цитатник:
- • лента
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
Что-то в последние дни у меня ежедневный запас мозгоемкости (или мыслетоплива) заканчивается слишком быстро. Если обычно его не хватает на последние часа полтора-два рабочего времени, то на прошедшей неделе уже к обеду впадал в прострацию и начинал тупить. Ну, разве что вторник был исключением - перло работать до самого упора.
А итог предсказуем: за неделю вымотан до невозможности. Хочется принять 100 грамм на грудь, забиться в уголок, прикинуться ветошью и уснуть под сериал или любое иное монотонное бормотание. А не под детские вопли и с пробуждением через каждые 10 минут от того, что тебе на голову наступил пробегающий мимо слон, лось или тюлень.
А следующая неделя будет еще сложнее. Надо, наверное, нанести превентивный удар: заранее объявить шефу, что такими ресурсами такие объемы моя команда выполнить не в состоянии. Получится либо хреново, либо не в полном объеме. Или вообще не получится.
В общем, я устал.
А вот как бы вы ломали голову, если бы вам пришло письмо "с зоны"? Не от "зека", а от администрации колонии?
Мне вот пришло. И у меня фантазии не хватило, что могло бы стать поводом для такого адресного обращения (с точным адресом и полными ФИО). Вроде бы никто из знакомых не чалится. Вроде бы и меня туда приглашать повода не давал. Да еще и Липецк, в котором я к своему стыду никогда не бывал даже проездом, несмотря на прекрасный город и замечательных людей. В общем, я не то чтоб не угадал - даже версий правдоподобных не смог придумать.
Оказалось, что внутри запрос моих банковских реквизитов, на которые мне предлагают перечислять компенсацию ущерба, нанесенного отбывающим у них наказание осужденным.
Йахуею, оказывается, награда все же нашла своего героя. Через хрен его знает сколько лет. Примерно через 5-7 лет, точно не помню. Была шумная история на "Молотке" (если кто помнит еще такой сервис аукционов, на смену которому пришли теперь уже всем знакомые барахолки Авито и Юла). Чувак зарядил пирамиду - продавал популярнейшие девайсы за 1/2 - 2/3 цены. Абсолютно новые, в заводской упаковке. Преподносил их как прямые поставки из Кореи. Но по предзаказу и предоплате. Хотя, ну, ладно там, Самсука, но Ойпад из Кореи уже должен был насторожить. Но я, повинуясь приступу ониомании и мегатонне положительных отзывов, в это говно вступил. И даже пару первых лотов получил. И не смутил меня честный РосТест полученной техники. Но пирамида, разумеется, рухнула. И чувак остался должен куче людей кучу бабла. И искали его пострадавшие энтузиасты. И налши его следаки. Да он особо и не прятался: даже скан его паспорта с московской пропиской у всех пострадавших лохов был. И вот только сейчас не поленившиеся сходить по приглашению в следственный комитет и поставить подпись в коллективном иске, получают подобные письма от администрации колонии. Ну, чо, наверное, это неплохо, что чувака все же осудили и реально посадили. И даже компенсации какие-то с него поиметь предлагают. Только я про эти деньги давно уже забыл и забил. И тогда сумма была не катастрофическая, и сейчас тем более она мне погоды не сделает. Точнее - не сделала бы. Потому как я реально представляю, что кроме копеечных вычетов с его тюремной пайки ничего с него не поиметь. А ведь "пацан к успеху шел".
P.$. Очень жаль, что подобное невозможно с персонажами из расследований ФБК. Все на Вы, бобры!
Рубанули у нас в офисе электричество. Ну, компы работают, конечно, но все равно это хороший повод отвлечься. Я решил сходить на горшок (извиняюсь за подробности) и затем покурить.
И вот сижу я на унитазе в темноте. И всплывают в подсознании аналогичные случаи. Самый распространенный из которых - когда мелкота снаружи щелкает выключателем и срать хотела (в отличие от тебя - в переносном смысле) на твои вопли. А следующая мысль про то, что в новой квартире это не проблема - там для той же мелкоты датчики движения и освещенности подсветку автоматом врубают. А следующая мысль - а чо никто не догадается выключатель внутрь туалетного помещения перенести? И финальная - а зачем переносить, если можно второй выключатель, проходной, установить?
И вот действительно, что это никто проходные выключатели в туалеты не ставит, чтобы и включить, и выключить можно было с любой стороны двери?
Побеждает наименее толерантный: Как работает диктатура меньшинства
И на выборы пойду, и голосовать буду. Да, по навальной системе умного голосования, за подсказанного мне кандидата. И не говорите мне, что в этом случае его выберут за меня. Это мой выбор - решать кто будет выбирать за меня. И на предстоящих выборах за меня выбирать депутатов будет не ПЖиВ, а ФБК. Не спрашивайте почему. Все потому же, все как в прошлый раз: чтобы не расслаблялись, щуки.
Ага, раз отличная декларация, получите, фашисты, следующую кляузу: если декларация отличная, то где мои деньги, заявление на возврат которых я написал (а вы зарегистрировали) почти два месяца назад?
Тоже те еще щуки.
Пока меня динамят изготовители заказной мебели я присматриваюсь к остальным необходимым покупкам. Системы хранения проектирую, сравниваю и выбираю ИК-обогреватели, остальные элементы интерьера.
