***
- Ладно... Что у нас дальше? - имиджмейкер устало закатил глаза, но долг службы и щедрый гонорар вернули их обратно. - Символика. Скажите, Володенька, вы Гёте читали?
- Нет...
- И я не читал. А вот про звёздочку, которую кто-то там у себя над дверью накорябал - слышал. Вроде бы в то время это было дико модно: иначе зачем бы какому-то там Фаусту портить стену рисунками? Давайте символом вашей революционной мысли будет звезда? Вроде как с намёком, что вы и светите, но в случае чего можете надавать звездюлей. Метафора! Людям нравятся метафоры.
Володя торопливо кивнул.
- Так... теперь цвет. Какой там ваш любимый?
- Бирюзовый.
- Значит, будет красный. А то скажут ещё, что выруководствовались не революционной мыслью, а своими предпочтениями. Собственно говоря, это всё. Осталось саоме главное - придумать вам псевдоним.
- А почему мне нельзя под своей фамилией?
- Володенька, Володенька... Месяц с вами мучаюсь, а вы ещё не поняли всей тонкости революционной политики: настоящую фамилию никто не оценить! В вас не будет загадки! Не будет тайн прошлого, скрытой борьбы! Драмы не будет, понимаете? Поэтому без псевдонима никак. Хотя уже ночь... знаете, мне лениво соображать, так что будете Лениным. Эту фамилию я ещё вчера придумал.

Молот Ведьм (Труъ Инквизитор)

В моей скромной чистой келье
Нету места для окна.
Но и в мрачном подземелье
Есть и солнце и луна:

Божьей славой разгоняем
Этот скользкий полумрак.
Все грехи я вам прощаю,
Господа смиренный раб.

Ваши муки мне известны.
Путь укажет Божий свет.
Еретик или кудесник -
У меня один ответ.
Сжечь!

Жечь, колоть, дробить и плавить,
Греется на углях медь.
Я сумею всё исправить.
Бей их! Бей! Молот Ведьм!

Чтоб верней облЕгчить душу,
Не криви своей душой.
Ведьма, ты покинешь сушу
В испытании Водой.

Страх пред болью и мученьем -
Плоти слабой жалкий стон.
Чтоб достигнуть очищенья
Нужно превозмочь огонь.
Гори!

Я тебя благословляю.
Я смогу тебя спасти.
Чтобы по дороге к Раю
Ты не смог свернуть с пути.

Наверное, я должен тоже написать что-то про НГ?
Ладно...

НЕ помню. А что помню - всё связано с водкой. Этого пойла было выжрато безумное (для меня) количество: в среднем - по бутылке на вечер.
А так - всё нормально

