дневник заведен 22-01-2003
постоянные читатели [199]
цитатник:
- • лента
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
Среда, 14 Декабря 2005 г.
15:23 А я типа волк...
А я типа волком быть должен, если верить этой развлекухе:
Кто это?
Волка отличает независимость и даже индивидуализм. Он твердо стоит на земле и думает своей головой, бывает циничен, а о главном говорит минимум слов.
Каков он в любви?
В частной жизни Волк совсем не так серьезен, как на роботе. Зоркий взгляд, острый ум плюс талант обольщения делают его опасным хищником. Он быстро распознает партнера, которого можно загрызть. В интимной обстановке ему нравится, чтобы грызли его.
Каков он на работе?
Разумеется, он работает в одиночку. Из всех зверей он в наибольшей степени способен руководить. Он очень увлечен работой, умеет ценить своих сотрудников, но не умеет им доверять — поэтому у него не получается переложить на них часть своих дел.
Он любит пунктуальность, точность, любит выступать с позиции силы.
Он терпеть не может, когда у него понапрасну отнимают время, когда ему поручают простые однообразные задачи.
Лучшие сочетания
На работе: с тружеником Слоном и с Коала, с которым можно расслабиться.
В любви: с пунктуальным Бараном и с Енотом, который может одновременно играть несколько ролей.
Худшие сочетания
На работе: с уязвимым Олененком.
В любви: со Львом, который не производит на него впечатления, и с Гепардом, который на него обижается.
Кто это?
Волка отличает независимость и даже индивидуализм. Он твердо стоит на земле и думает своей головой, бывает циничен, а о главном говорит минимум слов.
Каков он в любви?
В частной жизни Волк совсем не так серьезен, как на роботе. Зоркий взгляд, острый ум плюс талант обольщения делают его опасным хищником. Он быстро распознает партнера, которого можно загрызть. В интимной обстановке ему нравится, чтобы грызли его.
Каков он на работе?
Разумеется, он работает в одиночку. Из всех зверей он в наибольшей степени способен руководить. Он очень увлечен работой, умеет ценить своих сотрудников, но не умеет им доверять — поэтому у него не получается переложить на них часть своих дел.
Он любит пунктуальность, точность, любит выступать с позиции силы.
Он терпеть не может, когда у него понапрасну отнимают время, когда ему поручают простые однообразные задачи.
Лучшие сочетания
На работе: с тружеником Слоном и с Коала, с которым можно расслабиться.
В любви: с пунктуальным Бараном и с Енотом, который может одновременно играть несколько ролей.
Худшие сочетания
На работе: с уязвимым Олененком.
В любви: со Львом, который не производит на него впечатления, и с Гепардом, который на него обижается.
определено с подачи Энея
Симптомы: [ Маразм ]
Среда, 30 Ноября 2005 г.
16:19 Yahoo.eu
Yahoo.eu, дорогая редакция! На титульной странице того самого сервера, который предлагает пройти нижеприведенный тест СПИДометр, я только что обнаружил вот такую загогулину (см. скриншот ниже, картинка кликабельна, ссылка на сайт под ней).
И это при том, что сайт не содержит никакой порнотики, а имеет чисто общеобразовательный характер с уклоном в половое воспитание. Вот такие ляпы дизайнера/верстальщика.
И это при том, что сайт не содержит никакой порнотики, а имеет чисто общеобразовательный характер с уклоном в половое воспитание. Вот такие ляпы дизайнера/верстальщика.
15:10 Больная тема
Я плакал! Больная тема, но до чего ж смешно: СПИДометр.
Повеселили комментарии к ответам:
"Сексуальные услуги за деньги - это не только нравственное опустошение, но еще и большой риск ВИЧ и других половых инфекций."
Мой комментарий: А мне казалось, что это естественно (для тех, кому просто так никто не даст).
