Очень странные ощущения, когда человек говорит о себе и своей жизни - и рассказывает тебе аналогичные твоим эмоции и отношения. А потом ты ему - взаимно

"потерялась она одна"(с)

смешно (да не очень), когда ты чему-то придаёшь очень большое значение, а потом выясняется, что ты, вроде, сам себе всё придумал.

из серии "я досчитаю до пяти, и если ты до этого не...". То что? А, в общем, никто не знает, главное, напугать.

"напиши мне что-нибудь очень личное..."(с)

чего только не найдёшь случайно в своём компьютере.

Смотрю на снег за окном целый вечер и вспоминаю как в один прекрасный день одного не менее прекрасного февраля - посмотрела с утра в окно с полной увереннностью в том, что лето на дворе, увидела снег и слегка задумчиво подумала: "Снег летом?". Через пару секунд уловила, в чём дело. Но "осадок остался"))

В голове обалденный образ и слишком много мыслей, которые хочется через него передать. Слов не хватает, к сожалению.

Одна из. Я очень не люблю бояться. Когда ты знаешь, что в любую секунду может всё из очень хорошего повернуться в очень плохое. И тебя кидает от этого в разные стороны. И самое смешное, что ты этого события - из-за которого всё так - зачастую ждёшь. В смысле, активно так: "ах ну почему не так?". Ещё больше меня поражает моё спокойствие после того, как всё проходит. Ведь если боюсь, значит думаю, что не права...

, правда?
угу...

Моё бедное подсознание уже решило говорить напрямую.
Очень неудобно - думаешь о реальном человеке, а воспринимаешь того, с кем общался во сне. А с моими снами - это значит, что ничего хорошего ;)

Сплошная психосоматика и мазохизм.
Мдям.

Первый раз мне показалось, что ещё немного и я сойду с ума, пару лет назад - от перегрузки информацией, тревожностью и неопределённостью. В какой-то момент я почувствовал как мир плывёт - и я с ним вместе...) Реальность теряет знакомые черты - и если вот сейчас не собрать эти черты обратно, можно больше никогда не понять, кто ты и где. Пара секунд - зато сколько ощущений!

По этому поводу запал эпизод из Пратчетта, который показался безумно схожим с тем моментом:"Рванувшись исполнять задуманное, он на долю секунды почувствовал себя не одним человеком, а двумя. И случилось это потому, что на кратчайшую долю мгновения он в самом деле стал двумя людьми сразу. И обоих их звали Сэмюель Ваймс.
С точки зрения истории выбор не более чем стрелочка, указывающая направление. В пространстве образовались Временные Штаны, и Ваймс с грохотом полетел по одной из штанин.
Тогда как второй Ваймс, совершивший иной выбор, начал свое падение в иное будущее."(с)
Потому что то время, правда, было вот таким решающим, как видно сейчас. И я вполне верю, что где-то существую я, но с другим будущим... Интересно, каково ей.

Второй раз я была готова поверить в возможность собственного безумия совсем недавно, когда от тоски просто не знала, куда деться. Никогда такого не испытывала до этого. Очень отчётливо поняла, что такое "лезть на стену" - это периодически казалось единственным решением проблемы - жаль вот только лазить по стенам не умею. Приходилось резко вставать и чего-то делать, хотя бы просто ходить туда-сюда. Не представляю, как люди живут с таким, если оно длится дольше, чем мои четыре (даже меньше) дня. Это же правда можно просто сменить реальность и с общей не контактировать. Брр.
Но сдаётся мне, что это тоже был какой-то поворотный момент, по крайней мере, в моём самоощущении. Боюсь представить, что стало с той "с другим будущим".

Однажды обязательно будет просто уютно и тепло. Моя улыбка будет отражаться в тёмном оконном стекле, ты будешь что-то рассказывать, а мир не будет искажаться, он просто на пару часов замрёт - чтобы посмотреть и послушать.

И я поверю, что всё так, как ты говоришь.