случайно купил репообразной свеклы

ошибку вовремя не распознал лонг стори шорт квартира выглядит так, будто бы я кого-то принес в жертву дьяволу

Я себя чувствую, стоя со сложенной гладильной доской в очереди в магазине.
Впрочем я всегда так себя чувствую, даже лежа жопой на диване. Особенно лежа жопой на диване!

1) Покупаю стремные джинцы, обещая себе, что та ладно, все равно я в них не буду выходить из дома
2) Все следуюшие полгода выхожу в них из дома
3) ...
4) Ой, да твоюж мать!

Никогда нельзя оставлять возможность себе будущему все просрать, потому что он не только все просрет, но еще и обвинит во всем меня прошлого.

В четверг королевская почта должна привеpти джойстики, которые сами по себе стоят как еще один виар шлем.

Эти джойстики прошли через четырех посредников и тонну ругани, почта не вывешивает никаких нотификаций (хотя по идее должна) и не апдейтит трекинг (хотя еще более должна), там указан телефон который у меня не принимает половину звонков (потому что я не пользуюсь им как телефоном) адресом указано кафе (не спрашивайте) и в день доставки оно работать не будет потому что в турции праздник (на самом деле праздник в другой день, но турки подло перенесли его на тот что требуется мне). А еще я имею свойство просыпать по полдня. В день доставки конечно не засну. Когда она не приедет (а она однозначно вовремя не приедет) на следующий день тоже возможно не засну. А вот через один - уже и не знаю.

Меня начинают терзать нехорошие предчувствия.
Казалось бы - с чего вдруг?

Боли пост. Ну как всегда. Каждый ебаный раз. Ну почему? Почему?

Потерял кредитку. Все перерыл. Всю одежду всю квартиру все все. Сходил в магазин спросил не оставил ли я ее.
И нашел естественно конечно же как всегда - у себя в кармане. Который перед этим я сто раз проверил.

В следующий раз найду ее через неделю у себя в руках
Потом через месяц у себя на лбу
Потом через год в других эээ местах

Что за гребаная магия? Где то отверстие в мир ксен, в которое проваливаются мои вещи, чтобы потом найтись ровно там где я миллиард раз смотрел?

Когда я отказываюсь от какой-то еды - я перестаю хотеть ее есть.
После того как я отказался от алкоголя - вообще почти не могу его пить, может бутылочку пива раз в три месяца, но уже на вторую мне становится внутренне неуютно. Как отказался от сладкого - я половинку сникерса еще съем, а вторую мне уже не хочется, слишком сладко, я его выкидываю. А раньше мог просто купить ебучий торт и сожрать в одно рыло ходить брызгая холестерином из ушей просто как тюлень с тортом внутри

-

Иногда, где-то раз в месяц-два, я вдруг хочу доширак. Я вхерачиваю его на максимальной сложности, высыпаю все все специи и выпиваю даже из него всю эту воду отвратительную, причем посередине процесса кислотность в организме подскакивает, я чуть ли не задыхаюсь, и тогда я принимаюсь запивать его молоком, после чего переключаюсь снова на переперченое дошираковское мурло, потом снова молокоааааахахахахаааа. И мне вообще заебца, желудку похуй ой вей.
Но морально я чуствую себя опорченным, коснувшимся грязюки какой-то и я обещаю что никому никогда этого не расскажу, это останется между нами и дошираком ох щит чтош я сделал то

-

Я люблю лимонную кожуру. Причем сильнее чем сами лимоны. Поначалу я стеснялся, мне казалось что это что-то неправильное нечестное непорядочное. А сейчас мне вообще похуй я покупаю лимоны срезаю кожуру и хреначу, а лимону выкидываю.

-

Обожая репу. А здесь в турции я нашел огромный разноцветный репообразный редис. И я короче чищу его нарезаю огромными кругами и воще каеф безничего.

-

Раз в месяц покупаю двойной чиз в макдачне. И вот сколько я не пробовал других бургеров, в каких только пафосных бургерных - ничего лучше не нашел. Более того чем пафоснее бургерная и чем дороже там бугер, тем он обычно отвратительней, а вот классический двойной чиз он идеален. Я короче как аня тейлор джой из Меню спойлер спойлер.

-

Ненавижу пустые тарелки с остатками еды. Я не могу рядом с ними сидеть вообще, и самое худшее если я от них запах чувствую это просто уээ. В ресторане если стол забит и некуда их отодвинуть и официанты не торопятся - я просто внаглую переставляю их на соседний стол к другим людям в подарок.

Ад скажите.

Сейчас то я хоть не забыл включить плиту под кастрюлей.
Нет, какой молодец, сейчас не забыл.
Сейчас я забыл в нее положить яйца.

Вот здесь последние два месяца непрерывная прохлада. И кажется ну и что, не холодно ведь.
Ну какбы да, не холодно, но она источник непрерывного дискомфорта на улице. И мне непонятно, ради чего я этот дискомфорт переношу - потому что в какой-то момент рубильник переключится, и эта прохлада сменится на ебаную парилку на следующие девять месяцев.
Чувствую я после этого поступлю по образу и подобию самых гнусных из турков (потому что гнуснее меня еще поискать) - заберу один из общественных электроскутеров прямо в квартиру, чтобы выкатываться в жестокий мир с ветерком как царь. А всех кто по геолокации будет к нему приходить, буду по русски слать нахуй.