"Легких наркотиков не бывает. Любые наркотики изменяют твое поведение. Море становится по колено. И ты забываешь о любой опасности, в том числе и ВИЧ."
Мой комментарий: А разве алкоголь не изменяет поведение? И в чем разница? А тот, кто это писал пробовал легкие наркотики? А откуда тогда знает?
И еще умилило: даже отвечая "1" на вопрос "Сколько у тебя было партнеров за последний год?" ты получаешь +5 баллов к расчетному риску подхватить ВИЧ. Маразм.
В общем, против моей субъективно-пуританской оценки в 20 баллов, мне насчитали 85 из возможных 100. Если б это было так на самом деле, не только я, а 90% населения давно уже являлись бы носителями ВИЧ.
Пиздец. Может лучше сразу лечь и умереть? Или произвести хирургическое вмешательство в личную жизнь, чтобы никогда больше не хотелось?
Вывод: эта страшилка способствует геноциду нации методами запугивания в целях предотвращения репродукции Russian Homo Sapiens как вида, рекламирует глобальное воздержание, поголовную стерилизацию и развивает сексофобию.
Повеселили комментарии к ответам:
"Сексуальные услуги за деньги - это не только нравственное опустошение, но еще и большой риск ВИЧ и других половых инфекций."
Мой комментарий: А мне казалось, что это естественно (для тех, кому просто так никто не даст).
"Легких наркотиков не бывает. Любые наркотики изменяют твое поведение. Море становится по колено. И ты забываешь о любой опасности, в том числе и ВИЧ."
Мой комментарий: А разве алкоголь не изменяет поведение? И в чем разница? А тот, кто это писал пробовал легкие наркотики? А откуда тогда знает?
И еще умилило: даже отвечая "1" на вопрос "Сколько у тебя было партнеров за последний год?" ты получаешь +5 баллов к расчетному риску подхватить ВИЧ. Маразм.
В общем, против моей субъективно-пуританской оценки в 20 баллов, мне насчитали 85 из возможных 100. Если б это было так на самом деле, не только я, а 90% населения давно уже являлись бы носителями ВИЧ.
Пиздец. Может лучше сразу лечь и умереть? Или произвести хирургическое вмешательство в личную жизнь, чтобы никогда больше не хотелось?
Вывод: эта страшилка способствует геноциду нации методами запугивания в целях предотвращения репродукции Russian Homo Sapiens как вида, рекламирует глобальное воздержание, поголовную стерилизацию и развивает сексофобию.
Пятница, 14 Октября 2005 г.
11:15 Утро
Утро сегодня какое-то недоброе, настроение - соответствующее.
Состояние: соответствующее
- Проснулся чуть позже обычного, не стал ни завтракать вообще, ни пить кофе в частности. Сразу же отправился досыпать в пробках по дороге на работу.
- Проснулся злым на себя. Потому что вчера перед сном любимую обидел. Не хотел, но обидел. Урод.
- На работе тоска. Сейчас выпью кофе и выкурю первую сигарету, может полегчает?
- Погода с утра отстойная, какой-то несерьезный мелкий дождичек. Это наводит тоску и вызывает желание залечь в спячку до весны.
Состояние: соответствующее
Четверг, 13 Октября 2005 г.
10:14 Бред
В банковских новостях наткнулся на описание нового предложения "Банка Москвы": типа, теперь можно сделать вклад с повышенной процентной ставкой, но при условии, что на ту же сумму купишь паи ПИФов. Такой бредятины я еще не видел.
Нет, ну реально: если человек уже покупает паи, нафига ему заведомо менее доходный вклад? Разве что с целью диверсификации, но в этом случае имело бы смысл воспользоваться услугами разных, на аффилированных структур.
И на что банк расчитывает - тоже не очень понятно. Это такая завуалированная популяризация ПИФов под управлением его дочек? Типа, по окончании срока вклада человек сам въедет, что в ПИФе заработает больше?
Абсолютно непонятный маркетинговый ход...
