Раньше хотел я написать что-то. Эдакое непонятное нечто, неведомого жанра и объема. Ну и не написал. Терпения нехватило. Тянет, конечно, сейчас пографоманить. Такие порой образы в голове появляются - не новаторские, нет, вполне такие себе фантасмагорические картины... Но - не воплощаются в текст! Увы...

Один человек довольно давно просто так попросил меня написать сказку. Небольшую. Я совсем недавно об этом вспомнил и долго мучился, вспоминая о чем же я хотел ее написать. Я же все-таки не писатель. Но иногда очень хочется написать... что-то такое.

Состояние: творческое

Отобрал у друга и зачел "Черновик" С. Лукьяненко. Хреноватенько. Лукьяна из и без того стремительно тающего списка читаемых фантастов можно вычеркивать.

Пообщавшись с разными людьми, узнав много нового и выслушав кучу советов и мнений я сделал выбор! :) И, о боги, насколько легче я себя почувствовал! :) Да, конечно, на меня лег груз ответственности, не такой как раньше -когда мне на самом деле было глубоко абсолютно все пох, так как не нравилось ничего. А той самой, когда ты принимаешь решения и не на кого свалить, если что.

В результате я теперь с неполным и сильно затянувшимся высшим, без специальности, ищу работу и место, где я буду учиться дальше, уже на вечернем. Кто-то говорит - "Ты че, с дуба упал? Помучился бы ищо год и, может, получил бы диплом, а потом дальше бы плыл". Другие - "Охбля, тяжело, тяжело, тебе будет аццки трудно и хреново." Таких я послал бы подальше, но не стану - ни к чему это, им и так... нормально :) А третьи сказали - "Молодец! Главное - чтобы тебе было хорошо и, мы знаем, ты этого добьешься!" Ура им.

Да, не сказать что на меня теперь манна небесная посыплется - придется потрудиться, а от этого я к сожалению отвык. Чтож, придецца привыкать по-новой :)

А еще я хочу сказать - спасибо вам всем, читатели, люди, вообще все :) За то что вы есть. Не отчаивайтесь, не паникуйте и помогайте другим, пореже давайте советы и почаще говорите свое мнение - поверьте, это разные вещи! Все зависит только от нас! 8)

Current music: Capoeira - Zoom zoom zoom
Состояние: творческое

Вот у всех нормальных людей сушняк и похмелье наступают на утро, а у меня сушняк уже через часок после распития, а с похмелянычом я вообще пока не знаком... Не, я конечно есчо ни разу не нажирался, так чтиб в сиську, в дребадан. Да и не собираюсь - мера блюдется четко! Н-но иногда любопытство так и разбирает, как это так, другим всем хреново, а я поутру как огурец? Вон, Тоныч сотоварищи давеча, не при людях будет сказано - весь балкон у себя заблевал ( Он-то спьяну уверен был что щас с балкона харч будет метать, а там очень чистое стекло было... Да так от него замысловато срикошетило, что очутилось аж и на потолке, и на стенах повсюду... оттирать потом запарились ). И ведь приличный человек, можно сказать, солидный! Гм.

Хотя, какое нафиг похмелье после литра винца - только мысли о нем :)

Состояние: пьяненькое такое

Исчу работу. Думаю попробовать подацца в рекламную среду и пиар. Чорный :D Ибо интересно мне это дело, хотя некоторые и говорят что там все "тоже самое"... :spy: Хоть и дипломов оконченных пока не имею и специальность у меня несколько не та :) А не получится - всегда могу пойти обратно в поддержку, там сейчас условия даже изменились к лучшему. Только тогда придется видимо расстаться с капоэйрой, а на это я пойтить не могу! Задачка...

