Не знаю, как меня замерили 3 года назад, что рост мой был 181, а теперь я опять 178,5. Как и была всегда. Старею. Уменьшаюсь. Пропадаю с этой безумной планеты. На самом деле точного своего роста я не знаю. Каждый раз, когда меня думали замерить, были разные цифры: 178, 179,5, 181, 178,5. В среднем где-то 179,25 То есть я даже не 180, так-то...

Брат мой с детства был одержим машинами. При каждой удобной и неудобной возможности просился за руль, постоянно тусил в гаражах. В 13, глянув под капот машины соседа, сказал, что у него не так, и ушел. Сосед, конечно, не поверил, потому что никак не может какой-то пацан разбираться в машинах лучше, чем потомственный автовладелец. А зря) После сшколы он сразу пошел учиться водить грузовик. Потом учился автомеханике. И служил в автомобильных войсках. Потом, когда у машины моего инструктора отказали тормоза (а я была за рулем, конечно))), сказал, куда посмотреть, что подергать и поставил точнейший диагноз по телефону, добавив: "Поздравляю! Твое занятие закончилось!" Я в него верю как в бога в этом плане. Он понимает во всем, что ездит. От трактора до Камаза (и не только). Собственно, морали никакой не будет

Творческий кризис - это не когда ты в баре с друзьями потягиваешь алкогольные или безалкогольные напитки, а когда берешь в руки карандаш, а ощущение, что обе твои руки, во-первых, левые, а во-вторых, не твои. По несколько часов в день ты пытаешь перенести то, что у тебя в голове, а у тебя не получается. И завтра не получается. И послезавтра. Я так уже почти год живу. Иногда подотпустит, но в основном нет) Будто однажды ночью жестокие злые эльфы заменили мои руки на чужие. И ими неудобно рисовать. Ни 3D, ни в фотошопе, ни красками, ни пастелью. Картинка не складывается. У меня такое было, когда я в Милане жила. За год я нарисовала ровно одну картинку в стиле "Наташа, 8 лет". А потом кризис сам собой снялся.
Так вот сейчас мне хочется, мне надо, я знаю даже как... и я не могу.

Очень сложно облагораживать дом, который вроде бы не идет ни под какую реновацию, но это не точно. Пока не идет, а лет через 5-8, когда снесут все пятиэтажки вокруг, и наш тихий райончик порастет как грибами высотками в 20 этажей, какой-нибудь приемник Сергея Семеновича еще раз хорошенько взглянет на место и на то, как наш дом идет трещинами, не выдерживая соседства всех этих хорд и транспортных узлов, на его скатную крышу, которую надо чистить после каждого снегопада, на остановку под окнами, почешет свой высокий лоб и решит, что тут эффектнее будет смотреться бизнес- и торговый центр . А я только свежий ремонт в ванной сделаю с красивой плиткой и вещи разберу.

С Наступившим и Наступающим! Пусть 2023 будет таким классным и счастливым, чтобы нам всем (всем-всем-всем!) не хотелось, чтобы он уходил и заканчивался.

– Не ходи туда, – сказал он. – Тебе же потом опять будет больно.
– Я знаю, – ответила она, вставляя в ухо звенящую сережку.
– Но я не хочу, чтобы тебе было больно.

Он ласково потерся о ее руку щекой и положил голову на колени, пытаясь удержать ее своей любовью.

Как хорошо иметь плохую память)) Когда-то написала нечто сахарное. Сейчас очень смеялась.

