Забросила. Забросила этот дневник.
Почему-то стала жить на дайрах. Причем не так давно.началось всё того, что мне кинули ссылку на один дневник там, я зачиталась, захотела комментить, зарегистрировалась. и осталась.
а тут. туту совсем другой стиль. бьёт по глазам ярко оранжевый цвет и название. такое солнечное и радостное.
я дейстивтельно я. только вот сейчас эта "Я" где-то поглубже. я какая то другая.
11 класс начинает менять. безвозвратно. устала от всгео. от курсов, репетиторов. школы. Просто устала. А самое страшнео, чтоэто всё не вселяет надежды на успешную сдачу Е Г Э. И эт опри том,ч т оя никогда н есомневалась в своих силах. И если про курсы ещё думала( и то только ради общения), то про репетиторов никогда! Пугает..
А ещё скоро новый год. В душе уже пахнет елкой и мандаринами. Надо что ли подарки искать... И радовать окружающих.
эХ.. Хочу светиться изнутри. И зажигать всех вокруг. Но свечусь довольно не регулярно. Я бы даже сказала, изредка.
Но эти три месяца То есть осень, прошли бесподобно! Насыщенная жизни. куча событий, куча впечатлений, знакомств. Новые цели и задачи.. Новые друзья, новые мысли и размышления. Для меня оснеь - глоток воздуха. Хотя раньше любила весну. Но сейчас понимаю. чт овсё изменилось. Весна- здорово. Пора пробуждения. новой жизни. любви. Но не то.
Осень.. Это нечто другое.. Единственная ассоциация - яркие желтые листья. Бьют по глазам. и уже ничего другое представить не могу. Да и не хочу. Ничто так не успокаивает. как прогулка по парку и шуршание листиками. Вот это - самое настоящее чудо!
Но листики уже давно под снегом. Уже даже открыли каток. Который правда сегодня срочно закрыли- лед стал таить. Смешно. Но две-или даже три недели каток уже работает, удивляя всех. но мы то счастливы! хотя была там всего один раз.
Как-то всё-таки тут писать мне уютней. Роднее. Хотя мысли перескакивают постоянно! Но это даже нравится. Так интересней!)

Настроение в ожидании Чуда

Летииииииииииии
Безумие по этой песне продолжается. Но уже не в таком количестве и размахе.
У меня сегодня библиотечный день. Сидела в библиотеке два часа. И делала сообщение по истории. И в нете по этой теме ничего нет... Да и в библиотеке тоже. Обложилась кучей книжек. И еле нашла информацию. И то нашла не так много, как могла бы. )
Причем, библиотекари бегали вокруг меня, притащили кучу всего, мне даже неудобно было. Пришлось сидеть подольше. )

В школе жутко грустно и скучно. Ни 11 классов, ни 9. На 9е то забить, а вот 11... Очень не хватает! Уже скучаю.. А что будет дальше.
И вообще уже нет смысла учиться. Почти всё выставлено, для приличия в школу ходим. Только зря поднимаемся так рано.

Настроение уставшее

раз не сделали летнюю сессию, решили завалить итоговыми работами. Мало того, что я уже математику написала на 4/3 (с учетом того, что всего 55), так теперь ещё и сочинение по русскому-литературе.
Причем тема дурацкая! слово в слово не помню, но суть в том, что 10классники - самые интеллигентные люди в стране, так как ими только что прочитаны классики.
Самое смешное, что я с этим не согласна.. Даже на примере собственного класса...=) Но писать о чем-то было нужно. Срочником позвонила на перемены бабушку-учителю русского и литературы.( удобно иметь такую бабушку) Она подкинула идею, и за урок я накатала сочинение. Только вот мне самой оно не понравилось... но очень надеюсь, что там хотя бы ошибок нет. А то одна оценка в русский идет.. А мне очень пять нужна)
ещё сегодня переписывала все свои грамоты, дипломы, награждения.. Зачем - не знаю. Но пришлось срочно искать портфолио по шкафу.)) Нашла. И даже что-то переписала... И зачем только это так срочно понадобилось классной?!