Current music: Король и шут - 03 Бедняжка

- Следующий! - громкой крикнул имиджмейкер.
В кабинет, смущённо прижав английский котелок к груди, вошёл невысокий юноша с длинными волосами, одетый по последней моде. Его внешний вид выдавал сына небедных родителей.
- Имя ваше? - поинтересовался человек в кресле.
- Владимир... Ульянов! - поспешно добавил юноша.
- Ульянов, Ульянов... ах да, вам назначено... Ну что ж, присаживайтесь, Володя... ничего, что я вас так называю?
- Нет-нет, что вы...
- Вот и славненько. Итак, Володя. Кем бы вам хотелось стать?
- Революционером, - выдавив смущённую улыбку, сказал юноша, сидя на краю стула.
- Чудненько! Отличный выбор! Знаете, Володенька, сейчас очень модно быть революционером. Более того, очень престижно! Все эти герцены, декабристы... Слава, смелость, справедливость, решительность! Вот он - путь для прогрессивной молодёжи! Итак, давайте сразу покночим с пустячными вопросами: научные труды у вас уже есть?
- Нет... но я непременно напишу! Я прочитал вашу книгу.
С этими словами он достал из пиджака небольшую книжку, страниц на сто. Название гласило: "Как написать революционный труд, не прилагая собственного ума. Шаг второй: одурачивание масс."
- Замечательно! - воскликнул имиджмейкер. - Смею спросить: а по какому направлению думаете направить свою революционную мысль? Может, что-нибудь на американский мотив? Либеральные течения, опять же, в моду входят сейчас...
- Марксизм, - робко вставил Ульянов.
- Ай-ай-ай! Вы, однако, смелый человек, Володенька! Такое сложное и интересное направление! Редко, редко мне удаётся увидеть таких решительных молодых людей. Ну-с, приступим к созданию вашего образа. Вы ведь не из рабочей семьи?
- Нет...
- Жаль, всё бы стало чуть проще. Понимаете, здесь близость к народу нужна, отождествление себя с ним... хотя бы внешнее. Ладно, будем говорить, что вы инвалид труда. Никто не будет спрашивать, какого.
- А если спросят?
- Ну что же вы такие вопросы задаёте? Переводите стрелки, Володенька! Рабочим будет неважно, а оппонентам всегда можно указать на их собственное происхождение. Так-с... что дальше? Ах да. Драма! Брат у вас есть?
- Есть...
- А вот и неправильно! Вы должны были сказать "был"! И что его убили монархисты!
- Убили?! Как? Когда!?
- Да нет, конечно. Впрочем, если угодно, через дорогу работает человек, который может это поправить... ну да не суть! Напоследок мы займёмся вашим внешним видом. Вы поглядите на себя, вы же красавец! Негоже
революционеру так выглядеть. чем вы вызовете у широких масс жалость?
- А что не так? - дрожащим голосом спросил Ульянов.
- Ну, например, ваши волосы. Кому нужна такая шевелюра? Это уже не в революционной моде! Вам больше всего пойдёт... дайте подумать... лысым! Вот, возьмите. Втирайте в голову каждый день, через месяц волосы пройдут.
- А что это?
- Не знаю. Полагаю, что скипидар. Если повезёт, ещё и следы останутся! Тогда точно не будет сомнений в вашей инвалидности! Дальше... что там... ваш подбородок! Вы поглядите, он же идеален! А должен быть волевым! Я знаю отличного костоправа, он вам приведёт челюсть в нормальное положение. Заодно и проблемы с речью появятся. У вас есть?
- Нет.
- А должны, непременно должны быть! Ну ничего, вы не волнуйтесь. Сделаем из вас революционера. Запомнили мои рекомендации? Тогда приходите через месяц-другой, посмотрим, что из вас получится. Да, и котелок надо сменить... не знаю, на тюбетейку что ли? Ладно, до свиданьица. Следующий! Кто там, Машенька? Джугашвили? Нет, перенесите его на завтра. Не люблю под конец дня грузинов принимать...

- Я не знаю, что мне делать - сказал Сальери.
- А в чём проблема? - спросил Наблюдатель.
- Понимаешь, он ведь мой друг. Как брат почти. Коллега. Мы с ним уважаем друг друга, но ему всё время кажется, что его слава меня угнетает.
- Серьёзно что ли? - удивился Наблюдатель, делая пометку в блокноте.
- Ну да. Ходит мрачный такой, угрюмый, часто извиняется, думает, что обидает меня.
- А ты объяснить ему не пробовал?
- Да пробовал, конечно. Он говорит, что я пытаюсь его успокоить. Нет, я всё понимаю, он действительно более талантлив, чем я. Но и мои произведения не будут забыты, меня не волнует слава. Но ведь он... он слушать ничего не хочет!
- Ну тогда попробуй устроить доверительный разговор. Сходите в какой-нибудь ресторан, пообедайте. Ну и во время беседы ты ему ненавязчиво объясни, что его лавры тебя ничуть не беспокоят. Он ведь адекватный человек, поймёт всё.
- Да... знаешь, ты ведь прав. Сходим, споём пару песен, анекдоты потравим... Знаешь, я тут купил у одной миловидной старушки приправу, которая придётся ему по вкусу. Я же его знаю, он так любит грибы!
- Отличная идея! А если туда ещё добавить макарон! Объеденье! Вот увидишь, его сомнения сразу улетучатся! Ну, бывай.

