Объявление в компьютерном салоне: If ? > $ Then у. е. = ? Else у. е. = $

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос
и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило
откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу
и взялся за тебя всеpьез!
-----------------------------------
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка
памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что
настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара,
для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает
продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли
от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с
испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства.
Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.
----------------------
Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под yпpавлением
Windows CE: "Севеp не найден..."
---------------------
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...
===========================
- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!
==========================
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть обратно.
==========================
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит
==========================
- Сеня, што у тебя с шеей?
- Так пивцо ж сосу.
- Сеня, соси што хочешь, но шею надо мыть.
==========================
- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфитаминах!!!

Еще одна особенность национального бизнеса.
Теща рассказала. Ехала она в одном купе с одним мужиком.
Как обычно, слово-за-слово, кто кем работает, чем зарабатывает...
Мужик говорит:
- Меня, мол, таможня кормит.
- Не поняла, объясни?
- Очень просто. Я юрист недоученный, а таможенное законодательство, как
и всякое другое, - черт ногу сломит. Сажусь в поезд, беру с собой
провокационный товар, т.е. где-то каким-то концом к вывозу разрешенный,
но не все об этом знают. На таможне начинается - что везем, не положено,
конфискация, покиньте поезд и тому подобные прелести. Потом суд, прямой
и моральный ущерб, упущенная выгода...
- Ну и как?
- Да вот, три суда выиграл, на четвертый еду...

***

Некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню...
Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство:
"Ну што, братан поссы, я подожду!!".

***

Как определить кошатника?
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймёт.

отредактировано: 07-06-2006 23:06 - Free Frag

Приходят Петька и Василий Иваныч в театр.
На самом интересном месте Петьке вдруг захотелось в туалет !
Ну он помчался по театру - везде двери заперты...
Вдруг видит - одна открыта, внутри темно и свет падает на какой-то горшок...
Ну Петька сливает лишние эмоции и возвращается в зал.
Там все синие от смеха.
Петька : "Василий Иваныч а чё случилось то ?"
Василий Иваныч : "Да понимаишь Петруха...
Когда ты вылез на сцену и отлил в горшок - это ещё ладнo...
Но когда из горшка вылез джинн и сказал, что это не работа а х..ня и что он обьявляет забастовку - тут все не выдержали.... "

Эволюция менеджера по продажам

отредактировано: 07-06-2006 22:26 - Free Frag

Времена развития СССР, в США - "плохо, безработица..." США предлагает России контракт:
- Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот по их ремонту.
Ответ России:
- А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете о безработице.

***

Броневик

отредактировано: 07-06-2006 22:08 - Free Frag

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это...

***

Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?

***

Вышел ёжик из тумана...
Кончилась марихуана...

***

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

***

Беседуют два психиатра:
- Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".

***

Я за свечкой,
Свечка - в печку,
Я - за книжкой,
Та бежать!
Коноплю такую больше
Я не буду покупать!!!

отредактировано: 08-06-2006 23:20 - Психолог

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер

отредактировано: 08-06-2006 23:21 - Психолог

Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер... Едут - и тут оперативник говорит:
- Видишь - впереди знак, остановись под ним.
Остановились под знаком. Оперативник дальше:
- Видишь - на той стороне стоит машина ДПС? Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на х*й!
Оперативник ушел, через некоторое время возвращается и спрашивает стажера, подходили ли менты.
Стажер сказал, что подходили, он послал их на х*й - и они ушли.
Так как стажер был неопытный - то все понял буквально и послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться...
Подходит он к машине ДПС, смотрит - а за рулем сидит майор.
Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините - стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами и т.п.
Майор посмотрел на оперативника и как начал ржать. Рассказывает:
- Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком.
Мой стажер и говорит - пойду разберусь.
А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на х*й пошлют...
Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: "Действительно, на х*й послали...".

-------------------------------------------------------

- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

-------------------------------------------------------

- Папа, а можно я в поход пойду?
- Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валяться там под кустами??? Нет уж, в поход пойду я!!

отредактировано: 08-06-2006 23:23 - Психолог

Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами
представим себе телегу.

***********************************

Идут два бухгалтера по улице, и видят, кучка г... Один говорит другому:
- Скажи, за миллион долларов ты сможешь съесть дерьмо?
- Конечно да!
- ОК, во миллион.
Съел он, значит, и идут дальше. Вдруг видят, еще кучка. Тут второй спрашивает первого:
- А ты, за миллион, дерьмо съешь?
- Конечно!
- Вот миллион, ешь!
Съел он значит, и идут дальше. Вдруг один спрашивает:
- Мы, по-моему бесплатно дерьмо жрали...
Тут второй говорит:
- Да, бесплатно, зато какой оборот за 5 минут сделали!

***********************************

отредактировано: 08-06-2006 23:25 - Психолог

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень.
И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.

отредактировано: 08-06-2006 23:12 - Психолог

- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

***********************************

Я тут не так давнo решила свою кошку пoбалoвать вкусненьким и купила ей какoй-тo крутoй сухoй кoрм. Hасыпала в мисoчку. Кошка на секунду замерла, понюхала, потрoгала лапкoй, медленнo пoдняла гoлoву - в глазах мучительнoе недoумение… Eще раз понюхала, зашла с другoй стoрoны, решительнo взгрoмoздилась на кучку сухoгo кoрма и, oттoпырив хвoст, сделала свoи дела... Tщательнo закопала, выжидательнo посмoтрела на меня и, пoлучив кусoчек фoрельки "за нахoдчивoсть", с сoзнанием выпoлненнoгo дoлга ушла спать.

