They called me the "Iron Snake"
Tombed in the city Hell
All my life in Prison
Such a fucking feeling, known so well
But I could break through the walls
I rode the wind that blown
All the road they built there.
I'm so ill, so proud and alone

You'd better believe me!


Then I left and saw a snake
My double might been stall
Oh, My bike's colliding
I had time to realize, that's all!
Dying, nothing feels so strange
I've never felt this way
Lights will got me judging
My numb body crumbling away.

You'd better believe me!


And then I saw the blinding light
Oh, I'll be crucified tonight
I have another wind to ride
Forgive me, Blessed, I'm wrong, not right
And then I saw the blinding light
Oh, I'll be crucified tonight
I have another wind to ride


I have tried to call my friend
He didn't hear my voice
I got up to touch him, maybe they've seen
They have had no choice
Life means death and death means life
The shining told me twice Dying now,
Oh Jesus, I was quiet.
The sun begins to rise

You'd better believe me!


And then I saw the blinding light
Oh, I'll be crucified tonight
I have another wind to ride
Forgive me, Blessed, I'm wrong, not right
And then I saw the blinding light
Oh, I'll be crucified tonight
I have another wind to ride

Первый учебный день, который я помню.

Мне снился страшный сон - будто бы завтра экзамен, я тяну билет - и ничего не знаю. Только буквы знакомы, а вот слова уже узнаю плохо. Потом оказалось, что я реально был на экзамене. И билет вытянул реальный. И буквы в нем реальны - и реально так подмигивают. А в кармане у меня пустая бутылка, а в голове такая же звенящая пустота.
Эти факты я сообразил быстро, получаса не прошло. Экзамен - это понятно. Такое стихийное бедствие у нас бывает два раза в году, сразу идет оптовой партией, по пять-шесть штук. И - что удивительно! - наши синоптики из деканата такое бедствие всегда безошибочно предсказывают, причем за полгода. Объяснение данному феномену я найти не в силах, очевидно, здесь не обошлось без черной магии.
Но, тем не менее, прогнозы их пока сбываются, и это меня вовсе не радует.
Осознав, что я на экзамене, я захотел вспомнить свое имя. Проблема решилась просто - я ткнул впереди сидящего парня под ребра и ласково спросил:
-Кто я?
-Козел ты! - Закричал парень и ответил мне локтем в глаз. Я не обиделся. Значит, фамилию выяснили. Фамилия мне не понравилась. Было в ней что-то такое… не могу сказать, но оскорбительное… Подозрения мои только усилились, когда я снова ткнул в парня, и для уверенности провел контрольный вопрос:
-Так кто я?
-Сволочь, не мешай списывать!
Источники давал противоречивую информацию. В кармане я обнаружил какую-то синюю книжицу, в ней была вклеена фотография блаженного лохматого идиота и написано "Зачетная книга".
Фамилия идиота мне не понравилась. Я долго и старательно ее зачеркивал. Идиоту нарисовал усы и очки. Теперь он стал усатым очкастым блаженным идиотом. Я был рад, как ребенок! Но очень расстроился, когда узнал на фотографии себя. Вот так сам делаешь из себя усатого идиота.
От горя я заснул. Проснулся я нескоро, только под вечер следующего дня, уже у себя в комнате. Оказалось, что последний месяц, из которого я отрывочно помнил лишь несколько часов и какой-то странный стеклянный звон, шла сессия. И я ее сдал.
С тех пор я решил вести дневник, чтобы всегда все помнить.

9 февраля.

Я сегодня проснулся рано - на второй паре. А к третьей опять заснул. Проснулся в столовой и опять вся морда в салате. Когда я успел выпить столько, что ничего не помню?

10 февраля.

Когда мы приехали в университет, нас не пустили, потому что на студентов мы походили только силуэтом. Если смотреть в полной темноте с расстояния в километр. Пришлось пить на холодных лавочках, а очень хотелось пить в теплых аудиториях. К третьей паре все закончилось и Петров полез в какое-то окно за новыми порциями. Он вернулся с тремя бутылками какого-то отвратительного пойла, которое воняло клопами. Я не гордый, я две бутылки выпил, пока эти тормоза первую разнюхивали.

11 февраля.

