В конце концов: хочешь - сделай. И не жди от игры того, чего не получается даже в общепринятых (и как бы "реальных") случаях.

И можешь считать это точкой отчёта (очень удобно).

"стоп - это точка, у которой сто начал"(с).

Current music: Тальков: "Примерный Мальчик"

боже, неужели мы чему-то научились?..

*тут был очень злой и расстроенный пост. Был. Но, к счастью, рядом со мной есть обалденные люди, которые умеют меня вытаскивать из этого. Да и я у себя "ничё такая". Так что пусть тут лучше будет этот текстик-рассказик, который под катом. Он, в общем, ровно о том же, что и злой пост. Только по-доброму и чуть грустно*

from u to you

Мне...в общем, совершенно неважно, сколько...лет. Солнце палит как сумасшедшее. На Дворцовой играют и слушают джаз. Совершенно невозможно не пританцовывать. И так хорошо - просто слов нет! Хочется повернуться к лучам, прикрыть глаза и утонуть в этой музыке. Кто там, где, как - тоже совершенно неважно. Я здесь. И сейчас. И нет ничего прекраснее, чем быть в северном городе летом.

А потом ехать поздним вечером с востока на запад. Наслаждаться запахом сирени, которую кто-то везёт с собой, и любоваться видом из окна - солнце ещё не село. И только повторять: "Как хорошо жить...".

Вернулась домой к полночи. Без пяти минут. А на улице светло и тепло.
Лето - теперь и на календаре.
Будем жить. Не назло, но иногда вопреки.
Ждите

Идиотизм, но ведь опять "и без восторга смотрится апрель".
Грустно, блин.

Есть два противоположных ощущения, которые вызывают у меня яркие эмоции.

Одно из них - ощущение себя не к месту. Я, вообще, к счастью, редко его испытываю - умею подстраиваться под ситуацию. Но если уж доходит до... то очень ярко. И хорошо, если можно куда-нибудь потихонечку деться. А когда нельзя: тут начинаются такие внутренние сопротивления, что мама не горюй. В общем, бртрмр.

Другое, соответственно, наоборот. Особенно оно чувствуется после вышеописанного) Когда ты так хорошо вливаешься в происходящее вокруг, что не хочется никуда спешить, даже если в этот момент ты куда-то перемещаешься с бешеной скоростью. Ты просто существуешь. И тебе это просто.

Как можно не любить этих людей?..
Вечером тебя не отпускают, когда ты деликатно пытаешься дать людям отдохнуть: оба удивлённо смотрят и говорят: "Ты куда так рано?! Оставайся! В кои-то веки у нас есть редкая возможность спокойно оставить гостя!"
А утром будят в девять, но с таким настроем, что ты совсем и не против. И в тот момент, когда ты снова пытаешься уйти, возмущаются: "Куда ты опять собралась?! Сядь обратно. Ты в это время ещё спишь обычно - чего спешить? И, вообще, мы тебя подвезём".
И, в итоге, ты выскакиваешь из машины на солнечную улицу без пятнадцати одиннадцать (!) и ощущаешь, что весь день впереди!
"Как можно не любить этих людей?!" - думаешь ты.

P.S: По-моему, исчерпывающий ответ на вопрос, зачем я общаюсь со своими друзьями.

Это обалденное ощущение, когда ты находишься рядом с близким тебе человеком в тот момент, когда он делает что-то, что ему очень кайфово.

Стоишь и благодаришь небо за то, что оно дало тебе такую возможность, человека за то, что он у тебя эту возможность не отобрал, и себя за то, что эту возможность не упустил.

С истиной о том, что "чтобы что-то с тобой осталось - надо это отпустить", согласны многие.
Но как-то когда у тебя оно один раз получается, и таки "это" возвращается, потом забываешь, что оно не однократное. Что отпускать надо не единожды, а практически постоянно.
А получается в итоге, что ты удивлённо открываешь глаза и спрашиваешь: "Как? Я же уже отпускала?!".

"Бог с тобой, иди к чёрту" (с)

А мне безмерно нравится мой дом.
Мне нравится вид из окна гостиной, когда ты сидишь перед монитором - а над крышами, совсем близко к тебе, плывёт месяц. И даже нравится просто стоять у одного из окон кухни и смотреть вниз... или на огни в других домах. Музыка окон. И так много-много пространства и неба.
Очень здорово ощущать движение в доме - ты не просто куда-то идёшь - ты движешься. Пока я добегаю до своей комнаты - я успеваю поздороваться со всеми комнатами, поворотами и домашними.
А кухня такая большая, что можно всю ночь сидеть там вокруг стола - болтать, петь - и никому не мешать. А потом утром, сидя спинами к окну, чувствовать, как светает. А посреди совсем другой ночи, когда уже совсем невесело, сползти на пол и слушать музыку в полной темноте.
Я люблю свою комнату - она встречает меня. В ней безумное количество моих мелочей. Люстра, которую вешала я, картинки с Болгарскими пейзажами, мои рисунки, подарки, значки, детали-детали-детали... И можно лечь на полу, повернувшись головой к окну - и да, наблюдать за бликами на потолке. Ждать, когда раздастся телефонный звонок. И потом - зевая и устраиваясь поудобнее - слушать. Или, наоборот, развернуться босыми ногами к батарее - и греть их. А ухом поближе к музыке - "переживааал...", - поют там. И дотягиваться, не вставая, до коробочки с платками.
А воскресными утрами - включив погромче радио - пританцовывать по всему пространству... "Гуляли всю ночь до утраа..".
Мне кажется, я всегда тут жила. Мне нравится моя станция метро, нравится арка, из которой я выныриваю навстречу дальнейшим планам, нравится, когда по ночам в конце коридора - у моей комнаты, горит свет, нравится, сидеть у мамы в комнате и собирать пазл, когда она вяжет, а радио снова поёт. Нравится встречать гостей в большой прихожей, когда не надо решать, что вначале - здороваться или решать проблемы тесноты. И даже нравится на минуту терять тут кого-либо, угадывая - где именно он находится.
Мне хочется сюда возвращаться.