-

Да, кстати, чтобы два раза не вставать. Я обошел здесь автошколы и понял, что теорию надо всю учить самому, находить онлайн портал сдавать в нем экзамены. И уже после этого чисто на практику приходить.

-

Чтобы три раза не вставать - понял чего мне в заморской турции не хватает родного скрепного православного. Вафельного торта. (Царя-торта, как я его называю, и вы теперь будете.)

Я настоящий - блин, почему никак заснуть не получается?
Я прошлый - три чашки кофе пожалуйста и энергетик

Я настоящий - блин куда я карточку дел? вон одна есть, где вторая? все блин обыскал
Я прошлый - вооо, если положить карточки друг на друга смотри как красиво будет, и видна только верхняя, удобно же?

Что покрыл коврами даже ванную, отлично понимая что через месяц все это превратится в тряпку. Собственно я думаю зафигачить ковер даже в душевую кабинку. Ну то есть там и сейчас есть резиновый, а я думаю херануть матерчатый, причем толстый.
Чтобы вот вообще не касаться этого вашего пола ебаного лапами родными единственными.

Собственно я так перезатарился коврами, что у меня теперь даже один лишний лежит. Надо его перенарезать на 2-3 и как раз в душевую отправить. Чего добру пропадать.

Ну таких, которые надо запивать водой.

Спасибо хоть не в шприцах.

Стою посреди квартиры с только что купленным обогревателем в руках и задумчиво смотрю на висящий на стене кондей.
Хммм
Хммммммм

В прошлом посте я оставил случайно запятую. Так вот я только что потратил несколько минут, пытаясь эту запятую стереть с монитора салфетками.

Спасибо за внимание

Нет ничего больнее чем что-то там и сдаться когда ты на восемь очков (читай на ферзя) побеждаешь, потому что не увидел банальную комбинацию.

Это сдуреть как я сам себя сейчас ненавижу.

Первая - это древние мифические времена, когда земля стояла на трех слонах, по ней ходили люди с песьими головами. Время, о котором до нас дошли только сомнительные сказания и песни.

Вторая - это реальная история которая похоже действительно была.

Там вот в первую часть входит все что было до моего рождения.

Короче, видите вот эту сраную хуйню на картинке?



Это мой шедевр. Лучшее что я когда-либо в жизни делал, а я ведь мать четырех детей между прочим. Я потом еще внукам ее завещаю, и на случай если проебут - потребую чтобы копию в человеческий рост изваяли у меня на надробии.

Знаете что это такое?
Это пупер эффективное патентованное инновационное устройство по сбору капель дождя в бочку, экстра-элегантное стилистически безупречное ни одной капли не пропускает (проверено). Собранное в условиях жесточайшей нехватки ресурсов с помощью говна палок и матюков. Реально ни одной лишней детальки тут нет система нипель джобс обосрется. Под каплями я имею ввиду "пластиковые синие кругляши".

Божже, как же я хорош.

Который готовит салат, полностью им до отвала ужирается. Потом чистит две морковки чтобы потом когда проголодается - погрызть. Тащит эти морковки к компу. И тут же сразу со страданиями и ненавистью к себе под возмущенное "ты не охуел там э" живота - их сжырает.

О, эт я!

Я его никогда в жизни не видел. Пишу ему окей скинь мне свое фото. Он кидает какое-то старое в очках.
Я ладно, выезжаю.
И тут понимаю что оператор мне симку отключил.

В результате приехал в аэоропорт. Там страшные толпы везде, два выхода один на расстоянии двух километров от другого, связи нет, интернета нет, к вайфаю аэропорта подключиться не могу, т.к. нужно смс с кодом получить а мне не приходит, куда прилетел чувак не знаю, как он выглядит не знаю, как я выгляжу он не знает, у него даже моего фото нет, потому что он мозг и я тоже мозг.
Миссия невыполнима

И при всем при этом

Я ЕГО УСПЕШНО ВСТРЕТИЛ

Купил пачку неспелых оливок, видимо только с ветки, судя по всему чтобы дома самому их солить, обрабатывать маслом и прочим.
Я конечно попытался сожрать одну прямо вот так, и это охренеть мерзкая хрень.

Я чувствую таким макаром я рано или поздно куплю неспелый цианистый калий, только что сорванный с ветки, окажется он очень вкусен при правильной обработке. И сожру прямо так, естественно.
Ну или волчьи ягоды, турецкий супермаркет меня уже ничем не удивит.

BSSTAT 5-19-7-2
(будет еще минимум минус два двуручных трека на шестом проходе)

Нашел единственное в турции и в мире "фитнесс" не сладкое и отвратительное на вкус мороженное, и теперь с упорством меня - именно его и покупаю. Просто тупо забываю о нем, стоит войти в магазин.