Первый раз пишу об этом. Разъехавшись с женой, я потерял всякий смысл жизни. Хожу на автомате на работы, номер 1 и номер 2.Недавно на работе номер 1 оборвалось полотно 10 раз. Намотало в 5ю секцию на красочные валы. Их там 19. Разобрал, почистил. Запустил машину. Оборвало полотно. В 11й раз. "Что то со мной не так". Не выдержал, взял больняк. На неделю. Потом еще на одну. Написал в чат: "Увольняюсь". Попросили остаться. Оказалось дело было в банальных "будильниках". Кто то из ребят поменял натиск и в силу слабой квалификации и многозадачности мозг не справился. И слабое утешение: Миша тоже не справился. Иногда хочется выдернуть себя из розетки. Но кто сказал, что ТАМ лучше? Мб здесь рай. Конец.

Вчера около 18ч так стала долбить тоска, я не выдержал,купил Просеко. Выпил бокал,больше не захотел. Немного притупило состояние,но не отпустило. Позвонил Вовчик, проболтали около часа. Посоветовал идти в железку.

Мистер Пиздец-вот так коротко и емко зовут теперь моего хозяина комнаты. Я снял отличную комнату 20м, с холодильником и мебелью. Спустя 1,5 мес этот чебурашка ставит меня перед фактом,что комната продается и что он переселит меня на 20й этаж в соседнем подьезде. Заебись да. Ах да и теперь та комната будет дороже на штуку. И в той каартире живет одинокоя баба,которая я подозреваю будет домогаться меня. Блять х.з. опять искать жилье. Во зассада.

Вчера ночтю забрал котейку к себе. Невыспавшийся не могу точно выставить краску,хули толку с моего героизма.

Да уж,вот это реалити шоу.... Сам читаю,сам сам пишу,сам офигиваю,такие горки,никогда бы не подумал,что это со мной происходит. По логике,после падения,должен быть подьем, или че там,еще есть куда упасть?!

Не сфокусироваться. Миллион вещей рассеивают линзу внимания,я охотно отвлекаюсь, уничтожая любую возможность расти. Я везде и нигде. Я в жопе. "-Хотя бы знаетет сво гео!" Как говорил Артемий Лебедев? Как вырваться из жопы? Да никак. Сидите в жопе. Завис на паузе длинною в жизнь. Я рассказал про медитацию, о том,что она позволяет сфокусироваться. А сам даже не пробовал. Я просто ходячая куча хлама. Я просто стою и жду,когда придет мой поезд и увезет меня в X. Я стал совершенно конкретным.

Я думаю о солдатах. Как?! Как они вставали из окопов и шли под пулеметный огонь?! Не было никакого шанса остаться в живых. Они просто вставали и шли умирать. Никто из них не расскажет. Те кто смог,их больше нет.

Упали продажи, заказчик заплатил на 40% меньше,при такой же трудоемкости заказа. Сразу мотивация на нуль. Бесконечно тяну с работой,"меня тошнит".

50 рублёв деньги,если они как говорят в покере "на дистанции". Никогда не понимал такой житейской мудрости. И вот, когда дистанция упущенна, я стал по настоящему понимать,что же это означало. Об этом мне говорила знакомая,рассчитываясь со мной: "Люда на пенсии,накопила 300тыс. за 3 года." я еще похмыкал тогда и подумал: "Чем же она питалась?" А теперь думаю,сколько раз прошло по три года с тех пор? Что такое время? Я всегда хотел тратить. Мне всегда "жгло ляшку" как говорил шурин. Когда деньги сыпались как конфетти, я думал: "Это только начало". Сам себя обманул. Сестра кричала в трубку: "Откладывай деньги". А у меня уши были заложены ватой, я не хотел это слышать. Ночные клубы,девушка, выпивка и сигареты вот что владело мной. "Если б молодость знала,если б старость могла."

Я же говорю в школе я вел политинформацию.

Всосал два пиваса "Хамовники" "Пильзенское".Зырю "Озарк" уже 7ю серию. Мне эти праздники как кость в горле, работы ноль, мотивации ноль, только "Хамовники"...

