дневник заведен 25-02-2003
постоянные читатели [59]
12tRi, Alexan, amare, AP_, Asderg, Bamse, Beijing, Cinik, d-r Hogart, Darina, Depeche Mode, Dr N, ELLE, eroticplanet, fidelio, Galian, Hydralisk, iay, IbizaSunset, Juki, karamazoff brothers, Let it be., Lilian, merrycat, Nau, Nessa, Night Lynx, Oi_, ozorniza, roll, shkalik, sickness, Sniffy, Summerly, Sunny(kazan), tato, ter, Ula_la, URb, warm, wengl, Zomb1e, z_g, асимптота, Дневничка, Зима, Ив_, Камрад П, Кари, Ленин, Лора, Мудрая Кошка, Письма, Роланд, Рыжий Ангел, рыс, Свет рассвета, СовершенноЛЕТНЯЯ, Счастливая Женщина
12tRi, Alexan, amare, AP_, Asderg, Bamse, Beijing, Cinik, d-r Hogart, Darina, Depeche Mode, Dr N, ELLE, eroticplanet, fidelio, Galian, Hydralisk, iay, IbizaSunset, Juki, karamazoff brothers, Let it be., Lilian, merrycat, Nau, Nessa, Night Lynx, Oi_, ozorniza, roll, shkalik, sickness, Sniffy, Summerly, Sunny(kazan), tato, ter, Ula_la, URb, warm, wengl, Zomb1e, z_g, асимптота, Дневничка, Зима, Ив_, Камрад П, Кари, Ленин, Лора, Мудрая Кошка, Письма, Роланд, Рыжий Ангел, рыс, Свет рассвета, СовершенноЛЕТНЯЯ, Счастливая Женщина
цитатник:
- • лента
Пятница, 30 Января 2004 г.
10:09 We are the champions, my friend !
И всем своим видом они давали мне понять, что я требую от них вещей практически неприличных... Потому, что я единственный захотел получить свои "корочки". Точнее захотел-то не я одни, но, как ни странно, остальные желающие не были аттестованы по одной из дисциплин и корок им не дали. "Так Вы же вроде собираетесь продолжать обучение?" - подозрительно спросила меня маленькая симпатичная секретарша, но, натолкнувшись на мою холодную улыбку, почла за лучшее просто оформить документы. Корочки городо назывались "Свидетельство о дополнительном образовании" и гласили, что я окончил курс английского языка уровня Preintermidiate с оценками 5, 5, 4( грамматика, блин), 5. Усталая преподовательница подписалась где положено, шлепнула сверху подписи круглую солидную печать и ускакала лечить свою вечную простуду... И все... Ни парада белых слонов, ни шампанского, ни бросания орденов в котелок с фронтовым спиртом. Ну и ладно. Зато теперь я могу показать корки сыну и сказать - "вот видишь, как папа учится - крааасавчик, бери полжительный пример, пока, блин, не поздно 
"...
Потом я одиноко квасил в ближайшем кабаке, а корочки потеряно стояли посреди стола, дополняя собой красивый натюрморт из графина с водкой и вазочки с салатом. Не могу сказать, что я пребывал в состоянии какой-либо эйфории... Скорее, я опять испытывал то чувство оглушающей пустоты, которое зачастую настает после исполнения твоих заветных чаяний и мечтаний. Так, к примеру, ждешь, ждешь драгоценного отпуска, а потом отпуск приходит, и ты понимаешь, что не изменилось, по сути, ни-че-го... "Все это похоже на старый анекдот, про сыночку - отличника", - подумалось мне. "Папа, а ты знаешь, я сегодня на физкультуре прыгнул выше всех! Это лучший результат в нашем третьем классе! - Да, мой золотой, но тебе уже двадцать шесть лет..."
Чокнувшись с "корочками" последними стограммами я спросил себя - "Ну скажи мне, солнце мое, почему ты продолжаешь все свои достижения считать случайными и назначительными, а неудачи закономерными и значимыми? Ты принадлежишь к той породе людей, которые никогда не будут удовлетворены собой, потому, что не могут себе разрешить себя любить, ценить и уважать. И это не стремление к новым целям, не морочь мне голову - это просто такой странный вид мазохизма! Каждый раз, когда у тебя что-то получается ты говоришь себе - это ерунда, а вот зато потом я стану супер-пупер и тогдаааа уж смогу себя похвалить... А на самом деле ты же все сам уже прекрасно понимаешь - себя надо любить, хвалить и радовать. Ну так радуйся же, черт побери!" Я усмехнулся, выгнулся туловищем, натянув сцепленные палцами руки над головой, и издал блаженный, освобождающий стон. За соседним столиком две дамы прервали свой треп и опасливо покосились в мою сторону. "Ок! Умный я, хороший я, я - вау! Лучший результат в классе! Ай да я!", и я замурлыкал себе под нос "ви а ве чемпионс, май фреееенд, ви а ве чемпионс оф ве волд. ту-ду-ду", потом брякнул другу, на которого совсем недавно решил серьезно обидеться, и жизнерадостно заверещал - "Ты щаз где? На английском?! Брааасай эт гнилое дело, чапай сюда, я тут напротив курсов сижу. Угу. Нет, еще не пьяный, но все к этому идет. Да! Да! Ага, давай быстрее - будем мой диплом обмывать!"
"...Потом я одиноко квасил в ближайшем кабаке, а корочки потеряно стояли посреди стола, дополняя собой красивый натюрморт из графина с водкой и вазочки с салатом. Не могу сказать, что я пребывал в состоянии какой-либо эйфории... Скорее, я опять испытывал то чувство оглушающей пустоты, которое зачастую настает после исполнения твоих заветных чаяний и мечтаний. Так, к примеру, ждешь, ждешь драгоценного отпуска, а потом отпуск приходит, и ты понимаешь, что не изменилось, по сути, ни-че-го... "Все это похоже на старый анекдот, про сыночку - отличника", - подумалось мне. "Папа, а ты знаешь, я сегодня на физкультуре прыгнул выше всех! Это лучший результат в нашем третьем классе! - Да, мой золотой, но тебе уже двадцать шесть лет..."
Чокнувшись с "корочками" последними стограммами я спросил себя - "Ну скажи мне, солнце мое, почему ты продолжаешь все свои достижения считать случайными и назначительными, а неудачи закономерными и значимыми? Ты принадлежишь к той породе людей, которые никогда не будут удовлетворены собой, потому, что не могут себе разрешить себя любить, ценить и уважать. И это не стремление к новым целям, не морочь мне голову - это просто такой странный вид мазохизма! Каждый раз, когда у тебя что-то получается ты говоришь себе - это ерунда, а вот зато потом я стану супер-пупер и тогдаааа уж смогу себя похвалить... А на самом деле ты же все сам уже прекрасно понимаешь - себя надо любить, хвалить и радовать. Ну так радуйся же, черт побери!" Я усмехнулся, выгнулся туловищем, натянув сцепленные палцами руки над головой, и издал блаженный, освобождающий стон. За соседним столиком две дамы прервали свой треп и опасливо покосились в мою сторону. "Ок! Умный я, хороший я, я - вау! Лучший результат в классе! Ай да я!", и я замурлыкал себе под нос "ви а ве чемпионс, май фреееенд, ви а ве чемпионс оф ве волд. ту-ду-ду", потом брякнул другу, на которого совсем недавно решил серьезно обидеться, и жизнерадостно заверещал - "Ты щаз где? На английском?! Брааасай эт гнилое дело, чапай сюда, я тут напротив курсов сижу. Угу. Нет, еще не пьяный, но все к этому идет. Да! Да! Ага, давай быстрее - будем мой диплом обмывать!"
Комментарии [12]
Среда, 28 Января 2004 г.
08:56 И о погоде...
Вчера значительно потеплело. На улицах, почему-то, пахло морем. Крупные белые ленивые хлопья неспешно танцевали в галогеновом свете, стыдливо прикрывали вульгарную наготу газонов... Они оседали на шубках-шапках, таяли на поднятых вверх лицах... "Ах, сколько неги в этом снеге, подумал томно Е. Онегин"... в голове рифмовалась безобидная расслабленная чушь, записывать которую не хотелось. Зато, от чего-то хотелось стоять под снегопадом с непокрытой головой и смотреть с брюс-вилиссовским прищуром на семенящую толпу... Толпу, где каждый неповторим в своей отстраненности, а все вместе - сливаются в мутный монолит... просто-напросто в "кучу народа"... Мда... как хотелось, чтобы снег ласкал мягкой лапкой щеки, ерошил шевелюру... И курить, безумно хотелось курить, не снимая перчаток, как делал это Виктор Цой, во всей его доморощенной совковой крутизне... Жаль не было на мне длиннополого черного пальто, а была лишь драная зеленая куртка... Но, знаешь...
каждую ночь... я вижу во сне море... и еще, знаешь... каждую ночь я слышу во сне песню...
А с утра снега не было, и только ржавые крупные капли падали с влажных крыш мне на голову и за шиворот. А это, уже, согласитесь, совсем не то, что вчера, совсем не то...
каждую ночь... я вижу во сне море... и еще, знаешь... каждую ночь я слышу во сне песню...
А с утра снега не было, и только ржавые крупные капли падали с влажных крыш мне на голову и за шиворот. А это, уже, согласитесь, совсем не то, что вчера, совсем не то...
Комментарии [3]
Вторник, 27 Января 2004 г.
09:27 А стресс, на самом деле, ...
Так вот, стресс,
на самом деле -
это такой гаденький,
залезающий в душу зверек,
- помесь страусса и крыссы...
Ай да Леви, ай да душ шарко для подплесневевшего самоосознания...
Что -то подпитки мне захотелось, припасть к истокам, бо слаб я становлюсь и нуден... Накупил себе книжков, на последние нычки... Дорого нынче - погрузиться в омут культуры. Хотя, хотя, хотя... большинство того, что напечатано в книгах, не стоит своей бумаги... Не стоит загубленных деревьев и даже переработанной ветоши...
Интересно, стоит ли то, что мы пишем на журналсах занятого дискового пространства серверов? Бессоных ночей админов и тех киловат-т-т электричества, которые реализуют нам здесь нашу куртуазную форму жизни?
Мысль -
"Смотри, уходят к звездам корабли,
Со дна, где правит тиной мутный бес...
Ничто, ничто не стоило земли,
Ничто, ничто не стоит и небес..."
на самом деле -
это такой гаденький,
залезающий в душу зверек,
- помесь страусса и крыссы...
Ай да Леви, ай да душ шарко для подплесневевшего самоосознания...
Что -то подпитки мне захотелось, припасть к истокам, бо слаб я становлюсь и нуден... Накупил себе книжков, на последние нычки... Дорого нынче - погрузиться в омут культуры. Хотя, хотя, хотя... большинство того, что напечатано в книгах, не стоит своей бумаги... Не стоит загубленных деревьев и даже переработанной ветоши...
Интересно, стоит ли то, что мы пишем на журналсах занятого дискового пространства серверов? Бессоных ночей админов и тех киловат-т-т электричества, которые реализуют нам здесь нашу куртуазную форму жизни?
Мысль -
"Смотри, уходят к звездам корабли,
Со дна, где правит тиной мутный бес...
Ничто, ничто не стоило земли,
Ничто, ничто не стоит и небес..."
Комментарии [5]
Понедельник, 26 Января 2004 г.
16:37 Нэйтив инглиш - 2
Итак, о политике говорить мы не стали. Зато переговорили о куче других вещей.
О Боге и религии: Тревор сменил конфессию на православную, и даже гордо продемонстрировал мне нательный крестик. Затем, довольно аргументировано объяснил мне преимущество православной религии по сравнению с католической. Я смущенно отмалчивался. Да, он действительно верит в Бога. Нет в молиться он не часто. Три раза в день. Перед завтраком, обедом и перед сном. "Тревор", - скзал я торжественным голосом, - "ты определенно попадешь в рай". Он, смеясь, согласился.
О войне и насилии:
- И ты знаешь, это все изменило мою жизнь. Хотя я своего первого мертвеца увидел, когда служил в милитари "милиция".
- Тревор, так говорить не правильно. Милиция - это слово обозначает вполне конкретное понятие. У нас в армии нет такой структуры, как "военная полиция". Так что, говори "милитари полис", это будет правильно.
- АхА. Ну не важно. Так вот - прибежали люди, громко кричали, мы пошли с ними на пляж, там увидели двух белых - мужа и жену, их зарезали, потому, что у нее было золотое ожерелье на шее. Черные, конечно. Мы поймали двух из трех. Это была большая удача. Смерть помогает понять цену жизни... Такие вещи меняют жизнь. Вот когда ты нашел того своего мертвого солдата на посту, что ты чувствовал?
- Я не знаю, Тревор. Ни черта я не чувствовал. Только злость, пожалуй. Он не выполнил моей инструкции и был убит. Что я мог тут почувствовать? Я просто привел остальных и сказал - "можете делать, что хотите, но если вы хотите оставаться в живых - делайте, что я вам буду говорить". Гм. Так правильно по-английски?
- Не совсем. Правильно "делайте, что я вам говорил".
- АхА, - ответил я. Спасибо.
- Да. Такие вещи меняют жизнь. Твой взгляд на вещи становится более…
- Философским?
- Да. Именно.
О семье: Семья для него - это святое. Он женат на русской девушке, познакомился с ней в Интернете. Встречались год… «Ты представляешь, как это дорого, когда твоя любимая женщина живет на другом конце земли»? Я сказал, что с трудом. Он с ней изумительно общается. Даже завидно. Тем, что он женат, и у него своя семья, Тревор гордится чрезвычайно.
- О, ты знаешь, когда я сказал отцу, что скоро женюсь, мой отец ответил мне – ха-ха, это действительно смешно. У тебя же нет гёл–френд, ты ни с кем не встречаешься, как же ты думаешь жениться? Я сказал, что у меня есть гёл-френд, и мы с ней встречаемся… в Интернете. Никогда раньше я не слышал, чтоб мой отец смеялся так долго».
- А скажи мне, у тебя французские корни? Мне кажется, ты похож на француза.
- Нет, мой дедушка был англичанином, а бабушка итальянкой. Они встретились во время второй мировой войны…
- А.. я понял! Если смешать итальянца и англичанина – то получится француз!
- Ха-ха, хорошая шутка.
- О, кстати – мои бабушка и дедушка то же встретились во время второй мировой. А... Моя бабушка - украинка, а дедушка - белорус...
Следующие двадцать минут я объяснял ему, кто такие белорусы и чем они отличаются от украинцев…
Когда он узнал, что у меня есть сын, он меня жутко зауважал, и сказал, что это самое важное, что может быть в человеческой жизни… Почему я развелся? «Видишь ли, Тревор, я, конечно, сам виноват во всем, но… эти отношения были похожи на…(я мучительно пытался подобрать какое-нибудь более-менее емкое сравнение) …. похожи на танец двух мертвецов». Хм… надеюсь, он правильно понял, что я имел в виду. Я, как ни странно, то же вдруг понял, что было не так в моей прошлой семейной жизни.
О бизнесе и иностранных языках:
- У вас здесь можно хорошо делать бизнес.
- Хм… странно, мне так не казалось.
