На работе в курилке коллеги делились рецептами простого приготовления и длительного хранения в морозилке котлет из всякой бюджетной шняги для прожорливых домашних жЫвотных. Типа не дорого, быстро и удобно: час в месяц готовишь, а потом вытащил из морозилки, разогрел в микроволновке - и питомец сыт, и экономического кризиса семейного масштаба можно не опасаться, и ингредиенты по минерально-витаминному составу соответствуют рекомендациям лучших собаководов, и по содержанию реального мяса на порядок превосходят любой рекламируемый корм. Молча слушал, много думал, конспектировал.
Потому как дети жрут со страшной силой. Любимая жена исхудала до фантастической стройности Кащея Бессмерного - объедают. Вчера она принюхивалась к заварным булочкам со взбитыми сливками, но сожрали их дети не заметив особой разницы с салом, которое уминали параллельно. Сильно голодают. Наверное, придется дать жене добро на большие силиконовые сиськи. Иначе есть риск после серьезного порыва ветра остаться вдовцом с двумя прожорливыми детьми .
На работе мне выдали для каждого из них по дракону (см. фото), фаршированному продукцией ведущих кондитерских фабрик. Вот думаю: за 5 минут съедят? А самих драконов не сожрут?

Вопросы накопились риторические, но вот даже и не знаю, у кого спросить, чтобы никого не обидеть...

1. Надо ли продавать автомобиль, если пепельница уже полная?
2. Надо ли менять квартиру, если дети разрисовали обои?
3. Надо ли разводиться, если супруг не выносит мусор?

Помнится, в далеком прошлом я с одной девушкой собрался пойти в кино. В кино мы тогда не попали и с расстройства уехали в Таллин. В результате она стала моей первой женой.
А ровно 7 лет назад я опять собрался пойти с девушкой в кино. И что вы думаете? Правльно: опять в кино не попали, поехали отмечать ее день рождения ограниченным контингентом, и в результате она стала моей последней женой.
Сегодня у нее опять день рождения. Поздравляю тебя, ШШ! Расти большой!
А в кино я с девушками решил на всякий случай больше не ходить. Хлопотно это, да и места в паспорте не напасешься.

Не пугайтесь. Это тест. Если что-нибудь получится, потом выложу подробную инструкцию мигрантам.
К сожалению, условия тестирования не позволяют сделать эту запись закрытой, так что потерпите.
Чуть позже эта запись будет удалена.

Ну, хорошо, если кассиры и феминистки малопонятны так как нет конкретных цифр, давайте попробуем такую задачу:

Условие:
Ты - это ты. Не супергерой, но тебе вполне по силам спасти из горящей избы коня на скаку одного из трех находящихся там человек.
Внимание: сам спасти ты можешь только одного!

Но можно поступить иначе: никого самому не спасать, а быстренько сбегать за помощью к Человеку Грызлову - этот перец равновероятно либо спасет всех троих, либо всех троих угробит.
Внимание: вероятность что в этом случае все трое погибнут - 1/2.

Для самых хитрожопых уточняю: либо сам гарантированно спасаешь одного, либо Грызлов всех с указанной вероятностью - и третьего не дано, и варианты взаимоисключающие.
Аналог этой задачи ставился перед студентами-математиками, которые теорию вероятности изучали, но 70% из них лоханулись.
Обоснование ответа в комментариях приветствуется.