Настроение дружелюбное

Переустанавливала винду и вся информация потерялась... И дневник потерялся.. А сайт напрочь забыла - помнила только слово Support. Что это за слово и что нон обозначает - не знаю. Но помнила))
а писАть хотелось давно... Постоянно что-нибудь происходит... День рождения вот было.. Отметила его совсем даже не хорошо. Вообще к праздникам стала плохо относиться. перестала их любить. Не чувствую ничего. Просто как обычный день.. Ну я , конечно, по привычке ждала весь день чуда.. Но он не пришло. Я расстроилась, и потмоу ничего хорошего из этого праздника не вышло.
А до этого ещё не была месяц в родном городе.. Уезжала очень далеко. И почти всё это время ни с кем. кроме тех, кто ездил вместе со мной, из родного города не общалась. По началу не хватало, а потом увлеклась той новой жизнью и забыла обо всем. Там я была той, ке хочу быть. Там я была собой. Вела себя естественно, не нужно было притворяться и забывать своё мнение. Там в этом смысле было лучше. Легче. И люди там все добрее, честнее, мяче.. сказка...
Но вот вернулась. Первые дни было очень тяжело. Хотя сначала даже интересно... Всё равно по всем скучала, со всеми встречалась. Встретилась. И поняла, что хочу обратно. очень сильно хочу, Но сама знаю, что это невозможно.
Потом поняла, что люди изменились. Да и вообще многое изменилось. Чувствовала здесь себя чужой. Казалось, что всё вокруг неродное, не моё. Наступил депресс. Как то исправить, я не знала. Просто жила. Автоматически ходила в школу, на другие занятия, но думала об одном.. О том, что хочу быть ТАМ.. Что хочу быть опять с теми людьми. И не хочу здесь жить...
Сейчас как-то смирилась. Хотя всё равно понимаю, что за этот месяц многое упустила.. мне кажется, здесь у меня почти нет друзей... и здесь сложились уже какие-то стереотипы. И не могу быть такой. какой хочу. Та. настоящая я, осталась в "Океане". А сейчас здесь живет непонятно кто.
А впереди целое лето. Не знаю, как я буду жить. Чем заниматься, с кем гулять. Все как-то резко бросили и подставили.. А лучшая подруга, за те несколько недель, что я здесь, успела подставить уже раз пять.. Я уже даже не обижаюсь.. А смысл? привыкла...
К сожалению, пока не живу, а существую. И здесь меня ничего не держит... Хочу уехать и вырваться куда-нибудь. Но куда?..

Выск5азалась. Стало легче. Намного..

Как хорошо всё-таки, что я нашла этот дневник...

Настроение запутанное.

Первый день этого месяца. Он у меня всегда связан с кучей праздников. куча всяких дней рождений, день музыки вдобавок ко всему=))) Я ж как никак музыкант....
Сентябрь прошёл незаметно. Просто прлетел! так скоро и четверть закончится. Хотя мне всё равно - оценки по полугодиям.
Сегодня не учились - медосомтр был. Я его прошла за рекордные сроки - всего каких-то два часа!! Прогресс налицо=) Потмоу день получился славным.. А самое славное было утро. Вот так иногда бывает - ждёшь одного, а приходит совсем другое. Даже более приятное!!!! Вот и утром. Ждала одних людей, а пошла вместе совершенно с другим человеком=) прям приятно - такие неожиданности я люблю.
потому и весь медоосмтр была весёлая. Только пред кабинетом стоматолога по привычке тряслась. Просто потому что так надо.=) Да и не люблю я этого...Но всё прошло удачно! У мну всё хорошо=)))
А потом и погода целый день была хорошая - октябрь нас радует. Может, наконец-то, придёт бабье лето! А то как-то снег напугал.)
И во Дворце провели время весело. Хоть и шла я тут почему-то не в настроении. Потому что , как обычно, зашла зачем-то не туда и посмотрела совсем не то, что нужно... Надо уже отучать себя от этой дурацкой привычки! ну так вот.. Во дворец пришлось идти обходными путями. Через парк с плеером в ушах - для повышения настроения! Пошелестела листиками, подышала свежим воздухом - и позитив и оптимизм пришли сами!
Этим я и люблю осень. Можно спокойно идти непонятно куда.. Смотреть на золото листвы и слушать ветер. Даже выражения лиц у людей всегда другое! На каждого навевают воспоминания о лете.. Но они не грустные, а такие по-доброму печальные.. Да, это прошло. но оно ещё вернётся.. А пока можно просто вспоминать то, что было.


И вот благодаря этой любви к осени я вчера решила поэкстримальничать. был у меня единственный свободный вечер. потащила с собой гулять бывших одноклассниц. И повела по той дороге, где мы обычно гуляли летом. Но летом-то там светло ещё в 7 вчера. А осенью то как-то мрачновато. Потом меня понесло в парк.. В самую его лесную часть... А потом просто начался какой-то фильм ужасов! Сначала. сразу же, какмы стали спускаться по лесенкам в парк, над нами полетели вороны. просто огромная стая! ну мы посмеялись и пошли дальше. Через несколько метров Аньке вдруг показалось , что за нами идёт маньяк. И вправду, за ним шел некто подозрительный. Он прибавлял шаг, когда шли быстрее мы, и замедлялся,когда мы останавливались. Я пыталась поддержать спокойную атмосферу. Продолжала весело пинать листики и , схватив Жанну И Аня под руку., рассказывать какую-то чепуху. Потом вдруг налетели вороны, анька испуганно прошептала: их там уже двое! И мы прибавили шагу... Как-то так получилось, что в парке мы были всего лишь то минут 20.. Но зато какие это были минуты!! И как мы потом дружно ржали, когда наконец выбрались на главную ярко освещённую улицу!) Но тогда правда было страшно.. И ещё эти вороны.. Прмя на нервы действуют - я их никогда так много не видела!!!

