а родители в Карпаты уезжают... обещали крынку привезти!

с отсутствием гонорара выяснила, что сигареты "Ява" в белой пачке ничем не отличаются от сигарет буржуйских брендов. Вот ведь какие плюсы! ужасно быть такой оптимисткой как я

подумываю перейти на сигареты "Ява" даже с полученным гонораром. Только это негламурно. А в портсигаре, купленном в Ростове на барахолке, нет резиночек - я их потеряла. Ни у кого нет резиночек для старого портсигара с видом на Кремль на крышке?

товарищи. Любимые мои камрады. Я сейчас скажу крамольную весчь. Вы можете смело отписаться от меня. Я, конечно, горевать буду. Но пойму вас. Только ответьте мне на один вопрос.

почему Питер - культурная столица? я вот который год задаю этот вопрос и не получаю ответа. не хочу никого обидеть, даже признаюсь - мне в Питере живется лучше, чем в Москве. Но я - как говорит недо - за справедливость ваапче.

в чем выражается сосредоточение культуры в Питере? театров, картин, исторических и культурных мест, образованных и воспитанных людей у Москвы и у Питера поровну (ну не будем мелочиться и скурпулезно высчитывать).

тогда откуда взялся этот штамп, этот ярлык - "Питер - культуная столица"? Откуда вообще это словосочетание пошло? ну вот кто первым это сказал? может, когда это и было актуально. Но вот уже много лет как - это ж вроде не так уж актуально?

объясните мне, я ей-ей - не понимаю. Не хочу никого обидеть! не хочу споров и меряний "кто на стенку выше писает". Хочу фактов.

Перуанцы в год съедают 65 миллионов морских свинок

http://www.mignews.com/news/travel/...1343_96667.html

Самая добрая профессия
Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель Пингвинов. Может она официально как-то по-другому зовётся, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадёт на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают всякие самолёты-вертолёты пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно.
И вот для этих то целей и есть Переворачиватель Пингвинов. После каждого взлёта или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем самая добрая профессия.

в общем, посетило меня банальное желание сделать приятное себе и одному камраду. Нет, не тем способом, о котором вы подумали. Мне просто надо было отправить посылку камраду lay (из жж) по месту его проживания, а свет не ближний - Челябинск. Ибо камрад камраду, абитуриент - студенту, а сценарист - режиссеру - друг, товарищ, брат, сестра, любовник извините, увлеклась

памятуя о сложнейшей обстановке на просторах нашей родины, я складываю передаваемые объекты (а именно 3 книги) в пакет, на пакет леплю бумафку с именем-фамилией камрада lay, в женскую сумку свой баул кладу скотч и ножницы и дыша духами и туманами взмыленной лошадью рязанской породы отправляюсь после работы на Казанский вокзал. В глазах - оптимизм, в руках - пакет, впереди - поезд.

а дальше начинается бенефис. Потому как на мое вкрадчивое предложение, сделанное интимнейшим задушевнейшим голосом, проводники рявкают свое веское "НЕТ". Оптимизм начинает тухнуть, голос становится интимее, в руках шуршат красненькие бумажки. Начинаю кривить шею и склонять голову на бок - для пущей интимности.

и тут я решила прибегнуть к нагляной агитации - начинаю трясти пакетиком. Вот, мол, смотрите - пакетик зелененький, оп - в нем 3 книжечки, Зингерман, Кнебель и "Станиславский на репетиции", оп - внутри больше ничего нет, ручки - вот они.

Идите на хуй, говорят мне суровые проводницы в предверии долгой поездки.

Иду я не по адресу, а к следующему вагону. Там бенефис продолжается - Челябинск, Станиславский, актер Лэй.

На хуй.

Следующий вагон. Зингерман, Станиславский, возьмите денюжку, Челябинск, актер Лэй, я не террористка.

На хуй.

Следующий вагон (как у идиота - оптимизм не уменьшается, но тлеет, вагонов много, времени до отхода поезда завались). Я продолжаю скакать - Кнебель, артист Лэй, Челябинск, в пакетике кроме 3 книг ничего нет, пожизненная любоваь челябинского ален-делона вам, девушка (грымза ты страшная), обеспечена, он уже готов целовать песок, по которому вы ходили это я загнула, Станиславский-таки не стоит этого

на хуй.

а, кстати, вы думаете - я одна такая? рядом со мной болтается еще человека 4 таких же горемык. Интрига обостряется конкурентной борьбой.

вот и бегаем мы вдоль поезда наперегонки.

Оптимизьм мой как-то сжижается... ибо кончаются вагоны - а покладистых проводников нету.

Тут в кучке пассажиров я вычисляю порядочную женщину. ну вид у нее порядочный - не будет она книжки пиздить. И артистов - вижу - любит. Оказалось - тетка любит даже меня. Или тон мой интимный внушил ей доверие. Или она пожалела мою искривленную шею. В общем, тетка прониклась. Конкуренты взвыли. Я впариваю тетке пакет, предварительно протряхнув его у нее на глазах, а также на глазах провожающих. Тетка грузится в вагон. На выходе - принимает пакет. И тут... проводница начинает орать с непередаваемым акцентом. Я, провожающие, тетка, конкуренты - хлопаем синхронно глазами. Проводница, налегая на гласные, обещает не пустить тетку в вагон. Я спешно ретируюсь.

