Действительно, я очень переживала, что уволят
Не большие там деньги - как раз сумма, которую я отдаю в уплату за квартирный кредит каждый месяц.
Справились бы, конечно, ну пришлось бы как-то и где-то... Но придумали бы что-нибудь.
Во-о-от.
А теперь я сижу и печалюсь - ну, неправильно это - столько работать!
Хочу спокойно приходить домой после одной работы. Немного отдохнуть и браться за приготовление сказочного ужина. Хочу шить, вязать, рисовать. Хочу прогуливаться с детьми по набережной каждый вечер, перед сном. Не спеша.
Вообще, не хочу спешить. Не хочу галопом с работы - через магазин - на работу. Не хочу темным вечером шарахаться темных переулков, возвращаясь домой. Не хочу уроки –по телефону, сырки – в холодильнике. И, что бы эцилопп меня по ночам будил - не хочу…
Не совсем актуальная запись в период вселенского кризиса, но как-то... во-о-от.

Я разочарована. Очень.
Даже стекло выбить не дали!

Конечно, на гневный приказ директора - явиться для разборок в 10 утра! - я ответила, что не он один тянет репку из задницы родной страны, а поэтому раньше пяти вечера не ждите....
Но говорила я культурно и вежливо. Палец же, который я в этот момент показывала, директор видет не мог!

Все в непонятках. Почему и зачем секретарша послала жалобу на общую почту не может объяснить никто. Видимо - ПАТАМУШТА!
Продолжаю работать...

То, что кризис - я знаю.
И, что выживает сильнейший- читала.
И как рабочие места выдергиваются из под одного для моментальной передачи другому - видела.
Но, что бы и места уборщиц...
В среду встречаюсь с самим директором для разноза и разгона моей нерадиворукоприкладности в начищении его жопаместаприложения.
Почти год молчали, а теперь не терпимо им стало. Не устраивает.
Вот фраер! Всю Одессу устраивает, а его - нет! (с)
Тьфу.

Так получилось, что кормящей матерью младших девочек являлась коза.
Коза была здоровая, чистенькая и примерно доилась. Её хозяйка молоко, конечно, разбавляла, но в переделах совести и норм. Настоящее козье молоко имеет достаточно высокий процент жирности, что младенцам совсем не желательно. Мы не имели претензий.
Но кое-что хозяйка от нас, все-таки, скрыла.

Коза была бодучая!

Очень живой диалог на закате дня.

- Настя, отдай!
- Не отдам.
- Настя! Это МОЙ лифчик! Отдай сейчас же!
- Твой?! Лифчик! Тебе вообще лифчики не положены.
- Мне не положены?! Я тебя старше!!!
- Ой, старше… на восемь минут!!!

Из-за двери доносится шум потасовки, сопение, стук копытц и бряцание рожек. Пора вмешаться Великой Справедливости. Дверь со скрипом распахивается, являя глазам Справедливости растерзанный лифчик.

-Так ЧЕЙ?!! – закипает Справедливость

Для двух лохматых монстров даже один зритель – уже толпа.
Авансцена меняется – перед зрителем две милашки, поправляющие друг другу растрепанные косички, воротнички, пионерские галстуки.

- Что?? А-аа… Может, Ксюшин?

Старшая сестра свое имя услышит и с самого дальнего ряда.
И все забыли, что старшая сестра тоже пила молоко той козы!

- МОЙ? Вы считаете, что ЭТОТ ШНУРОК - мой лифчик???!!!!

Бряцание рожек, звон битого стекла.

Когда вам до предела надоело это регулярное утро. Когда слякоть - в мороз и мороз - в слякоть. Когда в пятьдесят третий раз вы прикладываетесь задом к луже, которая вчера была льдом, а сегодня его останками. Когда вонь общественного транспорта в очередной раз сбивает вас с настройки на добро. Когда в родном коллективе тошнит от родных лиц и темы дня - кто следующий или "уж лучше астероид". Когда хочется выстрелить во все горло словом "ненавижу" уже все равно в кого...
Короче тогда, когда вам совсем невмоготу, именно тогда, сквозь мышинного цвета небо, прорвется солнечный луч. Прорвется неохотно, брезгливо пощупав редкие куски асфальта, поспешно скроется за серым, рваным одеялом туч.
Су-у-ука! - протяжно подумаете вы, но уже без злости, даже с некоторой нежностью, потому что снова вспомните, что после тьмы всегда наступает свет, и вы спокойно ляжете спать, спать будете, как младенец и утром, пожалуй, улыбнетесь.