Нет, ну реально: если человек уже покупает паи, нафига ему заведомо менее доходный вклад? Разве что с целью диверсификации, но в этом случае имело бы смысл воспользоваться услугами разных, на аффилированных структур.
И на что банк расчитывает - тоже не очень понятно. Это такая завуалированная популяризация ПИФов под управлением его дочек? Типа, по окончании срока вклада человек сам въедет, что в ПИФе заработает больше?
Абсолютно непонятный маркетинговый ход...
Понедельник, 29 Августа 2005 г.
11:26 Мы просты (по мотивам манифеста)
Тяжко жить на свете пионеру Пете:
Бьёт его по роже пионер Сережа ©
Да, я не исключение. Да, я тоже прост как пробка. Как и было в свое время написано в т.н. "Мужском манифесте", я тоже понимаю все буквально. Если на вопрос "Что тебе привезти из Питера?" ты отвечаешь "Брульянт вооооот такого размера", ты его получишь. И заявления о том, что ты пошла по мужикам, я тоже воспринимаю буквально, кстати.Бьёт его по роже пионер Сережа ©
А с брюликом повезло, да: не смотря на ограниченное количество времени, самый большой брюлик был приобретен буквально перед самым возвращением в Москву, когда надежды его отыскать уже практически не было.
Колечко по размеру соответствует камешку. Так что при попытке надеть его на пальчик болтается на запястье. Вывод должен быть стандартным: "Будьте осторожнее, девушка, с мечтами и фантазиями: иногда они сбываются" ©
Среда, 15 Июня 2005 г.
23:32 Красная кнопка
Чем навязчивей становится желание что-нибудь серьезно изменить в своей жизни, тем туже затягивается узел препятствующих этому людей/проблем.
Да, "мы в ответе за тех, кого вовремя не послали" ©, но нельзя же этим так нагло злоупотреблять. Неужели трудно понять, что у меня тоже есть свои интересы, я тоже хочу жить нормально, что я не железный и мое внешне безграничное терпение теоретически может закончиться?
Нет, я уверен, что если меня достать по настоящему, вызвать необратимую термоядерную реакцию и справоцировать тем самым атомную войну, то я в отличие от остальных выживу. Я знаю: если начнется, то я в танке - испепелю, подавлю гусеницами и покрошу в мелкий винегрет всех, кто встанет у меня на пути или просто не успет откочить в сторону и прикинуться ветошью.
Я переживу, у меня и так вся жопа в шрамах, но останавливает три вещи:
Но это нынешнее состояние - на старте, на взводе - все равно что занести руку над "красной кнопкой": нажмешь - и все, пи||||дец, даже если сам выживешь, то мир вокруг тебя уже никогда не будет прежним.
Current music: Чиж & Со - Лирическая
Состояние: всеобщая мобилизация
Да, "мы в ответе за тех, кого вовремя не послали" ©, но нельзя же этим так нагло злоупотреблять. Неужели трудно понять, что у меня тоже есть свои интересы, я тоже хочу жить нормально, что я не железный и мое внешне безграничное терпение теоретически может закончиться?
Нет, я уверен, что если меня достать по настоящему, вызвать необратимую термоядерную реакцию и справоцировать тем самым атомную войну, то я в отличие от остальных выживу. Я знаю: если начнется, то я в танке - испепелю, подавлю гусеницами и покрошу в мелкий винегрет всех, кто встанет у меня на пути или просто не успет откочить в сторону и прикинуться ветошью.
Я переживу, у меня и так вся жопа в шрамах, но останавливает три вещи:
- Врожденные пацифизм и дипломатия, т.е. устойчивое неприятие насильственных методов решения конфликтов.
- Безумные энерго-нерво-затраты на войну.
- Вероятность зацепить взрывной волной проходящих мимо ни в чем не повинных людей и, как следствие, потерять в своем окружении не только врагов, но и кого-то из тех, кто дорог - на войне как на войне.