- Ну вот смотри – да у вас же здесь аренда дешевле даже, чем в Париже, - вот тут я слегка прибалдел… Это меня в нем действительно поражало, - он говорил о городах и странах, так, как я мог бы говорить о районах своего города и пригородах. Тревор, в отличии от меня, жил в мире, который не был ограничен пределами своей страны. Феномен космополитического сознания всегда меня занимал, а тут я увидел живой тому пример.
Другой его удивительной чертой (для меня во всяком случае), было то, что он умудрялся держать в голове все цены, делать мысленно какие-то выкладки и расчеты прибыли на год, два вперед. Причем в рублях, баксах и их юаровских тугриках, забыл как они там на самом деле называются.
- Видишь ли, Тревор, ты говоришь, что хочешь делать здесь бизнес, но я думаю, чтоб вообще делать бизнес, нужно иметь какой-нибудь экслюзив. У тебя есть какая-то суперидея?
- Да. Вот смотри – я знаю английский, французский и немецкий. Плюс моя жена сейчас начинает учить меня русскому. Она заканчивала здесь филологический институт, много со мной общается по-английски, а так как ее прошлый бойфренд был французом («во дает, деваха», - подумал я), то она свободно говорит по-французски. Так что я хочу открыть нашу с ней школу языков, - закончил Тревор гордо.
- Здорово! – восхитился я, - так ты действительно уже знаешь три языка??
- Да, это не удивительно, мой дедушка знал семь языков, в том числе японский. Когда он умер, он как раз изучал норвежский…
Но жуткая судьба дедушки Тревора, все же не смогла отбить у меня интереса к изучению иностранных языков.
Мда… В-общем, неплохо посидели, ведь по-настоящему интересные люди попадаются не так уж и часто. Безусловно, у нэйтива я многому мог поучиться… И от чего-то мне кажется, что мир становится бодрее, интереснее и лучше, от того, что по его изрезанному войнами, злобой и непониманию лицу, бодро шагает маленький храбрый Тревор, который не боится брать от жизни и давать ей.
О Боге и религии: Тревор сменил конфессию на православную, и даже гордо продемонстрировал мне нательный крестик. Затем, довольно аргументировано объяснил мне преимущество православной религии по сравнению с католической. Я смущенно отмалчивался. Да, он действительно верит в Бога. Нет в молиться он не часто. Три раза в день. Перед завтраком, обедом и перед сном. "Тревор", - скзал я торжественным голосом, - "ты определенно попадешь в рай". Он, смеясь, согласился.
О войне и насилии:
- И ты знаешь, это все изменило мою жизнь. Хотя я своего первого мертвеца увидел, когда служил в милитари "милиция".
- Тревор, так говорить не правильно. Милиция - это слово обозначает вполне конкретное понятие. У нас в армии нет такой структуры, как "военная полиция". Так что, говори "милитари полис", это будет правильно.
- АхА. Ну не важно. Так вот - прибежали люди, громко кричали, мы пошли с ними на пляж, там увидели двух белых - мужа и жену, их зарезали, потому, что у нее было золотое ожерелье на шее. Черные, конечно. Мы поймали двух из трех. Это была большая удача. Смерть помогает понять цену жизни... Такие вещи меняют жизнь. Вот когда ты нашел того своего мертвого солдата на посту, что ты чувствовал?
- Я не знаю, Тревор. Ни черта я не чувствовал. Только злость, пожалуй. Он не выполнил моей инструкции и был убит. Что я мог тут почувствовать? Я просто привел остальных и сказал - "можете делать, что хотите, но если вы хотите оставаться в живых - делайте, что я вам буду говорить". Гм. Так правильно по-английски?
- Не совсем. Правильно "делайте, что я вам говорил".
- АхА, - ответил я. Спасибо.
- Да. Такие вещи меняют жизнь. Твой взгляд на вещи становится более…
- Философским?
- Да. Именно.
О семье: Семья для него - это святое. Он женат на русской девушке, познакомился с ней в Интернете. Встречались год… «Ты представляешь, как это дорого, когда твоя любимая женщина живет на другом конце земли»? Я сказал, что с трудом. Он с ней изумительно общается. Даже завидно. Тем, что он женат, и у него своя семья, Тревор гордится чрезвычайно.
- О, ты знаешь, когда я сказал отцу, что скоро женюсь, мой отец ответил мне – ха-ха, это действительно смешно. У тебя же нет гёл–френд, ты ни с кем не встречаешься, как же ты думаешь жениться? Я сказал, что у меня есть гёл-френд, и мы с ней встречаемся… в Интернете. Никогда раньше я не слышал, чтоб мой отец смеялся так долго».
- А скажи мне, у тебя французские корни? Мне кажется, ты похож на француза.
- Нет, мой дедушка был англичанином, а бабушка итальянкой. Они встретились во время второй мировой войны…
- А.. я понял! Если смешать итальянца и англичанина – то получится француз!
- Ха-ха, хорошая шутка.
- О, кстати – мои бабушка и дедушка то же встретились во время второй мировой. А... Моя бабушка - украинка, а дедушка - белорус...
Следующие двадцать минут я объяснял ему, кто такие белорусы и чем они отличаются от украинцев…
Когда он узнал, что у меня есть сын, он меня жутко зауважал, и сказал, что это самое важное, что может быть в человеческой жизни… Почему я развелся? «Видишь ли, Тревор, я, конечно, сам виноват во всем, но… эти отношения были похожи на…(я мучительно пытался подобрать какое-нибудь более-менее емкое сравнение) …. похожи на танец двух мертвецов». Хм… надеюсь, он правильно понял, что я имел в виду. Я, как ни странно, то же вдруг понял, что было не так в моей прошлой семейной жизни.
О бизнесе и иностранных языках:
- У вас здесь можно хорошо делать бизнес.
- Хм… странно, мне так не казалось.
- Ну вот смотри – да у вас же здесь аренда дешевле даже, чем в Париже, - вот тут я слегка прибалдел… Это меня в нем действительно поражало, - он говорил о городах и странах, так, как я мог бы говорить о районах своего города и пригородах. Тревор, в отличии от меня, жил в мире, который не был ограничен пределами своей страны. Феномен космополитического сознания всегда меня занимал, а тут я увидел живой тому пример.
Другой его удивительной чертой (для меня во всяком случае), было то, что он умудрялся держать в голове все цены, делать мысленно какие-то выкладки и расчеты прибыли на год, два вперед. Причем в рублях, баксах и их юаровских тугриках, забыл как они там на самом деле называются.
- Видишь ли, Тревор, ты говоришь, что хочешь делать здесь бизнес, но я думаю, чтоб вообще делать бизнес, нужно иметь какой-нибудь экслюзив. У тебя есть какая-то суперидея?
- Да. Вот смотри – я знаю английский, французский и немецкий. Плюс моя жена сейчас начинает учить меня русскому. Она заканчивала здесь филологический институт, много со мной общается по-английски, а так как ее прошлый бойфренд был французом («во дает, деваха», - подумал я), то она свободно говорит по-французски. Так что я хочу открыть нашу с ней школу языков, - закончил Тревор гордо.
- Здорово! – восхитился я, - так ты действительно уже знаешь три языка??
- Да, это не удивительно, мой дедушка знал семь языков, в том числе японский. Когда он умер, он как раз изучал норвежский…
Но жуткая судьба дедушки Тревора, все же не смогла отбить у меня интереса к изучению иностранных языков.
Мда… В-общем, неплохо посидели, ведь по-настоящему интересные люди попадаются не так уж и часто. Безусловно, у нэйтива я многому мог поучиться… И от чего-то мне кажется, что мир становится бодрее, интереснее и лучше, от того, что по его изрезанному войнами, злобой и непониманию лицу, бодро шагает маленький храбрый Тревор, который не боится брать от жизни и давать ей.
Комментарии [2]
15:23 Нэйтив инглиш - 1
Вообще-то, как потом выяснилось, порадовал он не многих. Молодежь спеклась на политическом положении, дамы раскисли на особенностях организации армии ЮАР, два наших уже пожилых дедули - на ужасах работы с нелицензионным программным обеспечением в России... зато я был доволен за глаза и за уши. Никогда мне не доводилось столько много и интересно говорить по-английски.
«Нэйтив» Тревор (нэйтив (native), если кто не в курсе - это человек, для которого язык является "родным", то же самое, что "носитель языка"; Тревор - это так его, "нэйтива" нашего, звали) начал урок с рассказа о своей родине. А с чего еще ему было его нечинать? Был он подвижен, худощав, и похож был, в моем представлении, больше всего на француза и был выходцем из ЮАР. Он менял темы, пытался как-то расшевелить и молодежь и дам, но без особого успеха. Тогда я окончательно и плотно занял канву разговора, и, чтобы там согрупники мои не говорили, у меня на то было целых три, вполне разумных резона. Первый - я заплатил своих (а не папиных, или мужиных) кровных денег за эти курсы, и, черт побери, я хожу на них, чтоб импрувить май ленгвидж скилл (а как его еще импрувить, как не в живом общении?) и кто хотел говорить, тот говорил, я ж рот никому, вроде, не затыкал.. Второй - когда преподователь у доски агонизирует и пытается создать диалог с "мертвым" классом - это зрелище довольно мерзкое, а я не сторонник мерзких зрелищ, тем паче, сам имея три года педстажа я знаю каково это - когда аудитория "спеклась" и на внешние раздражители не реагирует. И третий - да мне было просто ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО поговорить с Тревором, как с человеком... О, нам было о чем поговорить, безусловно. Несмотря на то, что по-русски он понимал не более десятка слов. Он был не намного меня старше, в свое время служил в армии, занимался компьютерным бизнесом и преподаванием, довольно много читал, имел неплохое чувство юмора... Имея столько точек пересечения в диаграммах наших судеб, само собой у меня возникло острое желание с ним пообщаться.
Оказывается, в этом ЮАРе 11 официальных языков, из них 3 европейских, остальные все исконно африканские, оказывается, внутри территории ЮАР существуют еще два независимых государства, оказывается, армия ЮАР турнула английские колониальные войска из соседней страны и взяла ее под протекторат, оказывается, ЮАР действительно вторгалась в Анголу, оказывается за продажу диска с нелицензионным софтом Мелкософта людям дают по три года тюрьмы, оказывается мелодрама по-английски будет "чик-фликс", оказывается... Гм...
Ну да, да... В принципе, все правильно народ потом возмущался, что разговаривали мы, практически, вдвоем... Но группа, так и не узнала, как же долго мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, вдвоем разговаривали...
Когда обмен телефонами, емэйлами и любезностями закончился, мне подумалось, что почему бы и нет, и я пригласил "нэйтива" на кап оф бир... Реакция порадовала. О да, он любит бир, но его вайф будет волноваться, о да, сори, у нее же есть мобайл фон. И тут я услышал, как, на самом деле, должен разговаривать муж со своей женой... "Йес хани, ай лов ю со мач, йе, ай финк уан хаф оф хау, йе, бай, ай лов ю энд кис ю." "Вау", - сказал я, "если бы я в прошлом так разговаривал со своей женой, то, возможно, мой брак не был бы разрушен. Ты определенно хороший муж. Я думаю, твоя жена тебя ценит". "О да, я ее то же ценю", - вежливо ответил Тревор, и мы отправились в одно неплохое местечко, которое нэйтив называл "пабом"... а я "кабачиной".
Первой же кружкой пива мы легко пробили языковой барьер. Мы обсудили его компьютерные затыки, пришли к консенсусу, что "Милениум" - это фул шит, и тут я заметил, что нейтив как-то печально смотрит на бутерброд с красной рыбой.
- Ты не любишь рыбу?
- Нет, почему, люблю...
- Это хорошая рыба, мы назывем ее "красной". Она живет в горных реках на Дальнем Востоке. Гм... Я правильно выразился "Дальний Восток"?
- Да, это верно.
- Что-то не так?
- А ... я уже могу ее есть?
- Хм... это цель ее размещения на твоей тарелке. Для еды.
- Просто я не знаю вашего этикета.
- А, - махнул я рукой, - у нас нет этикета, - Тревор изумленно посмотрел на меня, я фыркнул, - Нет, не так. У нас, конечно есть этикет, но когда есть рыбу под пиво он не определяет. Вообще - у нас нет строгого регламента во время еды. Особенно в этом городе, - «во, блин, я гоню» - мелькнула мысль и чтоб скрыть смущение я широко улыбнулся.
- А-хА, - понимающе сказал Тревор (именно так, с "х" посередине и двумя ударениями на обоих "а"). - А почему именно в этом городе? Он чем -то отличается от других городов России?
- Ну.. люди этого города считают, что отличается. Но я не думаю, что так уж много отличий. Традиционно принято считать, что здесь больше свободы и здесь не принято вмешиваться в чужое дело. Нет, не так... как это по-английски... у людей в этом городе принято считать, что каждый имеет право на личную независимость.
Тревор загрузился и только смущенно поливал рыбу лимонным соком.
- В русской классической литературе Петербург принято называть "окном в Европу", - зачем-то изрек я.
- О! Я это знаю! - оживился нейтив.
- А ты вообще, когда-нибудь читал какого-нибудь русского писателя?
- Не очень много, только то же, что и все читают.
- О-кей, ну например?
- Пушкина, Толстого, Достоевского, Тургенева…
- Тревор, да ты оптимист, - засмеялся я.
- Сори?
- Это я в том смысле, что ВСЕ читали - это немного не истинно. Довольно редко имеешь возможность встретить человека, читающего Достоевского и Тургенева.
- АхА, так все таки, я могу начинать есть?
- Би май гэст. Конечно.
- Но ты же не ешь?
- А… привычка, извини, русские говорят "Закуска градусь крадет", - подмигнул я Тревору, - Гм… ну то есть - чем меньше ешь, тем лучше пить алкоголь. Это "пословица". Идиома, афоризм. Это одна из характерных особенностей русского языка. В нем мы используем много идиом. Иногда не очень хороших. Не для культурного общества... гм, - тут я окончательно запутался, - о-кей, давай лучше есть рыбу.
С идиомами было сложнее всего. Попробуйте, например, перевести выражение "Лиха беда - начало" (в моем варианте это звучало примерно "не так полхо для начинающего, как могло бы быть"), или "Без труда не вытащишь и рыбку из пруда" ("чтоб поймать рыбу людям нужно совершить большую/грандиозную работу" - Тревор как-то странно на меня посмотрел). Я уже молчу про присказки типа "Повело кота на блядки" ("А-хА, только я все равно не понял, причем тут кошачий секс и то, что ты говоришь на твои любимые темы?").
А армейские анекдоты? Понимать-то еще куда ни шло. А вот попробуйте рассказать анекдот на английском, про войну во Вьетнаме, где американцев били ногами, потому, что руками приходилось держать глаза в характерном восточном разрезе... Вообще, про армию было интересно поговорить... везде одно и то же. Та же дрючка, муштра и бестолковщина. Что у нас, что в Африке. О, кстати! Я горжусь тем, что смог ему объяснить смысл армейской идиомы "Куда солдата не целуй - везде задница"…
- И ты представляешь, мы сделали марш-бросок по бушу («буш», как выяснилось, - это не только американские президенты и кусты, еще это такая местность африканская... типа саванны, что ли) и вышли на территорию Анголы… И там столкнулись с русскими, немецкими, вьетнамскими и китайскими солдатами... Никто не ожидал, что их там будет СТОЛЬКО!
