1592 (!!!) цепочки.
И правда, целая жизнь. В буквах.

Дорогой Джереми,
В двух километрах от твоего дома я натолкнулась на странную компанию. Уж не знаю, откуда они, и зачем приехали сюда. Но мне они приглянулись, и я заговорила. Одни из них удивились, услышав моё наречие, другие - усомнились в реальности происходящего. Но я им тоже понравилась.
Через ещё десяток километров выяснилось, что я знаю одного из них - уже давно, ещё с тех пор, как мы жили у моря. Может быть, даже ты его помнишь. Такой невысокий паренёк со светлыми волосами и всегда готовыми усмешками. Эх, как было любопытно с ним поспорить о дальнейшей судьбе Вечного Городка. Он, конечно, выиграл. Ты был прав, я не умею доказывать. Зато смеюсь заразительно. Чем не достоинство?
Ехали мы быстро, и периодически я не слышала их слов. Но до сих пор уверена - они не произнесли ни одного сомнительного звука. В общем, тебе бы было интересно с ними.
Зря ты не поехал.
Твоя я.

"Привет,
Слушай, знаешь...всё так быстро меняется. И я уже не завишу от тебя, хоть и по-прежнему очень ценю. Мне теперь так хочется, чтобы ты мне доверял... чтобы просто ценил то, что я могу быть рядом. Может и ценишь?.. Я не в курсе.
Мне иногда кажется, что мы до жути похожи, но я тебя НЕ понимаю. А ты молчишь. Чорт. Знаешь..я люблю тебя всей душой, этому не судьба играть какой-либо роли, но вдруг это важно... Впрочем, не важно. Боюсь, мы не поймём друг друга правильно.

Спокойной ночи, милый. Обнимаю.
Я.

P.S.: мне все напоминают детей - ты не исключение... маленький ребёнок, искренне пытающийся разобраться в этом мире, постоянно задающий ему вопросы... знаешь, этот малыш очень красив. свет есть. а значит, всё будет."

"Привет!
А ты мне очень нужен. И пусть это соверррршенно невзаимно. А даже если самую малость - так, я не хочу зря надеяться. Ты знаешь, мне даже мечтать не о ком кроме тебя. И чего я только не придумала... Ты бы, наверно, сбежал, если бы знал. Скорее всего. Хотя ты, вроде, не из бегущих... Скорее из тех, кто идёт в своём темпе. Очень бы хотелось вдруг услышать от тебя, что я не зря здесь, но ты редко говоришь на такие темы. Особенно со мной.
Я мечтаю стать полностью независимой. И порой мне кажется, что вот! получилось! А потом я понимаю, что всё также страшусь не услышать тебя, не увидеть. Что мне всё так же страшно, что тебе что-то не понравится, что ты меня не поймёшь, осудишь. Я не понимаю, нелишняя ли я. Я даже ревновать иногда умудряюсь, хоть и не влюблена. И это одна из самых больших глупостей в моей голове.
Ты меня многому научил, думаю, ещё многому научишь. Ты дал и даёшь мне то, чего никто не давал, не даёт..и вряд ли даст. Но мне это очень надо. Хотя надо бы уметь жить без этого...в каком-то смысле это всё неправильно..но лишь в каком-то.
Иногда я начинаю злиться на тебя, себя, весь мир - потому что ничего не могу с собой поделать. А иногда вдруг учусь просто ценить момент. И, чёрт побери, я сама себя не узнаю - ни тогда, ни тогда.
Я не знаю, каким словом называются эти отношения...дружба? приятельство?... обожаю термины...а их нет.
Но, чёрт, как с тобой хорошо. Хоть и сложно, хоть и непонятно, хоть и странно и порой глупо.
Наверно, это единственная зависимость в моей жизни. И я делаю всё, чтобы превратить это в спокойное общение..но..не всё сразу.
а сейчас мне просто хочется сказать - ты мне нужен. И пусть ты не узнаешь, что ты - это ты. Но это ничего не меняет. Хоть и странно...

Я."