Я умираю без него... Я не могу больше ждать... Жить на половину...
Паша, ты моя половинка, теперь я знаю это точно. Если ты не вернешься... Короче, если ты не будешь моим, то ты уже ничьим не будешь. Как ни банально это звучит. Я уже несколько дней обдумываю план... Мне даже самой страшно от собственной жестокости... От этого хладнокровного расчета. От того, что я уже все просчитала. Чтобы не попасть в тюрягу или еще чего... Но ты же вернешься... Ты ведь меня любишь... Мы ведь будем вместе всегда... Правда? Я не хочу тебе причинять боль, но мне прийдется...

Вот и все. Теперь, похоже, это действительно всё... Теперь это только вопрос времени... Еще одно предательство. Мелкое, жалкое...
Кажется, я совсем потеряла веру в людей. Теперь уже окончательно. Невозможно, невозможно, невозможно верить в то, что не все такие, что есть где-то мамонты вроде меня, которые стараются не забывать, что такое честь, которых постоянно мучает совесть - потому что она у них еще есть, которые способны чувствовать чужую боль и переживать ее вместе с кем-то... Невозможно верить ни во что после бесконечных предательств, вечного свинства...
Я так устала падать со своих облаков... Разбиваться, разбиваться, разбиваться...

Новая фотка с Андреевского. Обратите внимание на мою тень.

Весна пришла-таки наконец... На Андреевском красотища... Но я не умею радоваться весне по-человечески. Солнце, которое начало припекать и резать глаза - раздражает... Сияющие рожи парней и девченок, по мозгам которых больно ударили весенние гормоны - вызывают стойкое отвращение... Хочется слушать Янку.
Еще какое-то подло-гадкое предчувствие поднимается откуда-то... И думаю часто, что если он уедет все-таки летом в Крым работать без меня, будет ли смысл ждать его... И будет ли для него смысл верить, что еще есть куда возвращаться...
Скучаю по Диме, слишком часто его вспоминаю, слишком жду его возвращения и... И - что? Ничего. Ничего не будет...

Зачем я завела дневник, если пишу в нем все то же самое, что могу рассказать первому встречному? Не для этого ведь дневники заводят... Ну что же, пожалуй, пришло время для правды.

Я медленно умираю. У меня слишком мало осталось сил. Меня переполняет отчаяние и желание исчезнуть. Я не то чтобы мечтаю покончить собой, просто я хочу, чтобы все закончилось, все исчезло. Чтобы мир замер, остановился, а через несколько секунд исчез навсегда. Я не хочу больше существовать.
Мой сын заставляет меня продолжать жить. "Жить". Сейчас у меня в жизни нет ничего, что бы я делала просто ради своего удовольствия. В институт я пошла, чтобы обеспечить своему сыну будущее (все же бумажка о высшем образовании поможет мне найти работу, что бы ни случилось). На работу я пошла, чтобы не вынуждать мою мать кормить и поить меня и моего ребенка (не говоря уже о моем сожителе - вы знаете, сколько зарабатывают двадцатилетние уличные музыканты?). Я много пью и курю. Мне глубоко плевать на состояние своей печени и органическое поражение мозга, которое у меня обнаружили примерно год назад. Глубоко плевать. Пусть даже именно это мешает мне нормально жить - как я могу лечиться, когда у меня 2-летний ребенок и институт? Прошлый раз мне предложили лечиться дома, чтоб не ставить меня на учет и не класть в стационар. Ни хрена хорошего из этого не вышло. Разве что, у меня постоянно слипались глаза, не было никакого настроения (знаете, как это мерзко?) и мысли были вязкими и скользкими. Потом, после того, как один раз приняла чуть большую дозу, чем мне выписали, и чуть не загнулась, я вообще бросила это гнилое дело. Только денег жалко. Колеса дорого стоили. Не говоря уже о беседах с врачихой, которая единственно, что мне посоветовала - бросить моего парня. Мол, я за него переживаю, а мне лишние причины для переживаний строжайше противопоказаны. Скотина разукрашенная.
У меня в голове почти перестали появляться те яркие, кричащие, беснующиеся образы, благодаря которым я рисовала и писала песни последние лет 7. Мне ничего не хочется. Всё по фиг. Всё по фиг. Все по фиг.
Пашка, мой парень, был каким-то подобием радости для меня на протяжении последнего года. Я привыкла к нему, как к родному. Возможно даже, что он действительно меня любит. Но я чувствую, что мы скоро расстанемся, вижу это в его глазах и узнаю это в своих поступках. Даже его не будет. Что дальше? Что - дальше?!

Current music: Radiohead

...Кажется, что если я потеряю его, сойду с ума... Знаю, что это только кажется. Только от этого знания не легче... Мы портим друг другу жизнь? Мы спасаем друг другу жизнь? Мы ненавидим друг друга? Мы любим? Наверно, на все эти вопросы ответ положительный...
Я знаю точно только одно: надо уметь ценить людей, пока они рядом. Чтобы потом не кусать себе локти...

"...когда состав на скользком склоне
вдруг наклонился страшным креном,
когда состав на скользком склоне
от рельс колеса оторвал,
нечеловеческая сила,
в одной давильне всех калеча,
нечеловеческая сила
земное вырвала с земли -
и никого не защитила
вдали обещанная встреча,
и никого не защитила
рука, зовущая вдали...

С любимыми не расставайтесь......."

Я люблю тебя, милый. Ты прийдешь домой и я скажу тебе это. Я тебя люблю.

Ржавым скальпелем резануло по венам. Боль? Может быть... Существо женского пола сжалось в комок и уставилось в одну точку. Молча завыло...

Любовь - это медленная смерть.
Жизнь - это медленная смерть.
Но иногда так хорошо бывает...

...............................................................................

И слезы, и слезы
Омоют колеса
Для Джонни,
Погибшего в битве...