- Так ты тогда был на службе по призыву?
- Да. И притом, я верил в то, что мы должны сражаться с коммунистами. Была развернута сильная пропаганда.
- О, у нас то же самое. Я вспомнил, - когда я был ребенком, в наших газетах печатали такие маленькие картинки... гм… комиксы (?) ... нет... ну не знаю, по-русски это "карикатуры", как это по-английски?
- Ты имеешь в виду карикатуры?
- Да... очень похожее слово. Ну вот, на них обычно изображали большого белого парня, который бьет маленького симпатичного нигера. На заднице у этого парня обычно было написано "апартеид". И мы думали, что у вас там постоянно притесняют чернокожее население. Смешно.
- Ха. Самое смешное, что при апартеиде так оно и было. Были больницы для белых и больницы гораздо хуже, для черных, черные жили в гетто, в центре Кейптауна стояли только дома белых. Все врачи, юристы, экономисты, вообще люди с любым образованием были белыми. Теперь все поменялось.
- А как поменялось? В лучшую сторону?
- Смотря для кого. Белых сейчас сильно притесняют. Работу им не найти. Только по знакомству. Жить стало гораздо опаснее. Особенно белому. И раньше-то было довольно опасно, а теперь вообще, огромный рост преступности - тут Тревор понизил голос и стал тревожно озираться по сторонам.
- Не знаю, - ответил я меланхолично, - может быть я являюсь немного расистом, но по-моему это не правильно. Если люди хотели равных прав - так пусть права будут действительно равными. А так - раньше были белые лучше, теперь черные лучше. Это же то же расизм! Это обычный чернокожий расизм! И знаешь, что я тебе скажу еще, я не верю в то, что так уж хорошо для вашей страны, что там теперь правят черные. Что они вообще сделали для этой цивилизации? Я могу назвать сотни знаменитых и великих белых, китайцев, арабов, но черных - ну десяток разве что.
- Шы-шы-шы, это политический вопрос, - Тревор заозирался еще тревожней (блин, вот вам и хваленая свобода слова), потом очень тихо сказал, - представляешь, пять лет назад, приезжала комиссия из ООН, посмотреть, как живет наша страна после первого периода правления черного президента. Они ужаснулись, потому, что все одичало. Никто не использует технологию. Медицина разрушена. Черные живут все так же в тех же хижинах, как и сотни лет назад. Само собой, все, что в Африке построено и развито - это сделано бывшими европейцами. Но только это - шшшш... Это политика....
«Нэйтив» Тревор (нэйтив (native), если кто не в курсе - это человек, для которого язык является "родным", то же самое, что "носитель языка"; Тревор - это так его, "нэйтива" нашего, звали) начал урок с рассказа о своей родине. А с чего еще ему было его нечинать? Был он подвижен, худощав, и похож был, в моем представлении, больше всего на француза и был выходцем из ЮАР. Он менял темы, пытался как-то расшевелить и молодежь и дам, но без особого успеха. Тогда я окончательно и плотно занял канву разговора, и, чтобы там согрупники мои не говорили, у меня на то было целых три, вполне разумных резона. Первый - я заплатил своих (а не папиных, или мужиных) кровных денег за эти курсы, и, черт побери, я хожу на них, чтоб импрувить май ленгвидж скилл (а как его еще импрувить, как не в живом общении?) и кто хотел говорить, тот говорил, я ж рот никому, вроде, не затыкал.. Второй - когда преподователь у доски агонизирует и пытается создать диалог с "мертвым" классом - это зрелище довольно мерзкое, а я не сторонник мерзких зрелищ, тем паче, сам имея три года педстажа я знаю каково это - когда аудитория "спеклась" и на внешние раздражители не реагирует. И третий - да мне было просто ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО поговорить с Тревором, как с человеком... О, нам было о чем поговорить, безусловно. Несмотря на то, что по-русски он понимал не более десятка слов. Он был не намного меня старше, в свое время служил в армии, занимался компьютерным бизнесом и преподаванием, довольно много читал, имел неплохое чувство юмора... Имея столько точек пересечения в диаграммах наших судеб, само собой у меня возникло острое желание с ним пообщаться.
Оказывается, в этом ЮАРе 11 официальных языков, из них 3 европейских, остальные все исконно африканские, оказывается, внутри территории ЮАР существуют еще два независимых государства, оказывается, армия ЮАР турнула английские колониальные войска из соседней страны и взяла ее под протекторат, оказывается, ЮАР действительно вторгалась в Анголу, оказывается за продажу диска с нелицензионным софтом Мелкософта людям дают по три года тюрьмы, оказывается мелодрама по-английски будет "чик-фликс", оказывается... Гм...
Ну да, да... В принципе, все правильно народ потом возмущался, что разговаривали мы, практически, вдвоем... Но группа, так и не узнала, как же долго мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, вдвоем разговаривали...
Когда обмен телефонами, емэйлами и любезностями закончился, мне подумалось, что почему бы и нет, и я пригласил "нэйтива" на кап оф бир... Реакция порадовала. О да, он любит бир, но его вайф будет волноваться, о да, сори, у нее же есть мобайл фон. И тут я услышал, как, на самом деле, должен разговаривать муж со своей женой... "Йес хани, ай лов ю со мач, йе, ай финк уан хаф оф хау, йе, бай, ай лов ю энд кис ю." "Вау", - сказал я, "если бы я в прошлом так разговаривал со своей женой, то, возможно, мой брак не был бы разрушен. Ты определенно хороший муж. Я думаю, твоя жена тебя ценит". "О да, я ее то же ценю", - вежливо ответил Тревор, и мы отправились в одно неплохое местечко, которое нэйтив называл "пабом"... а я "кабачиной".
Первой же кружкой пива мы легко пробили языковой барьер. Мы обсудили его компьютерные затыки, пришли к консенсусу, что "Милениум" - это фул шит, и тут я заметил, что нейтив как-то печально смотрит на бутерброд с красной рыбой.
- Ты не любишь рыбу?
- Нет, почему, люблю...
- Это хорошая рыба, мы назывем ее "красной". Она живет в горных реках на Дальнем Востоке. Гм... Я правильно выразился "Дальний Восток"?
- Да, это верно.
- Что-то не так?
- А ... я уже могу ее есть?
- Хм... это цель ее размещения на твоей тарелке. Для еды.
- Просто я не знаю вашего этикета.
- А, - махнул я рукой, - у нас нет этикета, - Тревор изумленно посмотрел на меня, я фыркнул, - Нет, не так. У нас, конечно есть этикет, но когда есть рыбу под пиво он не определяет. Вообще - у нас нет строгого регламента во время еды. Особенно в этом городе, - «во, блин, я гоню» - мелькнула мысль и чтоб скрыть смущение я широко улыбнулся.
- А-хА, - понимающе сказал Тревор (именно так, с "х" посередине и двумя ударениями на обоих "а"). - А почему именно в этом городе? Он чем -то отличается от других городов России?
- Ну.. люди этого города считают, что отличается. Но я не думаю, что так уж много отличий. Традиционно принято считать, что здесь больше свободы и здесь не принято вмешиваться в чужое дело. Нет, не так... как это по-английски... у людей в этом городе принято считать, что каждый имеет право на личную независимость.
Тревор загрузился и только смущенно поливал рыбу лимонным соком.
- В русской классической литературе Петербург принято называть "окном в Европу", - зачем-то изрек я.
- О! Я это знаю! - оживился нейтив.
- А ты вообще, когда-нибудь читал какого-нибудь русского писателя?
- Не очень много, только то же, что и все читают.
- О-кей, ну например?
- Пушкина, Толстого, Достоевского, Тургенева…
- Тревор, да ты оптимист, - засмеялся я.
- Сори?
- Это я в том смысле, что ВСЕ читали - это немного не истинно. Довольно редко имеешь возможность встретить человека, читающего Достоевского и Тургенева.
- АхА, так все таки, я могу начинать есть?
- Би май гэст. Конечно.
- Но ты же не ешь?
- А… привычка, извини, русские говорят "Закуска градусь крадет", - подмигнул я Тревору, - Гм… ну то есть - чем меньше ешь, тем лучше пить алкоголь. Это "пословица". Идиома, афоризм. Это одна из характерных особенностей русского языка. В нем мы используем много идиом. Иногда не очень хороших. Не для культурного общества... гм, - тут я окончательно запутался, - о-кей, давай лучше есть рыбу.
С идиомами было сложнее всего. Попробуйте, например, перевести выражение "Лиха беда - начало" (в моем варианте это звучало примерно "не так полхо для начинающего, как могло бы быть"), или "Без труда не вытащишь и рыбку из пруда" ("чтоб поймать рыбу людям нужно совершить большую/грандиозную работу" - Тревор как-то странно на меня посмотрел). Я уже молчу про присказки типа "Повело кота на блядки" ("А-хА, только я все равно не понял, причем тут кошачий секс и то, что ты говоришь на твои любимые темы?").
А армейские анекдоты? Понимать-то еще куда ни шло. А вот попробуйте рассказать анекдот на английском, про войну во Вьетнаме, где американцев били ногами, потому, что руками приходилось держать глаза в характерном восточном разрезе... Вообще, про армию было интересно поговорить... везде одно и то же. Та же дрючка, муштра и бестолковщина. Что у нас, что в Африке. О, кстати! Я горжусь тем, что смог ему объяснить смысл армейской идиомы "Куда солдата не целуй - везде задница"…
- И ты представляешь, мы сделали марш-бросок по бушу («буш», как выяснилось, - это не только американские президенты и кусты, еще это такая местность африканская... типа саванны, что ли) и вышли на территорию Анголы… И там столкнулись с русскими, немецкими, вьетнамскими и китайскими солдатами... Никто не ожидал, что их там будет СТОЛЬКО!
- Так ты тогда был на службе по призыву?
- Да. И притом, я верил в то, что мы должны сражаться с коммунистами. Была развернута сильная пропаганда.
- О, у нас то же самое. Я вспомнил, - когда я был ребенком, в наших газетах печатали такие маленькие картинки... гм… комиксы (?) ... нет... ну не знаю, по-русски это "карикатуры", как это по-английски?
- Ты имеешь в виду карикатуры?
- Да... очень похожее слово. Ну вот, на них обычно изображали большого белого парня, который бьет маленького симпатичного нигера. На заднице у этого парня обычно было написано "апартеид". И мы думали, что у вас там постоянно притесняют чернокожее население. Смешно.
- Ха. Самое смешное, что при апартеиде так оно и было. Были больницы для белых и больницы гораздо хуже, для черных, черные жили в гетто, в центре Кейптауна стояли только дома белых. Все врачи, юристы, экономисты, вообще люди с любым образованием были белыми. Теперь все поменялось.
- А как поменялось? В лучшую сторону?
- Смотря для кого. Белых сейчас сильно притесняют. Работу им не найти. Только по знакомству. Жить стало гораздо опаснее. Особенно белому. И раньше-то было довольно опасно, а теперь вообще, огромный рост преступности - тут Тревор понизил голос и стал тревожно озираться по сторонам.
- Не знаю, - ответил я меланхолично, - может быть я являюсь немного расистом, но по-моему это не правильно. Если люди хотели равных прав - так пусть права будут действительно равными. А так - раньше были белые лучше, теперь черные лучше. Это же то же расизм! Это обычный чернокожий расизм! И знаешь, что я тебе скажу еще, я не верю в то, что так уж хорошо для вашей страны, что там теперь правят черные. Что они вообще сделали для этой цивилизации? Я могу назвать сотни знаменитых и великих белых, китайцев, арабов, но черных - ну десяток разве что.
- Шы-шы-шы, это политический вопрос, - Тревор заозирался еще тревожней (блин, вот вам и хваленая свобода слова), потом очень тихо сказал, - представляешь, пять лет назад, приезжала комиссия из ООН, посмотреть, как живет наша страна после первого периода правления черного президента. Они ужаснулись, потому, что все одичало. Никто не использует технологию. Медицина разрушена. Черные живут все так же в тех же хижинах, как и сотни лет назад. Само собой, все, что в Африке построено и развито - это сделано бывшими европейцами. Но только это - шшшш... Это политика....
Четверг, 22 Января 2004 г.
13:22 Хей, люди!! Рад вас видеть!!
Число ПЧ приобрело красивую цифру 50... юбилейного настроения от этого не появилось, но все равно приятно и интересно. Какими судьбами? Давайте хоть поздороваемся, что ли? 
Привет вам всем, пусть этот денек будет для вас не хуже остальных, пусть солнце улыбнется вам сквозь мороз, пусть зима вам не будет долгой, а весна не станет далекой!
Айда знакомиться? Я - Ра.
Здесь я пишу свои авто - и не совсем - биографические историйки... пишу не очень часто, но довольно длинно (предупреждаю на всякий случай). Вот.
Представьтесь, (если вам не лениво, конечно) как пришли, кто вы, откуда, чем живете? Все это ужжжжасно интересно.
Хогарт уже как-то рассуждал, что если кто-то на тебя как-то подписался, то значит - что-то существует меж вами общее... Думаю, что так оно и есть.
Ладно! Жду ответов. Я вам рад.
Привет вам всем, пусть этот денек будет для вас не хуже остальных, пусть солнце улыбнется вам сквозь мороз, пусть зима вам не будет долгой, а весна не станет далекой!
Айда знакомиться? Я - Ра.
Здесь я пишу свои авто - и не совсем - биографические историйки... пишу не очень часто, но довольно длинно (предупреждаю на всякий случай). Вот.
Представьтесь, (если вам не лениво, конечно) как пришли, кто вы, откуда, чем живете? Все это ужжжжасно интересно.
Хогарт уже как-то рассуждал, что если кто-то на тебя как-то подписался, то значит - что-то существует меж вами общее... Думаю, что так оно и есть.
Ладно! Жду ответов. Я вам рад.
Среда, 21 Января 2004 г.
19:41 Все это - только танцы...
1. Коньяк и негры
... Прям с порога отец затащил меня в кухню - "выпей коньячку для куражу, незачем в клубе лишние деньги тратить" и щедро налил мне (и себе заодно) стакан из канистры. Я посмотрел на люстру через грани. Стакан призывно светился темным янтарем, вечер обещал быть теплым и веселым. "Просто тебе выпить было не с кем, так и скажи, хе... добрый папа", - подмигнул я отцу, выдохнул и щедрыми глотками стал заливать ароматный огонь внутрь себя. Огонь, где-то начиная с грудной клетки, разбивался лепестками, расходился в теле и бросал в сладкий, терпкий ад.. "И было видение в аду"... Она вошла и поздоровалась... Коньяк острым комком встал где-то посередине моего пищевода, огромным усилием воли я заставил его проскочить внутрь и промялил встречное приветствие. О... она была прекрасна... Несмотря на через чур яркую, на мой вкус, мэйк-ап раскраску, в этом бархатном-коротком облегающем платье, с этим декольте... Мяу!.... Как я выпил второй стакан я даже не заметил. Зато я остро заметил свою по сравнению с ней некоторую непрезентабельность. Я вдруг ощутил свою какую-то несвежесть (я ехал на гулянку прямо с работы) и рубашка у меня какая-то вдруг стала мятая, а концы штанин, оказывается, украшают нелепые солевые разводы... Ужас-ужас.
