЕНИЛА ДИЗАЙН!!! В ЗНАК НАЧАЛА НОВОЙ ЖИЗНИ!!!
-----------------------------------------------------------------------

Нино похож на Виталя... а я на Амели - немножко...
Я по нему так скучаю, вчера вечером лежала и представляла себе его большие горячие руки, чёрные глаза и длинный нос... Мой французик, красивый такой, нежный... Наверное, он - лучшее, что произошло со мной... (не знаю, говорится ли так по-русски, но по-французски говорится) Вот сейчас сижу, и представляю его рядом, так хочется его обнять, крепко-крепко, и плакать, и не отпускать больше никогда! ...
А ещё мне ночью приснилось, что мне пришёл от него е-мэйл, и он написал: извини, но я тебя не простил. Лучше бы хоть это пришло, а то он вообще не пишет... Наверное, действительно не простил... Ну и поделом мне, сама виновата, я ему причинила слишком много горя, а ведь он, такой хороший и милый, этого не заслуживает... как я тебя люблю!

на месте этой записи было кое-что другое, но я решила, что лучше напишу -> вот:
Я очень сожалею.Сначала, когда я завела этот дневник, я просто загорелась идеей и писала в него каждый день. Я планировала писать, про Францию, Италию, Венгрию и Англию, а вот вышло, что мне сначала расхотелось описывать свой GAP YEAR, а теперь и вообще энтузиазм прошёл... Я просто предупреждаю, что часто писать не буду, только сообщать о важных событиях в моей жизни, о том, что меня потрясло. Извини, дневничок.А ещё я веду дневник на французском сайте (признаюсь в моей измене), так что иногда я пишу туда, а не сюда; в зависимости от того, на каком языке я думаю вот. Прости.

Извините, что так долго не писала, да и писать, в целом, не о чем... У моей Стэйси сейчас каникулы в универе, сессии закончились, free time, поэтому мы целыми днями ходим по кафе, кино, книжным, и вообще просто гуляем. Правда у неё есть парень, или по крайней мере вроде того, а у меня никого... А у меня на курсах наоборот экзамены, так что не до компьютера...
Виталь не пишет. Что-то не то. Ну я его почти и забыла, у меня сейчас другие мысли, как уехать зарубеж без денег.
Родители меня доводят до истерики. Что я теперь не умею - так это жить с родителями, считаться с их мнением. Привыкла быть самостоятельной, что вся ответственность на мне одной, а тут всё время кто-то подкатывает с разной фигнёй, с дурацкими советами и с тупыми нравоучениями . Может, я к ним несправедлива, действительно, я не взялась за ум вовремя, болтаюсь по жизни из стороны в сторону... Но мне это нравится. Я человек такой мечтательный и романтичный.. , именно этого я всю жизнь и хотела! Короче, достали, бесят!!! Мать всё время ходит вокруг и решает всё за меня, даже когда, с кем и куда мне идти. Отец достаёт, что я несерьёзная и пора поумнеть. Я запираюсь от них, плачу , они орут , и мне только ещё больше хочется уехать подальше, чтобы слышать их только по телефону , когда в любой момент можно повесить трубку.
Вот сегодня в 100ый раз поссорилась с матерью, ненавижу ссориться, мне сразу хочется плакать и покончить с собой. Ну я конечно не покончу, потому что иначе никогда больше не поеду зарубеж...

ХОЧУ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ!
В магазине всё время вижу одного парня, он очень похож на Виталя, я хожу за ним и смотрю, что он покупает ... Хочу подойти к нему и сказать: А когда вы в следующий раз прийдёте сюда? Можно, я прийду в то же время, чтобы на вас посмотреть? Вы очень похожи на молодого человека, которого я любила... И который любил меня ( !) И куртка у него похожая, красная.
А ещё я хочу позвонить Виталю и расплакаться в трубку, и сказать что-нибудь убийственное (что именно?? что у меня ещё до нашего знакомства был СПИД? ) или, например, что я собираюсь отравиться, потому что не представляю мою жизнь без него? Или что я приглашаю его на свою свадьбу, но люблю и буду любить только его...

Что-то у меня воображение разыгралось... Мне не хватает любви... хочу! надоело уже любить Францию, Германию, Австрию, Италию -- и Европу... хочу любить мужчину! И чтобы он меня любил..!

выспалась, и - пришла писать про это хорошую страну...

моё первое впечатление от Франции: было так смешно, до истерики, что все вокруг говорят на французском. Как будто прикалываются. А вроде - серьёзные...

Понравилось мне во Франции, что у французев лёгкое и весёлое отношение к жизни. Такие юморные , надо всем подшучивают .
Мне показалось, что много пьют. . Традиционно выпивают за обедом. И друзья моего парня всё время ходили по пивнушкам. Он, правда, говорил, что это от того, что у них нет подружки. А по-моему, всё-таки, им просто нравится пить; а моему молодому человеку я не очень верю, потому что французы вообще любят уши девушкам заговаривать...
Что-то в них есть такое, привлекательное... правда, слишком любят женский пол, и всё у них происходит быстро и просто... А на следующий день - дружеская улыбка и - мы вроде как и не знакомы... Но это бывает везде, не только во Франции.
Француженки тоже милые. Только я их сначала боялась: они такие раскованные. С моей подругой Лорой ( :love: / :amour: ) я два месяца встречалась время от времени в лицее, она мне нравилась, я ей улыбалась, но подойти боялась.
Слушают французы в основном рок. Хотя, мой молодой человек тоже называл роком то, что он слушает, а слушал он какую-то фигню. Не помню, как называется... Какая-то "аттака"... По французскому ТВ можно услышать только чёрный рэп и рок.
Ещё они очень практичные. Еду закупают оптом, и одеваются не очень так, скромненько... Хозяева, у которых я жила, всё время ездили за шмотками в Экс-ан-Прованс, потому что там дешевле.
А вообще, мне всё это нравится! Классное место - Франция!

PS к русским вроде относятся неплохо (этого я ожидала меньше всего!!) Откуда-то у них есть распространённое мнение, что все русские знают французский и любят Францию.
Ещё я встречала много французев, которые хотят съездить во Владивосток! По-моему, у них есть какая-то книга типа "от Москвы до Владивостока", и эта книга им очень нравится. Французы любят русских писателей!