Мде. Я уже говорил как меня замучил мой институт? Значит, повторюсь. Он меня просто конкретно, капитальнейше задолбал. Я набил кучу шишков с ним и вместо желания учицца ( там и так, как там учат ) я приобрел стойкое к нему отвращение и желание обходить это место стороной. Когда я иду по этим мать их коридорам мне физически неприятно. Я плюю на это и говорю себе - "йопт, это все это твоя собственная слабость и трусость" - не помогает, в лучшем случае я порчу себе настроение на день. Емае, да я когда покидаю эти стены - как будто из подземелья выхожу!

Я опять не могу по-человечески сдать предмет. Черт возьми, сколько можно? На первом курсе была товарищ Маслова. На втором - матанализ, который мне снится в кошмарных снах. На третьем - милейшей души товарищ Воднев и, чур меня, наша пуп-земли-завкафедры, товарищ Петрова. Не буду их сейчас описывать, тем паче судить - возможно, они в целом или с каких-то сторон неплохие люди. С той, с которой их узнал я и еще многие и многие другие - это полная жопа. Каким-то чудом я оставил их позади, причем действительно чудом - мне невероятно везло и я просачивался. Теперь еще один чудесный предмет висит на мне долгом и я... Я не хочу его сдавать.

На меня давили все кроме, пожалуй, моих друзей - диплом, диплом, диплом, без диплома ты никто! Родные, родственники, их знакомые... Терпи, говорили они, ты должен получить диплом. Все терпи, на все иди, на все плюй. Увы, я так не могу. Да, я, черт возьми, согласен! Эта хренова бумажка играет в жизни роль! Заметьте - я не о образовании говорю. Специалист по моей профессии из меня никакой - я знаю основы, но мне она не нравится, тоесть совсем. И образование я получил. Образ мысли. Умение работать с литературой. И прочее, то, чему нас собственно и учат, как уверяла меня одна очень умная женщина, тоже в прошлом замдекана.

Но я проявлял малодушие - оставался в этом чертовом университете, мне уже ничего не нравилось, я восстановился туда и ходил на занятия - умирая на них со скуки, и пропускал занятия. И тратил хренову прорву нервов чтоп здать сессию. Прекрасно понимая что людям к которым я иду на меня насрать. И чудом сдавал, оставляя один-два долга и мучая их потом.

Универ хочет поднять стоимость обучения. Вот так вот раз - и платите больше. А получаете столько же, тоесь дерьмовое отношение и геморрой. Вы платите? А нам допизды! Гм, возможно, это я такой и у меня предубеждения какие-то? Но мне это все не по душе. И вдобавок на мне висит долг за летнюю сессию, который как я уже говорил у меня нет даже малейшего желания сдавать и из-за него я вполне могу опять покинуть университет не по своей воле. Скажете заставь себя? Ну... Я в общем-то заставил и пока не получилось нихрена.

Работать по нормальному низя - ни то ни то не получаецца, ибо дневное. Какого ху... хрена я не на вечернем? Специальнось у меня аццкая. Ну и я тут, конечно, стормозил. По большому счету, еще года два назад я был как бы помягче... лох лохом :) Потомучто мог послать все в жопу и уйти куда-нибудь еще, но не сделал этого. Я вообще не думал ни о чем. Теперь все ждут что я наконец закончу это хреново заведение. Блин, да как же я этого сам хочу! Но что парадоксально - уже совершенно не хочу ебаться там ради этого и еще ощущения абсолютной бредовости всего происходящего. Плюнь на бредовость, тебе главное бумажка - так они говорят. ДА БЛЯ!

И вот я задумал совершить поворот. Все. Я ощущаю что если буду продолжать в том же духе - прощай моя крыша, я смогу с уверенностью сказать: вот, перед вами псих неуравновешенный. А задумал я... Уйтить оттуда нахрен. Выбрать место, пойти на вечерний и работать. Черт возьми, я пробовал и мне нравится работать! Прикладываешь усилия - получаешь деньги, те же знания которые ты прямо тут же и используешь! А тут - ебись-ебись-ебись ради бумажки, который тебя всякий раз норовят лишить, при этом трать нервы и плати!