Я вышел покурить, пока остальные суетливо собирались, и где-то к середине сигареты,мне показалось не столь уж и важным, и мой внешний вид, и то, что мы не виделись с ней так долго… А когда мы вчетвером мчались на «пойманной» машине к клубу я всю дорогу молчал и только глупо улыбался мелькающим мимо домам и прохожим. Я и не думал, что моя улыбка может кого-нибудь обидеть. «Над чем ты смеялся всю дорогу?», - спросила она строго. - «Да так, просто хорошо»... Потом мне сказали, что за рулем сидел негр,( надо же, я даже и не заметил…) и моя улыбка, похоже, сильно его раздражала...
2. Деревянная красавица
Вообще - деньги имеют минимум две системы измерения. "Копейка рубль бережет" и "бей посуду - я плачу"... Хотя, если хорошо подумать, то наверное даже больше. Но в тот вечер я не был склонен думать, а поэтому, легко и не задумываясь, отдал диджею сотню за песню и пошел приглашать свою блистательную леди... Нельзя сказать, что я ждал от этого танца чего-то особенного. Просто хотелось этой песенки, просто было скучновато и немножко грустно... Так всегда бывает, если ты не до конца уверен, что стоит находится там где ты находишься и затевать то, что вроде бы по логике событий ты затевать должен. Леди моя была, само собой, сказочно прекрасна, но… не моя была это сказка… стопудово не моя… Какая-то она вся (при всей своей сногшибательности) зажатая, нераскрепощенная. Базары эти нудные, недалекие. Кольцо это золотое, идиотское, чуть не в три пальца. И духи... Тяжелые и острые. Ох.. Подобрать ей, пока она тут, духи, что ли? Танцевала же моя леди а-ля заведенная механическая кукла..
Боги, но все же, какой изумительной красоты была эта кукла...
… Я подошел к нашему столику и стащил тяжелую зимнюю обувь.
- О, братец, я гляжу ты решительно настроен, - подколола сестра.
- Ты же знаешь, что я люблю эту песню. И вообще – бери мужа – и вперед, это стоит станцевать!
- Леди? – обратился я к своей даме, галантно подал ей руку и, элегантно сверкая серыми носками, вывел ее на танцпол.
И музыка случилась… За те два часа, что мы уже отплясали, можно было и догадаться, что так оно все и будет... Но она же говорила, что любит танцевать «латино»... Хм… Ритм нарастал, мы расходились и сходились, я выгибался телом, оплетал ее талию руками, разворачивался, кружился, чтоб снова встретиться своим лицом с ее.. гм.. затылком.. Упс. Она была совершенно неотзывчивой партнершей, все мои посылы пропадали втуне. Ладно, попробуем сблизиться. Ох. Наблюдение - трудно танцевать с девушкой, которая все время поправляет задирающуюся юбку. Но вот, вот, вот.. Наконец-то она зажглась, движения стали свободнее, пошла, поплыла мимо. Хорошо. Делаем пирует посложнее.. Ёп! Леди моя, вдруг, взбрыкнув каблуками в воздухе, стремительно и плашмя спиной стала падать. Когда я ее подхватил, одной рукой придержав снизу голову, а другой за талию, то голове ее до пола оставалось где-то сантиметров семь. В моем мозгу черной молнией промелькнули жуткие картины – окровавленные бинты, синий маячок скорой помощи и разгневанное лицо сестры – «придурок! моя лучшая подруга! из Анапы! раз в три года!» Уффф…
3. Виньетка ложной сути
- Ничего, ничего, делаем вид, что так и было задумано, - прокричал я побледневшей партнерше и дал ей откинуться на другую руку, потом поворот, немножко расходимся, не.. лучше уж давай танцевать плотнее.
- Расслабся, просто расслабся, не пытайся меня вести, слушай мой ритм!
- Думаешь получится?- неуверенно пролепетала она.
- Испанцы говорят, - проникновнно изрек я, - "в танце, пусти душу вперед, а тело пойдет за ней" (по-моему не впечатлил... нет, точно - не впечатлил)...
Темп сменился, неспешное колыхание, тяжелое дыхание на моей щеке, слишком едкое облако духов.. «Надо было танцевать с сестрой, песня пропала», - пропорхнуло легкое сожаление.
- Ты где-то учился танцевать?
- Да, - привычно соврал я, и посмотрел в это прекрасное лицо, и слова уже вроде стали и не нужны...
На поцелуи она не то, чтобы страстно отвечала… Да и я не то, чтобы страстно ее целовал. Но так увлекательна была игра света в ее зрачках, что … «Ты ей не скажешь про первую встречу!», - строго сказал себе я и сказал:
- Знаешь, когда я встретил тебя в первый раз, я просто потерял голову, - говорил я, нет...не говорил, я лился ручьем, я мурчал, я оплетал интонациями, - оуу... знаешь, это было похоже на сон...
- В первый раз - это тогда, когда мне было восемнадцать лет?
- Дауу... знаешь, прошло четыре года, а я даже сейчас помню, что за платье на тебе тогда было одето, ты на меня посмотрела, и скзала мне свое имя...это было, как будто меня …
Половина слов утонула в музыке, медляк кончился, хрустальное нечто между нами разбилось... и это было хорошо, потому, что никогда не стоит начинать, то, что не сможешь закончить...
4. Быдло
«Бля, началось…». Мы со Стасом-шурином потягивали пиво и тянули беседу ни-о-чем, а дамы наши пытались двигаться под «Тату». При всем при том, смотрелись они изумительно. Они классно оттеняли одна другую. Моя сестра - зеленоглазая блондинка, ее подруга - голубоглазая брюнетка... Под «Тату» мы с шурином плясать отказались, по причинам почти идеологическим.. Да я и не могу танцевать, если музыка меня, что называется, не «ведет». Я порадовался, что Стас сидит спиной, и не видит, как какой-то бритоголовый хрюндель пытается мацать наших девушек. После того, как не так давно Стас с приятелем выкинули одного наглого хача на улицу… гм… через витрину кабака (триста баков, между прочим), я ему в таких вопросах не доверяю. Сестрица моя Светка остановилась, стала что – то молодому человеку объяснять. Не втыкается парниша. Тогда Светка стала показывать ему на наш столик. Я, аки бойцовский петух, раздул грудь, развернул плечи и с самым недобрым выражением лица начал подыматься из-за столика. Молодой человек быстренько слился.
- Ты куда это встаешь? - поинтересовался шурин.
- Да так, отлить схожу.
- Угу, а я пока еще закажу пива .
- Ага, закажи, родное сердце …«слава богу, он ничего не заметил».
В туалете было довольно цивильно, что приятно удивило. Двое (похожих, как клоны, на давешнего парнишу) щетино-головых молодых человека курили и перетирали свои проблемы. По выговору – явно парни с какого-нибудь Ростова, с юга России. Вот это характерное «дай ножа... кроуви болшэ» и т.п. … «Не, не слабая заточка, но он типа не отцентрован. Мине финкарь буольше нуравится. Его и в сапог ложить удобней…» Гм, как интересно...
Откуда их берется? Почему они берутся именно здесь? Где-то фабрика такая есть, что ли, где их плодят? Чем они занимаются? На какие деньги они тут веселятся и квасят до гадкого свинства? Не знаю. Откровенная гопота и мелкая приблатненная сволочь – это еще куда не шло. У каждого свой путь, в конце концов...
Хуже другое, хуже то, что со всеми этими «Бригадами», «Бумерами» и прочими уголовно-романтическими сказками для детей-дебилов, формируется этот вот образ «героя моего, в натуре, времени». Крутизна, бля, неимоверная. Каждое короткостриженое чмо ставит на свою мобилу задолбавшую "бумерскую" мелодию, каждая пьяная компания офисных клерков сыплет блатным жаргоном. В «Идеальной чашке» студент студенту предлагает «поговорить по понятиям»… Тьфу…
Когда я вернулся к столику, Стас бодро расставлял кружки пенистого ароматного пойла.
- Ну как успехи? – он состроил на своем красивом остроносом лице сочувствующую гримасу.
- Потрясающе, - в тон ему ответил я.
- Айда потрясемся, или бухнем еще децил? А тут, прикинь, чуть наших баб не склеили...
Я пробежал глазами по залу. Вроде как все нормально. И мебели поломанной не видно, и секьюрити на месте.
- Угу. Кстати, вон у тех вот двух чучундров – по заточке, у одного за поясом сзади, у другого под пиджаком в кармане, так что это… ну ты в курсе, давай как не в прошлый раз?
- А я че, я ниче…
- Ну и слава богу. Слушай, родственник, вот скажи мне как высокооплачиваемый, блин, банковский служащий, че мы в этом гадюшнике делаем? Надо бы уже кабаки повыше уровнем посещать. А то стриптиз - на уровне школьной самодеятельности, клоуны эти идиотские.. да и быдло всякое с ножами ошивается...
- Хе, а ты хочешь ходить в те кабаки, где быдло ошивается с пистолетами? – мудро спросил меня родственник. Я ему ничего не ответил. Потому, что отвечать было без толку.
... Прям с порога отец затащил меня в кухню - "выпей коньячку для куражу, незачем в клубе лишние деньги тратить" и щедро налил мне (и себе заодно) стакан из канистры. Я посмотрел на люстру через грани. Стакан призывно светился темным янтарем, вечер обещал быть теплым и веселым. "Просто тебе выпить было не с кем, так и скажи, хе... добрый папа", - подмигнул я отцу, выдохнул и щедрыми глотками стал заливать ароматный огонь внутрь себя. Огонь, где-то начиная с грудной клетки, разбивался лепестками, расходился в теле и бросал в сладкий, терпкий ад.. "И было видение в аду"... Она вошла и поздоровалась... Коньяк острым комком встал где-то посередине моего пищевода, огромным усилием воли я заставил его проскочить внутрь и промялил встречное приветствие. О... она была прекрасна... Несмотря на через чур яркую, на мой вкус, мэйк-ап раскраску, в этом бархатном-коротком облегающем платье, с этим декольте... Мяу!.... Как я выпил второй стакан я даже не заметил. Зато я остро заметил свою по сравнению с ней некоторую непрезентабельность. Я вдруг ощутил свою какую-то несвежесть (я ехал на гулянку прямо с работы) и рубашка у меня какая-то вдруг стала мятая, а концы штанин, оказывается, украшают нелепые солевые разводы... Ужас-ужас.
Я вышел покурить, пока остальные суетливо собирались, и где-то к середине сигареты,мне показалось не столь уж и важным, и мой внешний вид, и то, что мы не виделись с ней так долго… А когда мы вчетвером мчались на «пойманной» машине к клубу я всю дорогу молчал и только глупо улыбался мелькающим мимо домам и прохожим. Я и не думал, что моя улыбка может кого-нибудь обидеть. «Над чем ты смеялся всю дорогу?», - спросила она строго. - «Да так, просто хорошо»... Потом мне сказали, что за рулем сидел негр,( надо же, я даже и не заметил…) и моя улыбка, похоже, сильно его раздражала...
2. Деревянная красавица
Вообще - деньги имеют минимум две системы измерения. "Копейка рубль бережет" и "бей посуду - я плачу"... Хотя, если хорошо подумать, то наверное даже больше. Но в тот вечер я не был склонен думать, а поэтому, легко и не задумываясь, отдал диджею сотню за песню и пошел приглашать свою блистательную леди... Нельзя сказать, что я ждал от этого танца чего-то особенного. Просто хотелось этой песенки, просто было скучновато и немножко грустно... Так всегда бывает, если ты не до конца уверен, что стоит находится там где ты находишься и затевать то, что вроде бы по логике событий ты затевать должен. Леди моя была, само собой, сказочно прекрасна, но… не моя была это сказка… стопудово не моя… Какая-то она вся (при всей своей сногшибательности) зажатая, нераскрепощенная. Базары эти нудные, недалекие. Кольцо это золотое, идиотское, чуть не в три пальца. И духи... Тяжелые и острые. Ох.. Подобрать ей, пока она тут, духи, что ли? Танцевала же моя леди а-ля заведенная механическая кукла..
Боги, но все же, какой изумительной красоты была эта кукла...
… Я подошел к нашему столику и стащил тяжелую зимнюю обувь.
- О, братец, я гляжу ты решительно настроен, - подколола сестра.
- Ты же знаешь, что я люблю эту песню. И вообще – бери мужа – и вперед, это стоит станцевать!
- Леди? – обратился я к своей даме, галантно подал ей руку и, элегантно сверкая серыми носками, вывел ее на танцпол.
И музыка случилась… За те два часа, что мы уже отплясали, можно было и догадаться, что так оно все и будет... Но она же говорила, что любит танцевать «латино»... Хм… Ритм нарастал, мы расходились и сходились, я выгибался телом, оплетал ее талию руками, разворачивался, кружился, чтоб снова встретиться своим лицом с ее.. гм.. затылком.. Упс. Она была совершенно неотзывчивой партнершей, все мои посылы пропадали втуне. Ладно, попробуем сблизиться. Ох. Наблюдение - трудно танцевать с девушкой, которая все время поправляет задирающуюся юбку. Но вот, вот, вот.. Наконец-то она зажглась, движения стали свободнее, пошла, поплыла мимо. Хорошо. Делаем пирует посложнее.. Ёп! Леди моя, вдруг, взбрыкнув каблуками в воздухе, стремительно и плашмя спиной стала падать. Когда я ее подхватил, одной рукой придержав снизу голову, а другой за талию, то голове ее до пола оставалось где-то сантиметров семь. В моем мозгу черной молнией промелькнули жуткие картины – окровавленные бинты, синий маячок скорой помощи и разгневанное лицо сестры – «придурок! моя лучшая подруга! из Анапы! раз в три года!» Уффф…
3. Виньетка ложной сути
- Ничего, ничего, делаем вид, что так и было задумано, - прокричал я побледневшей партнерше и дал ей откинуться на другую руку, потом поворот, немножко расходимся, не.. лучше уж давай танцевать плотнее.
- Расслабся, просто расслабся, не пытайся меня вести, слушай мой ритм!
- Думаешь получится?- неуверенно пролепетала она.
- Испанцы говорят, - проникновнно изрек я, - "в танце, пусти душу вперед, а тело пойдет за ней" (по-моему не впечатлил... нет, точно - не впечатлил)...
Темп сменился, неспешное колыхание, тяжелое дыхание на моей щеке, слишком едкое облако духов.. «Надо было танцевать с сестрой, песня пропала», - пропорхнуло легкое сожаление.
- Ты где-то учился танцевать?
- Да, - привычно соврал я, и посмотрел в это прекрасное лицо, и слова уже вроде стали и не нужны...
На поцелуи она не то, чтобы страстно отвечала… Да и я не то, чтобы страстно ее целовал. Но так увлекательна была игра света в ее зрачках, что … «Ты ей не скажешь про первую встречу!», - строго сказал себе я и сказал:
- Знаешь, когда я встретил тебя в первый раз, я просто потерял голову, - говорил я, нет...не говорил, я лился ручьем, я мурчал, я оплетал интонациями, - оуу... знаешь, это было похоже на сон...
- В первый раз - это тогда, когда мне было восемнадцать лет?