Настроение осеннее

Мне почему-то все доверяют.. Понимаю. что это должно радовать, но меня это несколько пугает... Почему-то все всегда видят во мне отличную помощницу, верного друга и советчика. Наверно, я такая и есть. Ну не могу я отказать человеку, если он нуждается в помощи!Меня просто тянет помочь, выслушать, что-то предложить... И вообще. меня считают серьёзным человеком. А ведь совсем не такая! Я многое не понимаю, но все уверены. что я знаю всё. Я много сочиняю, я все убеждены, что я говорю только правду. парадокс.
И люди говорят со мной на серьёзные темы. Я спокойно киваю, понимаю их. А потом тут же могу убежать и с другими друзьями тупо поржать над чем-нибудь тупым. но жутко смешным.. Это двуличность? Почему так? Я не понимаю...
Ещё я сама люблю напридумывать что-нибудь себе... Заметить какую-нибудь мелочь. на которую никто и не обратит кроме меня внимания.
Сегодня вот мне надо было раздвинуть шторки в географии на пятом этаже. Попросила. Раздвинула. Ляпнула что-то вроде: "Там за окном такой вид хороший".. Открывается жалюзи, и все видят разбитое стекло и совсем чуть-чуть неба. Остальное пространство занимает крыша. япросто шифер. Ни у кого это восторга не вызывает, а меня же почему-то безумно радует. Я могу спокойно сидеть на этой самой географии и одновременно совсем не думать о ней, а представлять, как я путешествую по крыше школы... Сегодня неожиданно очнулась на географии от взрыва хохота. И совершенно не поняла, о чём речь. Потому что как обычно задумалась. Смеялись не надо мной, просто над чеме-то там.. Я так и не поняла, над чем.
Ещё я люблю писАть. Высказывать свои мысли. чувства, реакции на что-то. Люблю, когда получаются стихи. Ну а если не получаются.. Что ж, значит, не суждено. Понимаю. что мои стихи ничтожны. Но мне становится проще. если я в них выражу свои чувства. Хотя почти всегда пишу совсем не о том, что волнует.
Вообщем. я какая-то странная. Не то чтобы не такая как все... А просто странная.. Хотя у каждого свои тараканы в голове..=)

З.Ы. А ещё я сегодня наконец-то осуществила одно очяень хорошее дело! У меня несколько дней скачивался один замечательный мультфильм."Анастасия". Он такой хороший. добрый, милый.. Там такая музыка... Лет в 6-7 я его смотрела по несколько раз на неделе.. И вот сегодня пересмотрела ещё раз. Оказывается, раньше я совсем ничего в нём не понимала. Сейчас посмотрела совсем с другой стороны, и он мне понравился ещё больше! В нём столько света и любви! В душе сразу появляется какое-то воодушевление! И музыка такая.. такая... саимая лучшая! Хочется сразу соскочить с кресла и затанцевать... И запеть..

Настроение задумчивое

Она вообще справедливая штука))) Всё ещё продолжаю удивляться судьбе...
Вчера 40 минут проговорила с Юлькой по сотовому. Она сейчас в далеком, но теперь уже горячо любимом Питере. Уехала в этом году. Говорили обо всём, о её жизни, о моей жизни,об общих знакомых, об общих событиях. Было такое ощущение, что она сидит рядом. Хотя на самом деле была далеко-далеко.
Говорит, что уже жутко соскучилась по Нашему родному городу. А я не понимаю. Ну как можно соскучиться в Питтере?? Ведь там можно гулять целыми днями, ночами, забываю обо всём и живя только настоящим. Хотя ей и правда там одиноко... Но мы по ней тоже здесь жутко скучаем!
А в Питере чудесам просто неприлично не случаться! волт вчера она встретили нашего знакомого. выпусника нашей школы, он поступил как раз в Питер. Идти со школы в Питере и встретить там знакомого... Это просто невероятно!) Я в шоке) Но за неё рада)))) А знакомый мне передавал привет=)
Собирались сегодня с классом в Ледовый съездить. И утром я поняла. что никуда не поеду - еле заставила себя вообще встать.. А чтоб ещё и ехать куда-то... буквально через полчаса позвонила одноклассница - оказывается, что Ледовый работает сегодня только вечером. а поехать мы собирались днём. Так что,скорей всего,всё отменяется. Прям как специально.
Ещё должна была сначала идти во Дворец, на занятия. Но там отключили воду! И все занятия, естественно, отменили! Так что просто какие-то безумные совпадения!)
Сижу сейчас учу стихи по литературе.. Пушкин. Вроде бы не сложно, но как-то всё равно в голове не укладываются. Хотя обычно запоминаю после нескольких прочтений. А тут...
И выходные так быстро промчались - я даже не заметила! А завтра опять в школу, с понедельника уже постоянное полное расписание. В субботу по нему 6 уроков!!! Зато в четверг 5, причём 2 из них - физра.. Ну кто так составляет расписание?!
Пока сегодня учила историю, начала заплетать себе косички. От нечего делать) И заплела 6 симпатичных дракончика - даже не смотря в зеркало) Чудеса!