Но это нынешнее состояние - на старте, на взводе - все равно что занести руку над "красной кнопкой": нажмешь - и все, пи||||дец, даже если сам выживешь, то мир вокруг тебя уже никогда не будет прежним.
Current music: Чиж & Со - Лирическая
Состояние: всеобщая мобилизация
Пятница, 13 Мая 2005 г.
16:29 Путешествие из Петербурга в Москву. Глава 3. "Купи карту, лапоть"
Нерадищев, "Путешествие из Петербурга в Москву", издательство ЖЖ.
Глава 3. "Купи карту, лапоть".
Во время выезда из Питера погода была изумительная: светило солнышко, пели птички и группа "Звери", на четверть мощности работало отопление салона.
Я надел солнцезащитные очки, крутил руль, подпевал Роме Билыку, притопывал в такт музычке свободной ногой и курил в приоткрытое окно автомобиля.
Ничто не предвещало той жопы, в которую я попал на подъезде к Москве. Но об этом позже, сначала о маршруте движения.
Как проехать из Питера в Москву на машине? Каждый фанат Кисти Кончева Кости Кинчева знает ответ на этот вопрос: по трассе Е95, разумеется. Где трасса Е95 выходит из Питера и где она приходит в Москву все знают: где заканчивается Московский проспект и где начинается Ленинградский проспект соответственно. У меня даже мысли не было заглянуть в атласы автомобильных дорог Питера и Москвы (лежат в бардачке машины на случай ядерной войны).
И только проехав по этой самой Е95 Псков (один из моих любимых городов) я засомневался в правильности выбранного направления. Меня смутило то, что на тех редких указателях направления, которые у нас развешены вдоль называемых дорогами ухабов, абсолютно не фигурирует наименование столицы нашей уродины. Киев, Минск, Витебск - что угодно, только не Москва.
"Если ничто не помогает, прочитайте инструкцию" © Открываю атласы Питера и Москвы, сверяю зеленый значок с надписью "Е95" на столбе, около которого остановился, у с аналогичными в картах: все сходится, ребенок не наш, я еду по Е95, а она приходит в Москву на Ленинградку, где я и живу сейчас. Еду дальше. Но уже начинаю подозревать неладное: смутило меня то, что на выезде из Питера Е95 именуется Киевским шоссе тогда как чуть левее отходит Московское шоссе. Мои смутные сомнения по этому поводу за умеренную плату в 500 рублей подтвердил встреченный в каком-то глухом населенном пункте ментозавр: действительно, надо было послать всяких знатоков и воспевателей Е95 в жопу и ехать как все белые люди по Московскому шоссе. Заодно он мне объяснил, с какой скоростью надо ездить в населенных пунктах и как правильно пересекать сплошную полосу разметки при обгоне в зоне действия дорожного знака "обгон запрещен".
Но смысла в этом уже не было никакого: не возвращаться же обратно 500 км, надо было искать другую дорогу. Тут я и вспомнил золотые слова "Карту купи, лапоть" (© х/ф "Джентльмены удачи"). Карты автодорог России у меня не было. Включать ради такой мелочи ноутбук и вылезать в Интернет через GPRS не было никакого желания. Учитывая, что "для бешеной собаки 7 верст - не крюк", я ломанулся в прежнем направлении, рассчитывая, что где-то поперек пути моего следования должна проходить какая-нибудь трасса на Москву (Минская, Рижская или что-нибудь в этом духе).
(продолжение следует)
Глава 3. "Купи карту, лапоть".
Во время выезда из Питера погода была изумительная: светило солнышко, пели птички и группа "Звери", на четверть мощности работало отопление салона.
Я надел солнцезащитные очки, крутил руль, подпевал Роме Билыку, притопывал в такт музычке свободной ногой и курил в приоткрытое окно автомобиля.
Ничто не предвещало той жопы, в которую я попал на подъезде к Москве. Но об этом позже, сначала о маршруте движения.
