Однажды монах (буддист) отправился в путешествие. Долго или не очень он шёл, неизвестно, но забрёл в дремучий лес. День сменился ночью, стоило подумать и о ночлеге... И видит монах перед собой избушку (на курьих ножках?). Постучал, ему открыли, внутрь пригласили. То была женщина. Как так случилось никто не знает, но оказался монах запертым в подвале дома, откуда выбраться не возможно... Пришла женщина к нему лишь утром и говорит: "Выпущу я тебя если ты либо выпьешь бокал вина, либо проведешь со мною ночь (займешься сексом), либо убьёшь мою козу". Долго раздумывал монах, наконец, решил, что обет нарушать нельзя, убивать живое существо тоже, а выпить вина не такой уж страшиный грех...
Выпил монах вина, потом переспал с хозяйкой и убил козу...

Услышанная сегодня во время столь приятной беседы притча, вольно пересказанная мной.

Звуки БГ

Какой сегодня светло-печальный день, он ещё не закончился, но надеюсь ничего уже не сможет испортить его. Как приятна беседа с человеком, который тебя понимает... пусть не совсем, но больше других. Как приятно, когда во время разговора приходиться напрягать мозги. А как приятно выложить кому-то самое сокровенное и почувствовать хоть на мгновение, что тебя понимают... Как теперь легко и немного печально, но всё равно легко!

Звуки Yat-kha

Чего-то я страшно засиделась тут, совсем забыла, что у меня завтра не выходной как у всех нормальных людей. Меньше чем через 2 часа уж вставать... Вот оно стремление к самоуничтожению... Закралась шальная мысль, каких у меня достаточно, а как бы я себя чувствовала став заложницей террористов или окажись я не в то время на Рижской, где я достаточно часто бываю... И как всегда амбивалентность: испытать это на себе, ради познания, ни в коем случае не попадать в такое из-за тяжести носить груз полученного за собой. Ужас, но когда метро останавливается или как тут вчера находят сумку в автобусе, я, поняв по панике в народе, чуть ли ни с восторгом думаю, ну вот, началось...

Звуки Вагнер

В детстве ходим за истиной к учителям,
После - ходят за истиной к нашим дверям.
Где же истина? Мы появились из капли.
Станем - прахом. Вот смысл этой сказки.
О. Хайям

События происходящие в моей и чужих жизнях почему-то не захватывают меня, а погружают в размышления. Отношения со многими близкими людьми становятся до неприличия неправильными, уж слишком много я в себе копаюсь и приписываю другим. Не приведёт это ни к чему хорошему...

Звуки Вопли Водоплясова
Состояние: обычно-задумчивое

"Люди нередко сваливают на судьбу последствия своих собственных буйных страстей..."
Ревекка из "Айвенго" В. Скотта
Навеяно рассуждениями в одном из дневников, опробацией теста субъективного контроля на себе и прочтением этой книжки.
По результатам теста эту фразу могла сказать бы и я, и не только по результатам...

Звуки Брегович

Van Der Graaf Generator
не забыть

Долго же меня не было... Впрочем, как обычно не хватило стойкости и я дала дёру. А когда вернулась обнаружила, что инета нет и денег тоже, но я это вполне стойко перенесла, что мне кажется очень похвально. И всё же я продолжала вести записи...
Одна самая ...
Сумрачный день. Таких сумрачных и неясных дней в моей жизни не было достаточно давно. Он превзошел всё, что я могла вообразить. Я мало понимаю, что происходит вокруг, с трудом понимаю людей. Всё так смутно и непонятно. Абсурдно. И не то чтобы я не хочу ничего понимать, напротив, я прикладываю массу усилий. Но увы, хаос и абсурд мой мозг не в силах переварить. Ещё не привычней и неприятней, что мои собственные действия для меня не слишком ясны… вернее, ясны, но эти объяснения как всегда кажутся мне неприятной отмазкой. Даже допуская, что возможно это истинная причина, я протестую. Совсем не хочется сознавать, что я настолько завишу от материи… Но видимо отсутствие денег и всяких благ, вызвало чрезмерную щепетильность в этом вопросе, не достаточную, чтоб поставить это в основу всего, но которой хватает на эту привязанность и бережливость… Я с грусть вспоминаю те времена, когда у меня не было совсем ничего, а поэтому мне ничего не было надо и ничто меня не держало… Да, это замечательное состояние, но оно было все-таки искусственным, я могла не мечтать о еде, хотя в любой момент могла поесть у мамы. И ещё у меня не было того, что есть сейчас, чем я дорожу и чего не променяла бы не на что… И это тоже меня сдерживает, но об этом мне не жаль. Вот только этот абсурд спутал все карты. Сижу и чувствую его наступление со всех сторон… И это меня даже немного подбешивает. Дано в мой покой не врывалось что-то настолько сильное и негативное. Не люблю подобных состояний. Не хочу их, но живя с людьми вряд ли можно их долго избегать. Выход напрашивается сам собой, но тогда я потеряю то, от чего не хочу отказываться… И тогда выхода нет, остается только принять этот абсурд…

среда, 1 сентября 2004 г. 23:48


Бесплодные размышления иссушают душу…