Родину любить нас централизованно заставляли (не учили, а именно заставляли) с детства коммунистической пропагандой, это все знают. Про секс не учили и уж тем более не заставляли (на государственном уровне).
А в итоге получили наоднозначный баланс любви и секса: существует требование Родины любить ее, за то, что она имеет тебя в извращенной форме и во все отверстия.
Я тут недавно на станции метро "Комсомольская" (да-да, я теперь езжу на метро) случайно наткнулся на цитату в форме наскальной живописи периода активной советской пропаганды: "Любовь к родине начинается с семьи" (© Фрэнсис Бэкон). Я тогда еще подумал: что за бред? Скорее наоборот: любовь к Родине прекращается с появлением семьи. По крайней мере, если не у нас в России вообще, то для меня конкретно это именно так. Потому как Родина с ее "любовью" никак не способствует не только благополучию семьи, но и вообще ее созданию. С появлением семьи начинаешь серьезно задумываться, как ее, эту семью, оградить от принудительного секса с этой самой уРодиной.
И вот сегодня получаю ссылку на опус "Крыжовниковый яд", где цитируется далеко не одинокий в своих убеждениях Дмитрий Быков, заявивший:
- Да не могут у нормального мужчины семейные ценности быть на первом месте! Не могут!
- Мужчины, для которых на первом месте семейные ценности, это национальный балласт!
Там далее по тексту заявляется, что нормальный мужик должен пахать на благо Родины.
Ну не пиздец ли? Разве своя рубашка не ближе к телу? Разве наша Родина достойна того, чтобы жертвовать ради нее семьей (тем более в мирное время)?
Нет, я определенно не нормальный мужчина и национальный балласт, я не могу млять/понять, какого мужского полового хуя я должен похерить свою семью и вместо этого посвятить себя имеющей меня во все щели Родине? Было бы куда логичнее просто отвечать ей взаимностью: как минимум - положить на нее, как максимум - отыметь ее в ответ.
А вы как считаете? Остались ли у нас на Journals.Ru одурманенные какой-либо пропагандой ура-патриоты, имеющие иное мнение о любви и сексе между нашим государством и его гражданами?

"Век живи - век учись" ©
До телефонной стычки с соседом дебилом (а точнее - до ликвидации последствий этой стычки) я в силу своей технической грамотности и бодрой походки в ногу с прогрессом наивно полагал, что спаренный телефон работает по принципу частотного разделения сигналов от/к аппаратам спаренных абонентов. Ну, по крайней мере, у нас в Питере такие частотные разделители ставили еще в 70-х годах прошлого века - сам видел у друга-соседа-одноклассника, еще когда учился начальных классах средней школы.
А в Москве (точнее - в МГТС) оказался даже не прошлый, а позапрошлый век. И разумеется, я ничего не знал о примитивной диодной схеме разделения спаренных телефонов. Теперь изучил и знаю. Заодно обновил свои знания из области заподлостроения. В сумме с моими техническими фантазиями эти знания дают неограниченные возможности для того, чтобы сделать жЫзнь соседу несравнимо более веселой, чем то жалкое существование, которое он влачит в соседней квартире.
Например, всего лишь поменяв полярность вот этой фигнюшки у себя в распределительной коробке я могу не выходя из своей квартиры но с его телефонного номера заказать ему на дом среди ночи хоть пиццу, хоть девочек по вызову. А можно и мальчиков (телефон 02, если кто не знает).
А если грамотно чередовать различные телефонные заподлянки с прочими классическими, то скучать ему точно не придется. Вот еще думаю, если воспользоваться старинным дедовским способом закачки сырого яйца в обивку его двери через шприц, будет ли вонять и у нас тоже? Или мы в отличие от него сможем обходиться без изолирующих противогазов?

Сын меня об этом еще не спрашивал, но я готов к детскому вопросу "Почему небо синее?"
Как известно, мы видим цветовой диапозон от красного до фиолетового, а солнце наше излучает куда более широкий спектр. Ночью небо прозрачное потому, что атмосфера (небо) не освещается солнцем. Так почему же, когда оно освещается (днем) именно синее, а не красное или зеленое?
А синее оно потому, что атмосфера Земли на 78% состоит из азота. А молекула азота соизмерима по своим размерам с длиной волны именно синего цвета. Из-за соизмеримости этих параметров происходит дифракция волн, то есть волны синего цвета в нашей атмосфере рассеиваются, а волны других цветов проходят через атмосферу практически не меняя своего направления. Мы это видим, когда смотрим на любой участок чистого неба - оно синее. А все остальные цвета спектра видим не рассеяными - только когда смотрим прямо на солнце (ну, если кому глаз не жалко).