Врать это искусство

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

читать подробнее

Знай наших

В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом.
Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами.
Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на выход.
Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину:
“Скажите, а можно ребенку давать сок манго?”
Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: “Это - для негров и обезьян. Нашим - яблоки и морковку”.

У меня с молодым человеком — взаимоотношения — голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль — чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает — у меня неприятность... Я сооответственно — что такое? Ну он и выдает — песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями — Данко "Малыш".
Кто не в курсе — строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь — мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
То что я оторопела — это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..."
Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла — не слова слушай, а вообще песню — по-моему у меня колонка правая шумит, да?"
Убила бы.

Вот как надо споры выигрывать!

Вpемена заcтойные, "Волга" около 40 килоpyблей cтоит, на пляж пpиезжает мyжик на cобcтвенной "Волге", пошел иcкyпнyтьcя, пpиходит, а там около его машины на его ковpике pазвалилаcь шикаpная женщина и загоpает cебе потихонькy. Hy, мyжик, понятно, на такое дело выcтавилcя и поближе так к ней пpимоcтитьcя yже cобpалcя, тyт эта женщина глазки откpыла и говоpит емy:
- Вы меня пpоcтите, что я так cpазy к вам на ковpик, вы не подyмайте ничего плохого обо мне, пpоcто я хотела вам пpедложить однy cделкy, cпоp одним cловом.
Hy, мyжик подyмал, что он теpяет, вcе хоть тема для pазговоpа бyдет, вот он и cпpашивает:
- А о чем вы хотели поcпоpить?
- Я хотела вам пpедложить cпоp на вашy "Волгy". Еcли пpоигpываете вы, то отдаете мне cвою машинy, еcли пpоигpаю я, то отдам вам cтоимоcть вашей машины.
Hy, мyжик заинтеpеcовалcя, дальше cпpашивает:
- А в чем пpедмет cпоpа?
- Вcе очень пpоcто: еcли вы cделаете то, что cделает маленькой мальчик, то выигpываете вы, еcли же вы не cможете повтоpить за ним, то выигpаю я. читать подробнее

В одной воинской части вдруг пропала вода. Обыкновенная питьевая вода. То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать. Труба где-то накрылась, где - никто не знает, а рядом никаких водоемов нет, река - километров за 50, и та тиной заросла. Командир части ежедневно названивает в штаб и кроет матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там все тянут: то людей нет, то времени, то чего-то еще. И тут из штаба присылают какого-то престарелого полковника с проверкой по партийной линии. читать подробнее

Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано "ТОМУ ЩО лiдер"
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО ПIДЕР...
Маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
Hа что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
... маршрутка пропустила два зеленых светофора...

Со слов коллег - программистов.
Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали, отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто "ни бе - ни ме", общались с закзчиком по - английски. Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются: освоили ли русские программеры что - нибудь из норвежского языка. Наши честно отвечают, мол, да освоили одно слово.
- Какое же?
- Слово "работа"!
Тут норвежцы заохали.
читать подробнее

1. Мне приснилось, что меня уволили. Мне некуда было торопиться, и я продолжал спать.
2. У моей кошки заболели зубы, и мне пришлось везти ее к ветеринару.
3. Я уже практически добрался до офиса, как вдруг обнаружил, что забыл переодеть пижаму.
4. Я зашел в офис, увидел, что вас (начальника) нет, и пошел вас искать.
5. Я не мог подобрать подходящий галстук, и поэтому мне пришлось ждать, пока откроются магазины, чтобы купить нужный.
6. Мой маленький сын попытался смыть нашего домашнего хорька в туалет, и мне пришлось сначала его спасать, а потом ждать, пока он придет в себя.
7. По дороге на работу мне под колеса бросилась коза, и я сбил ее.
8. Я зашел в магазин, чтобы купить себе сэндвич. Вслед за мной в магазин зашли грабители. После ограбления полиция попросила всех остаться для того, чтобы ответить на вопросы.
9. Когда я отъехал от дома, мне в машину залетела пчела. Мне пришлось припарковаться, чтобы выгнать ее из салона.
10. По дороге на работу я описался, и мне пришлось возвращаться, чтобы переодеться.

1. Как то шел через микрорайон хрущевок. Шел на официальное мероприятие, одет был соответственно. Эта деталь важна. Тут раздается:
- Мужик, не можешь нам помочь в нашем горе?
Смотрю, обращаются ко мне два конкретных алкаша, грязные болоневые куртки, рваные, потерявшие белый цвет кроссовки, непонятные штаны, возможно даже лосины.
- Чего надо? - спросил я.
- Понимаешь, тут такое дело... вобщем тут в подъезде "точка" на первом этаже, купи нам бутылек, - и протягивает грязную мелочь.
- А сами чего, не можете? Нашли, б%я, гонца...
На что они мне говорят:
- Нам не продают, думают, что мы менты!

2. Киев, маршрутка, сижу около водителя, почти все уже зашли, маршрутка собирается отправляться, и тут, к остановке БЕЖИТ женщина: стройненькая, причесочка, все дела, груди - мечта грузина, и при беге так и играют под блузочкой (мужики поймут)...
И тут водитель, не закрывая дверей, глядя в боковое зеркало, не глядя на дорогу, пригнувшись над рулем, начинает потихооооньку отъезжать, при этом слышшу его голос с придыханием:
- Еще, еще, еще...

