Завтра уезжаем. Будем через неделю. Скорей всего захочется рассказать новых историй. Когда мы вернемся.

Сегодня ездили на могилу к Козерогу. 65 км. от Днепропетровска. Автобус Богдан. Каждый, кто желал, отнести к могиле Саши часть своей симпатии, сочувствия, страдания из-за него, сделал свое подношение.

Я ошибалась, когда думала, что у него не было выбора. Как мне казалось еще год назад, он просил о помощи, в чем то нуждался, в чем то, чего у него не было. В голове был образ человека, висящего на краю обрыва, который однажды разжал пальцы. Которому никто не помог.
Как оказалось, он шел постепенно к тому, что он сделал. Мир, как узкое, деревянное сабо, которое стерло ноги в кровь, и он постепенно его снимал, готовил все к тому чтобы выйти из жизни. Не его выдавили как пасту из тюбика, он сам снимал кандалы жизни.
На поминках в доме родителей, все его друзья, которые знали его хорошо, а не так как, я (поверхностно, но с исключительной симпатией, потому, что такой он был), о нем говорили, что он никогда ничего не сделал плохого и ничего плохого никогда не сказал. Этот мир был не для него. Слишком грубый, слишком злой.

Я верю им.

Это, как я знаю были не те люди, которые бы стали врать на поминках своего друга, глядя в глаза его матери, только потому, что о мертвых плохо не говорят. Все присутсвующие знали, что его друзья знали Сашу лучше, чем его родные.
Я могу сказать от себя, что у него были очень грустные и очень добрые глаза. Добрые нечеловечески.
Я смотрела на груду снега, земли, крест, я не могла поверить, что он там, подо всем этим. Его просто больше нет.
Я была в первый раз на могиле человека, которого я знала еще совсем недавно. Видела как он смотрит, говорит, выражает свои чувства.
Мне кажется, сейчас, что я могла бы больше его любить, лучше знать его. Внести вклад радости в жизнь живого. Может быть сегодня не было столько вкладов страданий, его совершенно замерзших друзей.

Я не знаю при каких условиях могло бы быть иначе.
Но я хочу знать, что нужно сделать, чтобы мир перестал быть тесным, сдирающим кожу, сабо.

Забавно. Если подумать, что люди чаще всего воспринимают как то, что их полили грязью, вплоть до того, что у них наэлектризовались волосы на голове?
Про них достаточно просто сказать правду:-)

На высоком там, на бережке
Продает старик кота в мешке,
А в мешке такая темнота,
А я куплю и.., и выпущу кота. (с)

Ужаленные своими же больными местами - означает устройство личности, при котором, обладатель личности кроме того, что, мягко говоря, не уверен в ценности своей персоны, еще и видит попытки его обидеть со стороны окружающего мира там, где этих попыток нет. Например, когда смеются у него за спиной, ему кажется что это над ним. Или ему рассказывают что то смешное, ему кажется что над ним подшучивают. Или на нем надеты нелепые брюки и ему кажется, что весь мир только и ждет его выхода, чтобы посмеяться над ним, поскольку уже знает заранее, что этот человек и так галимый мудак, так он вот-вот еще появится в нелепых брюках.

Блестящей иллюстрацией к моему образному выражению послужит рассказ Даниила Хармса.

А от себя хочу добавить, что, чтобы меня обидеть, нужно страться, может быть год или два. Может у меня просто нет больных мест? И меня нужно раз в неделю приглашать в гости, чтобы доверительным тоном сообщать, что о моих умственных способностях невысокого мнения. А ведь "диплом ума" было заработать так просто. Жить как все нормальные люди, заставить любимого на себе жениться, завести ребенка (или даже в первую очередь это сделать), выбить дурь из головы, заняться одним лишь только домашним хозяйством...

А теперь рассказ Даниила Хармса:

читать подробнее

Стан Ах, опыт, сын ошибок трууудных...

Артрит все таки оказался простудный и тетя-доктор разрешила ехать в Карпаты. Пить нельзя совсем, на лыжах кататься нельзя. Взять запасы лекарств. Не перегружать себя физическими нагрузками, а так же нельзя жирного и соленого. Потому как воспалительный процесс требует уважения, даже если у него нет серьезных причин, а только переохлаждение и возможно микротрещина в коленке.
А ведь могло быть и хуже. Тогда бы я никуда не поехала.