Декан очень ругался на собрании всего факультета. Вчера какие-то враги народа вытащили из деканата лазерные принтер, два компьютера и ящик коньяка. Секретарша деканата описывала вора как страшного монстра, грязных, страшных, с красными глазами. Причем, по ее мнению, до этого монстр был в кунсткамере, где был, видимо, заспиртован - судя по запаху монстра.
Декан назвал вора каким-то интересным словом… надо бы взять его на вооружение… педропацан? Гермошлем? А! Гидроцефал!

12 февраля.

Сегодня на практике писали программы. Сошлись, что программа - это хороший повод выпить. Разливали под партами, чокались лбами, спали всю пару. Под конец пары проснулись и начали кодить. При запуске моей программы повис компьютер, при запуске программы Василия повис его компьютер, а Петр вообще не просыпался, но его компьютер тоже завис.
Сошлись, что это хороший повод выпить. Петр сразу проснулся.

13 февраля

На сегодня у нас были назначены хозработы. Но мы сказали - у нас половой акт. Староста спросила - а что это такое? Мы ей доходчиво объяснили - да имели мы эти работы вместе с "хоз"!
И сошлись, что это хороший повод выпить.
Староста позвала замдекана и он сказал, что у него тоже половой акт. И иметь он будет нас, если мы не пойдем на хозработы. Василий предложил налить для замдекана. Замдекана забрал всю бутылку и обещал допить дома. За наше здоровье - если мы будет работать, и за упокой - если не будем.
На хозработах оказалось не так и противно, как предполагалось по умолчанию. Нам велели мыть полы в библиотеке. Сошлись, что это хороший повод выпить. Сошлись, что замдекана лопух - забрал у нас одну бутылку, а в рюкзаках еще три осталось.
Выпили.
Закусили.
Василий хотел мыть полы по пионерски. Пока доставал аппарат для мытья полов из штанов, заснул стоя. Мы ему налили и в него залили - Василий даже не проснулся. Но закуски сожрал, опять же не просыпаясь.
Тут подошла симпатичная молодая бабушка лет восьмидесяти и спросила - это не нас послали к ней полы мыть?
-Изыди, ведьма! - Проснулся Василий. - Эт-та, мужики, наливайте… я ее пока отвлеку…
Василий исчез, появился откуда-то через пять секунд с метлой и предложил бабушке полетать. Бабушка отказалась и Василий бабушку куда-то вымел.
Выпили.
Закусили.
Через десять минут пришел замдекана с бабушкой и стал почему-то ругаться. Василий, оказывается, посадил бабушку на метлу, сел сам, и полетели они по лестнице с пятого этажа на первый. Теперь у нас есть новый вход в подвал - прямо в полу. На Василии никаких царапин незаметно. Метла, лестница, пол и половина библиотеки ремонту не подлежат.
Замдекана сказал, что таких работников он стрелял бы из гаубицы, забрал у нас всю выпивку и отпустил домой.

14 февраля

У нас сегодня занятия по иностранному языку. Для Василия любой язык - иностранный, кроме универсального жаргона, состоящего из нескольких слов. Преимущественно это - "наливай!, эх!, не пошла… пошла, пошла! забей, старик".
Когда мы пришли на кафедру иностранных языков, оказалось, что нашей группы в расписании нет.
-Странно. - Сказал Петров. - Группа есть, а в расписании нет…
Сошлись, что это хороший повод выпить. Василий открыл какую-то дверь и мы сели пить в комнате - на кожаных диванах, из горла. Потом в шкафу Петров нашел хрусталь и мы стали пить из него.
Потом пришел заведующий кафедрой иностранных языков и прогнал нас из кабинета. Велел купить ему новую дверь и поставить на место кубок по академической гребле. Водку из него разрешил не выливать.
Мы вышли в коридор и принялись пить на сломанной железной двери кабинета. К этому времени староста нашла нам преподавателя. Василий поглядел внимательно, и сказал, что троих преподавателей нам не надо. Преподаватель отобрал у него всю водку и велел идти проспаться. Василий заснул прямо на двери.
Преподавателя звали… м-да, как же его звали? Петров назвал его "чувак", а Маша "симпатичная попка", но почему-то мне кажется, что это все псевдонимы.
Преподаватель сообщил, что сегодня день влюбленных. Сошлись, что это хороший повод выпить. Под партой выпили.
Закусили.
Проснулся я под конец пары. Сильно болела голова. Любить я сегодня уже ни кого не смог бы, поэтому выпил еще. А попка у преподавателя и вправду симпатичная… но водка вкуснее.
После пары забрали Василия, который уже сидел в кабинете завкафедры и пил с ним коньяк. Коньяк тоже забрали.
-Василий! - Спросил завкафедрой перед нашим уходом..
-Ы-о-у-у-у-у? - Глубокомысленно изрек Василий.
-Ты меня уважаешь?
-Ы-о! Ы! - мы безошибочно перевели это как "Конечно, уважаемый заведующий кафедрой иностранных языков! Я безмерно вас уважаю, но насчет употребления коньяка у вас еще мало тренировки".
-Тогда убери ноги с моего лица, плиз!
Мы вытащили зафкафедрой из-под стола на стол и пошли домой допивать его коньяк.

