Забросила. Забросила этот дневник.
Почему-то стала жить на дайрах. Причем не так давно.началось всё того, что мне кинули ссылку на один дневник там, я зачиталась, захотела комментить, зарегистрировалась. и осталась.
а тут. туту совсем другой стиль. бьёт по глазам ярко оранжевый цвет и название. такое солнечное и радостное.
я дейстивтельно я. только вот сейчас эта "Я" где-то поглубже. я какая то другая.
11 класс начинает менять. безвозвратно. устала от всгео. от курсов, репетиторов. школы. Просто устала. А самое страшнео, чтоэто всё не вселяет надежды на успешную сдачу Е Г Э. И эт опри том,ч т оя никогда н есомневалась в своих силах. И если про курсы ещё думала( и то только ради общения), то про репетиторов никогда! Пугает..
А ещё скоро новый год. В душе уже пахнет елкой и мандаринами. Надо что ли подарки искать... И радовать окружающих.
эХ.. Хочу светиться изнутри. И зажигать всех вокруг. Но свечусь довольно не регулярно. Я бы даже сказала, изредка.
Но эти три месяца То есть осень, прошли бесподобно! Насыщенная жизни. куча событий, куча впечатлений, знакомств. Новые цели и задачи.. Новые друзья, новые мысли и размышления. Для меня оснеь - глоток воздуха. Хотя раньше любила весну. Но сейчас понимаю. чт овсё изменилось. Весна- здорово. Пора пробуждения. новой жизни. любви. Но не то.
Осень.. Это нечто другое.. Единственная ассоциация - яркие желтые листья. Бьют по глазам. и уже ничего другое представить не могу. Да и не хочу. Ничто так не успокаивает. как прогулка по парку и шуршание листиками. Вот это - самое настоящее чудо!
Но листики уже давно под снегом. Уже даже открыли каток. Который правда сегодня срочно закрыли- лед стал таить. Смешно. Но две-или даже три недели каток уже работает, удивляя всех. но мы то счастливы! хотя была там всего один раз.
Как-то всё-таки тут писать мне уютней. Роднее. Хотя мысли перескакивают постоянно! Но это даже нравится. Так интересней!)

Настроение в ожидании Чуда

пора менять название дневника... оптимистка во мне заснула и куда-то делась...
разбудить её пора , наверно. но как-то самой не хочется и повода нет.
все планы рушатся на глазах . теперь лето - нечто большое и непонятное. чем заниматься на этих огроменных каникулах не представляю. а это последнее спокойное лето... и что делать? в городе.. постоянно.. из-за какой-то несчастной бумажки.. обидно.. грустно(
ещё "сумерки" навеяли на меня кучу воспоминаний. тяжко( особенно после второй части.. там то, в книжке, всё хорошо закончилось. у меня немного другой финал..
а в школ, каа это ни странно, весело. завтра последний звонок у 11классов. будем пытаться прорваться... как получится)
сегодня случайно услышала одну из их песен.. о ужас!) даже не поленилась -сбегала в актовый, посмотреть , кто поет... но может это просто неудачная репетиция была...)

Переустанавливала винду и вся информация потерялась... И дневник потерялся.. А сайт напрочь забыла - помнила только слово Support. Что это за слово и что нон обозначает - не знаю. Но помнила))
а писАть хотелось давно... Постоянно что-нибудь происходит... День рождения вот было.. Отметила его совсем даже не хорошо. Вообще к праздникам стала плохо относиться. перестала их любить. Не чувствую ничего. Просто как обычный день.. Ну я , конечно, по привычке ждала весь день чуда.. Но он не пришло. Я расстроилась, и потмоу ничего хорошего из этого праздника не вышло.
А до этого ещё не была месяц в родном городе.. Уезжала очень далеко. И почти всё это время ни с кем. кроме тех, кто ездил вместе со мной, из родного города не общалась. По началу не хватало, а потом увлеклась той новой жизнью и забыла обо всем. Там я была той, ке хочу быть. Там я была собой. Вела себя естественно, не нужно было притворяться и забывать своё мнение. Там в этом смысле было лучше. Легче. И люди там все добрее, честнее, мяче.. сказка...
Но вот вернулась. Первые дни было очень тяжело. Хотя сначала даже интересно... Всё равно по всем скучала, со всеми встречалась. Встретилась. И поняла, что хочу обратно. очень сильно хочу, Но сама знаю, что это невозможно.
Потом поняла, что люди изменились. Да и вообще многое изменилось. Чувствовала здесь себя чужой. Казалось, что всё вокруг неродное, не моё. Наступил депресс. Как то исправить, я не знала. Просто жила. Автоматически ходила в школу, на другие занятия, но думала об одном.. О том, что хочу быть ТАМ.. Что хочу быть опять с теми людьми. И не хочу здесь жить...
Сейчас как-то смирилась. Хотя всё равно понимаю, что за этот месяц многое упустила.. мне кажется, здесь у меня почти нет друзей... и здесь сложились уже какие-то стереотипы. И не могу быть такой. какой хочу. Та. настоящая я, осталась в "Океане". А сейчас здесь живет непонятно кто.
А впереди целое лето. Не знаю, как я буду жить. Чем заниматься, с кем гулять. Все как-то резко бросили и подставили.. А лучшая подруга, за те несколько недель, что я здесь, успела подставить уже раз пять.. Я уже даже не обижаюсь.. А смысл? привыкла...
К сожалению, пока не живу, а существую. И здесь меня ничего не держит... Хочу уехать и вырваться куда-нибудь. Но куда?..

Выск5азалась. Стало легче. Намного..

Как хорошо всё-таки, что я нашла этот дневник...

Настроение запутанное.