конкуренты повторяют мой путь, но получают облом раньше. Гы-гы. Ибо действуют не интимно. Гы-гы.

я же перебираю весь арсенал своих актерских красочек. У следующего вагона я всплакиваю и тихонечко скулю, не забывая об интимности. У предпоследнего - рассказываю о Станиславском, о Станиславском на репетиции. О культурном наследии Зингермана и Кнебель. О чем рассказывают конкуренты - не знаю.

и все мне объясняют, что нельзя и точка. Что везде Большой Брат. Я предлагаю посестриться. Напираю на культурное наследие и давлю на жалость. Меня подозревают в терроризме.

тут своевременно звонит мой папа. Я реву.
- Не реви.
- Не реву.
- Не реви.
- Не реву!
- Ревешь!
- Разрабатываю легкие.
- Спокуха. Завтра вместе пойдем и отправим.
- Обалдел, да?! С твоей физиономией у нас точно ничего не возьмут!
- (ржет) Охамела, блин! (кладет трубку)

вытираю шарфом лицо, похожее на папино. Ну, думаю, нет таких крепостей, которыепоездов, которые мне не сдавались. С песней неуловимых мстителей двигаюсь дальше.

Далее каждый проводник получил по второму отделению моего бенефиса. И наконец одна добрая женщина советует пойти в первый почтовый вагон.

Рулю туда. Получаю массу вопросов - а зачем, а почему, а что, в Челябинске нет библиотек? - не знаю, не была. - Девушка, в Челябинске очень хорошие библиотеки. - Верю на слово.

таки взяли у меня добрые дяденьки Юрий и Борис посылку из 3 книг. И даже сами обмотали ее скотчем. Так как ручки у меня уже тряслись с хорошшшей амплитудой. И на бумажке написали координаты поезда. Предварительно заманив в вагон - о, думаю, сейчас они мне интимность покажут, а не я им, в почтовом-то вагоне.

не показали.

я чего хочу сказать... да не против я... только... чего на воду-то дуют... не обвиняю я проводников... но... разве в этом дело? я понимаю, что нельзя. Но...

короче. Лэй. Если завтра ты не встретишь поезд, я приеду сама в этот /.../ Челябинск и намылю тебе шею расскажу о Станиславском на репетиции, если ты, взрослый мальчик, еще не в курсе.

был у меня в начальной школе такой случай.

Появилась у нас блатная девочка. Хорошая девочка, не суть что блатная - для детей-то. Дружим мы (класс в смысле) с ней во 2 классе. Всё пучком. Тут перед каким-то уроком девочка заявляет учительнице - а у меня часы пропали. Наручные часы. Ну - 89 год, трам-пам-пам, загранишные детские часы не у всех. Дети - кто в ахуе, кому - по барабану. А учительнице - нет, помятует она, что девочка блатная. Рассаживает нас всех, 30 душ детей. И тоталитарненько так заявляет: "Кто взял часы девочки?" и по очереди эти 30 душ опрашивает. Ну - как водится: все - "я не брал". Учительница - на нервяке. Кто взял часы - металла в голосе уже побольше. Детишки - не брали. Ну и так повторяется еще пару раз, с большим и большим металлом в голосе старой мегеры Лидии Константиновны, что б она сейчас икнула и подавилась. Ах не брали? так знайте - я вам не верю, это точно кто-то из вас взял. И сейчас я буду вас обыскивать. Мы, козявки, послушно ставим наши ранцы на парты - училка начинает методично и довольно споро нас обыскивать. Перетряхивает сумари. Залезает во все карманы. В итоге - не находит часы. Ярости ее нет предела. Но делать больше-то - нечего. Козявки складывают обгаженные ручками училки вещи и идут по домам.

лично я дома рассказываю, что нас в классе ЛК обыскивали...

... у мамы с носа падают очки. Потом поверх носа вылезают из орбит глаза. А потом ее дикий вопль слышит весь Центральный Округ. Как запертый тигр мама носится по квартире и орет в трубку всем подругам, что /повторять за моей мамой не буду, потому что круче выражансов моей мамы я не слышала нигде/.

а теперь - как вы думаете, что дальше было?

а на следующее утро меня в школу повел не папа, а повела мама. и не повела, а мы с ней прилетели на реактивной метле - мама неслась впереди, я болталась в арьергарде с почти оторванной рукой.

на пороге директорского кабинета мама врезалась в папашу моего одноклассника Димы Дрока - серьезного полковника милиции. Как его звали - не помню, ну допустим - Вася.

Мама ему (на полной возможности своей глотки) - Вася, /... ... ... .../, что за /... ... .../?! Вася, какое право эта /.../ имела обыскивать наших детей, Вася?! Серьезный полковник Вася добавляет к маминому рёву свой ментовский рык: Таня, я ваще не понял, /... ... .../, мне Димка вчера сказал - я думал, эту /... ... ... ... ... ... .../.

