На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывает и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: «Возьми меня стоя!..» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

источник

Дети на съемках рекламы сока:
- а я вишенка...
-а я яблочко...
-а я томат...
-а я долбоеб...
Режиссер:
-мальчик!!!!!! Повторяю,ты-баклажан!!!
Дети:
-а я вишенка...
-а я яблочко...
-а я баклажан!!!
Режиссер:
-мальчик!!!!!! Ты-долбоеб?!сначало идет-томат!!!
Дети:
-а я слива лиловая,спелая,садовая!
-а я абрикос,на юге рос!
-а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
-фруктов нету ни хуя,пейте сок "моя семья"
Режиссер:
-девочка,сколько можно повторять?"А я фейхуа,пейте сок "моя семья".
Девочка вбегает снова:
-а я фея без хуя,пейте сок "моя семья"
Режиссер:
-девочка,не без хуя,а просто-фейхуя!
Вбегает еще раз:
-а я просто без хуя.пейте сок "моя семья"

будь бдителен
жена опасный противник
читать подробнее

(с) Э. Успенский

Некий адвокат из Америки, приобретя коробку дорогих коллекционных сигар, застраховал каждую из них от всевозможных несчастий, в том числе и от пожара. Конечно, он их выкурил, после чего попросил страховую компанию выплатить страховку, утверждая, что сигары погибли в результате «серии пожаров небольшой силы». Суд признал иск достойным удовлетворения. Правда, страховая компания подала апелляцию и доказала, что подсудимый виновен в 24 умышленных поджогах. За каждый случай ему дали по одному году. Шесть лет из двадцати четырех адвокат уже отсидел.

Не знаю, как вы, а я просто обожаю просматривать новостные заголовки, которые вечно висят на сайтах вроде нонейма и зайцев.
Всегда думается, кто же их сочиняет?
Решила поделиться радостью, и не сходя с места привести несколько реальных заголовков с вышеупомянутых ресурсов.

"Срочно! Наташа Королева открыла страшную тайну!" (неужели-таки раскололась с какой она планеты?)
"Просмотр эротики и порно вызывает изменения в мозге" (Печаль! Британские ученные не перестают нас огорчать...)
"Великий Ясновидец Предскажет твое БУДУЩЕЕ ЧЕРЕЗ ИНТЕРНЕТ!" (заштопает карму, оттягает за чакры, присушит мужа, качественно проклянет соседей)
"Памела Андерсон все-таки обписалась не добежав до туалета! (фото)" (вот так одни кумиры уступают место другим...)
"Валерию застукали на пляже во время секса с Пригожиным (фото)" (застукали с собственным мужем! позор и нигламур!)
"Андрей Воронин делает это прямо на пляже (фото)" (Валерия с Пригожиным взяли его в команду, гламур!)
"Настя Каменских: "Я не сплю с кем попало!" (Настя - последний оплот нравственности в российском шоубизнесе!)
читать подробнее

Ансамбль гитар
«Наш учитель детского сада»
Детский сад района Чхонам города Чхонджин.

большая картинка

Список книг, которые необходимо прочесть во время летних каникул

А. Каренина «Дама без головы».

П. Бюль-Бюль-оглы «Министр, который поет», «Певец, который министр».

А. Перельман. Самоучитель квантовой физики.

«Куда пойти умыться». Справочник бомжа.

А. Рыбаков «Дети аборта», «Жертвы Арбата».

Хрон Хаба-Хаббард «Общая сайентология» 8-й класс, «Введение в дианетику» 3-5 класс.

Марья Концова «Дамы убивают кавалеров», «Гюльчатай Худайбергенова — сыщик в парандже». Детективы из серии «Следствие ведут дураки».

«Секретные правила дорожного движения». Справочник для сотрудников ГИБДД.

Шарль де Костер «Легенда о Штангенциркуле».

Засов Желязны «Хроники Амбара».

Веаминин Коверкин «Два стула», «12 капитанов».

И. Кон «Кон-армия».

Л. Кассиль «Золотарь республики».

О. Гейдар «Голубая тайна», «Судьба банщика».

Г. Панелевозов «За грибами на лошади».

Н. Носов «Приключения Профанайки»

Карло Гоцци «Коров-Олень», «Король Коров», «Король-Козёл».

Д. Даррелл «Зоопарк за плинтусом»

Я. Гашекова «Похождения бравой швейки».

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

Про "одноразовых зайцев"
Действие происходит в одной из подмосковных дивизий в середине 90-х годов. Все имена, конечно же изменены.

Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. Из глаз, растворяя замерзший иней, стекали скупые мужские слезы. Ему было плохо. Очень плохо. Вчера , то есть 30 декабря группа офицеров , в которую входил и наш герой, получив премию прошла боевым маршем по всем кабакам в пределах гарнизона. В результате сегодня не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как то облегчить состояние лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу.
- Выпить хочешь? – участливо спросил я.
- Да. А что есть что? – не веря в свое счастье, спросил Ракитин.
- Нет, но через пол-часа будет. Водка и коньяк, и шампанское. И закусить: салатики, заливное, горячее и холодное. И еще с собой на дорожку дадут. Не бойся, ничего криминального – поторопился добавить, прочитав в его глазах недоверие. – Тащи сюда белый хирургический костюм и вату. И хирургическую шапочку не забудь.

Через 15 минут лейтенанта было не узнать. В белом хирургическом костюме, с клоком ваты на жопе, напоминающим хвост, с двумя ушками из ватмана пришитыми на шапку и разрисованным гримом лицом он абсолютно походил на зайчика.
Я, надев костюм Деда Мороза, приступил к инструктажу.
- На сегодняшний вечер ты «Зайчик-побегайчик». Твоя задача- прыгание во круг елки с детишками и нейтрализация запасов спиртного, которое попытаются влить в меня. То есть ты за меня будешь бухать и таскать мешок. Я буду заниматься с детьми и выпрашивать продукты «на дорожку». Все набранное потом делим пополам.
Заяц кивнув головой в знак согласия активно запрыгал на встречу такому долгожданному стопарику.

читать подробнее

(c) http://zabzamok.livejournal.com/129008.html