Как проехать из Питера в Москву на машине? Каждый фанат Кисти Кончева Кости Кинчева знает ответ на этот вопрос: по трассе Е95, разумеется. Где трасса Е95 выходит из Питера и где она приходит в Москву все знают: где заканчивается Московский проспект и где начинается Ленинградский проспект соответственно. У меня даже мысли не было заглянуть в атласы автомобильных дорог Питера и Москвы (лежат в бардачке машины на случай ядерной войны).
И только проехав по этой самой Е95 Псков (один из моих любимых городов) я засомневался в правильности выбранного направления. Меня смутило то, что на тех редких указателях направления, которые у нас развешены вдоль называемых дорогами ухабов, абсолютно не фигурирует наименование столицы нашей уродины. Киев, Минск, Витебск - что угодно, только не Москва.
"Если ничто не помогает, прочитайте инструкцию" © Открываю атласы Питера и Москвы, сверяю зеленый значок с надписью "Е95" на столбе, около которого остановился, у с аналогичными в картах: все сходится, ребенок не наш, я еду по Е95, а она приходит в Москву на Ленинградку, где я и живу сейчас. Еду дальше. Но уже начинаю подозревать неладное: смутило меня то, что на выезде из Питера Е95 именуется Киевским шоссе тогда как чуть левее отходит Московское шоссе. Мои смутные сомнения по этому поводу за умеренную плату в 500 рублей подтвердил встреченный в каком-то глухом населенном пункте ментозавр: действительно, надо было послать всяких знатоков и воспевателей Е95 в жопу и ехать как все белые люди по Московскому шоссе. Заодно он мне объяснил, с какой скоростью надо ездить в населенных пунктах и как правильно пересекать сплошную полосу разметки при обгоне в зоне действия дорожного знака "обгон запрещен".
Но смысла в этом уже не было никакого: не возвращаться же обратно 500 км, надо было искать другую дорогу. Тут я и вспомнил золотые слова "Карту купи, лапоть" (© х/ф "Джентльмены удачи"). Карты автодорог России у меня не было. Включать ради такой мелочи ноутбук и вылезать в Интернет через GPRS не было никакого желания. Учитывая, что "для бешеной собаки 7 верст - не крюк", я ломанулся в прежнем направлении, рассчитывая, что где-то поперек пути моего следования должна проходить какая-нибудь трасса на Москву (Минская, Рижская или что-нибудь в этом духе).
(продолжение следует)
16:29 Путешествие из Петербурга в Москву. Глава 5. Заключительная.
Нерадищев, "Путешествие из Петербурга в Москву", издательство ЖЖ.
Глава 5. Заключительная.
А за 200 км. до Москвы погода начала стремительно портиться. А за 100 км. как раз и началась та самая жопа: ливень как из ведра. Ничегошеньки не видно ни впереди, ни в зеркала заднего вида. В дополнение к этому пришлось сбросить скорость до сотни потому, что уровень воды на дороге был такой, что я впервые почувствовал, что такое аквапланирование: машину стало кидать из стороны в сторону, шины совсем не держали трассу, покрытую потоком воды.
Потом еще постоял часок в пробочке на МКАДе и вот я дома.
И все бы ничего, но немного жалко лишних 3 часов дороги и лишних намотанных 300 км. И мне по прежнему не дает покоя вопрос: почему Е95 и из Питера выходит, и в Москву приходит, но доехать по ней нельзя?
Чтобы подтвердить, что я не полный идиот, демонстрирую кусок карты Питера и Москвы под катом >>
Глава 5. Заключительная.
А за 200 км. до Москвы погода начала стремительно портиться. А за 100 км. как раз и началась та самая жопа: ливень как из ведра. Ничегошеньки не видно ни впереди, ни в зеркала заднего вида. В дополнение к этому пришлось сбросить скорость до сотни потому, что уровень воды на дороге был такой, что я впервые почувствовал, что такое аквапланирование: машину стало кидать из стороны в сторону, шины совсем не держали трассу, покрытую потоком воды.
