Марина, добрый вечер!

На этой неделе я занималась  тем что фиксировала свои чувства и эмоции несколько раз в день.


По результатам нужно сказать следующее:

Как я уже говорила, я сейчас сижу дома (не работаю).

Всякий раз когда удаётся пообщаться с кем-нибудь из подруг/друзей, день в эмоциональном отношении проходит нормально.

Но когда я нахожусь одна, то моими спутниками становятся ощущение одиночества, напряжения и тревоги. Кроме того меня посещает ощущение никчемности. Но последнее абсолютно точно связано отсутствием работы.


Когда я работаю у меня таких ощущений нет, но и времени на жизнь нет то же.


Когда появляется время в связи с отсутствием работы вместо наслаждения жизнью возникает тревога.

В природе тревоги я уже попробовала разобралась.  Моя тревожность  является как минимум логичной, являясь компаньоном свойственного мне чувства беззащитности, приобретенного в детстве от общения с родителями  (отец моего рождения на хотел и не смирился с ним, а мама защитить меня от его не адекватного поведения не могла).


Я активно работаю с мыслью о том что родители мне ничего плохого сознательно сделать не хотели. 

И с тем что я не могу осчастливить свою мать тем более что она считает, что у неё всё хорошо и ничего особо от меня не просит.

Осознание того, что я виню себя в том, что если  бы меня не было, жизнь моей мамы могла бы быть легче, несколько облегчает моё понимание имеющихся у меня к ней эмоций.

Последний раз мы с ней более ровно поговорили. И я не пыталась настойчиво обратить её внимание на то, что она живет с психом. Сейчас я полагаю, что ранее я таким образом пыталась её от отца отодвинуть, полагая что её счастье в том чтобы его рядом не было.


Сейчас мне как то спокойнее относительно того как она живет - это её выбор. Да, она мазохистка, это очевидно, но в 66 лет это уже не переделать. 


Очевидно, что Пока я больше работаю с логикой...

Я помню что нам надо больше чувствовать, чем думать, но изначальную обработку новых установок на уровне разума я сейчас убирать не хочу.... все таки логика в процессе самоубеждения для меня не последнее дело... 


Так что работа идёт. ...

Отец: Мой отец в приципе был против моего рождения (маму отправлял на аборт). И видимо так и не смирился с моим рождением. Я всегда знала что он меня не любит (в прямом смыле). Поэтому очень по детски начала пытаться эту любовь заслужить. Но и это с моим отцом не проходило, потому как ко мне применялись завышенные планки ( во всяком случае по сравнению с моим братом).


Мама: она очень хороший и добрый человек.  Но её доброта какая то ущербная. Она склонна делится тем, что у неё самой  и членов ее семьи НЕ в достаточном количестве. Есть в ней какая то жертвенность, которая меня прямо бесит. У меня в отношении неё есть обида, за то что она меня не могла защитить от отца, и обрекла на жизнь   ним,  а с другой стороны вина перед ней за то, что возможно если бы меня не было, ей не нужно бы бы жить с отцом (хотя эта мысль иррациональна потому что то она с ним и сейчас живет когда детей уже рядом нет).


Все это приводит к ощущению БЕЗЗАЩИТНОСТИ и НЕУВЕРЕННОСТИ в завтрашнем дне. 


Мой муж очень хороший человек, я ему доверяю все кроме своего будущего. он мне правда дал повод для этого.

Хотя если посмотреть на ту ситуацию со стороны, то дело не в моем муже и не в том поводе что он дал,  а в патологическом недоверии людям (спасибо родителям) и боязни повторить судьбу матери.


Вот и получается, что мне и так опереться не на что, а ребёнок дополнительно меня ослабить. 


Отсутствие ребёнка даёт мне возможность хоть как то маневрировать. С ребёнком же я окажусь в полной зависимости от мужа, и возможно здесь может проснуться жертвенная модель поведения моей матери, что справоцирует моего мужа на поведение по шаблону моего отца. 

Кроме того в такой ситуации появится ещё один человечек без чувства опоры внутри, который так же как и я будет мучится всю свою жизнь..... только проблемы ему создам уже я.... меня очень это расстраивает.



Но с другой стороны:

Мой отец и мой муж очень разные люди - я сравнивала. 

Да и я с мамой не так уж и похожа. 



Вот я вроде понимаю, что мои родители когда меня воспитывали в принципе ничего плохого мне не хотели сделать и я не против их простить, но я при этом все равно не хочу с ними общаться. 


Да и вообще с какого перепугу я должна жизнь мамы повторять? 


Вот вроде все понимаю, а все равно страх не уходит.... 

Все оказывается ооочень просто:
У меня слишком много свободного времени и очень Узкий круг общения. Не умею я отдыхать и мне точно очень вредно быть одной.

Никаких других причин нет!!!!

Откуда я у это взяла: я только что была на семинаре "хочу стать мамой" с группой в 5 человек. Отличненько так провела время. Приехала абсолютно довольная и без каких либо навязчивых мыслей в голове.

И мир снова стал прекрасен:
И вопрос с работой показался не таким уж страшным. Все решаемо.просто решать я это буду после того, кок все деньги с прошлой компании получу. Просто так более материально выгодно.
И не сказала бы я что рождение ребёнка это мой социальных крах. Не фига, жизнь продолжается.
И нисколько я не больная. Во всяком случае по-сравнению с некоторыми)))) вот девочку Катю из группы лечить надо - a у меня все в порядке)))))

Вот как бы этот настрой ещё на масяц другой сохранить 😇... ну будем пытаться ....

Надо бы заняться целеполаганием и если пока не складывается с работой, можно позаниматься фитнесом и подкачать пресс перед беременностью, сдать какой нить экзамен в асса, и подтянуть английский. А там разберёмся. Не последний же день живем)))))