Все сказанное вам на лекции может быть использовано против вас на экзамене.

В мире происходят важные события. Оооочень важные события. Люди прикованы к последним новостям. Охуеть, какие важные, блять, события происходят. Обосраться просто. Являются ли происходящие сегодня важные события важнее вчерашних важных событий? Однозначно можно сказать: хуй его знает. Вроде, сегодняшние события важны. И вчерашние не хуй собачий.

Вызовы сегодняшнего дня заставляют задуматься о дне завтрашнем, о его событиях. Завтра произойдут еще более важные, еще более определяющие весь ход истории важные события. Ебануться, какие они будут важные. Сегодняшние на фоне завтрашних поблекнут. А завтрашние уступят по степени важности послезавтрашним. Тот, кто равнодушно относится к сегодняшним событиям, - бесчувственная сволочь.

tema

отредактировано: 15-12-2010 15:37 - Психолог

Больше всего сейчас печатают Джексона, Гранта, Франклина…

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Острая дискуссия предполагает отсутствие тупых оппонентов.

Чтобы проснуться, считайте овец в обратном порядке..

Нарушение второго закона термодинамики карается штрафом в 10.000 долларов...

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.

Мальчик был настолько ленив, что специально вставал пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

Уважаемые посетители – огромная просьба не слишком усердствовать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами – все выражения типа "{удалено модератором} и {удалено модератором}, а также {удалено модератором}" будут удалятся модератором.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Актуально ))

Студенту на заметку: если писать шпаргалки на сторублевых купюрах, попытка преподавателя отобрать шпору приобретает вид вымогательства.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

мне конечно пох кто победил на Евровидении....,но скажите уже че на мобилу то закачивать....???

Самое страшное - это с утра после пьянки зайти в контакт и увидеть "Мои фотографии (6)".

Меня одну утром будят вопросом: - "Тебя надо будить?!" :-D

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни,если я умру сегодня в 16.00

Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!))).

- Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Ничто так не портит впечатление о фильме в кинотеатре, как полный мочевой пузырь.

Девушки бывают двух видов:ХОРОШО ОДЕТЫЕ И... ХОРОШО ,ЧТО ОДЕТЫЕ...

Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.

Чудеса современной технологии включают в себя изобретение пивной банки, которая, будучи выброшенной, пролежит в земле вечно, и дорогого автомобиля, который при надлежащей эксплуатации заржавеет через два-три года.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

Знаете ли вы, что ...
можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

-купи себе айфон!
- придется продать почку.
- продай мозг...
- ты мне льстишь!


Тебе плохо? Ты не видишь смысла в дальнейшей жизни.. Бросила девушка, выгнали с работы, предали друзья? Не бойся, ты не один.. ТЫ НОЛЬ.

Скорую вызывали?
- Да, еще в детстве

Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду...

Простите, у Вас в роду кто-нибудь занимался сексом ?

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.