23 февраля.

Как, снова пить?! Наливай!

24 февраля

Выпили.
Закусили.

28 февраля.

Кажется, была лекция по физике. Мы проходили закон Кулона или Ньютона - дома лекции разберу, и скажу точно, чей это был закон. Заодно выясню, что же мы такое пили...
Физика - очень полезный и правильный предмет. Не знаю, почему, но это так. Василий пробовал объяснить физичке, что химия более полезна, так как с ее помощью производится спирт, но физичка произвела прямое доказательство обратного - она поставила Василию два и выгнала с пары.
А после лекции у нас еще были лабораторные работы. На них мы, вообще-то, допивали оставшееся после лекции. Петров два раза спрашивал у физички, который час и она так надышалась паров спирта, что заснула прямо на столе в лаборатории.
Василий сказал, что она медитирует. Петров сказал, что она входит в связь с космосом, чтобы узнать сколько сейчас времени с точностью до микросекунды. Но все сошлись, что это хороший повод выпить.

30 февраля

Обнаружили недокументированный день месяца! Сошлись, что это хороший повод выпить.
Выпили.
Закусили.
Заснули прямо в деканате. Ничего, утром напишем декану объяснительную, скажем - что видели как в деканат залетело НЛО и мы хотели войти в контакт с пришельцами. Нам это не удалось, зато удалось наконец-то открыть бутылку вина обычной шариковой ручкой. Причем через донышко.
Если декан верит заявлениям заведующего нашей кафедрой, что ему надо тысячу долларов по уточнению поведения ежиков в невесомости, но почему бы и нам не поверить? А те ежики, которые в невесомости, совсем ничего не весят. Их даже и не видел никто никогда. Только какие-то визги доносятся из кабинета заф-кафа.
Бедные ежики.

31 февраля.

Обнаружили второй недокументированный день месяца! Сошлись, что это хороший повод выпить…
Выпили.
Закусили.
Тут включилась сирена воздушной тревоги. Василий сказал, что за восемь лет его учебы на первом курсе, он еще такой сирены не слышал. Петров сказал, что он эту сирену слышал дважды, один раз по телевизору и еще раз в книге читал. Я оглянулся и увидел декана. Странно, но мне показалось, что он немного недоволен моими филейными частями на его столе. Мне даже показалось, что вчерашняя идея положить грязные ботинки в кресло декана вовсе даже не такая забавная.
Мы быстро выяснили, буквально после пары тостов, что звуки сирены издает декан. Оказывается, он все это время спрашивал нас - что мы тут делаем. Но так как дневник могут читать мои дети, я не привожу его слова, потому что детям до пятидесяти знать их нельзя.

3 марта.

Неужели в феврале правда 28 дней? А мы в школе всегда писали до 31 февраля… правда, потом в конце года вся школа справляла Новый год 28 декабря… и, значит, пока остальные только готовились, мы уже три дня жили в новом году! Или, как говорил наш директор, в новом годе.
Я был искренне сюрпризирован.

20 марта.

Выпили.

24 марта.

Закусили.

29 марта.

Я потерял дневник. К сожалению, ничего больше сюда не смогу написать. Когда найду - конечно же, буду писать каждый день!