- Дауу... знаешь, прошло четыре года, а я даже сейчас помню, что за платье на тебе тогда было одето, ты на меня посмотрела, и скзала мне свое имя...это было, как будто меня …
Половина слов утонула в музыке, медляк кончился, хрустальное нечто между нами разбилось... и это было хорошо, потому, что никогда не стоит начинать, то, что не сможешь закончить...
4. Быдло
«Бля, началось…». Мы со Стасом-шурином потягивали пиво и тянули беседу ни-о-чем, а дамы наши пытались двигаться под «Тату». При всем при том, смотрелись они изумительно. Они классно оттеняли одна другую. Моя сестра - зеленоглазая блондинка, ее подруга - голубоглазая брюнетка... Под «Тату» мы с шурином плясать отказались, по причинам почти идеологическим.. Да я и не могу танцевать, если музыка меня, что называется, не «ведет». Я порадовался, что Стас сидит спиной, и не видит, как какой-то бритоголовый хрюндель пытается мацать наших девушек. После того, как не так давно Стас с приятелем выкинули одного наглого хача на улицу… гм… через витрину кабака (триста баков, между прочим), я ему в таких вопросах не доверяю. Сестрица моя Светка остановилась, стала что – то молодому человеку объяснять. Не втыкается парниша. Тогда Светка стала показывать ему на наш столик. Я, аки бойцовский петух, раздул грудь, развернул плечи и с самым недобрым выражением лица начал подыматься из-за столика. Молодой человек быстренько слился.
- Ты куда это встаешь? - поинтересовался шурин.
- Да так, отлить схожу.
- Угу, а я пока еще закажу пива .
- Ага, закажи, родное сердце …«слава богу, он ничего не заметил».
В туалете было довольно цивильно, что приятно удивило. Двое (похожих, как клоны, на давешнего парнишу) щетино-головых молодых человека курили и перетирали свои проблемы. По выговору – явно парни с какого-нибудь Ростова, с юга России. Вот это характерное «дай ножа... кроуви болшэ» и т.п. … «Не, не слабая заточка, но он типа не отцентрован. Мине финкарь буольше нуравится. Его и в сапог ложить удобней…» Гм, как интересно...
Откуда их берется? Почему они берутся именно здесь? Где-то фабрика такая есть, что ли, где их плодят? Чем они занимаются? На какие деньги они тут веселятся и квасят до гадкого свинства? Не знаю. Откровенная гопота и мелкая приблатненная сволочь – это еще куда не шло. У каждого свой путь, в конце концов...
Хуже другое, хуже то, что со всеми этими «Бригадами», «Бумерами» и прочими уголовно-романтическими сказками для детей-дебилов, формируется этот вот образ «героя моего, в натуре, времени». Крутизна, бля, неимоверная. Каждое короткостриженое чмо ставит на свою мобилу задолбавшую "бумерскую" мелодию, каждая пьяная компания офисных клерков сыплет блатным жаргоном. В «Идеальной чашке» студент студенту предлагает «поговорить по понятиям»… Тьфу…
Когда я вернулся к столику, Стас бодро расставлял кружки пенистого ароматного пойла.
- Ну как успехи? – он состроил на своем красивом остроносом лице сочувствующую гримасу.
- Потрясающе, - в тон ему ответил я.
- Айда потрясемся, или бухнем еще децил? А тут, прикинь, чуть наших баб не склеили...
Я пробежал глазами по залу. Вроде как все нормально. И мебели поломанной не видно, и секьюрити на месте.
- Угу. Кстати, вон у тех вот двух чучундров – по заточке, у одного за поясом сзади, у другого под пиджаком в кармане, так что это… ну ты в курсе, давай как не в прошлый раз?
- А я че, я ниче…
- Ну и слава богу. Слушай, родственник, вот скажи мне как высокооплачиваемый, блин, банковский служащий, че мы в этом гадюшнике делаем? Надо бы уже кабаки повыше уровнем посещать. А то стриптиз - на уровне школьной самодеятельности, клоуны эти идиотские.. да и быдло всякое с ножами ошивается...
- Хе, а ты хочешь ходить в те кабаки, где быдло ошивается с пистолетами? – мудро спросил меня родственник. Я ему ничего не ответил. Потому, что отвечать было без толку.
Среда, 14 Января 2004 г.
22:37 А сейчас,
солнышко моё, мне хочется на всё плюнуть. На логику, на доводы, на контродоводы, на то, что мы друг другу не подходим, на то что мы так не похожи, или наоборот, похожи, как две капли воды и нам тесно в каждом углу манипулятивного треугольника, в котором болтается все-все-все на свете человечество. Мне хочется...
Золотая рыбка с коротким пушистым смешным хвостом сказала мне "А если бы ты посмел хотеть, что бы ты пожелал...???" Да тебя же, милая... Просто приехать, сказать - "слушай, кончай свой вечный внутрений монолог, ты не сможешь ни расчитать и не измерять все на свете, отпусти уже себя, что ты зарубаешься, солнце на пустом месте?... вот и Кундера твой ненаглядный , на что уж логик - логиком, а и то пассует - "нам не дано понять, как жить правильно, бо мы живем ОДИН раз, а как было бы правильно мы и не узнаем и не поймем", и нелепо все пытаться разложить на атомы.. разложи Венеру, блин, миллосскую на атомы, что останется? Я просто-напросто хочу быть с тобой. И пофиг веники, и плевать что мы ровесники, а по уму тебе нужен на семь лет старше и при машине, а мне на пять лет моложе и из семьи оголтелой питтттттерской интелигентнщины, и что я не богат не знаменит и зачастую противен себе-богу-окружающим... Но ведь есть же что-то? Ведь нам интересно рядом, нам безумно в постели, нам тепло, когда ты в моих объятьях... или мне приснилось? Может.. может я тебя недопонял, может ты меня недоразглядела, какого, воооообще дьявола, пьяного - лысого - рогатого? Айда жить, а? Айда жить вместе, ну подумай сама, что той жизни осталось-то... тридцать лет весь ответ? И что тебе там, а что мне здесь?? Ну хочешь - порвем все к черту, в Аргентину, на Ямайку, в деревню-в-глушь-в-Саратов? Карьера-семья...... вот этим я оправдаюсь перед боженькой, когда он ткнет меня мордой в скрижали и спросит - "я тебе, барану, давал шанс, а что ты???" Милая, а ты что? Не бывает вот так вот все и сразу... Видишь - ну посмотри на меня, ты же знаешь все про мои четыре яйца и про то, что я сочусь силой, было бы к кому и во что ее приложить, и не говори мне - как во мне уживаются этот дубовый офицерюга и этот меланхоличный поэт?? Не-зна-ю... может ты мне объяснишь?? Может я сам пойму... Что надо мне, что тебе надо, во что, блин, мы верим, в какую сторону мы живем.... Может ну его нафиг???... я отчаялся... Нет вопросов, нет ответов... только желание.. видеть тебя, слышать тебя, нежить тебя... быть с тобой...."
"Ничего не ответила рыбка, только фак из воды показала..." Бо не признался я ей ни в чем, нахлобучил шлем по самые уши, покрыл душу толстенными слоями кожи.. а кожа лопается и ранит, ранит, ранит меня острыми краями...
Зато мы сильные, зато мы все продумали, зато все логично и убийственно верно....
Больно, но убийственно правильно....
И, черт побери, ну не молчи же ты.. мяукни, кисява, скажи что я "кыська глупый" и что так не надо... хотя бы....
Зато как больно и убийственно правильно...
Золотая рыбка с коротким пушистым смешным хвостом сказала мне "А если бы ты посмел хотеть, что бы ты пожелал...???" Да тебя же, милая... Просто приехать, сказать - "слушай, кончай свой вечный внутрений монолог, ты не сможешь ни расчитать и не измерять все на свете, отпусти уже себя, что ты зарубаешься, солнце на пустом месте?... вот и Кундера твой ненаглядный , на что уж логик - логиком, а и то пассует - "нам не дано понять, как жить правильно, бо мы живем ОДИН раз, а как было бы правильно мы и не узнаем и не поймем", и нелепо все пытаться разложить на атомы.. разложи Венеру, блин, миллосскую на атомы, что останется? Я просто-напросто хочу быть с тобой. И пофиг веники, и плевать что мы ровесники, а по уму тебе нужен на семь лет старше и при машине, а мне на пять лет моложе и из семьи оголтелой питтттттерской интелигентнщины, и что я не богат не знаменит и зачастую противен себе-богу-окружающим... Но ведь есть же что-то? Ведь нам интересно рядом, нам безумно в постели, нам тепло, когда ты в моих объятьях... или мне приснилось? Может.. может я тебя недопонял, может ты меня недоразглядела, какого, воооообще дьявола, пьяного - лысого - рогатого? Айда жить, а? Айда жить вместе, ну подумай сама, что той жизни осталось-то... тридцать лет весь ответ? И что тебе там, а что мне здесь?? Ну хочешь - порвем все к черту, в Аргентину, на Ямайку, в деревню-в-глушь-в-Саратов? Карьера-семья...... вот этим я оправдаюсь перед боженькой, когда он ткнет меня мордой в скрижали и спросит - "я тебе, барану, давал шанс, а что ты???" Милая, а ты что? Не бывает вот так вот все и сразу... Видишь - ну посмотри на меня, ты же знаешь все про мои четыре яйца и про то, что я сочусь силой, было бы к кому и во что ее приложить, и не говори мне - как во мне уживаются этот дубовый офицерюга и этот меланхоличный поэт?? Не-зна-ю... может ты мне объяснишь?? Может я сам пойму... Что надо мне, что тебе надо, во что, блин, мы верим, в какую сторону мы живем.... Может ну его нафиг???... я отчаялся... Нет вопросов, нет ответов... только желание.. видеть тебя, слышать тебя, нежить тебя... быть с тобой...."
"Ничего не ответила рыбка, только фак из воды показала..." Бо не признался я ей ни в чем, нахлобучил шлем по самые уши, покрыл душу толстенными слоями кожи.. а кожа лопается и ранит, ранит, ранит меня острыми краями...
Зато мы сильные, зато мы все продумали, зато все логично и убийственно верно....
Больно, но убийственно правильно....
И, черт побери, ну не молчи же ты.. мяукни, кисява, скажи что я "кыська глупый" и что так не надо... хотя бы....
Зато как больно и убийственно правильно...
Комментарии [7]
19:10 ....
Они вообще-то приятные девушки... только к ним привыкнуть надо....
От и думай, че сказал. И девушки обиделись...
От и думай, че сказал. И девушки обиделись...
Комментарии [1]
17:13 Кукрыниксы атакуют...
- О, блин, твоя бывшая тарантайка! - я с трудом сфокусировал взгляд на видавшей виды бежевой "Оке". С этой "Окой" у нас было связано множество веселых и не очень приключений, и я был ей рад, как старой доброй знакомой. Кореш какое-то время наводился на объект, потом утвердительно закивал, да мол, моя бывшая..
- Я ж ее Сане Синяеву продал... - с трудом подбирая слова выдавил кореш.
- Да? Сане? Объясни мне, откуда у бывшего прапорщика деньги на машину.. у меня вот нет денег на машину..- как всегда, алкоголь ставил передо мной философские вопросы, - хотя, у мммя деньги вообще долго ннне задерживаются..
- А он теперь барыга. Бузинисмен. Это мы с тобой бедные программеры на двести баков в месяц... А кстати, - сказал кореш, ему почему-то это показалось кстати, - с тех пор, как мы все поувольнялись из рядов, Сани и не видно и не слышно стало..
- Да он зазнался! П-прапорюга оборзевшая. А ты ему звонил?
- Куда? В общагу? Ему некуда звонить...
- А давай мы ему записку напишем!
- А давай напишем!
И мы написали. Затем засунули ее под дворник "Оки". Записка гласила следующее: "Мы знаем где ты живешь! Кукрыниксы."
Вам интересно, почему именно Кукрыниксы? Вот и мне интересно. В тот момент мне это показалось ужасно остроумным. А Сане, как потом выяснилось, нет... Дело в том, что Саня в силу общей своей неграмотности, не знал , кто такие эти Кукрыниксы.. И слово это показалось ему полным угрозы и значимости.
Немного позже до нас дошли слухи, что Саня поднял всех кого мог из наших старых безопасников. Мол на него "наехали", и чуть ли не заминировали его (бывшую корешеву)
заслуженную "Оку". Даже взбудоражил своих знакомых ментов. Менты и подавно не знали, кто такие эти Кукрыниксы. Так, наверное, моя записка и пылится где-нибудь в ментовских архивах...
Ох.. вот так приколешься по старой памяти, а потом пиво покупай - извиняйся... Мда.
Теперь все уже по другому. И мы на ногах стоим твердо, и Саня теперь не последний человек в строительной торговле. Просто пили кофей с корешем, грустили за жизнь. Хвастался он, что Саня материалу подкинул ему подешевле .. для ремонта ... И тут я сказал - "А помнишь про Кукрыниксов".
Грустить за жизнь стало веселее.
- Я ж ее Сане Синяеву продал... - с трудом подбирая слова выдавил кореш.
- Да? Сане? Объясни мне, откуда у бывшего прапорщика деньги на машину.. у меня вот нет денег на машину..- как всегда, алкоголь ставил передо мной философские вопросы, - хотя, у мммя деньги вообще долго ннне задерживаются..
- А он теперь барыга. Бузинисмен. Это мы с тобой бедные программеры на двести баков в месяц... А кстати, - сказал кореш, ему почему-то это показалось кстати, - с тех пор, как мы все поувольнялись из рядов, Сани и не видно и не слышно стало..
- Да он зазнался! П-прапорюга оборзевшая. А ты ему звонил?
- Куда? В общагу? Ему некуда звонить...
- А давай мы ему записку напишем!
- А давай напишем!
И мы написали. Затем засунули ее под дворник "Оки". Записка гласила следующее: "Мы знаем где ты живешь! Кукрыниксы."
Вам интересно, почему именно Кукрыниксы? Вот и мне интересно. В тот момент мне это показалось ужасно остроумным. А Сане, как потом выяснилось, нет... Дело в том, что Саня в силу общей своей неграмотности, не знал , кто такие эти Кукрыниксы.. И слово это показалось ему полным угрозы и значимости.
Немного позже до нас дошли слухи, что Саня поднял всех кого мог из наших старых безопасников. Мол на него "наехали", и чуть ли не заминировали его (бывшую корешеву)
заслуженную "Оку". Даже взбудоражил своих знакомых ментов. Менты и подавно не знали, кто такие эти Кукрыниксы. Так, наверное, моя записка и пылится где-нибудь в ментовских архивах...
Ох.. вот так приколешься по старой памяти, а потом пиво покупай - извиняйся... Мда.
Теперь все уже по другому. И мы на ногах стоим твердо, и Саня теперь не последний человек в строительной торговле. Просто пили кофей с корешем, грустили за жизнь. Хвастался он, что Саня материалу подкинул ему подешевле .. для ремонта ... И тут я сказал - "А помнишь про Кукрыниксов".
Грустить за жизнь стало веселее.
Комментарии [2]
Вторник, 13 Января 2004 г.
12:20 А это пошлейшее действо,
которое сейчас всюду крутят и лелеют, я иначе как "Ночь возвращения зловещих мертвецов" и не называю. Я имею ввиду проэкт "Дискотэка восмедисятых".
Попсятина, битая молью, лучше не становится. Они что, действительно думают, что они, как вино, с годами только крепче?