Потом еще постоял часок в пробочке на МКАДе и вот я дома.
И все бы ничего, но немного жалко лишних 3 часов дороги и лишних намотанных 300 км. И мне по прежнему не дает покоя вопрос: почему Е95 и из Питера выходит, и в Москву приходит, но доехать по ней нельзя?
Чтобы подтвердить, что я не полный идиот, демонстрирую кусок карты Питера и Москвы под катом >>
Четверг, 12 Мая 2005 г.
06:36 День технического глюкалова
Вчера определенно был день технического глюкалова. Вылетело чрезвычайно много технических девайсов и сломалось все, что только могло. В том числе:
- Автомобиль (про это уже писалось ниже).
- Сетевое соединение между домашним компом и ноутбуком (что-то произошло, и они перестали друг друга видеть).
- Один из видиков (принакрылся один из видеовходов, предположительно из-за соединения с компьютером на живую).
- DVD-CD/RW-привод на домашнем компьютере стал читать только один диск из десятка и совсем ничего не пишет.
- Наверняка принакрылось рваной бескозыркой еще что-нибудь, но я этого пока не заметил.
Среда, 27 Апреля 2005 г.
23:49 Иммунитет
Как известо из медицины, на определенные виды болезней у людей может быть иммунитет. Естественный, приобретенный в ходе перенесенной болезни или искусственный, инициированный специальной вакциной (прививкой).
В зависимости от возбудителя и типа болезни иммунитет бывает временный и постоянный. Постоянный - это типа как краснухой или другой детской болезнью переболел в свое время - и можешь больше не опасаться. С временным иммунитетом не все так хорошо: переболел ты, например, гриппом или ОРВИ какой-нибудь и получаешь на некоторый промежуток времени иммунитет - вероятность заболеть сразу же после этого еще раз резко снижается.
Причем, чем круче проходила болезнь, тем длительнее иммунитет, мне кажется. Одновременно с этим чем больше вокруг возбудителей этой болезни, тем быстрее иммунитет нейтрализуется, как я понимаю.
Я не болел так серьезно уже (сейчас посчитаю точно) 8 лет. Да, точно, с 1997 года. Понятно, что за такой период и при таком количестве возбудителей мой иммунитет давно накрылся рваной бескозыркой.
Теперь вот на старости лет опять болею не по детски: крышу рвет, чувствую себя дегенератом, клиника ждет. Кому-то из них должно было не повезти рано или поздно, и это случилось.
Ну почему ни одна сволочь не придумала еще вакцину от женщин?!
Current music: Sash - Equador (Ambient Rave Mix)
Состояние: врагу не пожелаю
Update: отредактировано - просчитался, не 6 и не 7, а 8 лет держался.
В зависимости от возбудителя и типа болезни иммунитет бывает временный и постоянный. Постоянный - это типа как краснухой или другой детской болезнью переболел в свое время - и можешь больше не опасаться. С временным иммунитетом не все так хорошо: переболел ты, например, гриппом или ОРВИ какой-нибудь и получаешь на некоторый промежуток времени иммунитет - вероятность заболеть сразу же после этого еще раз резко снижается.
Причем, чем круче проходила болезнь, тем длительнее иммунитет, мне кажется. Одновременно с этим чем больше вокруг возбудителей этой болезни, тем быстрее иммунитет нейтрализуется, как я понимаю.
Я не болел так серьезно уже (сейчас посчитаю точно) 8 лет. Да, точно, с 1997 года. Понятно, что за такой период и при таком количестве возбудителей мой иммунитет давно накрылся рваной бескозыркой.
Теперь вот на старости лет опять болею не по детски: крышу рвет, чувствую себя дегенератом, клиника ждет. Кому-то из них должно было не повезти рано или поздно, и это случилось.