13 июня: Сегодня день ведьм!!! Пятница тринадцатое!!! Иду я по улице, вижу метла лежит под забором. Я на нее села и домой полетела. Сзади шла старуха, так у нее инфаркт был. Чего она испугалась, я же ее не трогала?
14 июня: Хотела снова полетать на метле, но ничего не получилось. Видимо, на метле можно летать только в пятницу тринадцатого, а жаль.
15 июня: Целый день занимаюсь любовью с жизнью, кто кого больше того я не знаю, но когда она от меня уходила у нее блестели глаза, и я еще долго слышала ее смех. Надеюсь, она придет еще раз, а может и не раз.
16 июня? И это 16 ИЮНЯ. Эту пургу нельзя назвать июнем. Еще так долго до настоящего лета....
17 июня: Задумалась о причинах и механизмах истерики, сходила в магазин, довела до истерики продавщицу. Она думала я над ней издеваюсь, а я все в блокнотик записывала, может быть науку психологию вперед двину.
18 июня: Училась ходить сквозь стены. Разрушила почти всю квартиру. Начало получаться, но почти не осталось целых стен.
29 июня: Пыталась понять, что такое скука. Вынесла из комнаты все, вместе с остатками стен и прочим мусором. Вымела середину комнаты, села там в позе лотоса и просидела закрыв глаза целый день. Скуку не встретила, зато научилась выходить в астрал. Там прикольно.
30 июня: сегодня бродила по астралу. Сколько всего интересного, только писать некогда, завтра заберусь еще дальше...

Сны
Периодически меня основательно клинит на снах. Впрочем это было всегда, когда мне удавалось много поспать. Сны кажутся настолько реальными, хорошо запоминаются. А потом мне приходится гадать кто-то что-нибудь сказал мне днем или во сне. Очень часто я просыпаюсь с мыслью о том, что проблемы не решенные вчера, уже решены. Периодически мне даже удается управлять деятельностью персонажей в своих снах.
Это неправда что сны сразу же забываются. Они распадаются на отдельные фрагменты, образы, звуковые ряды. Эти фрагменты сами по себе яркие и запоминающиеся, но их очень сложно связать друг с другом. Это происходит потому что природа снов сама по себе дискретна. Только во сне переходы между образами смазываются и производят впечатление единого целого.

Когда ребенку открывают Бога, знакомя с тем, кто ВИДИТ ВСЕ и назначает, КОМУ быть НАКАЗАННЫМ, а кому НАГРАЖДЕННЫМ, его лишают права иметь тайну, быть неподотчетным никому в своем личном, и отказывают в праве иметь возможность самому определять степень своей правоты и вины и оставляя возможность только угадывать, будет ли он наказан, или награжден, видя в высшем предопределении только хаос, не поддающийся его собственной логике.

Тот, кто создал детище, желая сделать существо, близкое себе, и пустил его в жизнь, зная только один способ довести это существо до совершенства - его саморазвитие. Все, что может сделать Господь для нашего совершенства - обогатить нас опытом, теми ситуациями, которые дают нам этот опыт. Сталкиваясь с препятствием, с необработанной глыбой, свалившейся на нашу голову и закрывшей выход и свет в нашей жизни, мы начинаем искать в себе инструменты для раскалывания этой глыбы и удаления ее с пути. А инструменты все эти заложены в нас Создателем.

Тот опыт, что он нам дает, не бывает простым, каждый раз это что-то новое, его можно открыть только с помощью нового качества в себе. Но и не бывает непосильным - в непосильности задания нет смысла для воспитания, для развития.

Проблема большинства, не находящего в себе эти инструменты - жалость к себе. Когда вы сталкиваетесь с препятствием, вы складываете ручки и начинаете себя жалеть. А глыба так и остается нетронутой. Любая же попытка психолога направлена на то, что бы вы увидели, что вы сидите перед глыбой и жалеете себя. А не решаете свою проблему, не ищите в себе инструменты, не растете, не учитесь, не избавляетесь от безвыходности. Вы держите свой выход заваленным камнями и жалеете себя.

Я не думаю, что таких психологов, которые пытаются повернуть человека лицом к себе и своей жалости, много. Большинство из них ведутся на поводу у морали, или у кармана, или у общественного мнения о себе, считая, что некрасиво (невыгодно), все же, делать человеку больно. И дают советы.