Мало было г-жи А. Пугачевой, что ли? Когда она орала про свой "Последний концерт" я от радости аж перекрестился. Потом она снова начала петь.. и временами чуть ли не танцевать. Просто как в кино каком-то... "Мумия возвращается", например... Я бы даже сказал"Мумия всегда возвращается"...
Ни у кого не найдется подходящей к случаю молитвы?
Попсятина, битая молью, лучше не становится. Они что, действительно думают, что они, как вино, с годами только крепче?
Мало было г-жи А. Пугачевой, что ли? Когда она орала про свой "Последний концерт" я от радости аж перекрестился. Потом она снова начала петь.. и временами чуть ли не танцевать. Просто как в кино каком-то... "Мумия возвращается", например... Я бы даже сказал"Мумия всегда возвращается"...
Ни у кого не найдется подходящей к случаю молитвы?
Комментарии [2]
10:49 Особенности компьютерной терминологии
- Скажите пожалуйста, а Вы операционную систему на пол будете ставить или на стол? - дамы - операторы толпились в проходе, с интересом наблюдая за моими эволюциями.
Хороший вопрос. Интересный. Я даже слегка пришизел от такого. Но смысл до меня дошел довльно быстро.
- "Операционнууууую систеееему", - поддразнил я... Дееевушка... Вы же уже который год работаете.. Операционная система, - загундосил я менторским тоном, срывая упаковки и разворачивая на столе новенький чистенький пень-четыре - это, грубо говоря, такая большая программа, которая позволяет работать всем остальным программам. В Вашем случае, на вашем компьютере установлена операционная система - "Виндоус две тысячи"...
- Ой ну ладно Вам, а как тогда вот эту беленькую коробку называть - "процессор"?
- Дееевушка.... Процессор - это такая маленькая деталь внутри этой самой белой коробки. Процессор нужен компьютеру... для выполнения собственно вычислений, - загудел я из-под стола, распутывая сетевые, мышиные и питательные кабели, - От мощности процессора... пффф... пыли тут сколько... зависит мощность собственно компьютера. А вот эта белая коробка, - продолжил я отряхивая пыль со свежестираных в выходные брюк, - называется "системным блоком"...
- Ааааа.. благоговейно протянули дамы... Будем знать...
- Лучше запишите, - ядовито посоветовал я, - все равно забудете...
- Ну так все - таки, этот... как его... блок... Вы куда поставите?
- Ох. А что вы меня-то спрашиваете? Спрашивайте у вашего сисадмина...
- А Вы разве...?
- Нет, девушки, я сисадмин других отделов, тут я просто помогаю... А вот кстати... - Мимо промчался, пыхтя под тяжестью монитора, напарник.
- Стой! - закричал я, - ты эту хрень на пол или на стол планируешь ставить?
... Юзерши тихо посыпались в осадок...
Хороший вопрос. Интересный. Я даже слегка пришизел от такого. Но смысл до меня дошел довльно быстро.
- "Операционнууууую систеееему", - поддразнил я... Дееевушка... Вы же уже который год работаете.. Операционная система, - загундосил я менторским тоном, срывая упаковки и разворачивая на столе новенький чистенький пень-четыре - это, грубо говоря, такая большая программа, которая позволяет работать всем остальным программам. В Вашем случае, на вашем компьютере установлена операционная система - "Виндоус две тысячи"...
- Ой ну ладно Вам, а как тогда вот эту беленькую коробку называть - "процессор"?
- Дееевушка.... Процессор - это такая маленькая деталь внутри этой самой белой коробки. Процессор нужен компьютеру... для выполнения собственно вычислений, - загудел я из-под стола, распутывая сетевые, мышиные и питательные кабели, - От мощности процессора... пффф... пыли тут сколько... зависит мощность собственно компьютера. А вот эта белая коробка, - продолжил я отряхивая пыль со свежестираных в выходные брюк, - называется "системным блоком"...
- Ааааа.. благоговейно протянули дамы... Будем знать...
- Лучше запишите, - ядовито посоветовал я, - все равно забудете...
- Ну так все - таки, этот... как его... блок... Вы куда поставите?
- Ох. А что вы меня-то спрашиваете? Спрашивайте у вашего сисадмина...
- А Вы разве...?
- Нет, девушки, я сисадмин других отделов, тут я просто помогаю... А вот кстати... - Мимо промчался, пыхтя под тяжестью монитора, напарник.
- Стой! - закричал я, - ты эту хрень на пол или на стол планируешь ставить?
... Юзерши тихо посыпались в осадок...
Комментарии [3]
Пятница, 9 Января 2004 г.
16:24 Старая, старая сказка...
Во времена моего славного пионерского детства, само собой, всяких видиков – шмыдиков не было. Зато было такое странное и популярное в народе устройство, как диапроектор. И я помню это тихое волшебство: разноцветный прямоугольник на экране белой двери, увлекательные слайд, и мой, ужасно важный и выразительный голос отраженный стенами комнаты. Я зачитывал тексты и давал сестре пояснения («Светка, я тебе еще раз говорю, тираннозавр – это не птеродактиль, он летать не умеет»).
Одним из моих любимейших диафильмов был «Легенда о Тамлине»… Не знаете такую средневековую легенду? Нууу... Тогда усаживайтесь поудобнее, я расскажу вам сказочку.
Жил-был благородный рыцарь Тамлин, и была у него возлюбленная невеста Хельга. Как-то раз отправился Тамлин в леса на охоту и там пропал. Долго ждала его Хельга, но потом ее подруги рассказали ей, что в лесу случайный дровосек видел Королеву Леса, котрая веселилась со своей свитой. И якобы вместе с этой свитой веселился вовсю и рыцарь Тамлин… Хельга совсем было решила упасть в обморок и зарыдать, но быстро поняла, что это не выход. И тогда Хельга собрала котомочку с какой-никакой снедью и отправилась совершенно одна в дремучий темный лес…
Долго ли, коротко ли она плутала в чащобе, но вышла в итоге на какую-то веселую полянку. А на полянке веселились и пели лесные эльфы со своей повелительницей. Увидав среди них Тамлина, она бросилась к нему, обняла его, назвала по имени… Только отстранился от нее Тамлин, не узнал. «Ты!», закричала Хельга Королеве Леса, «что ты с ним сделала?! Отдавай мне моего Тамлина!» - «Дерзкая девчонка! Он забыл тебя. Ты ему не нужна, с нами ему веселее и спокойней. Это рыцарь моей свиты, и я не собираюсь его тебе отдавать. И вообще - по какому праву ты пришла сюда и требуешь от меня отчета?» - «По праву своей любви!» - гордо ответила Хельга. «Ахххх», усмехулась Королева Леса, - «любооовь.. ха-ха-ха… Ну, если ты его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любишь, то забирай его. Сумеешь его удержать в своих объятьях – он твой, а не сумеешь – значит он тебе не так уж и нужен, как ты мне тут рассказываешь!»
Щелкнула Королева пальцами – и превратился Тамлин в оленя. Кинулась Хельга оленю на шею, обняла и не отпускала. Олень вырывался, пытался бежать, протащил Хельгу по колючему кустарнику, где она изорвала свое платье и поранила руки, но она его все равно не отпустила. Тогда вдруг олень обратился в отвратительное драконоподобное чешуйчатое существо. Это существо царапало Хельгу, ранило ее своими когтями, острыми клыками раскрытой пасти все норовило впиться ей в горло, но не сдалась Хельга, держала чудовище и все называла его по имени «Тамлин, Тамлин, Тамилин…» И тогда чудовище обернулось куском раскаленного железа. Железо жгло руки Хельги, покрывало их волдырями, прожигало кожу, но и тут не сдалась Хельга. Только сжала ладони, и прижала к груди раскаленный металл. И слезы ее капали ей на руки и, шипя, испарялись белым паром…
«Ладно! Не лгала ты мне, строптивая девчонка», - сказала Королева – «забирай свое сокровище, раз он так тебе дорог»… Махнула рукой и обернулся Тамлин опять в человека, узнал свою любимую, испугался за нее – «Кто же так тебя поранил, родная моя?» И невдомек ему бедолаге было, как сильно мы, сами того не замечая, можем ранить близких, когда становимся немножко драконами…
Но повела бровью Королева и затянулись Хельгины раны. Объяснила Королева все Тамлину, и молвила на последок - «что ж, видно не нужна тебе больше твоя Королева, ступай же тогда к своей замарашке»…
Ну… и само – собой, тут же на счастливую пару посыпались бабки, волшебные шмотки и прочие бонусы, эльфы их проводили до замка, где тут же сыграли свадьбу… ну и вообще – аллилуйя сплошная. И жили они долго и счастливо и умерли в один день (что очень даже возможно, потому как – чума в те века свирепствовала и войны всякие постоянно случались)…
А я вот все думаю… Как часто мы себя позиционируем на Тамлина (полюби-ка нас черненькими, а беленькими нас любой дурак полюбит) и как редко на Хельгу. Как часто мы забываем, что за драконами, змеями и прочей лягушачьей кожей скрывается сердце того человека, которому мы говорили «люблю», которому верили и с которым могли бы быть счастливы. Как часто я сам устраиваю родным и любимым подобные испытания – то в огонь, то в холод (одна, блин, любимая поговорка «Кто удержит ветер?» чего стоит)…
Ведь если посмотреть немножко назад, то сколько в том, что что-то светлое и значимое «не сложилось» нашей непосредственной заслуги… Я понимаю, что есть пределы, я знаю, что – «и вообще, он первый начал…» и «что это пьяное чудовище никакими Хельгами не закодируешь…» Может зачастую дело все-таки в нас?
Может дело зачастую во мне?
Хрусть – хрусть – хрусть. *чешет в затылке*
Мда… стопудово во мне. Лана.. я подумаю об этом потом, лучше, как обычно, – завтра…
Одним из моих любимейших диафильмов был «Легенда о Тамлине»… Не знаете такую средневековую легенду? Нууу... Тогда усаживайтесь поудобнее, я расскажу вам сказочку.
Жил-был благородный рыцарь Тамлин, и была у него возлюбленная невеста Хельга. Как-то раз отправился Тамлин в леса на охоту и там пропал. Долго ждала его Хельга, но потом ее подруги рассказали ей, что в лесу случайный дровосек видел Королеву Леса, котрая веселилась со своей свитой. И якобы вместе с этой свитой веселился вовсю и рыцарь Тамлин… Хельга совсем было решила упасть в обморок и зарыдать, но быстро поняла, что это не выход. И тогда Хельга собрала котомочку с какой-никакой снедью и отправилась совершенно одна в дремучий темный лес…
Долго ли, коротко ли она плутала в чащобе, но вышла в итоге на какую-то веселую полянку. А на полянке веселились и пели лесные эльфы со своей повелительницей. Увидав среди них Тамлина, она бросилась к нему, обняла его, назвала по имени… Только отстранился от нее Тамлин, не узнал. «Ты!», закричала Хельга Королеве Леса, «что ты с ним сделала?! Отдавай мне моего Тамлина!» - «Дерзкая девчонка! Он забыл тебя. Ты ему не нужна, с нами ему веселее и спокойней. Это рыцарь моей свиты, и я не собираюсь его тебе отдавать. И вообще - по какому праву ты пришла сюда и требуешь от меня отчета?» - «По праву своей любви!» - гордо ответила Хельга. «Ахххх», усмехулась Королева Леса, - «любооовь.. ха-ха-ха… Ну, если ты его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любишь, то забирай его. Сумеешь его удержать в своих объятьях – он твой, а не сумеешь – значит он тебе не так уж и нужен, как ты мне тут рассказываешь!»
Щелкнула Королева пальцами – и превратился Тамлин в оленя. Кинулась Хельга оленю на шею, обняла и не отпускала. Олень вырывался, пытался бежать, протащил Хельгу по колючему кустарнику, где она изорвала свое платье и поранила руки, но она его все равно не отпустила. Тогда вдруг олень обратился в отвратительное драконоподобное чешуйчатое существо. Это существо царапало Хельгу, ранило ее своими когтями, острыми клыками раскрытой пасти все норовило впиться ей в горло, но не сдалась Хельга, держала чудовище и все называла его по имени «Тамлин, Тамлин, Тамилин…» И тогда чудовище обернулось куском раскаленного железа. Железо жгло руки Хельги, покрывало их волдырями, прожигало кожу, но и тут не сдалась Хельга. Только сжала ладони, и прижала к груди раскаленный металл. И слезы ее капали ей на руки и, шипя, испарялись белым паром…
«Ладно! Не лгала ты мне, строптивая девчонка», - сказала Королева – «забирай свое сокровище, раз он так тебе дорог»… Махнула рукой и обернулся Тамлин опять в человека, узнал свою любимую, испугался за нее – «Кто же так тебя поранил, родная моя?» И невдомек ему бедолаге было, как сильно мы, сами того не замечая, можем ранить близких, когда становимся немножко драконами…
Но повела бровью Королева и затянулись Хельгины раны. Объяснила Королева все Тамлину, и молвила на последок - «что ж, видно не нужна тебе больше твоя Королева, ступай же тогда к своей замарашке»…
Ну… и само – собой, тут же на счастливую пару посыпались бабки, волшебные шмотки и прочие бонусы, эльфы их проводили до замка, где тут же сыграли свадьбу… ну и вообще – аллилуйя сплошная. И жили они долго и счастливо и умерли в один день (что очень даже возможно, потому как – чума в те века свирепствовала и войны всякие постоянно случались)…
А я вот все думаю… Как часто мы себя позиционируем на Тамлина (полюби-ка нас черненькими, а беленькими нас любой дурак полюбит) и как редко на Хельгу. Как часто мы забываем, что за драконами, змеями и прочей лягушачьей кожей скрывается сердце того человека, которому мы говорили «люблю», которому верили и с которым могли бы быть счастливы. Как часто я сам устраиваю родным и любимым подобные испытания – то в огонь, то в холод (одна, блин, любимая поговорка «Кто удержит ветер?» чего стоит)…
Ведь если посмотреть немножко назад, то сколько в том, что что-то светлое и значимое «не сложилось» нашей непосредственной заслуги… Я понимаю, что есть пределы, я знаю, что – «и вообще, он первый начал…» и «что это пьяное чудовище никакими Хельгами не закодируешь…» Может зачастую дело все-таки в нас?
Может дело зачастую во мне?
Хрусть – хрусть – хрусть. *чешет в затылке*
Мда… стопудово во мне. Лана.. я подумаю об этом потом, лучше, как обычно, – завтра…
Комментарии [11]
Четверг, 8 Января 2004 г.
11:11 ПЛЫВУЩЕМУ - МОРЕ !!!
Бррр.. Ры-ры-ры!!! Ветер с залива ставит на лица пешеходов свои мокрые холодные компрессы. Бодряк. Бодренько скользишь по тротуарам, глотаешь чернильную утреннюю темень. Выдыхаешь пар, аки маленький, но свирепый дракон. Хей люди, хоть кто-нибудь еще, кроме меня, рад этому утру? Чапают по изморози снулые блаженные рыбы. Шипят на визжащие тормозами машины. Рождество даром не далось широким массам населения, как я погляжу. А я стелюсь по-над асфальтом, и вспоминается мне красивое иностранное словосочетание «сёрф-райдер» и кажется мне, что оно многое объясняет. А песенка эта так привязалась – никакими мантрами не отвяжешь. И я, скрипя сгибами задубевшей от дубака старой своей осенней курточки, выдыхаю вместе с паром эту песенку в окружающую зябкую синь:
Когда мутный свет утонувшей луны,
Ладьею всплывет в наших черных глазах,
Мы скажем «привет!» обаянью волны,
Никто из нас больше не вернется назад!
