Вот почему так всегда - хотела вчера поехать нормально, к первой паре, да не получилось из-за пробок. А сегодня решила, что если опять будут такие же проблемы, то вообще никуда не поеду, и что же? Полупустая дорога, блин, только на МКАДе, как обычно, маленькие напряги, но вполне так себе нормально.
Зато дорога домой была "потрясающей". На Таганской еле села в то ли третий, то ли четвертый поезд. Давка была жуткая.

Вчера Вэл пугал людей на Киевской. Дело в том, что я должна ему тридцатку. Стоим мы перед метрошной закусочной, Вэл стонет, что ему опять полтинник не разменяли. Я искренне предложила десятку, при этом сказав что-то вроде "Ну, теперь я должна тебе меньше". И тут Вэл на весь вестибюль: "Скотина! Ты мне денег должен!". Я так смотрю краем глаза - народ на нас как-то смотрит странно. А Вэл не унимается "Я голодаю! А ты мне должен!". В общем, позорище мы.

У Вэла был очередной "глюк". Надо периодически шевелить пультом от телевизора, чтобы скринсейвер в телике не включился.

Изобрели ряд "мобильных" "вербальных массажеров"*

- сообщение отравлено
- у вас один неприятный звонок
- абонент временно неприступен
______________________________________
* "вербальный массажёр" - это когда мы ляпаем первое, что в голову придется, иногда получается весело. термин был изобретен как раз во время такого процесса.

Стоило оказаться в инсте, как попёрли наши любимые "фразочки" и "ситуёвины".

Лютик (проникновенным голосом, глядя на меня влюбленными глазами): Родни, ты лось! А это твои рога! Только они на очки похожи!

Он же ковыряет пальцем дырку в пакете.
Я: Лютик, не ковыряй.
Лю: Моя дырочка, хочу и ковыряю!

Он же сегодня ходил весь день с Барби. Купленной в подарок племяннику.

Стоим на эскалаторе. Лютик стоит сзади меня и пытается меня соблазнить, пихая пакетом. Вэл Стоит ниже меня, постоянно отворачивается от моей груди и твердит "не укушу, не укушу!". Я поворачиваюсь к Лю, начинаю смотреть на его грудь.
Он: А у меня тут ничего нету!
Я: А это уже на любителя!
Он: А ты любитель?
Я: Я профессионал, детка!

Сидим в метро. Я кручу наушником.
Вэл: Не попади мне в глаз.
Я: Не попаду, у тебя очки.
Лю: Ну, вот через очко ты ему в глаз и попадёшь!

А еще у нас, странных людей, бывают приступы креатиффного настроения. Когда такое случается, поток сознания необходимо выплеснуть на бумагу, а то разорвет нафиг! Ну и совершенно естественно, что по пути мы растеряли родовые окончания и здравый смысл!
Итак, стихи. Родни, Вэлин, Лютик.

Вэлин, Вэлин, ты лопух
Над тобою тучи мух,
Гадишь ты куда захочешь,
Ты об парту зубы точишь.

Родни, Родни, ты козёл,
необъезженный осел,
Пишешь глупые стихи,
Пьешь вонючие духи.

дальше такой же бред

Этот вот "поток сознания" занял приблизительно полтора часа и 4 тетрадных листа. Следует также добавить, что условия написания сего шедевраса были приближены к полевым - на третьем ряду, на практическом занятии по аглийской грамматике. Самое сложное было - не ржать в голос.

Current music: Агата Кристи - Позорная звезда

А сейчас ко мне пришел Лююютик! Разувшись, он стрелой пролетел в квартиру, затолкал меня в ванную, и начал расстегивать пояс своих джинсов. Приспустив оные, этот развратный бард гордо продемонстрировал мне свои новые шелковые боксёры небесно-голубого цвета, и, сияя, спросил "ну как?!" "Божественно!" - только и смогла ответить я.
А теперь он сидит рядом, и говорит, чтобы я быстрее пустила его к клавиатуре, потому как у него "все чешется от пердвкушения". О как! ))))))))

Все. Отмучился студентик. Сдала. Йес, блин.
Приехали к трем, человек 50 (с трех курсов), а ТИТ приползла часов в 5. Было много гадости, было много радости (творчество "У него вот тут киста, /А в кисте живет глиста" что-то, да говорит). В итоге все сдали на 4: Вэл в 10:45, я - в 11:00, Лютик - 11:20, Вомпер - в 11:30. (всё, естественно, вечер/ночь).
Впору запеть "этот праздник со слезами на глазах".
За Вомпера обидно: человек 2 билета отвечал, в среду и сегодня - ТИТ "хотела поставить 5". Ну так что ж не поставила? За такое геройство надо пять с плюсом! Грррр!