Ничто не научит нас и не откроет в нас наши инструменты, кроме СОБСТВЕННОГО ОПЫТА и собственной жизни, кроме нашего сложного, трудного, болезненного ежедневья, ничто не заставит нас искать выход, кроме безвыходной ситуации.

Вопрос: А правда, что регулярные занятия сексом сохраняют потенцию и продлевают жизнь?
Ответ: Ну, ваша потенция сама по себе неплоха, если регулярно выдерживает эти бессмысленные телодвижения. Но, в конечном счёте, всё изнашивается... Это всё равно как бы вы спросили меня – удлиняет ли жизнь автомобиля регулярная езда на нём? Да ещё... ха-ха... по кочкам… Лучше не забывайте днём вздремнуть!

В: Нужно ли сократить потребление мяса и есть много овощей и фруктов для того, чтобы хорошо себя чувствовать?
О: Для правильного ответа нам нужно понять смысл самого вопроса. Ведь что ест та же самая корова? Траву и сено. Это что? Овощи! Так что огромный, сочный и хорошо прожаренный бифштекс – это не что иное, как самый эффективный путь доставки овощей прямо в ваш желудок... Хотите зерна? Съешьте цыплёнка! Говядина – тоже хороший источник простой зелёной травы, чрезвычайно полезной для вашего пищеварения. И тот же свиной биточек, если он достаточно большой – просто обязан дать вам 100% рекомендуемой суточной потребности овощей!

В: Вредно ли пиво и вино?
О: Это, по сути, есть продолжение нашей предыдущей темы. Как мы знаем, учёные делят всё в мире на три категории – животные, минералы и всяческие растения. Также мы знаем, что пиво и вино – это не животное. Нет их также и в периодической системе элементов – так что остаётся только один ответ, правильно? Мой вам совет – берите большой гамбургер, двухлитровую бутылку пива – и наслаждайтесь себе своими овощами!

В: Как правильно вычислить коэффициент содержания жира в моём теле и каким он должен быть?
О: Ну если вы, к примеру, имеете тело и это тело достаточно жирное – тогда ваш коэффициент – один к одному. Если же вы одновременно имеете два тела – ваш коэффициент уже два к одному... И так дальше.

В: Какие вы видите преимущества в регулярных занятиях утренней физзарядкой?
О: Лично я – никаких! Регулярные занятия утренней физзарядкой подобны регулярным занятиям сексом – когда-нибудь вы просто не сможете вылезти утром из-под одеяла из-за какого-нибудь радикулита.

В: А если я брошу курить – я проживу дольше?
О: Не-а... Причём однозначно! Курение – способ самовыражения человека в этом мире и одновременно знак того, что он ещё жив. Если вы бросаете курить – вы тем самым как бы приближаете собственную смерть.

В: Вреден ли жареный картофель?
О: Вы не слушаете! Этот картофель, который сам по себе овощ, зажарен ещё и в растительном масле, которое пропитывает его насквозь. Фактически, это овощ в овоще! Как же можно получить вред от большого количества овощей?

В: Нужно ли приседать, чтобы сделать талию более стройной?
О: Ни в коем случае! Когда вы тренируете какой-либо мускул – он только увеличивается в объёме. Вспомните хотя бы этих ужасных бодибилдеров! Вы должны приседать только в том случае, если вам нужен большой живот... Я думаю, что мы сегодня развенчали много всяческих предрассудков в отношении здорового образа жизни!

