Получила вчера письмо, прекраснейший образчик израильской бюрократии:

"Ваш ребенок записан на следующий год в нашу группу продленного дня. Но поскольку он получил распределение от муниципалитета в детский сад, где нет группы продленного дня, то мы вас, извините, вычеркиваем. Вы можете попробовать перевести ребенка в другой садик, где есть продленка. Вашу просьбу будет рассматривать специальная комиссия. Просьбу можно [было] подать до 10-го июля."

А тут еще Орен на 2 недели уезжает, и мне придется самой всех обзванивать, выяснять и ругаться. Как же было до сих пор хорошо в частном садике, и как я все это ненавижу...

upd: позвонила в муниципалитет после выходных. Они закрылись на летние каникулы на 2 недели

Чтобы водить машину, которую Орен получил на новой работе, мне пришлось вчера сдавать на нее водительский тест специальному дядечке-автоинструктору. Иначе мне нельзя ею пользоваться. Ну не бред ли? И вообще, на каком основании? Я вожу машину уже 15 лет! Орен, кстати, тоже должен был такой тест проходить, что еще более смешно - его должность напрямую связана с оперативным разъездом по клиентам по всей стране. Допустим, не прошел он тест и что? На такси будет ездить, что ли? Или на автобусе?

К счастью, автоинструктор оренской компании живет в Герцлии, иначе мне еще и пришлось бы переться в рабочее время в Петах-Тикву. А так тест занял ровно 5 минут, объехали вокруг дядечкиного дома и все, молодец, сказал, хорошо ездишь, очень осторожненько. Я до этого, правда, минут десять с Ореном потренировалась, все-таки у меня ручная коробка передач, а у него автоматическая, ну и где фары включаются, как окошки открываются и все такое. Еще моя машина гораздо уже, и Орен, в отличие от инструктора, пока я с ним водила, потел и бухтел, что я ему зеркальца снесу.

Мама, Мишке:
- Вылезайте-ка из машины, мадам!
Мишка в ответ:
- Я не мадам, я мадемуазель!

Сегодня пришел ко мне мой начальник Барух (он же владелец студии), а я как раз работала с разными красивыми израильскими пейзажами с Голланских Высот: зеленые холмы, лес, горные ручьи. Посмотрел на это дело и сказал: "Блин, как же мне сейчас неохота работать! Что я здесь делаю? Взять бы сейчас джип и велик, и махнуть на Голланы..." Я ворчу:
- Ты, главное, вслух больше свои мысли не озвучивай. А то завтра половина твоих дизайнеров возьмут выходной "по болезни"...

А ведь раньше он был весь в работе и только в работе. Вот что правильное питание и спорт с людьми делает!

Карин, моя подружка журналистка, из Берлинского отделения "Немецкой Волны" перешла в европейское и поэтому переехала в Брюссель. Мотается теперь по всей Европе и делает новости. Рассказывала, как впервые выступала в прямом эфире.

Послали ее куда-то, я уже забыла куда, освещать что-то вроде европейского заседания насчет НАТО. Что-то важное, в общем. Мне очень стыдно, но вся политическая информация в моей памяти, видимо, помечена значком *спам* и долго там не задерживается. Короче, Карин надо было это заседание освещать шесть раз, каждый час. То есть у журналиста и оператора есть где-то полчаса наскрести кадры и новости, расталкивая толпу других журналистов. А поскольку заседание закрытое, то их никуда не пускают, и новости наскрести трудно. Или вылазит какой-нибудь политик и начинает толкать речь и гнуть палку в свою сторону. Тогда нужно обязательно найти еще одного политика из оппозиции и спросить его мнение, чтоб было объективно. Потом нужно подготовить то, о чем будешь говорить. Карин сказала, что заучивала наизусть первую и последнюю фразы, а что там в середине - это пустяки, дело житейское. Точнее, не пустяки, а профессиональные корреспонденты умеют не просто передавать новости, а попутно их комментировать и иронизировать, но это уже высший пилотаж.

За 10 минут до эфира уже нужно быть на месте - распихивая других журналистов, найти правильный фон, поставить мягкий свет. До этого нужно поправить макияж и прическу, потому что если даже только одна прядь будет смешно торчать, то зрители запомнят именно это, а не то, что Карин им говорила. Когда начинается эфир в наушнике тебе отсчитывают время: 3, 2, 1, начали! а потом "до конца осталось 30 секунд... 15 секунд... 10 секунд". Иногда в перерывах между отсчетами техники не выключают микрофон, и тогда Карин вещает под зудящее в ухе: "Осталось 30 секунд, мужики, а пойдемте после работы по пивку грохнем,а?.." Справа передает новости на арабском корреспондентка в паранже, а слева громко и уверенно ведет эфир какая-нибудь ВВС. Смотреть нужно прямо в камеру, не прыгая глазами, несмотря на то, что оператор постоянно шлепает себя по разным частям тела, отгоняя комаров, да и к каринскому колену присосался мерзкий кровопиец.

