Кажется, я задавала этот вопрос, но то было давно и неправда, поэтому задам еще раз:

"Взрослый человек". Что конкретно вы вкладываете в это понятие? Что именно вас для является признаком взрослости?

Для меня взрослый человек - это человек, который принимает на себя ответственность за свои поступки.

"Когда бог наделял меня красотой он явно не расщедрился, зато он от души наделил меня счастьем."

Пожалуй, это стоит сделать своим девизом.

Скажите мне, в чем смысл жизни? Конкретно вашей? Кто как думает?
Мне интересно.
Лично я понятия не имею, есть ли смысл в моей жизни. И я на этот счет не заморачиваюсь, а просто живу, занимаюсь какими-то, наверное, незначительными делами и... вполне себе довольна тем, что я имею. Хотя, может быть, я себе и окружающим вполне правдоподобно вру...

The music is: Klaus Badelt - He's a Pirate

Мне лучше быть неуверенной, чем самоуверенной. Самоуверенность меня губит мордой об асфальт с высоты птичьего полета, тогда как неуверенность делает внимательной и дальновидной.

The music is: Alice Cooper - Hey, stoopid

Копипаста кусочка дневниковой записи про новую "Обитель зла".

The music is: Roxette - The rain

А если уж быть до конца честной, то я хочу, чтобы на съемной квартире была машинка-автомат и интернет. Правда, я не знаю, насколько это осуществимо, поэтому заранее куксюсь, потому что не хочу стирать на руках и не хочу после года рая снова урывками бегать по клубам\знакомым\родственникам.
Да, я капризная и ленивая.

The music is: Roxette - Stars

У меня тоже было идеальное лето.
Во-первых, целый месяц без мамы.
Во-вторых, в кои-то веки искупалась, переночевала в палатке, готовила, а потом ела супчик с дымком, обгорела, побывала мельком на даче и поела чуть-чуть шашлыков - больше просто не влезло.
А в-третьих, и в-главных... А догадайтесь!

The music is: Кипелов - Герой асфальта

А вообще - очень интересно ехать в полной темноте по прямой дороге, когда пейзаж за окнами не меняется, и все, что ты видишь - это то, что попадается в свете фар.

«Romashka> Сереж, неужели парням кроме секса ничего не надо? Он сказал мне, что видимо нам стоит расстаться, когда я сказала что не готова лечь с ним в постель :~(
Serg> Лен, ты с ним уже полгода встречаешься. Нам не кроме секса ничего не надо, нам просто БЕЗ секса ничего остального не надо (с)

А, может, и правильно, что все так быстро произошло?

upd: А хрен с ним, как вышло, так и вышло, пора уже привыкнуть, что у меня все не как у людей. Если у меня все будет, как у людей, то это буду уже не я.