Хоть бы раз перед Новым годом было спокойно. В этот раз вроде не предвещало. Но началось. Не допив кофе, принялась разруливать неразруливаемое (Команда заказчика или он сам где-то потеряли один из трех купленных отрезов ткани для штор - не могу и не хочу это комментировать ), параллельно разбирая неразбираемое. Уборка была запланирована, чтобы через 10 лет не оказалось, что коробки так и стоят после переезда неразобранными Так день и прошел))) В 18 оторвалась от всего этого и подумала, что надо бы выбросить 3 мешка личных лишних вещей, наконец, выдохнуть, поесть и прилечь. (Отрез будут искать в конце января. И наверное, не найдут. Да и хер с ним))
И вдруг пишет мне друг, что сегодня надо срочно ехать кататься на коньках, потому что если не сегодня, то не понятно когда - оттепель. И я схватила коньки и пошла не полежать, а на каток. В общем, покаталась так, что сломала коньки Такой вот плодотворный день Будем теперь в Лужниках кататься. Любимая "Искра" уже не та. Вместо второго катка строят модный ЖК, а во втором катке и был весь смысл. Покойся с миром. Вместе с моими коньками.

Планы мои грандиозные рушатся о погоду и самочувствие. Не, ну наверное, жаловаться на самочувствие мне не совсем правильно, если я в этом самочувствии 7 км до Ашана туда-сюда сбегать могу по голому льду и с сумками Но это постоянное ощущение от того, что приходится принимать железо, очень мешает жить. А еще все это время темно даже днем и как-то жопа сама собой не поднимается передвинуть стол, переставить пару десятков вещей и нарядить елку. А надо б уже! Отчаянно не хватает шкафа для посуды, но я что-то пока не пойму, каким он должен быть

Кстати, знаете, как быстро понизить давление в себе? Немного неожиданно, но вдруг вам надо?

Говорят, что очень токсично спрашивать "когда свадьба?" А некоторые люди могли бы вообще никогда не пожениться и не быть счастливы, если бы их про это не спросили.
Встретились однажды Он и Она и полюбили друг друга. Встречались, общались, и даже с виду это было похоже на настоящий роман, но так как оба человека оказались в глубине души очень робкими (от "ой, да не может же быть!"), процесс затянулся и перешел в хроническую фазу. Причем внешне начавшейся катастрофы не было заметно совсем. Он - душа компании! Она тоже вроде не самого робкого десятка. Общаются. Выглядят счастливыми. И вот спустя какое-то время девушку спросили, когда на свадьбе-то уже пожрать тортика можно будет? А она вдруг в слезы - какая свадьба? Вообще не понятно всё. Наверное, она и не нравится ему. Только как друг. Коллектив был озадачен. Неравнодушные товарищи вызвали мужчину на разговор. Мол, какого хрена? И выяснилось, что он любит-не может, но всё это время (ну, пару лет всего)... не то, чтобы подобрать слова не получается, а момент всё время какой-то неподходящий. То зайдет кто-то, то выйдет, то еще что-нибудь случится. Да и вдруг она его вообще не любит? Не понятно ж: молчит, улыбается и никаких намеков вообще. В итоге чуть ли не заперли их где-то для разъяснений. А потом они поженились, родили двоих прекрасных детей, и в полной гармонии живут много лет. Вообще никогда не подумаешь, что эта история может быть про этих общительных и жизнерадостных людей. Мне когда рассказали, я сделала так

Сумбурные))

Результативность года:
Я не сделала НИЧЕГО из запланированного, и у меня СНОВА ощущение, что года не было. Что-то промелькнуло мимо, но что я разглядеть не очень успела. Всё, когда-то начатое по ретроградному Меркурию в коридоры затмений аж 21 года, продолжается и продолжается. Но не будем о нервных срывах! =) Конечно, я много чего делала и даже что-то сделала, но результатов от этих деяний толком нет. Или они совершенно не такие, каких я ждала в начале года.
Из положительного: случайно узнала, что по восточному гороскопу у меня 2020-21-22-23 - это года пустоты) Так что можно считать, что всё идет по плану)) От года Свиньи до года Кролика мой поезд идет без остановок по расписанию!

Открытие года:
Теперь я знаю, ты на свете есть что некоторые люди действительно могут принести в твою жизнь хаос. Принести и слиться куда-то за горизонт, пока ты тут эту энтропию даже не твоей Вселенной укрощаешь. Избегайте таких людей! Зашел милый зайка на минуточку в компанию людей и внес элемент кошмара на несколько лет в жизнь ВСЕХ, кто был ему открыт. Отделались лишь те, кто послал сразу и ни на какой контакт не пошел. А кто вписался хоть в какое-то взаимодействие, огрёб по полной. Есть такие люди. Люди они вообще? Но тусуются стаями! Не знаю, сколько лет мне еще понадобится, чтобы нивелировать последствия своего взаимодействия. Я ж всей душой в контакт вступаю.

