И снова старые споры с самой собой. Читаю диалог "Горгий" и понимаю, что я так же думала всегда, но... Ух, всегда возникают НО. Думать-то думала, а как делала, да и до сих пор иногда случается...

Нужно сделать выбор, причем, срочно. А я знаю даже какой, но никак не могу решиться. Это изначально изменит всю мою жизнь, многие привычки, которые стали частью меня должны будут быть забытыми. Наверняка появятся новые ненужные мне проблемы, я лишусь некоторых свобод, но решу одну из глобальных проблем в своей жизни. И я думаю, а стоит совершать столь резкие движения? Может, просто продолжать не замечать до определенного момента, пока всё снова не обострится. Так сложно жить и смотреть как уничтожает себя человек, которого ты любила (а может ещё любишь?), но будет ли проще наблюдать издалека или я вообще смогу об этом забыть? Сложно... Но с другой стороны есть я. И для меня всё это не проходит бесследно. На меня откладывает всё отпечаток, я меняюсь и далеко невсегда это сказывается на мне положительно. Возможно, именно сейчас надо выбрать, я чувствую, что чем дальше я оттягиваю, тем сложнее решиться и проще сказать, что надо бороться за него, что я ему нужна и не могу этого сделать... Но безумно и безнадежно это продолжать, вместо одного искалеченного человека будут целых два...

Сегодня всё хуже, чем вчера. Что будет завтра?

Рассуждение о бедности и богатстве***
Уэда Акинари

(перевод З. Рахима и А. Стругацкого, примечания А. Стругацкого)

*** сокращено, сильно и безжалостно.

. После смерти Сингэна никто в мире не мог с ним равняться. К несчастью, он рано умер. Выдавался боевыми качествами и Нобунага, но далеко ему было до таланта Сингэна и до храбрости Кэнсина. Зато у него были деньги, и на какое-то время вся страна была ему подвластна. А ведь, судя по тому, что его убили за издевательства собственные вассалы, не скажешь, что он был особенно просвещен в науках и военном деле. Что же до Тоётоми Хидэёси, то замыслы его велики, хотя появились они у него не так уж давно. Это видно из того, что он сочинил себе родовое имя Хасиба, взяв по одному иероглифу из имен Сибата и Тамба, которым завидовал за их знатность и богатство. Теперь-то, обернувшись драконом и взлетев в небо, он забыл, что сидел в болоте. Но хоть он и обернулся в дракона, природа его лягушачья. Говорят, что лягушка, обернувшись драконом, больше трех лет не живет. Верно, и Тоётоми продержится не дольше. Нигде и никогда еще не держалось долго правление расточителей. Впрочем, хотя бережливость и хранит человека, она может легко перейти в скупость. Поэтому следует хорошо различать, где кончается бережливость и начинается скупость. А Тоётоми властвовать уже недолго. Недалек день, когда умиротворенный народ запоет песни урожая. Об остальном же думайте сами". И старик прочел Санаю такие стихи:

В светлые дни императора Сяо
Народ возвратился к своим очагам.

/ Намек на Токугава Иэясу, "умиротворившего" Японию./
Едва старик прочитал последние слова, храмовый колокол вдали пробил пятую стражу. "Вот и рассвет, - сказал старик. - Теперь я расстанусь с тобой. Прости, что долгие рассуждения мои не давали тебе уснуть". Он встал и вдруг исчез, словно растаял.
Санай долго думал об этой ночной беседе. А когда он вспомнил строки: "Народ возвратился к своим очагам" и понял их смысл, сердце его наполнилось глубокой верой в будущее. Поистине придут счастливые дни.