Ну наконец-то сессия закончилась!

Ну, естественно, ТИТ за 3 часа не смогла не обогатить мою копилочку высказываний.
- Я, конечно, похожа на сумасшедшую, но я еще не выжила из ума!
- Те, кто выжил в катаклизме, пребывают в пессимизме. (катаклизмом она называет диктант)

Ну, маленький глюк Вэла: Дельфийская элогия. (он просто пытался сказать "Эльфийская дилогия").

Сцена
Сидим мы с Вэлом на первой парте, ждем, когда вызовут. Бездельничаем. Тут к ТИТ подходит наша однокурсница. Девушка, надо сказать, маленького роста и довольно хрупкая. И я к ней присматриваюсь, и думаю, что грудь у нее великовата, чтоб быть натуральной. Оборачиваюсь к Вэлу и спрашиваю:
-Как ты думаешь, у нее (глазами показывая на сокурсницу) грудь действительно такая большая, или лифчик увеличивающий?
Вэл смотрит на меня и начинает фыркать. Потом признается:
-Знаешь, я тоже только что об этом подумал... заметил некую диспропорцию...
Вот, чем мы на экзаменах занимаемся...

А, и еще. Из серии "Странные желания Вэла". Сидим, еще с одной девчонкой шепчемся. Она положила голову на парту, улыбается. У Вэла в руках карандаш. Неожиданно отбрасывает его в сторону.
-Вэл, что случилось?
-Мне вдруг почему-то очень захотелось ткнуть ей карандашом по зубам...

Больше ничего интересного сегодня не произошло, за исключением того, что я опять опоздала на "X-files". Абыдно, да?

Ездила в универ, проставила допуск к сессии (ну и что, что один зачет не сдан!) и поздавила своих.
Лютику - не смогла удержаться - Рю Мураками "69" и "Все оттенки голубого" (жаль, в магазине не было Детей из камеры хранения, думаю, ему бы понравилось )
Вэлину - японский блокнот и брелок
Вомперу - яп. тетрадь в твердой обложке и собственноручно выполненный эскиз-настроение
Сашке - меовой чехольчик для мобилы
им всем - по свечке
Ну и естественно - новогодняя подборка картинок

Вомпер презентовала мне полосатые носки (бело-голубые! прэлэстно, прэлэстно!), а два извращенца, прозываемые Лю и Вэл - режиссерскую версию "Кайт девочка-убийца". Уау!

За Лютика и Вомпера обидно. Они не смогли переписать диктант Завтра декан будет решать, допускать ли несдавших к сессии.
А вот Вэл - написал. Совсем без ошибок. Монстр!

зарисовочка
Стоим с Вэлом, ждем, пока Лю и Вомпер допишут и выползут в коридор.
Я: Вэл, как ты думаешь, мне пойдет, если я покрашусь в красные перышки?
Вэл: Хм, думаю, да. А еще тебе надо будет купить красную рубашку, красные джинсы, красные высокие сапоги, и красную плетку...
Я: (слабо) Зачееем?..
Вэл: А? Что? Прости, увлекся.

А вы говорите, я маньяк...

Бе, настроение ни к черту...
Сижу, слушаю ЧИЖа, и вместо подготовки к зачетам маюсь ерундой...
Работать надо, работать...

О, вчерашний разговор.

Вэл: - Родни, ты обещала, что сегодня будет теплее!
Я: - Да я сама мерзну! А ведь обещали Около нуля!
Лютик: - Я когда сегодня выходил, было минус девять...
Я: - А у меня - минус семь!
Вэл: - Хм... А у меня - 36,6...

О! Совсем забыла! Радость у меня!
Шли с Вэлом на перерыве на улицу, в дверях столкнулись с Хандогиной. Она нам:
- О, отличнички мои!
Мы сначала не въехали: прикалывается, что ли? Мы ж перед этим китайским чуть не под партой лежали, орали, что ни черта не знаем. И так осторожненько спрашиваем:
- А вы проверили, да?
- Да.
- И что у нас?
У Вэла вышло 5/5, у меня - 5/4.
Вылетели на улицу - как только не упали. Вэлин, воздевая руки к небу:
- Я знаю весь китайский! Еще пять тысяч иероглифов, и всё!