- Так. Давай снова. Зачем мы идём к императору посреди ночи, - спросил Зубов.
- Объясняю третий и последний раз, - ответил Витворт с лёгким английским акцентом. - Их Величество забыло у меня табакерку. - Обнаружит - будет орать. Скажет, что украли... Сошлёт ещё Подмосковье, как Панина... Он потом две недели возвращался.
- А мы-то с тобой зачем идём? - шесть человек ответили одобрительным гулом.
- Ну вы же сами говорили - скучно пить весь вечер. Вот я и предложил...
- А почему мы так крадёмся?
- Во деревня, а? Охрана спит, неясно что ли? Чего ребят зазря будить.
Дверь в спальню императора была закрыта. Витворт вежливо постучал, но ответа не было.
- Павел Петро-о-вич! Вы тут? У Вас незаперто! Мы заходим.
Прочная дверь легко открылась, но спальня была пуста.
- Ну и где он?
- Да вон, за шторой ноги виднеются...
- Ваше Величество, вы табакерочку свою у меня забыли...
- МОЛЧАТЬ!!! - раздался дребезжащий голос из-за занавески. - Вы пришли сюда, чтобы убить меня и узурпировать трон! Мне всё известно!
- О чём вы, Павел Петрович!? Как же можно? Да вы глядите, при нас даже оружия нет...
- Тогда вон отсюда! Я не верю вам!
- Как угодно-с... А... табакерочку-то заберёте?
- НЕ ПОДХОДИТЬ! Кидайте через комнату!
- Ну ладно... - сказал Витворт. Осторожно кинул табакерку царю. Несколько секунд все наблюдали за неторопливым полётом тяжёлого предмета, после чего он приземлился чётко в лицо императору, не задержавшись в его неловких руках. Тот упал и больше не двигался.
- Ой... он умер что ли? Чёрт, неудобно-то как получилось... Надо сыну его письмо черкануть... Только уж не шокируйте парня сразу, начните издалека, мол, Александр Павлович, с повышением вас...
- Эх, - вздохнул Зубов, глядя на мёртвого царя. - Он же мне с прошлой ещё недели десять рублей должен...

- Вот! - сказал Менделеев. - Выпей.
- А зачем? - спросил Подопытный.
- Ну как ты не понимаешь!? Это же ради науки! К тому же, если я всё правильно подсчитал, после этого становится очень хорошо. К тому же ты войдёшь в историю!
- А если не получится?
- Да ты что? Не веришь мне что ли? Я же великий учёный! Я открыл периодическую систему! А теперь не могу правильно получить какую-то там водку?! Ты это хочешь сказать!?
- Нет, нет... - затараторил Подопытный. - Разумеется я верю Вам, Дмитрий Иванович.
- Ну тогда пей.
Подопытный залпом осушил стакан прозрачной жидкости. После чего он покраснел, схватился за горло и упал на землю.
- Так. Записываю: 99 процентов - много. Где там у меня 98-процентный раствор? Следующий!
- А ты на повышение градуса идти не пробовал? - спросил Наблюдатель.
- Ты меня за дурака что ли держишь? С серной кислотой сработало же!

