Что-то меня сегодня ночью прорвало.
Мы тяжело переживаем смерть любимца. Мысль о нем вызывает слезы. Мама сдала, за неделю выглядит хуже чем за последние пол года. Решили больше не заводить никого, что бы никогда они вот так не умирали.

Нет в смерти ничего нормального и естественного. Нет в смерти красивого, и таинственного. В смерти даже страха нет. Есть только боль, за прекращение существования. За никогда. Все - никогда. Очень страшные слова. А все красивое, это христианские бредни извращенные всякими там романтиками-инфантилами, которые никогда не видели настоящей смерти, или так обросли цинизмом что не способны увидеть ее отвратительности.

Все думаю о природе той боли, что испытываешь, когда кто-то уходит. Все равно кто. Как много в этой боли не того, мазахизма, саморазрушения, а когда боль отягощена еще и всякими религиозными переживаниями, и пережитками... Как тяжело это видеть. Каждый раз я думаю, что кремация это лучшее что придумали люди.

В поступке человека есть героизм. А в самом факте смерти его нет. Они умирали за Родину, это героизм поступка, а не смерти. Никогда раньше я не думала об этом. И мне кажется что мало кто думал или им кажется это банальным.

Поэтому мне кажется что боль по ушедшим не должна быть убийственным бременем, бременем лишающим смысла жизни. Надо тяжело пережить и легко расстаться с ней. В этом парадокс как кажется.

Да в этом пожалуй доктрина любых чувств для меня. Принимать лишь частью, умом не эмоциями. Охлаждать все эмоции, охлаждать на входе, и еще больше на выходе. Что бы они не были губительными. Наверное тут мой личный механизм защиты, но так практически со всем. Но мне кажется, что частично этот механизм верен.

Да, Пабло совсем плох.

ненаписанные слова о том о чем не надо говорить.
надо спрятать в теплое место где-то между мечтой и мечтой и держать там пока не наступит момент.

как будто 16, как будто только мечты, как будто любовь.
Но на самом деле ничего ценного.
Кроме желания быть собой. Просто собой. Без попыток доказать что я это я.

Чем перелистывать сотни тупых лиц, я лучше сама с собой поговорю.

Весна. В уличных лужах, покрытых либкой как полиэтилен пленкой, отражаются дорожками фонари. А в метро все в черном. Бесконечные легионы людей в черном переливоются из одного тунеля в другой. А так хочеться яркого зеленого или морского развивающегося бриза юбок, платьев, звона бижутерии. И рассевшихся по всем камням для этого подходящего молодых людей, пьющих бонакву.
Ноги идущие вперед заплетаются, а голова запрокинута , так что выпирает гортань. Небо без облаков, голубое - глубокое.
На поясе звенят колокольчики. И все думают что звенит у них в ухе.

Этой весной мне надо научиться думать визуально вновь. Ибо в попытке научиться думать драматургически я совершенно потеряла сей навык. В итоге я не имею ни того и не другого.

Эта весна будет особенной. Почему?? Не могу пока ничего определенного сказать. Просто в душе как никогда поселилась жестокость, злость, и твердость.
И совершенно вытравленно тепло) Я как амазонка вытравляю у себя периодически тепло, но оно как раковая опухоль вновь разростается. Я пытаюсь его куда-нибудь да пристроить но совершенно не получается.

И есть у меня два выхода. Много писать ,молчать и думать, или трындеть не думать и висеть часа в интернете.
Пока я занимаюсь вторым а надо первым.

Надо выкинуть из головы все что я знаю о кино. Перестать говорить бессмысленные слова и наблюдения, своим сокурсникам. Сосредоточиться на банальностях и из них родить что -то красивое и не банальное.
Или истрадаться сердцем , полночной тишиной и бездарностью, и не родить ничего кроме все уже объяснивших рефлексий.

Все. Дальше тянуть некуда. Коты и резины кончились, а я все тяну из них последние силы упругости. А время уходит.
А мне как в 17 кажеться что все еще 17. А уже 20. И это ужасное трехлетнее растояние убивает меня сильней чем все остальное.
Я думаю скоро мне будет 27 . А я все так же буду шататься по жизни, беспокойная и никчемная.
А так оно и будет. И попомнит дневник мои слова.

Меня пугает то что мне 20. Кончилась юность. Как кончилась? куда она ушла?? зачем она ушла?? почему она ушла?? поечму я не останусь юной вечно?? Почему я теперь так цинична?? как я могла полное надежд сердце показавшее всю свою возможность болеть мне в 16, потерять в свои 20? скрыть его за копотью опытов? огорчений и оправданий??