Настроение довольное тем, что есть

Безумный день сборов.. Всё надо купить, ничего не нужно забыть... И ещё всё нужно впихать в малюсенькие сумочки. Причём периодически безрезультатно. Вообщем, весело=)
А едё я в Санкт-Петербург. Мечтала туда попасть очень и очень давно... А вот сейчас, когда мечта сбывается, даже радости как-то нет.. Почему? Может, ещё просто не поверила. Это вернейц всего. Но ничего, скоро сяду в поезд и поверю. А ещё лучше. когда увижу этот замечательный город!
Сегодня познакомилась со своим родственником. Вроде бы он мне брат) Срочно приехал папа, чтоб увидеть дочу до отъезда, и сказал, что для меня есть сюрприз. Этот брат и есть тот самый сюрприз=))) Весело. Дяденька такой. только что законцил институт.. Оказывается, он со мной водился, когда мне был лет пять. Я этого, понятно дело, не помню) А он помнит) Говорит, что изменилась. Ну так 10 лет уже прошло!!! Ещё б я не изменилась!
А.. ещё... Сегодня долго была под впечатлением.. Посмотрела "Реквием по мечте". Тяжёлый фильм. Сначала как-то не захватил.. Но зато потом я просто не могла оторваться.. Невольно закрывала глаза в некоторых моментах.. Да и вообще страшно. Но я не жалею, что посмотрела. После него многое можно понять. Ведь там люди тоже мечтали. тоже чего-то хотели добиться, но... И ещё там такая музыка! Меня она просто захватила. Мне скинули этот саундтрек ещё до того, как я посмотрела фильм. После него сразу захотелось посмотреть. И эта музыка там так в тему!!

ну что ж, не буду тут появляться недельки две точно..

Слушаем-с саундтрек к "Реквием по мечте"
Настроение в ожидании Чуда

вот сижу сейчас и веселюсь) назло всем=). Устроили девишник на стене в контакте)) вспоминаем всё, что было за 9 лет учёбы.. особенно за последний год.. это так весело, оказывается!!)
причём все проблемы вспоминаются с юмором, оно так легче!
Завтра уезжаю с ночевой в лес. Будет мероприятие. которое проходит каждый год. Мы своей студией приезжаем в лес, там проходит концерт, каждый обязан подготовить весёлый номер. И всегда всё весело и незабываемо))) Так что я покидаю наш дущный город на 2 дня!!+)

Настроение отличное

Вот уезжаю.. Сегодня.. В 3 часа поезд. Еду на Грушинский фестиваль. Авторской песни))) Вернусь только дней через 10... Сначала жутко хотела поехать. ждала вс нетерпением... А сейчас уже даже не знаю.. Какое то странное состояние. И хочу. и не хочу..
Надо уже успокоиться и настроиться на поездку. Но не получается. Остался один нерешённый вопрос. Я очень надеялась, что успею решить его. Но не получилось, Значит, на фестивале я просто должна буду всё это забыть как страшный сон.
На самом деле я туда как будто сбегаю.. Сбегаю от всех друзей. знакомых, родственников, ото всего, что окружает меня здесь... Очень этот побег мне был нужен полторы недели назад. И вот он наступил. Но почему-то настроение совсем не радостное.. Да и на улице ещё погодка отпад.. Грозные тучи бродят, пасмурно... Непонятно, какая будет погода в Самаре. И ещё у меня ничего не влазит. Вообщем. всё как обычно. Хотя я уже к этому привыкла.
смогу ли я забыть и отвлечься от всего?? наверно...надеюсь. Потому что это является главной целью поездки.
Не запись, а бред какой-то получился... Мысли вслух... И причёмкакие-то нерадастные мысли..
Ладно, что будет, то будет. Посмотрим. какая я оттуда вернусь)

Настроение ожидательно-печальное...