А Валерьянна сидит аки ниндзя в шарфу намотанном по глаза. А шапка ее, маде ин совок, топорщится на банке с водой для цветов, вызывает в памяти кадры из «Иронии судьбы». Грустно ей, бедолаге. Па‘рит она с утра пораньше, как, впрочем, и всегда. Пустим бедную женщину в домен, дадим работать. И песню… песню хочу!
Мы помним что остров еще далеко,
Мы знаем, что море будет жечь нам виски,
Но нам здесь так просто, нам здесь так легко,
Слепым не нужны маяки!
Ха! Зябко-то как. Немножечко станцуем, кинем сумищу здоровенную под стол, легкий стриптизик под бодрящую мелодию. Улыбается Валерьянна, надо же… Тааак.. Почта (ну не молчи, кысява моя смешная!), аська, яблоко. Ну-с, блааародный рыцарь готов уже спасти очередную бестолковую леди от электронного дракона. И че бы сейчас не позвонить даме какой-нибудь, забывшей пароль на «Робертсон и Блюмс», и не напоить героического админа (после акта спасения) кружкою кофею (заварным желательно)?
Но, какая песненка! Еще разок поставлю:
Плывыщему - море!
Где рифы и мели,
Тонуть так тонуть!
Виват!
И разве кто спорит?
Грядущее горе,
Гребущий не верит,
Он проклял свой путь назад,
Он выбрал дорогу над,
Он этакой доле рад,
Что ж, вольному – воля!
ХЕЙ, ЛЮДИ! ВДРУГ КТО-ТО НЕ ПРОСНУЛСЯ ЕЩЕ ТОЛКОМ – ДОБРОГО! УТРА! БОДРОСТИ! ЭНЕРГИИ!
Когда мутный свет утонувшей луны,
Ладьею всплывет в наших черных глазах,
Мы скажем «привет!» обаянью волны,
Никто из нас больше не вернется назад!
А Валерьянна сидит аки ниндзя в шарфу намотанном по глаза. А шапка ее, маде ин совок, топорщится на банке с водой для цветов, вызывает в памяти кадры из «Иронии судьбы». Грустно ей, бедолаге. Па‘рит она с утра пораньше, как, впрочем, и всегда. Пустим бедную женщину в домен, дадим работать. И песню… песню хочу!
Мы помним что остров еще далеко,
Мы знаем, что море будет жечь нам виски,
Но нам здесь так просто, нам здесь так легко,
Слепым не нужны маяки!
Ха! Зябко-то как. Немножечко станцуем, кинем сумищу здоровенную под стол, легкий стриптизик под бодрящую мелодию. Улыбается Валерьянна, надо же… Тааак.. Почта (ну не молчи, кысява моя смешная!), аська, яблоко. Ну-с, блааародный рыцарь готов уже спасти очередную бестолковую леди от электронного дракона. И че бы сейчас не позвонить даме какой-нибудь, забывшей пароль на «Робертсон и Блюмс», и не напоить героического админа (после акта спасения) кружкою кофею (заварным желательно)?
Но, какая песненка! Еще разок поставлю:
Плывыщему - море!
Где рифы и мели,
Тонуть так тонуть!
Виват!
И разве кто спорит?
Грядущее горе,
Гребущий не верит,
Он проклял свой путь назад,
Он выбрал дорогу над,
Он этакой доле рад,
Что ж, вольному – воля!
ХЕЙ, ЛЮДИ! ВДРУГ КТО-ТО НЕ ПРОСНУЛСЯ ЕЩЕ ТОЛКОМ – ДОБРОГО! УТРА! БОДРОСТИ! ЭНЕРГИИ!
Комментарии [7]
Вторник, 6 Января 2004 г.
18:34 Мои длинные посты
Угу. Ну вот, а он и грит - "не пиши, мол, длинных постов, их никто не читает".
А я грю - "нет буду, потому как мне хоооочется". Вот.
И вообще - я -то их читаю. Раз по десять. Угу.
Потому как - хочу, чтоб это было нечто, чтоб это вещь была, чтоб самфинг эспешел. Вот.
А он грит - "ну надо так писать типа чтоб людям сказать было что".
А я грю - "меня больше пока интересует я-то что смогу сказать об этом..."
Он грит - "это литературщина и графомания".
Во-во. И я грю - "литературщина и графомания"...
Подождите... Я еще обещал третью часть "Императора и Убийцы" накатать... Во где портянища-то будет *мечтательно*
А я грю - "нет буду, потому как мне хоооочется". Вот.
И вообще - я -то их читаю. Раз по десять. Угу.
Потому как - хочу, чтоб это было нечто, чтоб это вещь была, чтоб самфинг эспешел. Вот.
А он грит - "ну надо так писать типа чтоб людям сказать было что".
А я грю - "меня больше пока интересует я-то что смогу сказать об этом..."
Он грит - "это литературщина и графомания".
Во-во. И я грю - "литературщина и графомания"...
Подождите... Я еще обещал третью часть "Императора и Убийцы" накатать... Во где портянища-то будет *мечтательно*
Комментарии [7]
17:26 Полковнику никто не пишет
***
И они опять начали препираться. Я спокойно выжидал у подъезда, когда это закончится, и рассеяно разглядывал пасущихся на газоне голубей. Дядь Вова, в своей зеленой «Волге», возился с откидным сидением, но краем уха все же прислушивался к перепалке. Наконец папа объяснил-таки маме, почему он не в силах ехать лежа на заднем и я стал грузить его на переднее. Пристроив его в странной эмбрионообразной позе,
( - Так не больно?
– Терпимо…)
я втиснулся в пространство, оставшееся на заднем сиденье.
Я захлопнул скрюченной рукой дверцу и который раз удивился, как дядь Вова ловко управляется со своей, похожей на помесь китовой акулы и колхозного амбара, машиной.
- Музыку бум слушать? – деловито спросил дядь Вова. Я с удовольствием согласился, потому как его музыкальные вкусы меня вполне устраивают. Дядь Вова слушал «Биттлз», «Дип Пёпл», «Пинк Флойд» и вообще все то, что нынче называется «классикой англоязычного рока». Ох, не так прост дядь Вова, прораб – прокатчик горячего цеха, как хочет иногда показаться…
Колонки за моей спиной разразились джагеровскими воплями и подвываниями. Я стал тихо подпевать, чуть кивая в такт: «Ай кент гет ноу .. са – тис - фэкшн.. туруру-ру..» Машина мчалась в сером уличном потоке, дядь Вова сдержано рычал за рулем. В памяти всплыл отрывок из какого-то забытого американского фильма про Вьетнам… «Ай кент гет ноу! Туруру-рум!..» И вот уже будто бы я сам, с лицом напряженным и собранным, мощно сижу на полу десантного пятнистого вертолета, сжав в руке щербатый ствол верной М-16, а внизу невнятными пятнами проносятся пылающие враждебные джунгли. «Ноу, ноу, ноу! Туру-ру!» И на борту у нас раненый… Папа стонал на каждой колдобине и взгорке. А это значит дело действительно плохо, не такой он человек, чтоб стонать без причины...
Дело в том, что десять лет назад, выполняя служебные обязанности, отец сорвался со второго этажа и упал на спину, сломав себе обе руки вдребезги и вдобавок переломав два нижних позвонка. Я не думал, что это все скажется так скоро. Ему еще нет и пятидесяти пяти. Еще год назад, он чуть ли не на равне со мной таскал на даче пятидесятикиллограмовые мешки с цементом, а сейчас он не может даже прямо сесть… Приступы. И приступы эти стали повторятся все чаще. Я посмотрел на маму, она сидела грустной нахохленной птицей. Я внезапно поразился, как же незаметно постарели мои родители. Я и не думал никогда всерьез об этом. Мама поседела, черты лица ее заострились. Тело отца с каждым годом становится все менее гибким, а характер все более склочным… «Наверное, я не очень хороший сын. Я прихожу к ним только тогда, когда не могу отказаться, или когда им нужна именно моя помощь». Я вздохнул.
- Да ладно мам, все будет хорошо… В этой больнице у нас есть кто-нибудь?
- Нет. Но это хорошее место. "Госпиталь Ветеранов Войн."
Я вопросительно посмотрел на маму.
- Ну он же у нас ветеран военной службы, - усмехнулась мама. - Полкоооовник, - протянула она и погладила отца по голове.
Мне подумалось, как же стабильно военная служба делает людей инвалидами. Или за минуту, или за двадцать пять лет безупречной службы. Какая разница?
***
Самое поганое, что есть в нашей медицине – это ее тягомотина. Пока в приемный бокс пришел врач, пока заполнили кипу нудной канцелярщины… В итоге дядь Вова с мамой все-таки увезли отца в палату на каталке. Я остался «сторожить» шмотье, отвечать на вопросы медсестры и подписывать бумажки. Скукотища. В приемном покое было еще несколько человек. Орденоносцы, демобилизованная элита вооруженных сил. «Блестящие тускнеют офицеры». Лысины, катетеры, культи. Наверное, я все-таки правильно сделал, что сошел с этого пути. Нашему государству служить дело довольно неблагодарное. Провести годы службы, чтоб потом давится нудной болью в простреленных легких и выклянчивать у медсестры халявный укольчик димедрола? «Метелью белою, сапогами по морде нам. Что же ты сделала с нами, Родина?»… Приемное отделение заполнил мерзкий запах застарелой мочи. Этот больной тихо лежал себе на носилках у стены. Глядя в потолок и сквозь него. Тихо и обреченно. Тощие ноги в буграх вен, грязноватый подгузник. Недвижимый и безропотный осколок человека. Его товарищ, мужчина под пятьдесят, в который раз объяснял молодой невропатологу соль дела.
- Да я ж говорю – плохо ему…
- А я вас спрашиваю – почему вы так решили?
- Ну я же знаю…
- Так вы-то ему кто?
- Я сослуживец бывший. Я майором был, а он полковником…
- А родственники почему не пришли?
- Да нету у него родственников! Были, потом переехали...
- А как же он живет?
- Один живет. Я раз в три дня его навещаю…
- Ой, ну ладно, давайте посмотрю.
Она подошла к носилкам и начала орать:
- Ну, как дела?! Как дела наши?! Как нас зовут?!
«Издевается что ли, зараза?» - разозлился, было, я, но потом понял, что иначе до этого человека уже не достучаться. Больной в ответ что-то промычал невнятное.
- А как фамилия?! Как фамилия?!
- Нннныыыыыы- нииии- никлай…
- Это имя, а фамилия как?! А ручки, ручки подымем?!
Больной неуверенно и медленно поднял руки.
- Ага, - удовлетворенно сказала невропатолог, и обращаясь уже к экс майору, - Ну я не знаю, чего вы от меня хотите, нормальное состояние, отличное даже. Можем витаминчиков вколоть и все.
- А я вам говорю – он у меня раньше даже садился… - обреченно бубнил экс майор…
***
Я сложил шмотки в кучу и от нечего делать дошел до окна. За окном уныло гуляли себя группы костыльщиков и колясочников.
Я вдруг вспомнил, один разговор с бывшим сослуживцем. Речь шла о каком-то его дальнем родственнике.
«Представляешь, он типа полковник, ветеран и все такое. Ему там денег платят по пенсии не меряно. Республиканская, что ли у него пенсия - не знаю. Так мы с сестрой иногда его навещаем… Он живет – как сыч в берлоге. В холодильнике – только хлеб и бычки в томате. Раз в месяц он идет в магазин и покупает на всю пенсию водки и порножурналов. Они у него в комнате пачками аж лежат. К телеку пульт сломался, так он примотал линейку к своей палке и наловчился с кровати тыкать в кнопки. Вонища, как в солдатской казарме. И так он проводит все дни – лежит на кровати, зырит телик и читает всякую пахабень…» Помню я тогда ответил: «Нет уж, это не по мне, не хочу так. Все мы, конечно, так или иначе идем к своей смерти... Только знаешь, такая смерть ни хрена мужества не требует. Уж лучше корячится, как дедушка на даче. До последнего... В этом и то больше смысла…»
Тут наконец мои родственники вернулись.
- Все нормально, - сказала мама. – Там даже полотенца в палатах висят…
Я понял, что это, наверное, показатель. Мама всегда умела разбираться в таких вещах...
Мы ехали обратно в грустном молчании под рубленые звуки Пинк Флойда, и мысли мои были такими же рублеными, не связными. «Ну к черту. Выросту большой и богатый, женюсь еще раз, нарожаю детишек. Дом, друзья, все дела. Чем так, в одиночку… в полутемной квартире… И знаешь – надо завести привычку раз в день звонить маме. Тебе не трудно, а для нее это важно… И еще, солнце мое, ну теперь-то ты понимаешь, что ты просто не имеешь никакого права быть слабым… Нету у тебя прав никаких, забудь. Только обязанности…» Мобила запищала в складках одежды.
- Да, сына! Да, отвезли дедушку. Угу. Нормально, а как иначе. Угу. Сейчас еду. В «Хероесов»? Хе. Ну создавай, создавай. Минут через десять будем дома.
И они опять начали препираться. Я спокойно выжидал у подъезда, когда это закончится, и рассеяно разглядывал пасущихся на газоне голубей. Дядь Вова, в своей зеленой «Волге», возился с откидным сидением, но краем уха все же прислушивался к перепалке. Наконец папа объяснил-таки маме, почему он не в силах ехать лежа на заднем и я стал грузить его на переднее. Пристроив его в странной эмбрионообразной позе,
( - Так не больно?
– Терпимо…)
я втиснулся в пространство, оставшееся на заднем сиденье.
Я захлопнул скрюченной рукой дверцу и который раз удивился, как дядь Вова ловко управляется со своей, похожей на помесь китовой акулы и колхозного амбара, машиной.
- Музыку бум слушать? – деловито спросил дядь Вова. Я с удовольствием согласился, потому как его музыкальные вкусы меня вполне устраивают. Дядь Вова слушал «Биттлз», «Дип Пёпл», «Пинк Флойд» и вообще все то, что нынче называется «классикой англоязычного рока». Ох, не так прост дядь Вова, прораб – прокатчик горячего цеха, как хочет иногда показаться…
Колонки за моей спиной разразились джагеровскими воплями и подвываниями. Я стал тихо подпевать, чуть кивая в такт: «Ай кент гет ноу .. са – тис - фэкшн.. туруру-ру..» Машина мчалась в сером уличном потоке, дядь Вова сдержано рычал за рулем. В памяти всплыл отрывок из какого-то забытого американского фильма про Вьетнам… «Ай кент гет ноу! Туруру-рум!..» И вот уже будто бы я сам, с лицом напряженным и собранным, мощно сижу на полу десантного пятнистого вертолета, сжав в руке щербатый ствол верной М-16, а внизу невнятными пятнами проносятся пылающие враждебные джунгли. «Ноу, ноу, ноу! Туру-ру!» И на борту у нас раненый… Папа стонал на каждой колдобине и взгорке. А это значит дело действительно плохо, не такой он человек, чтоб стонать без причины...