Нет, я валяюсь над нашей испанкой! Ничего, абсолютно ничего не преподавать, и каждый урок устраивать импровизированную контрольную. С этого момента объявляю: преподаватель испанского языка Баранова мне не друг. До такой степени недруг, что просто атас.
Например, невнятно сформулированная тема контрольной сегодня: "Глагол, существительное и прилагательное в испанском языке. Что я про них знаю". Ну, я вроде начала писать, что знала, а потом поняла, что этот опус воспримут как насмешку. Итак. Мое сочинение.

Глагол, существительное и прилагательное в испанском языке. Что я про них знаю.
Все эти части речи существуют в испанском языке, как, впрочем, и в прочих языках современной Европы, принадлежащих к романской группе. Конечно, в германской группе языков эти части речи присутствуют также, но мы сейчас говорим об испанском. И со всей уверенностью можно заявить, что эти части речи существуют.
Так что же мы можем сказать о частях речи в испанском языке? Раз они существуют, они, конечно же, должны подчиняться определенным законам и классифицироваться, подразделяясь на определенные группы по какому-либо определенному признаку. Деление по признакам подразумевает, что эти признаки присутствуют. Так какие же признаки (и, через это, классы) есть у испанских слов.
Для начала возьмем глагол. Глагол обозначает действие, это мы понимаем сразу же, как начинаем разбираться в признаках различных частей речи. Занимательно, что до 1825 года более половины населения современной России не имели представления, что такое глагол, и каковы его признаки. Так как глагол выражает действие в русском языке, возможно предположить, что то же самое он выражает и в испанском языке. И действительно, вспомнив те глаголы, что мы почерпнули из испанских песен, мы поймем, что они выражают действие.
Мало того, что из песен мы понимаем, что испанский - это очень экспрессивный язык, но сейчас речь идет не о степени его (языка) экспрессии и не о средствах речевой выразительности, так что с этим пока повременим.
Глагол без существительного - просто грамматическая единица, не несущая смысловой нагрузки. Поэтому мы ни в коем случае не должны оставить без внимания такую, безо всякого сомнения, важную часть речи, как существительное. Существительное обозначает предмет или живое существо; то, что существует в материальном или духовном мире. Отсюда можно вывести этимологическую закономерность: слово "существительное" ведет свое происхождение от "существо", "сущность", "сущее". От этого факта не имеет права отвернуться ни один лингвист.
Теперь обратим внимание на часть речи, незаслуженно забытую нами ранее. Прилагательное. Эта часть речи выражает признаки предмета и его свойства. Русский язык очень богат на прилагательные. О, сколько замечательных произведений литературы было разукрашено, расцвечено и обогащено прилагательными! Прилагательными наполнена вся наша жизнь, вся наша речь.
Все эти части речи невозможно разделить, то есть мы можем разделить их грамматически, но в потоке речи мы не имеем права пользоваться только существительными, или, к примеру, глаголами, как бы они нам не нравились. В речи, как в письменной, так и в устной, мы должны согласовывать все части речи. Но, так как тема контрольной не подразумеват ответа на данный вопрос, мы не будем его рассматривать.
В заключение можно сказать, что тема частей речи, а особенно частей речи в испанском языке, очень обширна, и рассматривать ее в пределах одной контрольной, а не докторской диссертации, по меньшей мере некорректно, этим мы выражаем неуважение к такому красивому и богатому языку, как испанский.


Не, правильно, что я это не сдала. Я нацарапала по парочке строчек для каждой части речи, и со спокойной совестью продолжила заниматься ерундой.

Этот день обогатил меня на несколько замечательных "перлов":

Это мучительная борьба с языком.
Является ли он его подружкой?
Эти знаменитые слова: "с приказом ознакомлен"
На зачете я найду ваше больное место и буду оценивать его в баллах.
У меня не почерк, а давленные тараканы...

Ой, как мне это надоело!!! Ну зачем извращаться!!! Я, конечно, понимаю, что белый текст - черный фон, красный текст - черный фон, розовый текст - голубой фон и другие вариации это иногда стильно и всегда вызывающе... НО! Это абсолютно нечитаемо!