Ну почему ни одна сволочь не придумала еще вакцину от женщин?!
Current music: Sash - Equador (Ambient Rave Mix)
Состояние: врагу не пожелаю
Update: отредактировано - просчитался, не 6 и не 7, а 8 лет держался.
Суббота, 23 Апреля 2005 г.
19:18 Результат депресняка
Вместо того, чтобы сделать что-нибудь полезное, я решил сделать что-нибудь плохое. Но интересное. В результате вот вам иллюстрированная инструкция по клонированию проездных билетов для московского метрополитена.
Клонирование магнитных карт московского метрополитена >>
Клонирование магнитных карт московского метрополитена >>
Вторник, 19 Апреля 2005 г.
06:32 Вот уроды...
Вот уроды...
Теперь даже за обоями в инет нельзя без включенного антивирусного сканера ходить.
Прошвырнулся по паре специализированных сайтов, так DrWeb аж взбесился: на каждую страницу реагировал блокировкой троянов.
Как же я предусмотрительно врубил на постоянку все файерволы и сканеры после подключения по выделенке.
Стол все же сменил, теперь у меня все не зеленое, а серое. Тоска...
Теперь даже за обоями в инет нельзя без включенного антивирусного сканера ходить.
Прошвырнулся по паре специализированных сайтов, так DrWeb аж взбесился: на каждую страницу реагировал блокировкой троянов.
Как же я предусмотрительно врубил на постоянку все файерволы и сканеры после подключения по выделенке.
Стол все же сменил, теперь у меня все не зеленое, а серое. Тоска...
Суббота, 2 Апреля 2005 г.
16:24 Что такое хорошо и что такое плохо?
У жены растут рога.
Будет их семнадцать.
Что придумать мне тогда,
Как мне оправдаться?
Будет их семнадцать.
Что придумать мне тогда,
Как мне оправдаться?
(© почти Маршак)
Current music: Чиж & C° - Дополнительный 38-й
Состояние: соответствующее
Четверг, 27 Января 2005 г.
23:37 Садо-мазо гаджет
Добрая девочка Снегурочка вчера вручила мне новогодний подарок: жестокий электронный гаджет, теоретически предназначенный для отучения курильщиков от табака.
Т.е. это портсигар с периодическим таймером: устанавливаешь интервал времени, который собираешься не курить и ... если вдруг пытаешься открыть этот девайс раньше, то получаешь разряд в 4 киловольта. Для безболезного добыванрия сигарет есть 30-минутный интервал между периодами активации, о наступлении которого гаджет информирует несчастного владельца зуммером: типа можешь расслабиться и покурить. Но уже после первого удара током брать в руки это чудо техники как-то не хочется: еб#нет - мало не покажется.
В принципе, эта хреновина снабжена инструкцией на псевдорусском языке (псевдо - потому что слова русские, но написано не по русски), но в инструкции практически ничего не сказано о методах борьбы с этим девайсом. Хорошо еще, что есть пара бумажек на английском, слегка поясняющих ситуацию.
Тем не менее, меня уже два долбануло (первый раз сознательно, в качестве эксперимента на животных; второй раз - случайно).
Тебе там не икается, добрая девочка Снегурочка? Что я тебе плохого сделал?
А если серьезно, занятное устройство. Его можно использовать не только для хранения сигарет, но и, например, денег - для борьбы с женским шоппингом. Можно придумать еще кучу способов применения этого мини-сейфа с электрошоком. Также означенное устройство должно понравиться садо-мазохистам.
Разумеется, для человека в высшим техническим образованием прибор не представляет серьезной угрозы (всегда можно использовать для открывания какие-нибудь диэлектрические предметы или просто взять сигареты в другом месте), но что должны испытывать тупозаточенные забугорные пользователи этого чуда электротехники? 