Я посмотрела в записи - все очень даже профессионально у нее вышло, несмотря на трудности. Выглядела она вполне как серьезный международный диктор, а не как обычно, как веселая школьница в очках. Еще Карин сказала, что хотя сверху на ней был официальный пиджак, блузка и строгая прическа, снизу были джинсы и кроксы. Это ей посоветовали более опытные корреспонденты: в первые разы очень трясутся колени, и нужна удобная обувь на плоской подошве, иначе можно подскользнуться и упасть...

Сегодня вечером ко мне на недельку приезжает моя подружка Карин, которая сейчас живет в Бельгии. По этому поводу Орен вчера вымыл весь дом и, наконец-то, позвонил технику для починки кондиционера, ух ты! В общем, я поняла. Все просто. Нужно просто создать такую ситуацию, чтоб ему надо было на кого-то произвести впечатление. Надо не забыть ему сказать, что Карин планирует в нашем саду сидеть под сенью деревьев и писать свои статьи. Вдруг он еще и польет сад и траву пострижет под это дело?

Решила тут недавно купить себе очень дорогие акриловые краски FolkArts специально для миниатюр. Они не то, чтоб были за пределами моей финансовой досягаемости, но стоят в пять раз дороже тех, которыми я пользовалась до сих пор. Ну что я могу сказать? Что я тупая и жадная дура? Чего ж я мучилась до сих пор, а?


Конечно же, рисовать дорогими красками оказалось гораздо приятней. Краски просто созданы для ленивых, типа меня. Во-первых, они очень плотные и их не нужно ни с чем смешивать чтоб добиться непрозрачности (о сих пор я пользовалась хитрой смесью, которой научил меня в советской худшколе учитель Борис Геннадьевич, с водоэмульсионкой, акварелью "Ленинград" и акриликом). Во вторых, они сразу сложных и необычных оттенков, так что не надо париться, смешивая снова и снова. А главное, если не дорисовала что-то, не надо мучительно вспоминать назавтра, что ж я такое там намешала вчера, чтобы вышел именно этот серобуромалиновый?

Беременные мечты
Сижу на работе и мечтаю, как приду домой, всех спать уложу, а сама буду разбирать шкаф!

Нужно очень постараться, чтоб вытащить меня сейчас из дому. Разве что рано утром на море.

Забрала у мамы швейную машинку. И поскольку приданное ребеночку шить не надо, с упоением нашила одежек мишельским зверюшкам.

О еде
Недавно съела пачку листов сухих водорослей нори. Прямо за компом на работе. Макала их в соевый соус и с наслаждением хрупала. А все проходившие мимо закатывали глаза и крутили пальцем у виска.

Вкус обострился
Понимаю дегустаторов и гурманов, которые могут есть только вкусные блюда. Очень много готовлю дома, добавляя всякие неизвестные мне специи, которых накупила целый ящик. Нюхну - и знаю, оно или не оно. Организм прекрасно сам разбирается, чего там ему нужно.

С наслаждением провожу время в органическом супермаркете. Все там обнюхиваю, ну прям, собака-ищейка. Возвращаюсь домой с коричневыми пакетиками, набитыми сушеными ягодами, специями, орехами. Мишель уже мне верит, что здоровая еда бывает тоже вкусной. Детские переслащенные йогурты ей почти не покупаю. А нафиг надо, если можно купить органический, в котором ложка стоит, добавить туда сушеную чернику с орехами и ложку меда, и будет так вкусно, что ребенок вылизывает тарелку?

Пузо
Ходит ходуном из стороны в сторону. Малышка, висевшая до сих пор вниз головой вдруг решила улечься боком. Теперь с левой сторону пуза выпирает шарик - голова, а с правой сильно пинаются маленькие ножки. Это видно, прям, невооруженным глазом, очень прикольно. Но не могу сказать, что страшно приятно.

Мишель размышляет:
- Вот вырасту, выйду замуж и заведу себе ребеночка. Будет у меня такой муж, как наш папа. Такой же высокий.
Я слегка обиделась за Орена. Тоже мне, главное достоинство нашла, рост!
- А еще у нас какой папа? - спрашиваю.
- Еще он умный и нормальный.
- А еще?
- А еще добрый и красивый.
- А я какая?
Мишель оглядела меня и со вздохом сказала:
- А ты - беременная!