3. Стою вчера на остановке. Небо хмурится, дождик мелкий накрапывает. Подходит автобус и вываливает толпа. Молодой парень спрашивает девушку:
- Девушка, девушка!
Ну та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли ?
Девушка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
Молодой человек:
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал, должны успеть...

Жена проверяет у сына домашнее задание:
-Кирилл, ты написал доклад про Королёва?
-Да.
-Рассказывай.
-Сергей Павлович Королёв родился в семье учителя из-за распада семьи
жил с родителями матери дома он прошёл курс школьной программы...
-Не тарахти! Делай паузы.
-Какие паузы?
-Мхатовские!
-...родился в семье учителя из-за распада семьи...
-Пауза!
-Понял... "Покупайте йогурты "Кампина"!

У меня бабушка плохо слышит. При этом не теряет бодрости духа и смеется надо собой со всеми. Вот несколько ее перлов:

1. Мама приготовила горячие бутерброды. Несет на подносе из кухни и зазывает:
-Хот Дог, только сегодня, Хот Дог!
Бабушка с тревогой в голосе:
-У кого кот сдох?

2. В гостях мой парень. Ссоримся весь день. В итоге, в 22-30 он собирается ехать домой, я злая, аж киплю. В коридоре он встречается с бабушкой.
Бабушка:
-Куда Сережа так поздно едет?
Я (агрессивно):
-В задницу!
Бабушка:
-В Дарницу (есть такой район Киева)? Боже, так далеко!

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику...
Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Ё"klmnbfggfg"ть... Как перед Виталиком неудобно...

Германия. Берлин.
У-Бан. Метро, то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Ёб твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Хуйня!

Двоюрдный брат живет и работает в Америке в силиконовой долине.
Узнал, что в микроволновке яйцо взрывается. Загрузил сразу 4. Дверцу
вынесло нафиг, вс кухня в ошметках яиц. Русских в долине много и почти
все они знают друг друга. На крупном сходняке рассказал об эксперименте,
хозяин не поверил. Взяли 6 яиц. Все кроме брата испачкались... Как
выяснилось позже 4 гостей не поверило что яйца были обычные и считали
чти их разъыграли. Все вместе на следующий день встретились в магазине
бытовой техники...

Я работаю управляющим одного супермаркета. Придя как-то в понедельник на
работу, я услышал, что в качестве музыкального фона в зале поет
Окуджава, чего раньше, из-за пристрастия менеджера зала к радио-Попсе,
отродясь небывало. Пока дошел до кабинета, динамики сообщили, что мы
действительно настроены на радио-Шансон. Мне, в принципе, по барабану,
но перемена была столь необычна, что я решил справиться о ее причине.
Нашел менеджера, спрашиваю мол, у тебя что, мировоззрение за выходные
поменялось. Ответ:
- Я вчера нач охраны неделю в карты проиграл.

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями
мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом
прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

Жена занимается английским с одной замечательной девочкой.
-Знаешь, как мы сегодня перевели начало предложения "Even Napoleon had a plan to dig..." ?
-Ну...
читать подробнее
Взято там же.

Жена...
-Cерёж, мы уже давно нигде не были, ни в кино, ни в театре...
Ты обещал меня сегодня сводить.
-Э-э... Что-то я какой-то разбитый. Тяжёлая неделя была на работе.
-Я сейчас заплачу...
-Ну, ладно, ладно... Куда пойдём то?
-Вот в филармонии хорошая программа: "В.Моцарт. Дивертисмент фа-мажор.
Э. Григ. Cюита в старинном стиле "Из времён Хольберга"...
И. Бах. " Концерт для альта, переложение для тромбона с оркестром"...
-Класс! А можно я теперь заплачу?
Из реальной жизни. Взято в одном жж.

неизвестное об Электронике

Изобретателем электронной почты является Электроник. Он ее изобрел, когда пришел работать на почту со своей собакой Рэсси.

Электроник любил смотреть в зеркало. Он думал, что за стеклом его антипод - Позитроник. Он мечтал познакомиться с ним, но это, как правило, это заканчивалось просто разбитым стеклом.

Знаете, на какой машине больше всего любил ездить Электроник? Правильно, на Электронно-Вычислительной.

Изучив теорию полупроводников, Электроник отправился на поиски дырок. Начал он с транзистора "Спидола", который принадлежал Сыроежкину.

Вообще, Электроник - известный извращенец. Некогда он был первым роботом на орбите, вращаясь вокруг Ядроника. Потом ему надоело. "Все, хватит, я извращался," - сказал он.

Когда Электроник садился играть на музыкальных инструментах - он создавал электронную музыку. Даже если он брал в руки раздолбанную гитару "Шиховская" - все равно музыка получалась электронной.

читать подробнее

(c) zhabadushit

Трехдверный хэчбек

В субботу меня пытались ограбить.
Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно.
Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает
спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки.
Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся
свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в
комнату птицы.
Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек.
То есть у нее нет задних дверей.
Челы убегают на полусогнутых.
Я валяюсь на руле.