Т.е. это портсигар с периодическим таймером: устанавливаешь интервал времени, который собираешься не курить и ... если вдруг пытаешься открыть этот девайс раньше, то получаешь разряд в 4 киловольта. Для безболезного добыванрия сигарет есть 30-минутный интервал между периодами активации, о наступлении которого гаджет информирует несчастного владельца зуммером: типа можешь расслабиться и покурить. Но уже после первого удара током брать в руки это чудо техники как-то не хочется: еб#нет - мало не покажется.
В принципе, эта хреновина снабжена инструкцией на псевдорусском языке (псевдо - потому что слова русские, но написано не по русски), но в инструкции практически ничего не сказано о методах борьбы с этим девайсом. Хорошо еще, что есть пара бумажек на английском, слегка поясняющих ситуацию.
Тем не менее, меня уже два долбануло (первый раз сознательно, в качестве эксперимента на животных; второй раз - случайно).
Тебе там не икается, добрая девочка Снегурочка? Что я тебе плохого сделал?
А если серьезно, занятное устройство. Его можно использовать не только для хранения сигарет, но и, например, денег - для борьбы с женским шоппингом. Можно придумать еще кучу способов применения этого мини-сейфа с электрошоком. Также означенное устройство должно понравиться садо-мазохистам.
Разумеется, для человека в высшим техническим образованием прибор не представляет серьезной угрозы (всегда можно использовать для открывания какие-нибудь диэлектрические предметы или просто взять сигареты в другом месте), но что должны испытывать тупозаточенные забугорные пользователи этого чуда электротехники?
Симптомы: [ Hard-n-Soft ]
[ История ]
[ Маразм ]
[ Не для всех ]
[ Полезности ]
[ Смеяться ]
[ Фотки ]
Среда, 19 Января 2005 г.
12:23 Навеяно ночью с субботы на понедельник...
Анекдот:
Звонок. Мужик берет трубку:
- Алло...
- (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
- Нет. А кто это?
- Это Света!
- Какая Света?
- Да-а уже-е практи-и-чески ника-а-кая...
Звонок. Мужик берет трубку:
- Алло...
- (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
- Нет. А кто это?
- Это Света!
- Какая Света?
- Да-а уже-е практи-и-чески ника-а-кая...
Вторник, 18 Января 2005 г.
08:21 Приснится же такое...
Сон приснился: пристрелили меня.
Как-то не совсем по сюжету получилось: развитие событий во сне происходило по всем известному сценарию и убить должны были вовсе не меня. Но что-то пошло не по плану и пулю под сердце получил я.
Во сне это не было больно, но очень реалистично: беспомощно валяясь на полу и пытаясь остановить кровь рукой очень натурально ощущалось пулевое отверстие.
Умер я во сне или нет - не знаю, решил проснуться.
Как-то не совсем по сюжету получилось: развитие событий во сне происходило по всем известному сценарию и убить должны были вовсе не меня. Но что-то пошло не по плану и пулю под сердце получил я.
Во сне это не было больно, но очень реалистично: беспомощно валяясь на полу и пытаясь остановить кровь рукой очень натурально ощущалось пулевое отверстие.
Умер я во сне или нет - не знаю, решил проснуться.
Понедельник, 17 Января 2005 г.
03:42 Колбасня...
Колбасило меня сегодня ночью не по детски.
Началось с того, что решили с Джеком выпить водки. Спокойно, у него дома, без приключений.
Не получилось
Началось с того, что решили с Джеком выпить водки. Спокойно, у него дома, без приключений.
Не получилось
Четверг, 13 Января 2005 г.
21:28 Вспомнилось по случаю...
По случаю вспомнился старый анекдот:
Сын спрашивает у отца: "Папа, а почему у коровы вымя между ног, а у мамы - между рук?"
Отец: "Да потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы жопа!"
Сын спрашивает у отца: "Папа, а почему у коровы вымя между ног, а у мамы - между рук?"
Отец: "Да потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы жопа!"
Шикарная дичь
[Print]
Hashinger