Ладно, если я не умру от свинного гриппа, то хочу что-нибудь такое, ну и на прямые волосы, наверное:

Что-то я уже не хочу длинные волосы отпускать...
Мда..:-)

Благодарить ли тех, кто будто бы помог нам быть вместе?
Ненавидеть ли кого-то (не того ли, кто до этого пытался помочь быть вместе?), кто пытался нам помешать?
Мы вместе против правил, против таких, что наличие детей якобы брак укрепляет, а отсутствие разрушает.
Мы вместе вопреки тому, что никто никому ничего не должен, вопреки тому, что мы свободны. Никакие походы ни на лево, ни направо к тому, что мы вместе просто не имеют отношения, а не то, что они должны даже что-то там укреплять или разрушать.
То, что мы вместе - это не обоз нагруженный до верху, который мы тянем, проявляя героические усилия.
Мы вместе, несмотря на то, что мы оба очень конфликтные люди. Мы еще ни разу не поссорились.
Мы никого не хотим благодарить и тем более - ненавидеть.
Нам пока что так хорошо как и в первый день.
Любовь, люди - это не наше с вами дело. Дело это, возможно, происходит на таких "кухнях", которые мы себе не можем и представить. Все что мы можем, максимум - это не мешать самим себе.
Поздравлять нас не надо. Мы просто нам не мешали. Мы просто жили вдвоем.

Если меня что-то огорчает, значит, я получила задачу, чтобы решить ее:-)

Покрасилась в тот же цвет. Медно-красно рыжий уже набрал полную силу. То есть взялся уже в полной мере. Челка почти закрывает лоб. Форму будем менять со временем в сторону карэ, но не классического, а с какими то панковскими наворотами и ассиметричного:-) Но это постепенно. А пока они, медно-темно-красно-рыжие растут, наливаются жизнью, цветом:-)) Мне на радость.

Купила сегодня свитер из тонкого, но плотного трикотажа. То есть не холодный, не теплый, но очень красивый. Был бы водолазкой, если бы не рукава. Цвет - красный, ближе к карминному, холодноватый, но яркий. Я одела его с ранее купленным черным, с длинным вырезом, смотрится очень красиво. А так же с пиджаком похожим на замшевый, тоже черным, тоже красиво. Думаю по-позже найти темно-красный, теплый, возможно пушистый, тоже с большим вырезом как черный, чтобы было видно этот сегодняшний. Как цветовое пятно тоже играющий с ним в паре свою роль:-)

А еще сегодня утром слушала из вконтакта милую и прекрасную группу Гармарна. И песня, похожая на "Напрасно старушка ждет сына домой" преследует меня уже несколько часов. Красивая, грустная, но преследует:-)) Не отпускает. Блин.

Сегодня выпала возможность поработать дома. Пофотографировать напитки на балконе. А теперь обрабатывать фотки и слышать как звенит "музыка ветра":-)

Энергия разрушения приносит боль. Если с пути боли не сворачивать, то придешь туда, где нет ничего, и откуда происходит все, и энергия созидания тоже.
Боль не присыпать сахарной пудрой, не укрыть ветвями деревьев. Отрываешь от себя по кусочку, потому, что другого пути у боли нет. Единственный выход дойти до конца, не оставив себе от себя ничего.
И когда ты оторвешь от себя по слоям все, что было живо, но умирало, когда последний пласт тебя упадет на землю, тогда ты поймешь, что родился снова. Обновленный, настоящий, полный сил, энергии созидания. Ничего лишнего, ничего мертвого больше не осталось. Делаешь первый вдох и плачешь, удивляясь своему первому в жизни утру.

А еще мне сегодня, пока я сидела в очереди к врачу, дали 20 лет на вид.
Хвантистика. Ну ладно еще 25, как это обычно бывает, но 20...
Ваще пи-пец:-)))

А иногда даже хочется бросить гранату. Куда-нибудь, все равно куда. А потом придешь домой, примешь ванную, послушаешь хороших песен и как то уже лень. А потом малыши спят в обнимку им совсем уже тепло и вообще пофиг на все гранаты, даже на те, что с косточками:-)

А еще есть стало хотеться часто, я надеюсь, что это скоро пройдет.

А еще я получила очередные подтверждения того, что я здорова. От других они отличаются тем, что если бы они были подтверждениями того, что я больна, то это бы значило, что я больна смертельно. Не смертельно, не больна, не спидом:-)

Сегодня я видела на УЗИ маленькое пятнышко. В первый раз в жизни. И его там быть не должно было, это невозможно. Максимум пять процентов вероятности. Оно скоро исчезнет. И это будет нормально.
Странные эмоции. Вместо дикой печали что-то очень веселое и бесшабашное. Выбегаю под дождь, смеюсь:-)))) Головой думаю при этом: «блять, какой ужас… бляяять…»

Работаю сегодня с удовольствием. Меня сегодня не дергают по мелким поводам во все стороны. С удовольствием вырезаю картинки для сайта. Из собственных фотографий:-)

Столько еще всего, что может случиться впервые…
Причем сама по себе новизна не означает обязательно радость.
Новизна никелированных поверхностей и запаха лекарств, к примеру.
Новизна ощущения причастности к убийству. Не зависимо от степени религиозности.
Целая лестница из новизн.
Противоречащее остальным ощущение, что где то беззвучно раздается смех. Теплый, мягкий, маленький, упругий, радостный. Похожий на плюшевый мяч.
И главное, чтобы потом не снился.
Но... мне ведь все равно очень редко снятся сны.