Стан А у меня все же, все хорошо:-)

Я считаю алкоголиков жалеть не нужно. Потому что за свои действия они не отвечают, но хорошо осознают комплекс своей неполноценности, развившийся в результате самооценки опустившейся почти до нуля. То есть в минуты отсутствия алкоголя они заняты отсутсвием алкоголя, а минуты радости, когда он вливается внутрь них, радостью вливания, соответственно. Но в какой-то момент наступает минута откровения, когда вроде бы он уже и не он, но он понимает правду о себе, как бы столкнувшись с собой на едине. Больше всего алкоголик ненавидит того, кто пытается помочь ему поднять самооценку, то есть вытащить его из грязи. Больше всего любит тех, кто втаптывает его в грязь, потому что, те кто втаптывают в грязь алкоголиков, сами имеют низкую самооценку, но возвышаются над теми, кого они втаптывают в грязь, как им кажется. Поэтому глядя на них, изпод их сапога, тот, кого втоптали в грязь, представляет того, кто не побрезговал с ним содействовать господом Богом и чувствуют, что приблизись к чему то святому больше всех остальных. Святому, именно в том определении, когда думать дальше уже не можешь или не хочешь, одним словом, дальше некуда. Эдакая пара: "Самсон раздирает пасть льва", например. А тот, кто подал руку через лужу, предварительно обернув ее платком - чистоплюй и дурак. Эдакая пара: "Шариков и профессор Преображенский". Словом, не вживайте собаке человеческий мозг, не жалейте алкоголиков.

Стан задумчивое

Сегодня была у бабушки, смотрела ее книги. Нашла одну интересную. Даниил Хармс. Проза.

Почитала предисловие, о писателе, биографию которого я не знала, хотя его короткие насмешливые рассказики пользовались популярностью в наших студенческих кругах, когда мы были на первом курсе.

Интересное время - период расцвета НЭПА, на которое пришлось раннее творчество писателя. Интересная Мариинская гимназия, где до Хармса училась Анна Ахматова, преобразовалась в "трудовую школу", куда и перешел после училища Петершуле юный Даня Ювачев, под покровительство тети, которая была директором бывшей Мариинской гимназии. На легкомысленном облачке творческих эксперементов молодости, он влетел в страшное чистилище зрелости. 30-е годы, Сталин, психиатрическая больница, аресты. В 1941 году Даниила арестовывают в последний раз. И больше о нем никто ничего не слышал. Ясно лишь одно. Его смерть была трагической, как последняя точка в пирамиде из дискомфорта, болезни и унижений.

Если проследить только как ленту, творчество Даниила Ювачева (Хармс - псевдоним), юмор из светлого и чертовски забавного переходит, в мрачный, циничный, глубокомысленный абсурд, по ощущениям соответсвующий неискаженной почти правде жизни.

Бля... Она опять звонила, думала, что если повторит тоже самое по-настойчивей, то я пойму, что она права....
Ей похуй все симптомы. Моя мама - танк:-)

Звонит мама. Говорит, что может поедете в Карпаты в любом случае, у меня, мол, тоже болела как то коленка, и мне было больно подниматься по лестнице. А потом все прошло.

Интересно, это она забыла, что я не могла вставать на обе ноги в воскресенье и не могла поднять правую руку? Или она всерьез считает, что раз у нее болела коленка и прошла, то чтобы не случилось, то оно пройдет само собой как и ее коленка?

Я даже не стала напоминать ей симптомы, после которых я решила обратиться к врачу, я сказала просто, что не хочу рисковать.

Стан В который раз в недоумении...

Старый автомобиль, приведенный в хорошее состояние везет как на санках, бережно и аккуратно несет тебя туда, куда нужно доставить:-)))

Уважение компенсирует недостаток любви.

А у меня все таки артрит.
Хотя, по сравнению с тем, что случилось с Козерогом, это так мелко...

"Папа" Монзано, он полон скверны,
Но без "Папиной" скверны я пропал бы,
наверно,
Потому что теперь по сравнению с ним
Гадкий старый Боконон считается святым.