Сажать тощий зад в кресло и слушать заезжанную пластинку: "Сейчас у меня нет настроения тягать железки,но вот я немного посерфю и оно обязательно появится. "

Самое не комфортное в изучении чего либо, это навязчивая мысль,что "я хочу знать 100% прямо сейчас, а не через кучу уроков".

В конце смены наебашил брака. Полупрозрачные цвета чутко реагируют на малейший перепад цвета. Раскатался по нормам. Мастер подписал лист и свалил домой. Я поехал тираж (оборотная сторона(форзац) обложки блокнота, цвет морской волны бледный) Листов через 500 справа начал валить желтый (Зашибись правда машина прикалывается) Стал прибавлять краску, в этот момент слева цвет ушел в зеленый (во обще все весело) Решил остановиться и выравнять цвета(смена между прочим закончилась, а вот и ошибка,надо было просто пиздовать домой,но мы же не ищем легких путей) Благо приладку можно пускать бесконечно, UV-печать. Выравнял! (все охуенно) Поехал....Хуяк через 300л опять желтый полез справа! Теперь давай разберемся.что за хуйня?

Чувак всю смену ебашил, все ок, желтый не ебашил справа,что бля случилось?!

Фактор гребанной усталости, Холмс.

Морально-волевых качеств не хватает после 10ч смены идти бегать или просто отжаться дома.

Хим.вещество,которое надежно блокирует ваш выход из жопы, первая а,последняя н.

Что? Неприятно общаться с Борисом? Ноль пять пиваса.
Что? Переживаешь за работу? Ноль пять пиваса.
Что? Непонятки в стране? узбеки бесят? Растет пузо? Нечем кормить семью? Ящщик пиваса и дом 2.

Пока сидел на попе ровно, занимался физкультом не напрягаясь,часто делая перерывы. А как вышел на смены,так во обще забросил даже минимальные нагрузки. Буду рад выйти на одно упражнение в день. И пусть это будет цель.

В начале февраля я был сжатой пружиной и продолжал копить потенциал. Я вышел на пик для раскрутки энергии как мне представлялось.когда физ.состояние позволяет тренироваться, а мозг настроен обучаться. 15 февраля я сначала выпил уже яд а не пиво, потому что раскрутил энергию понимай как хочешь, еще через пару дней я обнюхался (называю вещи своими именами) Что теперь? И так продолжается несколько лет, когда я коплю и теряю энергию, не в силах порвать кольцо. Это гадость меня убивает. Я медленно разрушаю себя. Это как ты покупаешь сигареты с картинками рака и вставляешь себе в рот, поджигая бикфордов шнур.

Я не смог. До 15 февраля я держался и всех "демонов" и "бесов" держал за поводок с шипами. Держаться было легко, 3 недели без пива и другой гадости, "вкатывался" в спортивный режим,постепенно наращивал нагрузку. У меня прошел локоть! Теперь я знаю,от чего он болит,от "допинга". Потом один товарищ, не буду называть имен, пусть будет К. вдруг предложил мне "Попить хорошего пива и погрызть снэков". И все. Весть вечер я пил эту бурду(к тому моменту рецепту очистились и я не чувствовал ни какого кайфа и все равно пил! под кинчик...) На следующий день я чувствовал себя гадко,было обидно потерять такой старт. И все бы ничего, но наступив в грязь одной ногой, я пошел дальше. Дальше К. попросил меня достать допинг, я держался еще какое то время (один день) не выдержал купил и себе,ходил кругами полдня,потом сдался. Проиграл в двух покер-румах весь банкролл,плюс залил и тоже слил 30б аксов. Все зашибись, я вернулся еще на 100 шагов назад. Мне стыдно выносить это на публику,но я это сделаю.

Хоть какая нибудь завалящая цель лучше бесцельной жизни. У меня нет цели,а точнее я не верю в цель, а еще точнее я живу маленькими масштабами, и что самое невероятное, мне нравится попа, в которой я живу.Поэтому меня ждет фиаско.

А когда нет совести,дело совсем дрянь.

Было бы честным переименовать дневник в "говорящую жопу", чтобы не вводить людей в заблуждение.

У меня простая мечта: "Перестать жрать углеводы и пиво. Через год выйти в ринг". Я тысячу раз бросал и тысячу раз терпел крах." Начну тысяча первый.