Плохо взрослеть головой и сердцем рано. Особенно сердцем плохо быстро взрослеть.
Онигда я просыпаюсь ночью от того, что во сне с ужасом вспоминаю о том , что ничего еще мною не сделано. От того что я ничего миру не дала, оправдываясь тем , что пока юна и могу только брать, а потом когда-нибудь потом начну отдавать, когда запас скопленных мною протеинов будет достаточен.

Эти мои теории так же ошибочны как и банальны. Ибо никогда не будет на мой взгляд должного уровня протеинов.
Его всегда будет мало, т.к. это банальная психология потребления. Чем больше потребляешь, тем больше хочеться. И чем старше я тем больше я потребляю, ничего не отдавая в замен.

Совершенно бессмысленное состояние.
Я забываю сделать простые и важные вещи отклыдывая их на завтра. И забывая.
Толи народная мудрость толи моя синтенция которую я услышала и дополнила "никогда не откладывай на завтра то что должно сделать сегодня. Если ты лег спать, зная что у тебя осталось не сделанное дело, которое ты мог бы еще сделать, заставь себя встать и сделать его, и не ложись до тех пор пока ты не сможешь сказать "я все сделал, что должно". И даже тогда ты должен задуматься над тем, не оставил ли ты что-то на потом, что мог бы без труда сделать сейчас" .

А у меня все на какой-то мистический момент времени, который настанет когда-то на нездешних часах, е в этой вселенной , но послужит мне сигналом к действию.
Как правило таким моментом становиться "аврал"

Вот кажется и все высказала, и на душе стало легче , если бы вот сейчас не заиграла "чиркнула спичка" все было бы вообще чудесно)
Извините по прежнему не могу ни зимовье, ни медведева, ни юту , ни прочих.
Могу блэкморт найт, и всяких своих депеш мод, найтвишь и прочих.

Видите как отбивают некоторые события в жизни, желание слушать музыку, которая будет напоминать о них.
Не хочу вспоминать. Ничего не хочу вспоминать. БГ тоже кстати не могу "воле во куше амин... и т.д." и "гудбай ленин " тоже кажеться не смогу больше)
И слово "Дао" вызывает у меня приступ эпилептического смеха сквозь диафрагму, закушенные губы, и затравленность в глазах.

Неее Блинк на фоне всего следущего был самым безобидным - ни за что не стыдно, не грустно и не больно. Хорошо и тепло в памяти как котенок свернувшийся на груди. И даже совершенно ужасный фильм "Машинист" стал чудесным, близким и родным.

режиссеры смешные люди - мы все люди одинокие. Мы не умеем делить любовь и кино. Получается либо кино, либо жизнь.
И дело не в занятости, а в голове. Не складыватся у нас этот пазл. Мы даже вопрос себе этот задаем с опаской " на время учебы можно ли заводить отношения?" и отвечает не отвечая, ломаемся, позерничаем, ерничаем, и глумимся, переводим стрелки, глаза прячем, руки заламывам, смеемся истерически , и делаем удивленный вид будто нас просили бестактность.

Это очень странно, когда ты любишь ты совершенно не можешь отрешиться от себя. Но стоит отношениям перейти в патологию как это тут же становиться поиском нового смысла. Окружение , детали становяться играющими. Запоминается каждая фраза. Каждый жест. Хотя и это не записанное исчезает со временем. Остается самое яркое. Так для меня было с Тао( хотя он просит его так не называть) наши игры станут когда нибудь ( если не забуду) отличным (если получиться) сценарием, или находкой в фильме(если он будет) уж во всеком случае я растрезвоню это в своем творчестве. Не могу без этого. Ибо как я сказала три года, назад - это плевок в историю которую каждый из нас пишет, а кто-то еще и показывает.

Не надо нормальных отношений. Как только влюбленность тянет ко мне свои липкие руки, надо некрасиво и громко расходиться. И молчать пол года. Что бы успеть понять что тот от кого сбежал дурак, а ты сама дура. Но все в сущности правильно.


Бесконечные разговор самой с собой...

Я сейчас подумала вот о руках, но к чему я полумала я не поняла... просто мужчкие руки..
Во сне о котором я писала не здесь, я видела Дениса Цоя. С которым мы собственно совершенно не общаемся. И никогда не общались просто знакомы.

хм.... так странно....

Вообще, зачем мне сняться живые люди?? - правильно метвых у меня еще нет. Вот и сняться живые. Маме мертвые сняться - те кто уже ушел. Она их помнает. И они еще год полтора не сняться.

хм... кажеться все. все сказала. или еще не все. кажеться как только я скажу все, мне приходит еще что в голову.
Теперь все.