Дело в том, что десять лет назад, выполняя служебные обязанности, отец сорвался со второго этажа и упал на спину, сломав себе обе руки вдребезги и вдобавок переломав два нижних позвонка. Я не думал, что это все скажется так скоро. Ему еще нет и пятидесяти пяти. Еще год назад, он чуть ли не на равне со мной таскал на даче пятидесятикиллограмовые мешки с цементом, а сейчас он не может даже прямо сесть… Приступы. И приступы эти стали повторятся все чаще. Я посмотрел на маму, она сидела грустной нахохленной птицей. Я внезапно поразился, как же незаметно постарели мои родители. Я и не думал никогда всерьез об этом. Мама поседела, черты лица ее заострились. Тело отца с каждым годом становится все менее гибким, а характер все более склочным… «Наверное, я не очень хороший сын. Я прихожу к ним только тогда, когда не могу отказаться, или когда им нужна именно моя помощь». Я вздохнул.
- Да ладно мам, все будет хорошо… В этой больнице у нас есть кто-нибудь?
- Нет. Но это хорошее место. "Госпиталь Ветеранов Войн."
Я вопросительно посмотрел на маму.
- Ну он же у нас ветеран военной службы, - усмехнулась мама. - Полкоооовник, - протянула она и погладила отца по голове.
Мне подумалось, как же стабильно военная служба делает людей инвалидами. Или за минуту, или за двадцать пять лет безупречной службы. Какая разница?
***
Самое поганое, что есть в нашей медицине – это ее тягомотина. Пока в приемный бокс пришел врач, пока заполнили кипу нудной канцелярщины… В итоге дядь Вова с мамой все-таки увезли отца в палату на каталке. Я остался «сторожить» шмотье, отвечать на вопросы медсестры и подписывать бумажки. Скукотища. В приемном покое было еще несколько человек. Орденоносцы, демобилизованная элита вооруженных сил. «Блестящие тускнеют офицеры». Лысины, катетеры, культи. Наверное, я все-таки правильно сделал, что сошел с этого пути. Нашему государству служить дело довольно неблагодарное. Провести годы службы, чтоб потом давится нудной болью в простреленных легких и выклянчивать у медсестры халявный укольчик димедрола? «Метелью белою, сапогами по морде нам. Что же ты сделала с нами, Родина?»… Приемное отделение заполнил мерзкий запах застарелой мочи. Этот больной тихо лежал себе на носилках у стены. Глядя в потолок и сквозь него. Тихо и обреченно. Тощие ноги в буграх вен, грязноватый подгузник. Недвижимый и безропотный осколок человека. Его товарищ, мужчина под пятьдесят, в который раз объяснял молодой невропатологу соль дела.
- Да я ж говорю – плохо ему…
- А я вас спрашиваю – почему вы так решили?
- Ну я же знаю…
- Так вы-то ему кто?
- Я сослуживец бывший. Я майором был, а он полковником…
- А родственники почему не пришли?
- Да нету у него родственников! Были, потом переехали...
- А как же он живет?
- Один живет. Я раз в три дня его навещаю…
- Ой, ну ладно, давайте посмотрю.
Она подошла к носилкам и начала орать:
- Ну, как дела?! Как дела наши?! Как нас зовут?!
«Издевается что ли, зараза?» - разозлился, было, я, но потом понял, что иначе до этого человека уже не достучаться. Больной в ответ что-то промычал невнятное.
- А как фамилия?! Как фамилия?!
- Нннныыыыыы- нииии- никлай…
- Это имя, а фамилия как?! А ручки, ручки подымем?!
Больной неуверенно и медленно поднял руки.
- Ага, - удовлетворенно сказала невропатолог, и обращаясь уже к экс майору, - Ну я не знаю, чего вы от меня хотите, нормальное состояние, отличное даже. Можем витаминчиков вколоть и все.
- А я вам говорю – он у меня раньше даже садился… - обреченно бубнил экс майор…
***
Я сложил шмотки в кучу и от нечего делать дошел до окна. За окном уныло гуляли себя группы костыльщиков и колясочников.
Я вдруг вспомнил, один разговор с бывшим сослуживцем. Речь шла о каком-то его дальнем родственнике.
«Представляешь, он типа полковник, ветеран и все такое. Ему там денег платят по пенсии не меряно. Республиканская, что ли у него пенсия - не знаю. Так мы с сестрой иногда его навещаем… Он живет – как сыч в берлоге. В холодильнике – только хлеб и бычки в томате. Раз в месяц он идет в магазин и покупает на всю пенсию водки и порножурналов. Они у него в комнате пачками аж лежат. К телеку пульт сломался, так он примотал линейку к своей палке и наловчился с кровати тыкать в кнопки. Вонища, как в солдатской казарме. И так он проводит все дни – лежит на кровати, зырит телик и читает всякую пахабень…» Помню я тогда ответил: «Нет уж, это не по мне, не хочу так. Все мы, конечно, так или иначе идем к своей смерти... Только знаешь, такая смерть ни хрена мужества не требует. Уж лучше корячится, как дедушка на даче. До последнего... В этом и то больше смысла…»
Тут наконец мои родственники вернулись.
- Все нормально, - сказала мама. – Там даже полотенца в палатах висят…
Я понял, что это, наверное, показатель. Мама всегда умела разбираться в таких вещах...
Мы ехали обратно в грустном молчании под рубленые звуки Пинк Флойда, и мысли мои были такими же рублеными, не связными. «Ну к черту. Выросту большой и богатый, женюсь еще раз, нарожаю детишек. Дом, друзья, все дела. Чем так, в одиночку… в полутемной квартире… И знаешь – надо завести привычку раз в день звонить маме. Тебе не трудно, а для нее это важно… И еще, солнце мое, ну теперь-то ты понимаешь, что ты просто не имеешь никакого права быть слабым… Нету у тебя прав никаких, забудь. Только обязанности…» Мобила запищала в складках одежды.
- Да, сына! Да, отвезли дедушку. Угу. Нормально, а как иначе. Угу. Сейчас еду. В «Хероесов»? Хе. Ну создавай, создавай. Минут через десять будем дома.
11:08 С понедельника вновь начну...
Глупо это все, конечно. Бросать курить с понедельника. НАЧИНАТЬ (!) ДЕЛАТЬ (!!) ЗАРЯДКУ (!!!) с начала месяца. Начинать Новую Жиссссть с Нового Года...
Глупо. Не прокатывает. Решения привязаны просто к дню в календаре, нет внутреннего взвешенного целеполагания и разумно спланированной схемы.
Глупо. Вот и не начинайте. А я буду.
Я действительно хочу начать кучу дел и кое-что поменять и в характере, и в образе жизни, и в разуме, и в теле. И Новый Год не кажется мне таким уж плохим поводом для этого.
И вот что я думаю - не бывает такого - хоп, понедельник, и я теперь стану сааавсем другим. Нет. Я знаю то, что повседневная жизнь человека - это, по большому счету, совокупность его привычек. То есть, если хочешь что-то поменять в своей жизни - кропотливо воспитай в себе новую привычку. Это хлопотно и, порою, скучно. Но я пока не вижу другого пути. Щелчком пальцев жизнь не изменишь...
И вот еще что - надо завести себе дневник. )))))
Я понимаю, что на журналсах эта фраза звучит смешно, но я говорю про настоящий дневник. Только для себя. Динамику своего существования имеет смысл отслеживать...
А сейчас - сейчас я достану огромную пыльную бухгалтерскую книгу, разлинованую еще с прошлого года и поставлю себя на тайм-менеджмент. С контролем хотя бы по полчаса. Так много хочется сделать. Мне нужно разобраться со временем. Совершенно непонятно куда оно стало деваться. И вообще - надо бы прикинуть, чего я хочу добиться за этот месяц и этот год...
Глупо, конечно... но пора продолжать новую жизнь и начинать жизнь старую.
"Ты вертись - крутись моя меленка,
В жар и студень,
Бед крупа перемелится -
Мука будет.
Знает время дело свое,
Старый мельник,
Верю - завтра снова придет
Понедельник,
Как там прожито
Прямо - вкось,
Кто же плачет?
С понедельника вновь начну
Жить иначе..."
(с) Моё ... ё.
Глупо. Не прокатывает. Решения привязаны просто к дню в календаре, нет внутреннего взвешенного целеполагания и разумно спланированной схемы.
Глупо. Вот и не начинайте. А я буду.
Я действительно хочу начать кучу дел и кое-что поменять и в характере, и в образе жизни, и в разуме, и в теле. И Новый Год не кажется мне таким уж плохим поводом для этого.
И вот что я думаю - не бывает такого - хоп, понедельник, и я теперь стану сааавсем другим. Нет. Я знаю то, что повседневная жизнь человека - это, по большому счету, совокупность его привычек. То есть, если хочешь что-то поменять в своей жизни - кропотливо воспитай в себе новую привычку. Это хлопотно и, порою, скучно. Но я пока не вижу другого пути. Щелчком пальцев жизнь не изменишь...
И вот еще что - надо завести себе дневник. )))))
Я понимаю, что на журналсах эта фраза звучит смешно, но я говорю про настоящий дневник. Только для себя. Динамику своего существования имеет смысл отслеживать...
А сейчас - сейчас я достану огромную пыльную бухгалтерскую книгу, разлинованую еще с прошлого года и поставлю себя на тайм-менеджмент. С контролем хотя бы по полчаса. Так много хочется сделать. Мне нужно разобраться со временем. Совершенно непонятно куда оно стало деваться. И вообще - надо бы прикинуть, чего я хочу добиться за этот месяц и этот год...
Глупо, конечно... но пора продолжать новую жизнь и начинать жизнь старую.
"Ты вертись - крутись моя меленка,
В жар и студень,
Бед крупа перемелится -
Мука будет.
Знает время дело свое,
Старый мельник,
Верю - завтра снова придет
Понедельник,
Как там прожито
Прямо - вкось,
Кто же плачет?
С понедельника вновь начну
Жить иначе..."
(с) Моё ... ё.
Комментарии [8]
10:27 Велкам!
Ох. Пока с Рэд Анжелой препирался, да с Хогратом зубоскалил, и не заметил, что люди на огонек (дневничек) зашли. ПэЧэ прибавилось, надо хоть поздороваться. (Это я у Кошка-Мэри научился).
Проходите, проходите, гости дорогие. Присаживайтесь поудобнее.
Кофе, пива? (Водку не предлагаю - рабочий день еще в разгаре.) Или что вы в жизни предпочитаете?
Ну-с, какими судьбами?
Только извините - не узнаю я вас что-то. Давайте познакомимся. Я - Ра. А вас как зовут?
Велкам!
Проходите, проходите, гости дорогие. Присаживайтесь поудобнее.
Кофе, пива? (Водку не предлагаю - рабочий день еще в разгаре.) Или что вы в жизни предпочитаете?
Ну-с, какими судьбами?
Только извините - не узнаю я вас что-то. Давайте познакомимся. Я - Ра. А вас как зовут?
Велкам!
Комментарии [7]
Понедельник, 5 Января 2004 г.
17:26 Ну и где порядочному мужчине найти порядочную женщину??
Если:
- в общественном транспорте знакомится неприлично (особенно если она - кондуктор);
- служебные романы – отвлекают от дела и мешают производственному процессу(а когда все заканчивается, то эти глаза напротив с немым укором… боги, защитите);
- спать со своим участковым терапевтом и преподавательницей английского – аморально (и вообще – опасно для здоровья и произношения);
- в ночных клубах – или ты просто оплачиваешь чью-то халявную выпивку, или чувствуешь себя кроликом в чужой гормональной охоте (еще интересный вариант – «милый, извини, я сегодня плохо выбрит» - чур меня, чур!);
- роман с соседкой заводить просто глупо (во-первых – нормальный зверь у норы не следит, а во-вторых – а вдруг сосед раньше с работы придет?);
- в Интернете знакомства или до первого разговора, или до второй фотографии, или до третьего перепиха... и вообще - любить на расстоянии более романтично, но и гораздо дороже (давно хочу написать в инфе аськи – «никакого флирта за пределами Петербурга!»).
Ох…
Вот и приходится порядочному мужчине пугать девушек в ночном метро, заводить служебные романы, спать со своей учительницей английского, снимать телок в клубах, заскакивать в кровать, оставив ведерко для мусора на пороге соседней квартиры и тупо писать в аське: «Да?! Ты действительно водолей?! Вау... Ну… расскажи о себе… Фотку? Ох… Ну что ж, высылай…»
- в общественном транспорте знакомится неприлично (особенно если она - кондуктор);
- служебные романы – отвлекают от дела и мешают производственному процессу(а когда все заканчивается, то эти глаза напротив с немым укором… боги, защитите);
- спать со своим участковым терапевтом и преподавательницей английского – аморально (и вообще – опасно для здоровья и произношения);
- в ночных клубах – или ты просто оплачиваешь чью-то халявную выпивку, или чувствуешь себя кроликом в чужой гормональной охоте (еще интересный вариант – «милый, извини, я сегодня плохо выбрит» - чур меня, чур!);
- роман с соседкой заводить просто глупо (во-первых – нормальный зверь у норы не следит, а во-вторых – а вдруг сосед раньше с работы придет?);
- в Интернете знакомства или до первого разговора, или до второй фотографии, или до третьего перепиха... и вообще - любить на расстоянии более романтично, но и гораздо дороже (давно хочу написать в инфе аськи – «никакого флирта за пределами Петербурга!»).
Ох…
Вот и приходится порядочному мужчине пугать девушек в ночном метро, заводить служебные романы, спать со своей учительницей английского, снимать телок в клубах, заскакивать в кровать, оставив ведерко для мусора на пороге соседней квартиры и тупо писать в аське: «Да?! Ты действительно водолей?! Вау... Ну… расскажи о себе… Фотку? Ох… Ну что ж, высылай…»
11:38 После праздника...
Истоптан в сор обрывок серпантина
И праздник пережеван и отплясан,
Гирлянды гаснут в вычурных витринах,
И небо все серее с каждым часом;
Бенгальские огни уже истлели,
Веселье выпито глотком шампанским,
К утру проспекты тихо опустели,
И ночь лишилась своего шаманства...
А ты теперь спокойна и устала,
Ты твердо веришь в то, что не последний
Искристый, звонкий праздник отиграла,
Их столько будет в жизни многолетней;
Экраны отсветились и отвыли,
Сатирики счастливо оторжали,
Мы получили все, к чему привыкли
И загадали все, о чем мечтали...
И праздник пережеван и отплясан,
Гирлянды гаснут в вычурных витринах,
И небо все серее с каждым часом;
Бенгальские огни уже истлели,
Веселье выпито глотком шампанским,
К утру проспекты тихо опустели,
И ночь лишилась своего шаманства...
А ты теперь спокойна и устала,
Ты твердо веришь в то, что не последний
Искристый, звонкий праздник отиграла,
Их столько будет в жизни многолетней;
Экраны отсветились и отвыли,
Сатирики счастливо оторжали,
Мы получили все, к чему привыкли
И загадали все, о чем мечтали...
Комментарии [1]
Сквозь дождь с веток падают...
[Print] 1 2
Гость