Бабушке на День рождения подарили большую коробку шоколадных конфет с портретом Пушкина. Конфеты были вполне себе, вкусные, шарики коричневой начинки, облепленные шоколадными стружками. Каждый раз, когда мы заходили в гости, бабушка доставала коробку и угощала нас, приговаривая: "Смотри, Мишелечка, это Пушкин, великий русский поэт! Когда конфеты закончатся, я вырежу его портрет и подарю тебе." (бабушка у меня учитель русской литературы и языка). Вчера, наконец, конфеты закончились, и пока Мишель лопала последнюю, бабушка аккуратно вырезала Пушкина с обертки и отдала Мишель.
- Какой замечательный Пушкин! - сказала Мишель, - Возьми, мама, сделай из него закладочку.
Дома Мишель повесила портрет Пушкина между своими рисунками, объяснила папе:
- Это великий русский поэт! - и облизнулась. Наверное, конфеты вспомнила.

А вот здесь вот the_Dark_One выложил красивые портреты нас с Cler в пустыне.

Мне срочно вдруг захотелось шоколадку. Прошлась по всей студии - нету. Спросила, у кого, может, завалялась - не колются! Что же делать? На улицу идти в это пекло неохота. Вдруг смотрю, лежит на моем столе шоколадка, которую в студии завернули для примера в новый дизайн упаковки из моего проекта. Смотрю и думаю: "Сожру-ка я шоколадку, а бумажку заверну, как было. Ничего, она и так хорошо держит форму". Разворачиваю и фу! какое разочарование! Вместо вожделенной шоколадки внутри лежит деревянный брусок в форме этой самой шоколадки! Вот и работай после этого с шоколадной фабрикой. Никакой пользы от них, честное слово.

Еще про книги. Подсунула Орену "Мастера и Маргариту" (он год назад прочел "Собачье сердце" и ему страшно понравилось). Сама я читала "Мастера и Маргариту" раз десять и уже больше не могу, поскольку уже и так знаю почти напамять. А Орен читает уже две недели! перед сном и только сейчас дошел до того места, как Берлиозу отрезало голову! С трудом сдерживаюсь, чтоб не почитать ему вслух, как Мишельке

Мне очень нравятся книги Эми Тан, американки китайского происхождения. До сих пор она написала всего пять, и я уже все прочла. Они, правда, чуть затянуты и очень похожи одна на другую, поскольку вьются вокруг одних и тех же тем: разрыв поколений у китайских эмигрантов, старики, полные суеверий, предрассудков и житейской мудрости и молодежь, живущая совсем по другим правилам, старинные китайские легенды и отношения между супругами, между мамами и дочками, между китайцами американской общины, между людьми и духами, или просто людьми вообще, путешествия в Азию в начале века и в наши дни, война между Китаем и Японией и т.д. Очень интересно.
Самая известная ее книга, "Клуб радости и удачи", переведена на русский, а сейчас я читаю "Сто тайных чувств", тоже по-русски, перевод отличный.

Вечером того же дня мы поехали навещать оренских родителей, вернувшихся с Аляски. Я думала, что они будут рассказывать разные удивительные истории, и я вся обзавидуюсь, но оренская мама последние два дня провела в Нью Йорке и только об этом и говорила. Рассказывает она ужасно: сначала требует ото всех полного внимания, завлекает фразами: "Ой, сейчас вам расскажу - не поверите!", но потом полчаса гонит пургу и обижается, если не слушать. Например, она долго восторгалась гидом экскурсионного автобуса, который повез их в Бруклин, потому что он им устроил комедийное шоу, но что именно было смешно, она объяснить не могла, тем более, что с английским у нее не очень. Вроде бы он им сказал: "Посмотрите налево, там стадион", а никакого стадиона там не было. Ну прям хаха, вечер юмора. Нам с Ореном привезли каждому по дутой теплой куртке, в Израиле в июльскую жару, конечно же, вещь первой необходимости. Я в своей выгляжу просто как колобок, а Орену очень идет, только руки, как всегда, торчат из рукавов на 5 сантиметров больше, чем надо. Дома я попыталась сбагрить куртку маме, но она сказала, что у нее своих хватает, и раз я уж подняла эту тему, чтоб я, кстати, забрала три своих старых пальто, которые у нее давно пылятся в шкафу и занимают место. Так что я быстренько сменила тему. Пусть еще попылятся, мало ли что.

