Я не скрываю, что женат и неоднократно. По этому поводу у меня тут спросили, когда надо менять жену. Я двое суток скрипел мозгами, мешал домашним спать по ночам. Жена не выдержала шума и отказалась ночевать со мной в одном помещении. Выселила в другую комнату на новый диван. Там темно, холодно и одиноко. В итоге сделал интересный для себя вывод. Невозможно однозначно сказать, когда жену менять надо. Проще сказать когда менять не надо.
Я пытался вспомнить, из-за чего же мы расставались с предыдущими женами. Помню, что первая очень много говорила. Но расстались мы не из-за этого. Из-за чего именно - не помню. Потому и дружим до сих пор.
Другая была главным бухгалтером в банке и невыносима по утрам. До тех пор, пока не навернет тарелку пельменей. А по вечерам пила мои пиво и коньяк, курила на кухне, оккупировала единственный в доме компьютер и играла в Морровинд.
Третья была идеальной домохозяйкой. По своим тактико-техническим характеристикам она превосходила не только всю мыслимую бытовую технику, но и самые смелые фантазии кибердрочеров. Памела Андерсон нервно курила на том берегу Атлантики. Все ее кунаки из региона КавМинВод грозились оторвать мне первичные половые признаки. И сделали бы это, если бы перестали курить наркотики растительного происхождения и смогли бы добраться до Питера. Разработчики искусственного интеллекта для пылесоса iRobot тупо скопировали ее прошивку. Я в то время был только начинающим хакером. Мне не удалось перепрошить ее мозг на программу, отличную от "Убирать, стирать, кормить, поить, ебать и спать". Через полгода она была отозвана производителем на родину. Но мы бы все равно расстались. Души в ней не было.
Была еще одна кандидатура на статус жены, которая тоже не отличалась богатством опций, функций и фантазии. Основным отличием от предыдущей у нее был цвет волос. Она была брюнеткой с греческим профилем. Когда она сидела рядом, на мою унылую машину заглядывались. Друзья мне завидовали. Из еды она готовила только салаты. В сексе ограничивалась одной позой. И то и другое она делала громко, в совершенстве, но исключительно для себя. Она отказывалась одеваться и уходить когда жена уже должна была явиться с минуты на минуту. По результатам скандала решил, что лучше расстаться с обеими.
Со многими мы расставались по воле судьбы. Делали вид, как будто обстоятельства сильнее нас. Да, мы прекрасная пара, нам было здорово вместе. Но ты живешь в Эстонии (или Новосибирске, или Пятигорске), а мой дом в Питере. Жаль, что мы познакомились только вчера вечером, все могло бы сложиться иначе. У тебя все равно свадьба в следующую субботу. Ну, или что-нибудь подобное. В результате я перестал менять жен официально. В российском паспорте место для штампов сильно ограничено. Бюрократия поощряет условности. Так я и оставался женатым согласно паспорту долгие годы. И даже носил обручальное кольцо, чтобы отпугивать лишних кандидаток. А потом я встретил ШШ и перестал заниматься ерундой. Или наоборот - сначала перестал, а потом встретил. Не помню. Не важно. Важно, что встретил и перестал.
Так когда же надо менять жену? Не знаю. Они все такие разные. У каждой свои бонусы и тараканы. Но я точно знаю, когда жену менять не надо:

1. Если ты ее очень любишь и не представляешь своей жизни без нее.
2. Если она тебе безразлична и тебе все равно, есть она или нет.

Зомбиленд - это не только одноименный фильм, но и наш сегодняшний семейный досуг. Жена крошит зомбей в мелкий винегрет на своем компе, дети - в 4 руки на ноутбуке, а я - на телефоне.
Первая жена была на несколько порядков более разговорчивой, со временем это начинало утомлять. Тишину я люблю больше. Видимо, объявляя мне молчаливый бойкот, ШШ хочет сделать мне приятное. Люблю ее.

Мне нравится этот перфоманс. Снимаю шляПУ Много под катом

На работе в курилке коллеги делились рецептами простого приготовления и длительного хранения в морозилке котлет из всякой бюджетной шняги для прожорливых домашних жЫвотных. Типа не дорого, быстро и удобно: час в месяц готовишь, а потом вытащил из морозилки, разогрел в микроволновке - и питомец сыт, и экономического кризиса семейного масштаба можно не опасаться, и ингредиенты по минерально-витаминному составу соответствуют рекомендациям лучших собаководов, и по содержанию реального мяса на порядок превосходят любой рекламируемый корм. Молча слушал, много думал, конспектировал.
Потому как дети жрут со страшной силой. Любимая жена исхудала до фантастической стройности Кащея Бессмерного - объедают. Вчера она принюхивалась к заварным булочкам со взбитыми сливками, но сожрали их дети не заметив особой разницы с салом, которое уминали параллельно. Сильно голодают. Наверное, придется дать жене добро на большие силиконовые сиськи. Иначе есть риск после серьезного порыва ветра остаться вдовцом с двумя прожорливыми детьми .
На работе мне выдали для каждого из них по дракону (см. фото), фаршированному продукцией ведущих кондитерских фабрик. Вот думаю: за 5 минут съедят? А самих драконов не сожрут?