Current music: Король и шут - 16 Похороны панка

Винсент облокотился на спинку кресла. Дружелюбно улыбнувшись сотрудникам, он начал свою речь.
- Так, друзья. Сегодня на повестке дня у нас создание концепции для новой игры. В этот раз мы должны постараться и создать по-настоящему интересную и развивающую игру для детишек. У кого какие идеи?
- Давайте сказочное королевство!
- Нет, было уже.
- Как насчёт весёлой деревни?
- Ну это же не то совсем. Поймите, ребята, наши игры оторваны от жизни. Я хочу, чтобы наши дети действительно научились чему-нибудь хорошему, но при этом насущному и интересному.
- Тогда как насчёт города? Нарисуем такой милый городок...
- Гениально! - глаза Винсента загорелись энтузиазмом. - Мы создадим целый город и заселим его симпатичными зверюшками, которые...
- Погоди, а почему именно зверюшки? Если уж мы делаем игру в меру практичной, то пусть это будут забавные человечки.
- Да, конечно! Как я раньше не подумал об этом. Хорошо, будь по-твоему. В таком случае нужно проработать образ главного героя... Пусть это будет, например, такой симпатичный рыжий паренёк, ну, рыжий - это ведь цвет солнца, легче будет восприниматься; ещё пусть будет в очках - создадим образ простого паренька, такого же, как и все. А одежда... ну, что-нибудь ненавязчивое. Футболочка там, кроссовки...
Винсент расслабился, погрузившись в раздумья. Остальные члены команды оживлённо обсуждали грядущую игру.
- Ладно! Но чему мы будем учить детей?
- А... давайте покажем им правила обращения с огнём? Так ненавязчиво, но убедительно расскажем детям о правилах пожарной безопасности.
- Отлично! Дальше?
- Ну, пусть в городе будут такие же места, как и в обычной жизни - библиотека, закусочная. А в каждом - новое и увлекательное задание, связанное со спецификой помещения.
- Конегениально! Отлично! Детали обсудим уже в процессе. Сейчас надо начинать писать движок... Кто займётся?

На следующий день в офисе компании Running with Scissors сломался кондиционер...


Факты:
1. до Postal RWC делали исключительно обучающие программы для детей
2. Игра Postal повествует об обычном парковщике, спятившим от убийственной аризонской жары.
3. Postal и все её продолжения признана одной из самых кровавых игр за всю историю индустрии, запрещена в большей части США, Австралии, Нидерландах и ряде других стран.

Скрипт расхаживал туда-сюда, нервно заложив руки за спину. Монстр сидел перед ним.
- Итак. Повторим, то ты выучил.
- Когда Игрок подходит ко мне, я взвываю и атакую его.
- Отлично. Теперь покажи, как это будет происходить.
- Ну... я стесняюсь.
- Что!? Посмотрите на него! Стесняется он! А когда я голого бомжа играл - ничего? А когда Третий был собакой-мутантом? Его же на куски той гранатой разорвало! Он не жаловался, заметь!
Монстр, стыдливо отвернувшись, стал раздеваться.
- Так. Уже лучше. Нет, набедренную повязку, пожалуй, можно оставить. Цензура не пропустит. А, впрочем, сними. Всё равно в изометрии не видно.
- РРРРРР!!! Барынг-барынг!
- Так. Уже лучше. Под шеей текстуру поправь. Хорошо. Давай снова.
- АГРРРРР!!!!!!!!!!!!! УПИФАААААТЬ!
- Отлично! Верю! Все реплики выучил?
- Да... вчера ещё...
- Прекрасно! Ну что ж, король крыс-мутантов у нас есть. Только когда будешь разлетаться на куски, делай это поестественней. У него "Дурной глаз" есть.
- На куски? Мы так не договаривались!
- Как это? Контракт внимательней читай! Всё, у меня времени нет. Следующий! Кто тут у нас дальше по списку? Мутанты? Ненавижу свою работу...

Игра: Fallout2

Current music: 09 Баба-автомат

Известно, что стакан сметаны продлевает жизнь на 10 минут. Соотвествтенно, если пить каждый десять минут стакан сметаны, то, теоретически, можно жить вечно. Итого нужно пить в час 6 стаканов сметаны, а в день - 144. Если пить гранёными стаканами, то в сумме получится 36 литров в день. Оно надо?