The music is: Indica - Noita

В последнее время меня удивляет странное внутреннее спокойствие, которое сопровождает меня в важных для меня моментах.
Я была удивлена, когда на Мельнице в Новосибирске была внутри абсолютно спокойна, хотя это не мешало мне визгом сорвать голос до хрипоты и сильной жажды, орать на весь зал и отбить ладони до синяков. Это был мой первый концерт, и я думала, что меня просто унесет волной внутренней эйфории. Не унесло, но я довольна поездкой.
Такому же спокойствию я была удивлена в отношениях с Лешей. Удивлена и разочарована и именно поэтому я сейчас полощу всем мозги в аське на тему сомнений по поводу моих чувств.
У меня нет своего взгляда на любовь, те представления, которые у меня есть, мне навязаны многочисленными молодежными сериалами, которые я в большом количестве смотрела в школе. И даже эти представления были односторонними: я знала, каким должен быть он. Но какой должна быть я сама в любви? До недавнего времени я об этом не задумывалась - не было повода, ведь все мои влюбленности были теоретическими: ну что можно испытать, влюбляясь в кумира? При всех своих подобных влюбленностях я прекрасно отдавала себе отчет, что это все не настоящее, что я никогда никого из них в реальности не встречу. Ну, разве что Туомаса через два года своими глазами увижу, если сумею продраться в первый ряд сквозь толпу таких же ненормальных фанатов, как и я. Но ведь это не будет полноценным свиданием, на котором можно нормально, без спешки и напряга пообщаться и узнать человека хоть чуть-чуть.
Однако несмотря на всю нереальность происходящего и мое трезвое отношение к собственным влюбленностям, ощущения были совершенно реальные: мне было очень хорошо внутри, мысли роем носились, за спиной словно крылья вырастали...
И тут я встречаю совершенно реального человека, которого можно услышать, увидеть, пощупать. И, похоже, даже влюбляюсь в него... Но внутри поселяется то самое спокойствие, и я в растерянности. С одной стороны, я неоднократно влюблялась, и знаю, что я при этом чувствую, и в данной ситуации я этого не чувствую, внутри все совершенно спокойно. Но с другой стороны, я изнываю, когда жду его звонка, мне мало ежедневных сорока минут, которые мы проводим вместе, когда по утрам ездим на работу. Я пробовала оставаться у него на ночь, но после этого спала - реально спала, голову на руки уроню и хрр... - часами на работе. Не самое уместное занятие, согласитесь, и поэтому в нашем распояжении две ночи и два дня, чего лично мне очень мало. Мне хочется к нему прикасаться, обнимать целовать. Мне интересно с ним разговаривать, пусть даже у нас совершенно разные интересы, абсолютно не соприкасающиеся, но это даже интересно - что-то новое узнаешь.
И при этом внутри все спокойно.
А вот теперь я думаю - не является ли это спокойствие знаком, что все идет так, как надо? Ведь когда я отрывалась на Мельнице, мне было абсолютно все равно, кто и что там думает, кто и как реагирует на происходящее, кому там мои визги на ультразвуке уши закладывают, меня интересовало только то, что происходит на сцене - а не это ли главное на концерте любимого исполнителя?
Так и тут. Мне очень хорошо и спокойно. Легко. Я могу быть самой собой, очень неприглядной особой, в очень разных ситуациях, и я вижу, что это воспринимается адекватно. Я доверяю - а не это ли одна из главных составляющих отношений? Гармоничных отношений?
Хотя... я боюсь, что в один прекрасный день мне скажут: "Оксаночка, все бы ничего, но..." и список на восемь листов. По идее не должно быть, я все-таки надеюсь, что о моих косяках меня будут информировать по горячим следам, а не приберегать для удара в спину. Но все равно боюсь - люди-то разные. Это я вся нараспашку - что на уме, то и на лице и\или на языке, а ведь люди обычно вежливые, сдержанные, воспитанные.
А еще я снова поймала себя на том, что не хочу обсуждать свои отношения в реальности ни с кем. Во-первых, у меня, кроме, пожалуй, Сайоко, нет таких людей, которым я бы настолько доверяла, а когда мы с той Сайоко в последний раз виделись? (да, это намек ) Во-вторых, мои чувства для меня слишком личная тема, и я просто не хочу, чтобы они стали достоянием общественности. Именно поэтому я стараюсь на людях держать маску. Не только касаемо любви, но и всего остального. Именно поэтому я все переживаю наедине с собой и интернет-дневником: сюда я напишу что угодно, для меня это не так страшно, если зайдут какие-то левые люди, и что-то там прочитают и понесут на хвосте. Меня это не так задевает. Но сарафанного радио все равно не люблю. Не люблю, когда обнаруживается, что человек где-то что-то про меня слышал: во-первых, мне еще никогда и никто не говорил четко, где и что именно, а во-вторых, я на людей все-таки в реальности больше негативное впечатление произвожу, чем позитивное, а понравиться все еще хочется всем, так что неприятно, когда выясняется, что человек, которого я всячески стараюсь очаровать, уже обо мне наслышан от каких-то моих недругов. Что, казалось бы, мешает держаться в рамках приличий и слыть милым существом? А вот не могу и все тут. Нелюблю рамки. Кроме тех, которые сама себе устанавливаю и вот их-то стараюсь придерживаться. Я не боец ни разу, я не смотрю на этот мир с позиции выживающего, так что многое из общепринятого мне импонирует, но если очень хочется, могу и нарушить.
Ну так вот, мои чувства - это очень личная для меня тема, и поэтому меня несколько выкашивает, когда совершенно левые люди, к которым, впрочем, я достаточно хорошо отношусь, интересуются, когда у меня свадьба. Блин, Лешка же гениальную фразу сказал: "Свадьба через месяц после подачи заявления", вот почему она у меня вчера из головы вылетела?
А потом я еще подумала и поняла, что для меня идеальные отношения - это как раз те, в процессе которых и присутствует внутри то самое спокойствие. Безмятежное. А когда я это осознала, то потихоньку начала что-то чувствовать: ту самую тоску. Не скуку - я умею себя занимать, а именно тоску, когда хочется быть с этим человеком, а он от тебя сейчас далеко. То самое счастье, когда наконец-то оказываешься у него в объятиях, и можно расслабиться и в полную силу наслаждаться ощущениями. И это довольно интересно - изучать другого человека и потихоньку запоминать его отношение к жизни.
Мораль из этого бессвязного потока сознания выводить не буду, кто осилил - молодец.

The music is: Tarja - Falling awake