Хобби года:
В этом чудесном году (прям в самом его начале) неожиданно выяснилось, что кровь моя, несмотря на довольно молодой возраст, жизнью здорово испорчена, и у меня в наличии целых две анемии. А не кожа бледная, руки холодные и я впечатлительная. Короче, не ВСД это, которую мне диагностировали с детства и разводили руками. Так что весь год я наслаждаюсь исследованиями и препаратами железа) И раз уж мы затронули тему здоровья, то болела в этом году я много и качественно. Раз 5) И не так страшен ковид, надо сказать, как дизентерия. В общем, мой организм совершенно не справляется с тем количеством исторических событий, которые на него обрушились за эти несколько лет. Хорошо, что психика гибкая и успокоительное лежит на видном месте, а то б я померла уже, наверное.

Путешествие года:
В связи со всем вышеизложенным где-то летом я взломала дверь во Внутреннюю Монголию и полностью ушла в туда. Там нужен китайский, поэтому пришлось начать его учить. Оказалось, что китайский язык не так уж и сложен, как про него говорят. Технически. А иврит (просто раз уж пошла такая пьянка, то давайте и иврит поучим!), так и вообще простой на этом фоне) Знаю, что очень пригодятся оба два языка. Языки мне не сложно. Особенно, если я учу сама, и меня никто не подгоняет и контрольных мне не устраивает.

Шок года:
И еще о чудесном. На 42 году жизни Наташа неожиданно узнала много нового о себе и о том, что ее истинно привлекает в противоположном поле. Пока нахожусь в стадии отрицания. =)) Поговорим об этом позже, когда я переберусь в какую-нибудь другую стадию принятия. Такой вот загадочный шок-контент. Вы тоже офигеете, но это уже тема 2023.

Позитив года:
Мы начали иногда выползать на сходки, и это меня очень радует! И фото такое же размытое как и весь год.


Всех обнимаю.

P.S. Ах, да! Кладовку я разобрала!

...кармические отношения, инь, янь и хрень.
Однажды я встретила человека, идеально подходящего мне по всем известным гороскопам. Мы быстро познакомились - моментально. Быстро подружились, у нас все взаимодополняющее, где надо, а где не надо - одинаковое. Мы чувствуем друг друга на расстоянии, понимаем с полуслова и полувзгляда. И так было с первой встречи, нет, даже еще раньше. Мы и встретились только потому, что жизнь нас завела в одно и то же место. Можно сказать, что мы любим друг друга. Только не как мужчина и женщина, а как две полярные души. А вот парой быть - это вообще невозможно. И не могу даже сформулировать почему. Наверное, не должно быть такого слияния в паре.

В отличие от моей итальянской подруги я пасту и прочие макароны с пельменями спокойно ем с хлебом. Поэтому она всю жизнь в одном чудесном весе, а я как получается) Хорошо знаю, как быть стройной. Утром кофе и булочка, в обед паста или пицца с соусами мясом и прочим, на ужин овощи. Но это не мой стиль. Обед я часто пропускаю, а на ужин у меня всё!

А дневнику сегодня целых 18 лет.

Абсолютно южная черешня взяла и выросла у трубы-перехода через МКАД. Сама по себе из чьей-то косточки. Выросла в огромное дерево назло биологии и здравому смыслу и живет. Мерзнет, но не сдаётся , чтобы срезать веточку тоже надо быть довольно стойким. Пробраться к дереву с острым ножом и, утопая по колено в сугробе, сделать свое тёмное и даже немного противозаконное дело на глазах у изумленной публики. Но я просто хочу дать ей второй шанс. Укоренить веточки и посадить в более доброжелательной обстановке Там такие ягоды! И такие цветы! Она достойна лучшего