(с)

:-)

Толстая унылая женщина в грязном комбинезоне, задыхаясь, семенила рядом с нами, слушая, что говорит мисс Пефко. Она обернулась к доктору Бриду, глядя на него с беспомощным упреком.
Она тоже ненавидела людей, которым слишком много думают. В эту минуту она показалась мне достойной представительницей всего рода человеческого.
По выражению лица толстой женщины я понял,- что она тут же, на месте, сойдет с ума, если хоть кто-нибудь еще будет что-то выдумывать.

Курт Воннегут.

До Карпат осталось времени неделя, но после того как я сходила фотографировать в пятницу на улицу очень сильно болят руки и ноги в местах сгибов. Я еще пока не уверена что это суставы, я много ходила и много снимала, вследствии чего болит даже кисть правой руки. Вчера мне сделала легче йога, но вставать на ноги по прежнему больно. Я очень надеюсь, что йога поможет и до следующих выходных все пройдет.
Потому еще что в Капаты я собираюсь тащить и штатив, потому что снимать хочу их и на закате солнца, а если получиться, то и ночью.
Возможно все еще так получилось, что я неделю не выходила из дома и упражнений никаких тоже не делала, увлекшись одним изданием, о котором уже писала. Но конечно колени болят ужасно. Буду теперь заниматься йогой каждый день. Посмотрим, надеюсь не придется обращаться за помощью к врачу...

Я уже писала. Хочется еще. Для самоуважения нужен повод. Соблюдение правил. Не нарушения запретов. Достижения намеченных целей. Самоуважение возникает в следствии осуществления некоторых поставленных задач. Ну, допустим это диплом свидетельствующий об окончании музыкальной школы. Или как вот описывается в «Колыбели для кошки» гениальный ученый сделал открытие в области физики, результатом которого была атомная бомба, сброшенная на города Хиросима и Нагасаки в 1945 г. И это ученый был одним из лучших ученых. А ведь сколько наших маленьких, частных достижений, которыми мы гордимся, и рядом не могут стать с настоящими великими свершениями великих людей. Но мы то можем сказать: а конечно, это же ведь великие, а мы, что, мы простые смертные. И главное, как говорят многие – уважать себя. Карябаться в даль улиткой на вершину горы Фудзияма. Знать, что на вершине тебя не будет и за 30 жизней и все равно ползти вперед и гордится достигнутым на своем пути.
Выпячивать грудь, на полмиллиметра оказавшись впереди других улиток, и думать, что лучшее еще впереди. Потому что, получив диплом после музыкальной школы, закончив ВУЗ и состоявшись как специалист, мы в положенный срок находим свою половину и свив гнездышко, откладываем в него потомство. Все, что мы не успели, оно доделает за нас, а если не доделает, получит пизды ремнем или еще каким-нибудь способом наказания. Отложив потомство люди, чувствуют себя большими, еще большими, чем они были до момента его создания. Вот истинный повод себя уважать. Проползя свой сантиметр на горе Фудзияма, нужно произвести на свет других улиток, чтобы с несколько меньшей скоростью, чем ты шел до этого, вести их за собой.
Жалкие маленькие создания. Жалкие, потому, что меряются достижениями друг с другом, не забывая поучать маленьких улиток.
Но если посмотреть иначе на это все, то у любой улитки самое дорогое что есть, это она сама, ее возможность открыть глаза и сказать: «Здравствуй мир!». О каком самоуважении в такой момент, о каком ебаном престиже может идти речь? Если самый любимый человек, ты сам, рождается заново каждое утро, делает вздох и встает навстречу утру, солнцу, жизни, движению. И плевать, что жизнь полна неурядиц, за право избавления от которых, нужно бороться. Если ты еще жив, значит время себя любить у тебя еще есть.
Любить, радоваться жизни, а не страдать фигней типа уважения к себе. И делать хорошо себе и своим близким.
Еще пару слов на тему Фудзиямы. Есть улитки, которым просто как воздух необходимо движение вперед, движение вперед дает развитие, развитие дает радость. А, радуясь еще проще любить себя, без каких либо видимых причин.