В том числе и тот самый диванчик (кто помнит, тот поймет). Нашел подходящий по габаритам и параметрам только в "Цвете диванов". Плюс у них сейчас на него акция распространяется. Надо брать, думаю. И нарвался на уже забытый трюк интернет-магазинов с т.н. динамическим ценообразованием. Вот нашел ты нужный тебе товар, отложил, пошарился еще по страницам с другим товаром, посмотрел этот же товар в других расцветках, возвращаешься к нему и ... опаньки! Получи фашист гранату новый ценник на несколько процентов выше, чем минуту назад. И все, как не кликай, какими маршрутами на эту страницу не возвращайся, цена больше не меняется.
От ведь щуки, подумал я. Я уж думал, что до такого жлобства сейчас никто не опускается. Но на на такую хитрую жопу у меня есть болт с резьбой. Захожу на эту же страницу другим браузером, вижу начальную правильную цену и тут же закидываю диванчик в корзину. Возвращаюсь в исходный браузер, оформляю заказ. А при звонке менеджера для подтверждения заказа еще и жалуюсь, что купон 500-рублевый на первую покупку не применился - получаю еще маленький, но приятный бонус/скидку.
Наобмануить меня хотели, щуки.
Как-то начинают напрягать новые технологии. Точнее, не они сами, а их скрытое применение в отношении людей без их явного согласия.
У меня тут на совещаловке позавчера заговорил ноут с закрытой крышкой. Не спящий, а просто закрытый. И давай какую-то пургу нести женским железным голосом. Народ поржал, что у меня товарищ майор - баба. И тут же тема совещаловки переключилась: половина народа рассказала о недавних (месяц-два) случаях рекламных приходов по темам, которые в течение суток обсуждались мельком и только голосом. И я свою тоже рассказал, как после упоминания коллегой в курилке какой-то редкой и неведомой для меня дичи дичь эту мне на следующий день Google в новостях стал показывать.
Или вот новомодный фейспалм распознаватель лиц. Сбер уже давно и настойчиво предлагает зарегистрировать свою визуальную биометрию и после этого не париться с традиционными методами идентификации. И раскручивает, и раскручивает это направление. Сегодня за обедом по копропротивному телевизору видел сюжет, что какая-то пиццерия уже принимает оплату натурой. Не в привычном для прошлого века смысле бартера (обмена товара на услугу), а в смысле биометрической идентификации по морде лица при безналичной оплате за покупку. Хотя, корректно ли теперь будет называть такую оплату безналичной? Я пока не интересовался этом вопросом глубоко, но первый вопрос, который возникает - это кибербезопасность привязки морды лица к платежному средству. Морда лица - это не ПИН-код, не отчепяток пальца, не NFC-метка и даже не QR-код - ее от злоумышленника так просто не спрячешь. Ты светишь ей везде и круглосуточно. Если, конечно, не ходишь на работу в балаклаве или клоунском наряде с нарисованными на поллица бровями. А значит в алгоритме оплаты такой натурой должен присутствовать еще какой-нибудь ключ, явно фиксирующий намерение владельца морды совершить платеж. Иначе любой дурак с камерой в смартфоне мог бы очистить ваш счет. Ну, хорошо, не любой дурак, а технически продвинутый. Среди технически продвинутых тоже много дураков. Я, например.
Разумеется, про все это можно нагуглить и прочитать. Но мне не это интересно. Это же только надводная часть айсберга, которую людям показывают, рекламируют и впаривают. А есть еще и уже упомянутый товарищ майор. Которому с развитием этих технологий все проще наблюдать не только за тем, как и где Вася Пупкин купил мешок гексогена, но и просто за любым смертным по поводу и без. Вот я раньше ржал над параноиками, а теперь уже задумываюсь: а вот правда если что? Это сейчас мне скрывать нечего, а сколько мер информационной предосторожности надо предпринять, если решишь в тaлибaн записаться?
Иногда бывает, что тянет записать что-нибудь. Сюда или в какую-нибудь соцсеть. Но зайдя почитаешь ленту и ... все такие умные, что сразу хочется промолчать.
Потому и не пишу.
Что-то жопа наступает по всем фронтам. Не сказать, что жопа - это непреодолимое обстоятельство. Каждая конкретная жопа вполне преодолима. Если она одна - это не сложно. Если в небольшой компании - сложнее, но решаемо. А сейчас вот окружает плотным кольцом. И как отбиваться - хрен его знает.
Нет, конечно, есть проверенные алгоритмы. Типа, идентифицировать каждую жопу; отделить логически и/или физически от остальных; выбрать вариант решения для каждой; расставить приоритеты; инвентаризировать ресурсы, которые можно направить на преодоление жопы; сопоставить ресурсы и приоритеты; победить каждую жопу в отдельности по мере того как сходится пасьянс приоритетов и ресурсов. При отсутствии ресурса, подходящего под вариант решения той или иной жопы, применять другие варианты решения за счет других ресурсов. Это простой и легко модифицируемый алгоритм, не пошаговая инструкция и не know-how.
Но применить его совсем не просто когда тебя жопа уже накрыла. Пока удается только по некоторым направлениям ее отложить подальше. Но на освободившееся место отложенной жопы тут же сваливается следующая.
А время уходит. И ранее отложенная жопа достаточно быстро начинает напирать на те жопы, которые когда-то заняли ее более приоритетное место. И если не разгребать, то лучше не становится. Жопа она такая - сама по себе никогда не рассосется. Иначе это не настоящая жопа.
Надо у детей спросить, что там надо съесть или чем облучиться/укуситься, чтобы стать марвеловским Флешем и все успевать.
Давайте меряться пиписьками: у меня скоринговый балл 1115, у а вас?
Газпрём
[Print]
MMM