Тем летом ездила к своей двоюродной сестре, в Серпухов.Она психиатр и работает в местной психушке. От той поездки и посещения этого столь интересного места у меня осталась масса ощущений и эмоций, и я хочу ими поделиться!!!!!!
"А пальмы то здесь искусственные, впрочем, как и сострадание.
Ощущаешь довольно смешанные чувства, когда сталкиваешься с грубостью и равнодушием медперсонала среднего звена. С одной стороны обидно за больных.Они ведь чисто теоретически ничего плохого ей не сделали. Но, с другой стороны, их тоже можно понять – постоянное общение с душевнобольными не может доставлять удовольствия. Хотя черт их знает, зачем тогда вообще здесь работать.
Поздний вечер, почти все спят. Одинокие личности пытаются прорваться в туалет, покурить. На них с матюгами набрасывается нянечка:
- А ну спать! Давно пора! Понимаете или нет!?? Вы головой думаете или задницей?
На что ей вполне резонно замечают, что присутствующие здесь личности вряд ли обременены интеллектом, так что ее претензии несколько беспочвенны.
А еще здесь очень красиво бегают русаки. По потолку. Пробегут чуть-чуть, замрут на пару мгновений и снова мчаться к своей призрачной цели, в погоне за счастьем.
Оказывается эта милая девушка с такой смешной косичкой совсем не аспирантка. Она тоже лечащий врач. Странно, в ее общении с пациентами временами присутствует некоторая стремность, как будто она чего-то опасается. Ну чувствуется некоторая нервозность в движениях. Она реально смущается, когда к ней подкатываются психи с вопросами. С другой стороны, может быть это чисто субъективное ощущение, навеянное маховыми движениями ее хвостика. Нетипичное поведение для врача. Она очень, очень напоминает мне студентку старших курсов, первый раз попавшую на практическое занятие. Вот А.Н., прямая противоположность. Всегда спокоен. Внимательно выслушивает любой вопрос. Другое дело как он на них отвечать, но это уже отдельный разговор. Голос у него всегда мягок, тих, спокоен, так и тянет заснуть. А.Н всегда смотрит не в глаза собеседнику, а чуть-чуть в сторону. Как бы удерживая в поле зрения эмоциональную реакцию подопытного, но пристально не вглядываясь. Другая женщина, зам начальника отделения вдет себя еще похлеще. Прямые, четкие вопросы в лоб, взгляд в глаза. Очень трудно врать в такой обстановке.
Молоденький нарк где-то стащил ковер и теперь гордо ходит с ним на плечах. А ведь еще пару дней назад его так ломало. Наркоманов здесь много. Все, которые не алкоголики и сумасшедшие. Они наладили неплохие контакты с медбратьями. Покупают у них циклодол. И ходят потом обдолбанные. Счастливые.
Чем ближе к концу воскресенья, тем больший бардак образовывается на отделении. Курят уже везде. И в коридоре и в палатах. Первая палата вообще в полном составе перебралась к телевизору. Хотя им это строжайше запрещено в терапевтических целях. Остались только привязанные, но даже среди них царит какое-то нездоровое оживление. Вчерашние жмурики вполне ожили и активно общаются. Боже, как от них воняет. Всех бы помыть, побрить. Может за людей сошли бы. А так просто психи. Как ужасен все-таки человек, пренебрегающий цивилизованными нормами ухода за собой. Именно так он превращается в животное.
Воскресенье – самый ужасный день в дурдоме. Врачей нет, лечебный процесс приостановлен, делать нечего. Психушка отдыхает и дает отдых пациентам.
Очень занятная личность-полковник КГБ. Каждую ночь он с точностью корейского будильника сбивает Натовские фантомы над Югославией. При этом по утру, не забывая отчитываться в проделанной работе. Это-то и бесит все дольных. Все-таки спать хочется. А эта скотина изгаляется на все лады. Его все склоняют к сотрудничеству с американским посольством. Может согласиться, а то фантомы жалко."

Граждане, товарищи, друзья, одногрупники, москвичи и просто гости столицы=))
У меня к вам предложение, личного характера! Давайте всем нашим огромным городом выйдем на улицу, возьмем с собой пылесосы и источники бесперебойного питания и уберем наш любимый город=))

Жизнь налаживается...Черная полоса сменяется белой, но жизнь все равно остается серой и мутной... Зачет по паразитологии поставили автоматом, зря вчера пыталась накопить хоть какие-то знания по этой "трудной" науке ... и вообще пора занести всех этих чудо-паразитов в красную книгу и больше не изучать=))))
Странно... поняла, что уйти в монастырь не смогу... там чертовски скучно, да еще и работать нужно..., молиться..., а как я смогу молиться, если я в бога не верю... да и зачем в него верить..., даже если и поверю жизнь моя не изменится ни в худшую, ни в лучшую сторону...
Ну вот... теперь меня точно туда не примут за такие слова....Ничего будем дальше богохульствовать и вести порочный образ жизни... Хотя... иногда.... мне все таки бывает стыдно...
Все... пошла соединятся с космосом=)))