А. сидела у окна своей спальни и ждала. Она ждала принца. Ждала долго, но он так и не появлялся. А вокруг неё вились конюхи, сапожник, дворник, охотники и пара разбойников. И чтобы не скучать в ожидании принца, А. была с ними любезна, иногда даже более допустимого. Она могла бы выбрать любого и переодеть принцем. Она могла полюбить. Но А. предпочитала жить в ожидании, не любить, но жалеть. И каждый с кем ей случалось быть превносил в неё что-то своё, и каждый, уходя, уносил в себе что-то от неё. Настал тот день, когда она ощутила, что ещё чуть-чуть и в ней останется лишь пустота... Настала ночь, и новый влюблённый сапожник лез по спущенной для принца лестнице в окно её высокой башенки. И А. решилась. Она переодела его принцем.

Думала, что всё немного проще... оказалось сложнее. Думала, что есть справедливость... наверное всё иначе... Люди как корабли, соприкасаясь бортами никогда не становятся ближе, чем ограничивающая оболочка...
Сильно волнует одно давнее размышление о том, что вокруг, о том, что вижу... Но не сейчас, я сегодня итак переплюнула себя по связанности мыслей. Проектировать как изменить людей в нашей стране не так-то просто... Но так утопично.

Когда кончится день нужно думать о том, что уже есть и о том, что будет. А я думаю о том, что никогда не случится. До смерти хочется плакать… но нельзя.
Память улетает в пустоту, и грязь старых замызганных идей ложится на снежные тротуары в переулках раздумий. Рассматривая через окошки глаз пустынные оттаявшие улицы, она думала… нет, не о смерти, а о жизни. Булькающие позавчерашние сны лежали теперь на улице, и у неё нет сил чего-то изменить. Буквально вчера смысл представлялся ей чем-то ненужным, но… всё изменилось и всё стало слишком важным, чтоб не иметь смысла. Радостно думать и так горько сознавать, обрубленные штампы, неизменные стереотипы – вот, что роилось и придавало смысл. Стоило пойти чуть дальше, и застывшие фигуры таяли, теряя привычные формы, и затуманивали восприятие никогда не виденными образами. Горько думать и радостно сознавать, что мир оказался ярче и необычнее чем миф построенный ею о нем. И как жалко, что столько лет лишь призрак являл себя перед нею, а то истинное бытие до сих пор прячется за размывающимися формами иллюзий. Как будто что-то раскатами грома неслось прямо на неё. Вполне вероятно, что ей стоило испугаться, но она ясно понимала бесполезность последнего страха и, не зная к чему готовится, просто ждала.

Свои мысли сегодня слишком глубоки, а я к несчастью слишком устала... Зато прекрасно воспринимаю чужие, особенно в поэтической форме. Вот отрытый на толкинистском форуме, чему очень рада, хоть что-то интересное... Кеменкири автор сего:

***
И были звезды - брошенным венцом -
Над лесом, тьмой и бегом от рассвета,
И было - наспех прожитое лето.
...Так дням теряют счет перед концом,

Так цепи рвут - уже без права жить,
Но можно - брешью в череде событий,
Деянием иным - и не забыть их,
Не перештопать паутиной лжи.

Казалось бы, надежды - ни на вздох:
Еще беда, еще одна утрата...
Но твой венец сияет, Финарато,
Паря над мельтешением эпох,

Навек превыше, не вовне, но между
И тем, что тьма, и мной, и тем, что свет.
...Так, вперемешку с кровью, пьют надежду,
Так именем твоим грядет рассвет.

Сегодня опять... совершила необдуманный поступок: рассказала подруге о детских мечтах. Теперь не могу понять зачем... И куда делось то, что тогда во мне блуждало? Подвиги! Это то, что мне было нужно. Может и сейчас это как-то тихо сидит в дальнем уголке подсознания и пока хорошо вытеснено и молчит... Может даже к лучшему. Хотя немного жаль, могло б пригодиться... Герои, подвиги...

Зачем столько читать?!

... Смысл не должен совпадать с бытием. смысл должен идти впереди бытия. Бытие неполноценно и неустойчиво, если не несет в себе стремление к чему-то находящемуся за его пределами... В. Франкл
Как всё оказывается иногда просто. Знаешь ведь что-то, только слов не подобрать никак. А со словами всё оказывается проще, яснее...