***********************************

Матерый менеджер по персоналу учит молодого:
-Сколько резюме пришло на эту вакансию?
-1000.
-Сделай 2 стопки: первую на 100, вторую на 900 резюме.
-Сделано.
-Уничтожь ту, в которой 900!
-Уничтожил.
-Теперь давай отбирать кандидата из второй стопки!
-Ок. Но почему мы уничтожили 900 резюме? Там мог бы быть гениальный кандидат?
-Понимаешь, нашей компании не нужны неудачники!

отредактировано: 08-06-2006 23:14 - Психолог

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
- Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
- "ГДЕ?!!!
- В электричке.
- Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...
- Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!

***

Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого:
- Ребенок будет быстрым...
Другой, сбивая его с ног:
- Ребенок будет сильным...
Тут сзади:
- Подождите! Братва, мы в презервативе!
Те двое:
- Б*я! Опять на&бали! - и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
- Ребенок будет хитрым.

***

Работу - рабочим!!! Кресты - крестьянам!!!
Йогурты - йогам, мел - меломанам,
Пилы - пилотам, индеек - индейцам,
Троллейбусы - троллям, корицу - корейцам,
Китов - китайцам, грузы - грузинам,
Сапки - саперам, маски - москитам,
Бизнес - бизонам, пиво - певицам,
Карты - картавым, проход - проходимцам,
Нары - народу, воронам - воронки
Газа - газонам, сомам - самогонки,
Тиры - тиранам, бани - бандитам
Куры - курильщикам, марки - маркизам
Спикерам - спички, Каспарову - Каспий
Правым - права, гласным - согласных
Мелочь - меньшинствам, подонкам - подушку,
Террор - террористам, мозги - Джорджу Бушу!!!

читать подробнее

отредактировано: 08-06-2006 23:15 - Психолог

Сидит обдолбанный нарик, щелкает семечки. Вдруг, одна семечка падает. Он говорит ей: "Иди сюда! Ну иди сюда!". Семечка естессно нивкакую, тогда он берёт жменю семечек из кармана, кидает рядом и говорит: "Принесите мне её!"

***

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни фига, до куда вырос там и нюхай!

***

казнь.
Палач наклоняется к смертнику и говорит:
- ты у меня сотый клиент, так что я тебе сделаю все очень аккуратно, даже ничего не почувствуешь
- н-да? хоть на этом спасибо...
дробь...свист лезвия...
смертник, держа голову на плахе:
- ну-у-у? так что я не понял???
палач:
- а ты головой кивни?

***

American airport, immigration office:
- Name?
- Mujo.
- Sex ?
- Twice a day
- I mean male or female?
- No matter male or female, twice a day.

отредактировано: 08-06-2006 23:16 - Психолог

Из серии объявлений в маршрутках.
«Не говори водителю куда ему ехать, и он не скажет куда тебе идти»

*******************************************

Кладбище, похороны. На постаменте - гроб, венки. Доносится речь:
- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного
человека...
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
- Интересно, но почему в одном гробу?

читать подробнее

отредактировано: 08-06-2006 23:01 - Психолог

Сидит директор самого престижного банка за столом сигару курит раслабляется. тут к нему врывается ОМОН.
-так всем напол.вы обвеняетесь в тройном убийстве. давайте списки ваших подчененых. будум проверять.
стоят значит проверяют списки. и тут один из низ спрашивает:
- у вас что работает Леня Пружинкин?
директор:
- ну да работает.
менты испугано:
- извените мы вас больше не побеспакоем.
директор после ухода ментов сидит в шоке переваривает. проходит месяц. к нему валивается налоговая:
- так всем напол вы обвеняетеся в уклонении от налогов. давайте списки будем проверять.
ну стоят значит проверяют. и тут один из них испугано спрашивает:
- у вас работает ЛЕНЯ ПРУЖИНКИН?
директор:
- ну да вообщем-то работает.
налоговая:
- у извините мы ошиблись адресом.
читать подробнее

отредактировано: 08-06-2006 22:59 - Психолог

Наша жизнь скучна и однообразна.
Но вот приходят они...
ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!

********************************************

Надпись на надгробной плите:
"Не все йогурты одинаково полезны".

********************************************

Когда к тебе обращаются с просьбой:
- "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

читать подробнее

отредактировано: 08-06-2006 22:58 - Психолог

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ — как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью

***************************************************

Программист (П) сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик (З) удовлетворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: Отлично, с Вас 1700.
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так — вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить.
З: Ну, кончно, я не скажу «Давайте все переделаем»!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно — можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы, я подойду к вам на счет немного доплатить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит).
З: (удивленно открыв рот…)
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

***************************************************

В связи с заключением дополнительных контpактов на pекламy
пpосьба вместо «Гесеp», «Завyлон» и «Антон Гоpодецкий» читать:
«Гессеp», «Оболонь» и «Великопоповицкий козел»
.
***************************************************

Темы выпускных сочинений 2004 год:
- Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.
- Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.
- Эпическая сила в песнях группы «Ленинград».
- Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси».

***************************************************

Книга «Рукопашный бой».
Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?», и самый популярный вопрос — «Чё?».

отредактировано: 07-06-2006 21:36 - Free Frag

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней,
папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху,
ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

********************************************************

Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!!
Ученик:
- А вот и фигушки! У меня седня день рождения!!

********************************************************

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

читать подробнее

отредактировано: 08-06-2006 09:34 - Психолог