Я живу в киселе, представляешь? Тягучем и безвкусном. Правильнее сказать, что живу я в обойном клее. Живу, изображая действия. Медленно двигая руками и ногами в бесцветной массе, которая мягко, но неуклонно возвращает меня в исходное положение, без особых колебаний на поверхности.
Главное условие - хоть как-нибудь шевелиться. Велико желание затаиться, застыть в опасно мягкой субстанции. Застыть до корки, покрыться чем-то вроде льда, по которому начнут скользить коньками или подошвами подвижные фигуры. Некоторые будут падать. Шлепаться, обтянутыми теплыми рейтузами задами, мне на лицо. Почему-то вспоминается зад уборщицы Зины. У меня плохая привычка - переходить на личности. Все-таки, лучше шевелиться, неохотно сопротивляясь тягучему и безвкусному. Туда-сюда, тик-так.
Помнишь, как в детстве - часы с гирьками, дешевые ходики с легким алюминиевым маятником? Тогда я верила, что часы живут только благодаря этому маятнику. Маятник - жизнь, ход, суть. В то время не я изображала действия, а они - меня. Тогда кисель еще был прозрачным и жидким, как вода, тогда и по воде ходилось.
Однако - то была лишь вода. Её было мало, в нее добавлялись новые и новые ингредиенты - промахи, ошибки, срасти, случайности, глупости. Впрочем, по моему разумению - глупость это и есть случайность. А вот, повторная случайность - есть глупость. Но и глупость - составляющая моего густеющего раствора. Густеющий раствор жизни, грозящий превратиться в в упругий студень, если я перестану действовать. Или, хотя бы изображать действия.
И я изображаю, все еще не теряя надежды вернуть ту воду. Простую воду, которая смоет остатки липкого и тягучего. Смоет и ляжет мне под ноги ровным, послушным ковром, маня прогуляться ...

Вот вы говорите – телевизор! зло! А где бы я еще таких перлов-то наслушалась и насмотрелась?

Вот, к примеру, сегодня очередное Доброе утро делало опрос среди мужчин в предверии 14 го февраля – мол, что они – мужчины - думают о подарках.
Представительный мужчина средних лет: Подарок должен быть "от души", совсем не обязательно материально дорогим! Можно подарить женщине, например… РЕБЕНКА!
А что? Раз – и память на всю жизнь.
Порадовал просто.

Или вот реклама пасты для сверхчувствительных зубов. (Не знаю, есть ли у вас такая).

Ведущий стоматолог с внешними данными Анны Семенович нежно гипнотизирует камеру. Камера вожделенно скользит от внешнего края глаз к кончику носа и, по губам, спускается в декольте. Зубы в этой рекламе не показывают. Видимо, из-за сверхчувствительности, зубам противопоказаны любые эмоциональные срывы, которые неизбежны при всяческого рода публичном показе в любой форме продукции, а также сценических действий. Иначе будет бить по нервам. А это вы сами понимаете, совсем другая реклама - какой-нибудь ведущий невропатолог с внешними данными Бреда Питта и мусклистыми его икрами в бретельках греческих сандалий.

Давно я вам свои фотографии не показывала.
Возможно, вы уже и не помните насколько я хороша?
Вот вам - для освежения памяти. Только не повторяйте за мерзкими ОдноклассникамиРу - дескать, не вы это и мы вас за это. Глупцы! Они считают себя способными предвидеть будущее. Мое! будущее. Глупцы и зазнайки.
Короче. Посередине - это я. Рядом мои коллеги по помывочно-уборочному цеху. Это мы на пике заслуженного пенсионного рассвета, с многократно натыренной туалетной бумагой в закромах, что и позволяет нам не экономить на плюшках!

Кашляем дуэтом. Соседская собака, огромный кобель смутной породы, по кличке Тибет, нас передразнивает из-за стены. Или поддерживает.
Еще пару дней такого кашля и у нас будут кубики. В смысле-пресс. Тибету это на пользу. Большое наел себе брюхо на хозяйских макаронах...
В результате вынужденного бездействия, залегли перед телевизором.
Благодаря чему стали ближе со Славой Зайцевым, прониклись ужасом к коварной плесени, узнали как распознать в любимом педофила, отказались от поисков сокровищ, научились отличать бойцовских собак от соседских, теоретически готовы рожать в любых условиях, сможем вылечить понос у детёнышей орангутана.
Передача Доброе утро показала тетеньку, выдерживающую, перед естественным употреблением, капроновые колготки в морозильной камере. Вспомнили и Осознали - кризис таки с нами.