Вопросы накопились риторические, но вот даже и не знаю, у кого спросить, чтобы никого не обидеть...

1. Надо ли продавать автомобиль, если пепельница уже полная?
2. Надо ли менять квартиру, если дети разрисовали обои?
3. Надо ли разводиться, если супруг не выносит мусор?

Помнится, в далеком прошлом я с одной девушкой собрался пойти в кино. В кино мы тогда не попали и с расстройства уехали в Таллин. В результате она стала моей первой женой.
А ровно 7 лет назад я опять собрался пойти с девушкой в кино. И что вы думаете? Правльно: опять в кино не попали, поехали отмечать ее день рождения ограниченным контингентом, и в результате она стала моей последней женой.
Сегодня у нее опять день рождения. Поздравляю тебя, ШШ! Расти большой!
А в кино я с девушками решил на всякий случай больше не ходить. Хлопотно это, да и места в паспорте не напасешься.

Не пугайтесь. Это тест. Если что-нибудь получится, потом выложу подробную инструкцию мигрантам.
К сожалению, условия тестирования не позволяют сделать эту запись закрытой, так что потерпите.
Чуть позже эта запись будет удалена.

Ну, хорошо, если кассиры и феминистки малопонятны так как нет конкретных цифр, давайте попробуем такую задачу:

Условие:
Ты - это ты. Не супергерой, но тебе вполне по силам спасти из горящей избы коня на скаку одного из трех находящихся там человек.
Внимание: сам спасти ты можешь только одного!

Но можно поступить иначе: никого самому не спасать, а быстренько сбегать за помощью к Человеку Грызлову - этот перец равновероятно либо спасет всех троих, либо всех троих угробит.
Внимание: вероятность что в этом случае все трое погибнут - 1/2.

Для самых хитрожопых уточняю: либо сам гарантированно спасаешь одного, либо Грызлов всех с указанной вероятностью - и третьего не дано, и варианты взаимоисключающие.
Аналог этой задачи ставился перед студентами-математиками, которые теорию вероятности изучали, но 70% из них лоханулись.
Обоснование ответа в комментариях приветствуется.

Родину любить нас централизованно заставляли (не учили, а именно заставляли) с детства коммунистической пропагандой, это все знают. Про секс не учили и уж тем более не заставляли (на государственном уровне).
А в итоге получили наоднозначный баланс любви и секса: существует требование Родины любить ее, за то, что она имеет тебя в извращенной форме и во все отверстия.
Я тут недавно на станции метро "Комсомольская" (да-да, я теперь езжу на метро) случайно наткнулся на цитату в форме наскальной живописи периода активной советской пропаганды: "Любовь к родине начинается с семьи" (© Фрэнсис Бэкон). Я тогда еще подумал: что за бред? Скорее наоборот: любовь к Родине прекращается с появлением семьи. По крайней мере, если не у нас в России вообще, то для меня конкретно это именно так. Потому как Родина с ее "любовью" никак не способствует не только благополучию семьи, но и вообще ее созданию. С появлением семьи начинаешь серьезно задумываться, как ее, эту семью, оградить от принудительного секса с этой самой уРодиной.
И вот сегодня получаю ссылку на опус "Крыжовниковый яд", где цитируется далеко не одинокий в своих убеждениях Дмитрий Быков, заявивший:
- Да не могут у нормального мужчины семейные ценности быть на первом месте! Не могут!
- Мужчины, для которых на первом месте семейные ценности, это национальный балласт!
Там далее по тексту заявляется, что нормальный мужик должен пахать на благо Родины.
Ну не пиздец ли? Разве своя рубашка не ближе к телу? Разве наша Родина достойна того, чтобы жертвовать ради нее семьей (тем более в мирное время)?
Нет, я определенно не нормальный мужчина и национальный балласт, я не могу млять/понять, какого мужского полового хуя я должен похерить свою семью и вместо этого посвятить себя имеющей меня во все щели Родине? Было бы куда логичнее просто отвечать ей взаимностью: как минимум - положить на нее, как максимум - отыметь ее в ответ.
А вы как считаете? Остались ли у нас на Journals.Ru одурманенные какой-либо пропагандой ура-патриоты, имеющие иное мнение о любви и сексе между нашим государством и его гражданами?