Все мы когда-нибудь не проснемся, но как хорошо, что нам не дано заранее знать когда...

Вспомнился сегодняшний разговор с другом (?). Говорили о базовом доверии к людям и миру.
Печально как-то кончился... Я поняла, что с каких-то пор не верю. Всегда вижу скрытые мотивы даже в самом обыденном. Либо я слишком чутко чувствую людей, либо у меня паранойя от обилия прочтенной психологической литературы...
А возможно и то, и другое вместе
Да, ну и положеньице!

...Ужасно устала. Хочется заснуть и не просыпаться. Но это невозможно!!! У меня другой путь. И я проснусь завтра и потащусь дальше до конца. Совершенно не представляя его...

... Иду вполной темноте... Вырвавшийся из под ног камень раздает "плюх-буль" через пять минут падения... Темнота такая к какой невозможно привыкнуть глазам или мыслям... Редкие проблески света впереди... Но я знаю : это не то к чему я иду... Это иллюзии... А иногда и призраки прошлого, что всплывают и обгоняют меня в этой тьме... Возможно впереди тупик... Возможно пропасть... Но с выбранного пути не свернуть... Я продолжаю идти дальше...

Перемены... но это не они... Я чего-то ищу, сама смутно лишь представляю чего... Сегодня обо мне сказали: "Она всегда думает... И иногда делает такое, что люди совершают лишь необдуманно. Что же тогда она такое..." Я уж почти представила себя чудовищем...

Пыталась выйти из себя... Пыталась переориентироваться на внешний мир, который существует вне меня... Удачно? Пока не поняла...
Читала... Феа человека лишь гостья в этом мире, а дом её находится где-то вне его. Поэтому всю свою земную жизнь она проводит в поиске, а к концу устает и отправляется домой, расставаясь с хроа... Интересная идея Толкиена.
А не слишком ли я много читаю? и бывает ли много вообще?
Сложно. Но разве было бы интересно если б было просто. Или было бы?
Действительно. чувствую себя гостем здесь и никак не избавлюсь от этого... В детстве чувствовала себя инопланетянкой... Детство... Я думала, что плохо его помню, что всё вытеснилось из-за каких-то не понятных и болезненных переживаний. Однако, сейчас часто над чем-то думая, вспоминаю разные моменты из детства. Помню как лет в 6-8 садясь зачем-то в автобус подумала: Всё это уже было... Я уже была... А что такое Я? Зачем Я здесь? ... И острое чувство непонимания и сметения... А ещё в 6 лет, сидя дома и играя, вот что волновало меня: Каждый год как новая жизнь. Каждый раз я как будто другая. Я так плохо помню свои мысли и чувства, вот хотя бы год назад. Я примерно помню события, но не чувства. Когда же это кончится?...
Странные мысли для шестилетнего ребёнка, не так ли? А сколько мыслей было потом... Я иногда просто удивляюсь сама себе.

Всё крутится! Всё вертится! Я сделала так много открытий за то время пока не писала... У меня ощущение, что каждый раз изчезает очередной слой пелены, которая заволакивает взор. Я вижу всё лучше и яснее себя, мир вокруг, других... Но чувствую, что ещё много слоев и они не так скоро спадут... Пойду дальше!

Хочу весны! Но смогу ли ей наслодиться... Всё не так. И всё так как должно быть. У кадого свой путь, на котором тысячи поворотов и перекрестков. Каждый раз выбирая какой-то мы уже не сможем это изменить... Я выбрала эту дорогу и теперь как бы в минуты слабости мне ни хотелось вернуться - это невозможно. Буду ждать нового перекрестка и надеюсь при встречи с ним мне хватит сил пойти дальше прямо...

Воспеваем тоску и путаемся в нитях памяти. Чтомы можем? Жить в мифах собственного производства, изводиться чувством неполноценности, каждый день заново убивать бога и забывать... Мы негерои, а так любим героев.