Да, я могу сказать что я не приложил ВСЕХ усилий. Приложил бы - был бы щас с этим хреновым дипломом. Но не хотел прикладывать. И сейчас не хочу - хоть убивайте. А хочу начать нормально жить, так, как будет лучше, как я выберу - и никто не будет надо мной висеть, а будет - устраню нах. И в то же время сворачивать уже почти в конце? Не сдаюсь ли я? Тут мне сказали, неприменительно к данному случаю, а так, походя - сдашься и будешь сдаваться и потом... Да. Страшновато. Но я не сдаюсь, я хочу изменить. Запоздало, да... Сомневаюсь. Не могу не сомневаться, хотя уже сомневаюсь гораздо меньше чем раньше. Все идут вперед - я топчусь на месте, это надо менять. Стоит ли ждать и мучиться, пытаться без желания, врать черт побери самому себе и другим тоже? Или порушить все, пережить это и пойти дальше? Попробовать? Блин...

Вот пока сайт не работал - конечно ж, уймища была всего, чего написать хотелось. Была найдена вселенская истина и корень всего сущего тоже был откопан. А щас - хренушки чего пишется, одни воспоминания остались что "все было", а че было-то и не помню...

Да, а еще был сегодня на "Миссии Серенити". Всем кто к фантастике неравнодушен посмотреть искренне советую. Отличный фильм и совсем не "баевик с бадыщами" (с) чего я невольно опасался. 2 thumbs up!

Ой понедельник - день тяжо-олый. Все тело ломит аж удивительно. Такого со мной не было уже недели две после занятий, а сегодня чот я на капоэйре даже простецкие вещи делал с жутким скрипом и теменью в глазах. А вроде выходные провел бодро, и выспался в меру и на природе, ан нет.

Измененья идут в организме - прям ощущаю их не по дням, а по часам. Приятственна такая гибкость в теле образовывается, особливо утром после зарядки, ух! Но счас - йаду мне, ноги чую к утру сведет...

ЗЫ. А до первой цели из цепочки, которую я для себя построил, в плане физического развития организьма, еще, наверное, месяц плотных тренировок. Эх, тяжело быть хлипким и неспортивным :)

Блин. Не могу больше играть в мультиплеерные игры. Бесит меня это дело. Злюсь и негодую, а еще иногда просто бешусь. Кретины кругом, идиоты клинические и несть им числа блин. Матерюсь в голос когда соратнички начинают проявлять интеллект лоботомированного пылесоса и, блять, делают это с упорством, достойным куда лучшего применения. Хоть бы дрова пошли рубить чтоли. Хотя такие небось не знали бы за какой конец топора браться. Тьфу. И откуда ж такая толпа идиотов кругом, я в шоке просто. Куда ни сунься - везде они. Все, видать отыгрался я.

Вот не могу не напечатать, хотя печатать в общем-то не о чем. Я прекрасно был осведомлен шо я рохля еще тот, ну это и подтвердилось. Хотя вот на удивление растяжечка оказалась очень приличная, аж сам удивился. А вообще, как человек крайне неспортивный, могу сказать только одно - круто. Немерено. Испытываю вот натуральное такое физическое щастье. Ощущения, как будто щас взлечу и как если бы меня кто-то пожевал-пожевал и выплюнул. Болят даже те мышцы, о которых я и не подозревал что они есть :D Даже печатаю с трудом - руки тянет.

Пытался постоять на голове. Бесполезно - жопа перевешивает и я кувыркаюс :D Надо уменьшать объем, хотя говорят что это только с непривычки так кажется. Тренер показал какие-то выкрутасы и говорит, мол, попробуйте, токмо аккуратно. Ну, там большинство то зверских таких челов - сплошная жила, они сальты крутят с места, им то что. То ли дело мы, новички... Вытаращили глаза и махнули руками, потом ногами... В смысле, начали вместо аццких акробатических переподвывертов мах ногами разрабатывать.

Ох чую, завтра поутру настанет мне хана. Если встану с кровати - будет подвиг. А еще к 7 утра в меганалоговую пилить... Эх!