Предлагаю флешмоб:
Вы оставляете комментарий к этой записи, а я говорю вам куда идти.
Бренди с шоколадным запахом и мягким коньячным вкусом. Апельсин и шоколадная карамель Toffy classic в качестве закуски. Сигарета Richmond вишневыми химикалиями отравляет морозный воздух. Ночная тишина. Сегодня у меня вот такой гламурный допинг для размышлений.
Не перестаю удивляться способности человека адаптироваться. К хорошему быстро привыкаешь - нейтральная фраза, за которой кроется ограниченность сознания. Многим всегда всего мало. Всегда что-то не так. Всегда чего-то не хватает. Вперед, к победе потребления через накопление. Количества над качеством. Ценить то, что имеешь - пустые слова. Пока не потеряешь то, что на самом деле было дорого, а ты об этом не догадывался.
Наверное, если что, я буду склонен усугубить свою свободу. Возьму бессрочный отпуск и осуществлю давнюю мечту - уеду в Катманду. Буду вечерами смотреть на тибетские горы сквозь призму стакана с коньяком и мурлыкать себе под нос мантры. Если отпустит - вернусь с новыми силами. Если не отпустит - побрею череп и приму буддизм. Или как там правильно непальский пофигизм называется?
Я игнорирую приглашения знакомых в Мордокнигу. Они обижаются.
А я просто опасаюсь за свою жизнь. Ничего личного.
Там ведь просто так ни за что пристрелить могут.
Кажется, в детстве я не верил в Деда Мороза. Не помню. Но точно верил в Штирлица. У пионеров прошлого века не было ни капли сомнения в том, что настоящий полковник Исаев всех спасет. Это уже потом, с возрастом ему на смену пришел Брюс Виллис и прочие спайдермены из комиксов. А во времена СССР патриотично воспитанное молодое поколение ждало и надеялось на выход второго сезона "Семнадцати мгновений весны".
Но взрослая жизнь цинично развенчивает миф о легендарном разведчике. "Штирлиц знал, что всегда запоминается последняя фраза". Ага, как же. Может это и справедливо для по пояс деревянного Мюллера. Но вот попробуйте сказать женщине две фразы подряд: "Дорогая, у тебя толстая жопа. На завтра обещали прекрасную погоду". Уверен, последнюю фразу она вообще не запомнит, а толстую жопу будет помнить вам всю жизнь. Если, конечно, сразу не убьет.
Повезло полковнику Исаеву, что Зигмунд Фрейд склеил ласты накануне второй мировой и не был мобилизован в ряды германской контрразведки.
Наша столовка стала унылым говном. После смены питательного оператора я голодаю. Порции мелкие и не вкусные. Цены талантливые. Продать вареное яйцо за 30 рублей - это ж надо талант иметь. Или половину яйца в виде невзрачной пародии на омлет - за 50. Зато все по домашнему: выбора блюд практически никакого, хочешь жрать - рубай что дают, не хочешь жрать - свободен. Идеальный пункт питания для тех, кто борется с воображаемыми жирами перед пляжным сезоном.
Морщу мозг в поисках вариантов для завтрака. А заодно и ужина. Надо посмотреть, что у нас питательного около метро есть. В крайнем случае до переезда в новый офис буду питаться нажористыми химикалиями у фашистов в макдачной.
Я смотрю на Доротею.
И вздыхаю, и хуею...
Это вам не Говнолена Гнойнер. Она похожа на Монику Белуччи. Теперь их две, опровергающих мое убеждение, что все итальянки страшные.
Вспомнил, что скоро футбольный сезон. Прогулялся на сайт и обнаружил, что кубковый матч с "Бенфикой" уже через неделю, в следующую среду. И еще, что Данни вываливается минимум на полгода, а то и месяцев на восемь - опять связки порвал. Мдя... Тяжеловато будет без него "Зениту" завершить сезон на мажорной ноте. Но не невозможно.
В последние годы календарная тема модна как никогда раньше. Ну, да, профильные заводы не справляются с фотографами. И если наши местные фотографы в этом сезоне не искали легких путей и реализовали не самое простое решение, то остальные тупо бьют в одну точку, считая обнаженку беспроигрышным вариантом.
Вот и мои соседи по фондовому рынку из "Финам" в этом году для копропротивного календаря раздевали своих сотрудниц.
К отрицательным температурам я отношусь отрицательно. Мерзну. Потому что я уже не молод. Да что там скрывать - я уже стар. В офисе среди пенсионеров мой возраст уже выше среднего по конторе. Я динозавр. У нас, рептилий, метаболизм такой - мерзнем мы, когда холодно. Кровь сгущается, конечности немеют, мы впадаем в анабиоз. Известный природный факт.
Воспрепятствовать этому может только поддерживаемое горячим антифризом движение с горы на лыжах. Для сноуборда динозавры слишком стары. У нас жопа и коленки уже не такие удароустойчивые. В качестве антифриза подходит хороший какао или горячий шоколад. Чтобы кровь на морозе не густела, можно ее разбавить коньяком. Из этих присадок мне больше подходит Remy Martin.
Если динозавр все же замерз, то вывести его из анабиоза можно только энергичным сексом. Другие, не терапевтические способы не столь эффективны. А бытовых микроволновок подходящего для динозавра размера не делают.
Сейчас в Москве очень холодно. Если вы встретите на улице замерзающего динозавра, не проходите мимо. Выпейте с ним какао или по 50 коньяка. Возможно, вы спасете ему жизнь.
Зомбиленд - это не только одноименный фильм, но и наш сегодняшний семейный досуг. Жена крошит зомбей в мелкий винегрет на своем компе, дети - в 4 руки на ноутбуке, а я - на телефоне.
Первая жена была на несколько порядков более разговорчивой, со временем это начинало утомлять. Тишину я люблю больше. Видимо, объявляя мне молчаливый бойкот, ШШ хочет сделать мне приятное. Люблю ее.
Время - безупречное оружие
[Print]
MMM