В пятницу мы с Мишель поехали навестить Cler с маленькой Алисой, и гостящую у них очаровательную amalteю. Когда мы пришли, Алиса сладко спала, а большие девочки смотрели родительский канал, передачу про естесственные роды дома в надувном бассейне. Мишель тоже стала смотреть с раскрытым ртом, а потом спросила у Cler, рожала ли та тоже так, сидя в бассейне. Cler ответила, что нет, лежа на кроватке в больнице. Дома Мишель еще выясняла, как я собираюсь рожать сестричку, может, тоже в бассейне, который можно надуть в саду? Я сказала, что врядли, потому что у нас через забор детский сад, и гуляющие за забором дети будут мешать мне сосредоточиться.
Amalteya подарила Мишель классные прописи "для больших детей". После того, как Алиса проснулась и покушала, мы все стали с ней играть, переворачивать, показывать игрушки и тискать. Чудесная малышка, доброжелательная, довольная жизнью.

Мы решили завести еще одного тигренка-девочку ребенка.


Сказано-сделано, [монтаж] и через четыре месяца у нас появится еще одна девица! Всего какие-то три года у меня заняло уговорить Орена (конечно, какие новые дети, когда он запланировал длительное путешествие на яхте?), поэтому на третьего я начала обработку прям сейчас, еще не закончив эту беременность. "Как? - сказала я, - опять девочка?! Не, ну я так не играю! Я всегда хотела мальчика, такого же спортивного, высокого и красивого, как и ты! Придется потом третьего делать, ничего не попишешь..."

Орен вообще-то девочке обрадовался, во-первых, у нас уже одна есть и вроде ничего так получилась, а во-вторых, по-моему, ему кажется, что девочки входят в мое ведомство, так что особо трудится не придется, разве что там сям подгузник поменять и сделать ути-пути.

Я бы и четвертого потом была бы не прочь, но такими темпами вряд ли доедем. На самом деле - мальчик, девочка, это все фигня, лишь бы здоровый малыш родился. Напуганная своей предыдущей беременностью, я сделала уже все проверки до единой, включая и генетические дополнения за четыре года, и опасную проверку околоплодных вод, и оба пересчитывания органов-конечностей. Все равно волнуюсь, до сих пор помню, как мы пришли рожать, а профессор нам говорит: "Подготовьтесь морально, у вас, кажется, микроцефал", и еще башку Орену сантиметром померил.

Мишель вовсю готовится быть старшей сестрой, то и дело целует и обнимает мое пузо, всячески помогает и напоминает, что мне нельзя ее поднимать. Она уже придумала младшей сестричке имя: "Ширель-Лена".
- Лена, потому что так зовут мою любимую воспитательницу в детском саду, - объяснила она.
- Да? Вообще-то, я знаю еще кое-кого с именем Лена.
- Кого? - искренне удивилась моя дочка.
- Например, меня!
- А, - призадумалась Мишель, - ну да. Ты же не только "мама"...

Туристы, посещающие Тель Авив не понимают, что стоит им отойти в купальниках на две улицы восточнее, как они смотрятся просто как люди, разгуливающие по городу в нижнем белье. Ну ладно еще, если по бунтовской улице Буграшов проскочит какой-нибудь загорелый юный серфер в шортах до колена и с доской подмышкой, но когда по серо-магазинной улице Бен-Еуда, навстречу бизнесменам с дипломатами, шкандыбает седая дама в летах с прозрачным зонтиком и в золотом бикини, первый позыв у меня позвонить в психушку...

До чего не люблю работать с большими фирмами! Каждый раз презентации выводят меня из себя. Клиента, обычно, представляют человек 5-7 начальников разных рангов: менеджер проекта, менеджер отдела, где этот проект втыркнут, менеджер по продажам, менеджер по развитию новых проектов, и еще кто-то, и все менеджеры, ясный пень. Обычно все это бабы-карьеристки, которые с одной стороны пытаются показать, кто тут действительно главный менеджер, а с другой - очень и очень не любят брать на себя ответственность, поэтому ничего конкретного по поводу проекта от них не услышишь.

Вторую часть представляет рекламное агенство, все эти креативные желчные остряки-пленеры, копирайтеры, арт-директора и т.п. Хотя они-то как раз отлично разбираются в брендинге и рубят фишку, с ними тоже трудно найти общий язык: они уже разработали свою рекламную стратегию параллельно нашей, и им совсем не хочется ее менять из-за того, что она не вписывается в наш брендинг. Иногда Барух с ними встречается заранее и вырабатывает общий план действий, и тогда они напару давят на клиента. Но чаще всего мы с рекламными агенствами на ножах, потому что во-первых, за долгие годы в этой индустрии все уже успели подложить друг-дружке по паре свиней, а во-вторых, рекламные агенства пооткрывали свои брендинговые студии и стали с нами конкурировать.

Третью часть представляем мы - наш главный арт-директор и хозяин студии Барух, плюс ответственная за связи с клиентом, плюс дизайнеры, непосредственно эту презентацию наклепавших.

Обычно Барух сам представляет проект, делает он это уверенно, увлеченно, и хоть и несет при этом разную чушь, но как я уже раньше писала, главное - это тон. Презентации у нас большие, красивые и производящие впечатление, клиенты нас хвалят, говорят "потрясающая работа!" и дальше уже начинается непосредственно обсуждение.
- Почему наш продукт выглядит не так, как наши обычные продукты? - спрашивает клиент.
- Вы ж хотели новшества и переворот!
- Да, но наши покупатели могут не понять, что это тот же самый продукт. Может, поменяем цвет на теперешний? И оставьте тот же имидж на упаковке. Ну и главное, чтоб лого было на том же месте, потому что у нас такой формат! Только сделайте его в два раза больше, а то теряется весь эффект брендинга.
- Чуваки, это круто, - встревает рекламное агенство, - но почему не видно, что продукт - лидер? Мы ж вам ясно написали в брифе: "переворот, новшество, лидер".
- Да, и нам кажется, что вы забыли, кто наши основные покупатели. Это женщины-пенсионеры, - волнуется клиент.
- Ничего, пенсионеры у нас как раз и понимают толк в лидерстве! - успокаивает клиента рекламщик, - давайте обсудим представленные варианты. Я за номера пять и восемь!
- Мне нравится номер три, - пищит менеджер проекта, но ее никто не слышит.
- Номер восемь похож на стиральную машину, - хмурится менеджер торговли.
- Точнее, на гандон, - фыркает копирайтор.
Все хихикают. Мы краснеем. Барух начинает раздражаться не на шутку, по нему видно, что он им всем сейчас покажет, кто настоящий гандон. Но он сдерживается, времена сейчас не те, чтоб ссориться с клиентами, кризис все-таки, и начинает им объяснять, почему все варианты, которые мы принесли, идеально подходят под их концепцию. В конце бурного обсуждения ответственная за клиента резюмирует:

1) к следующему разу подготовить исправленную презентацию.
2) это должна быть упаковка, которая произведет своим видом революцию на полке супермаркетов, что-то совершенно новое и доселе невиданное
3) цвет, логотип, формат и имидж оставить прежними
4) основной упор на переворот, новшество, лидерство
5) таргет-группа продукта: бабушки

Получает этот листик дизайнер, скажем, я, и долго, долго тупит, вглядываясь в строчки и пытаясь отыскать в них хоть частичку здравого смысла. Опыт учит, что чаще всего лучше вообще и не начинать работать - иногда само собой рассасывается...

В субботу мы втроем катались по пустыне, Мишель задремала. Жара страшная. Едем, вдруг видим, стоит у дороги Макдональдс. Я говорю Орену:
- Сбегай, может, принеси нам с тобой ихнее мороженое?
- Отличная идея! - и Орен побежал за мороженым, а я осталась караулить спящую Мишель. И надо же, только Орен вернулся с двумя пластиковыми стаканчиками, Мишель моментально открыла глаза. Мы с Ореном переглянулись - ежу понятно, никому делиться своим мороженым не хочется и бежать по жаре в Макдональдс за третьим - тоже. Мишель нам мило улыбнулась и неожиданно промолчала. Мы поехали дальше, жрем каждый свое мороженое втихаря. Мишель молчит, что очень странно (она млеет от мороженого). В конце концов меня замучила совесть, я спрашиваю у Орена по-английски:
- Ну так что, я ей дам?
- "Don't trouble trouble, until trouble troubles you" - ответил он. Мол, не буди лихо пока оно тихо.
Но сам повернулся к Мишель и протянул ей стаканчик:
- Хочешь?
- Нет, спасибо, - вежливо отказалась Мишель.
- Почему?! - поразились мы с Ореном.
- Потому что дети кофе не пьют, - тоном "неразумные вы родители" разъяснила Мишель.
Мы с Ореном опять переглянулись. На сей на наших рожах читалось радостное: "Ух ты, она думает, что это кофе". Короче, можно было втихаря слопать все самим, но если ты родитель, тебе, к сожалению, от этого становится невкусно. Так что я в конце концов отдала Мишель половину своего стаканчика, а сама черпала из Оренского.
И все были довольны - Мишель тем, что получила свой отдельный стаканчик, Орен тем, что ему не пришлось отдавать свой, а я тем, что по моим подсчетам, в проигрыше я не осталась!