Так они в кабинет и вкатились - мама с полковником Васей. Где напару объяснили директору, что козявка - человек, и если козявка сказала, что не воровала - значит Вы, пизда с начесом, не имеете права козявке не верить.

Училке, конечно, пистон вставили. Но.

Херня, граждане, в том, что НИКТО ИХ РОДИТЕЛЕЙ 30 (!) УЧЕНИКОВ НЕ ВОЗМУТИЛСЯ, ЧТО ЕГО РЕБЕНКА ОБЫСКАЛИ. ЧТО ЕГО УНИЗИЛИ. ЧТО ЕМУ НЕ ПОВЕРИЛИ. ЧТО ЕГО ЗАПОДОЗРИЛИ В ВОРОВСТВЕ.

потому как вечером мама разговаривала с родителями одноклассников - типа, какова ваша реакция? так вот. Все эти родители посмеялись и сказали, что это ерунда, на это не надо обращать внимания, ничего страшного не случилось,хи-хи, что ты, Таня, волну гонишь. Ну обыскали - ну и что, обычные дела, ля-ля.

от этого всему моему семейсиву поплохело больше, чем от поведения учительницы.

это было в 89 году, но эти 2 дня и помню так, будто это вчера было.

и вот почему - если с мои ребенком, сестрёнком, котёнком случится подобное - я размажу по стене этого человека, так, как размазала его тогда моя мама и полковник Вася, можете не сомневаться. Потому что словарный запас я усвоила неплохо, а других действий подобные уебаны не понимают. Если ее уволят - будет пиздить, что она жертва. А так - обоссытся при честном народе. Закатаю. В асфальт.


ах да. Часы вас наверное интересуют?

Часы девочка после урока рисования сняла и положила на раковину в туалете, что б не замочить. Где сама же их через пару часов после обыска обнаружила. На хуй никому не нужны были.

ах да. И радио в унисон же к картинкам:

...Девушка - по Пушкинской на Лиговский в обход...

вот для кого-то - ничего, а у меня сердце останавливается. Открываешь френд-ленту - а тут

знаете ли, я падка на голоса. На всякие разные голоса. Голос для меня очень многое значит. Я моментально - с первого звука - влюбляюсь в голоса. В женские и в мужские. Я не про вокал. Я про обычную речь. Я про радио. Я про речь в телефонной трубке. Я влюбляюсь в голоса страстно. Я у меня развиваются романы с голосами. Я фантазирую целую жизнь с голосами. Я придумываю хозяев этих голосов. И... ужасно боюсь разочароваться от очной встречи с хозяевами голосов.

вот и сейчас у меня появился роман с голосом. Роман возник неожиданно. За 10 минут до отрубания неоплаченного Комкора.

мне постучался незнакомый человек в icq. Я, скажу честно, не жалую незнакомцев из icq. Обычно это неинтересные (мне неинтересные) навязчивые люди. Незнакомый человек видимо это знал. Потому что он сразу сказал, что он такой-то жжист. Я честно предупредила - уважаемый жжист, через 10 минут у меня отрубится неоплаченный Комкор (и вообще - ну ЖЖист, ну и что? мы тут с Городецким о медицине беседуем по аське, куда еще общаться - только отвлекаться от Городецкого). Жжист похихикал и сказал, что он как раз мне об этом писал - что это у него сейчас отрубится неоплаченный Комкор.

От такой интриги захихикала и я.

Слово за слово (пардон)) ) мы с жжистом находим общую географию (слаба я, слаба на общую географию). ЖЖист живет со мной рядом - около школы моей, ну - кому понятнее, напротив клуба Б2.

Слово за слово-2, находим мы с ЖЖистом критическую массу общих знакомых. Такую массу и таких общих, что хихикать я перестаю.

нет, выяснили мы это не за 10 минут. Судьба в лице Комкора дарит новоявленным ромео-джульеттам 2 часа (2, граждане, 2!!!) бесплатного, халявного, сладостного асечного общения. За которые мы успеваем переговорить на кучу тем, выяснить, что папа ЖЖиста работал в моей школе, ЖЖист дружит с моей давней подругой (Иркой Рахмановой, Марусь, кстати. Лешик - а ты кстати один из общих знакомых, только - тссс.). Успевает ЖЖист пригласить меня на свой спектакль и даже поработать в его проекте.

первой умерла Джульетта сдохла моя аська. Я в печали. Времени 2 часа ночи. Хрупкий мой сон прошел окончательно. Я скидываю новоявленному знакомцу смс - дорогой знакомец, твоя Джульетта умерла.

Наконец сдох и Ромео. Опосля я получаю смс - а не пообщаться ли нам по образу прошедшего века? ну по телефону т.е.

Однако, задумываюсь я. И ведь даже не смсками. (Нервная я, граждане. Боюсь вторжений в личное пространство. А телефон с голосом - это уже более близкий контакт. Нет, дело не в том, что рассекречиваю свои координаты. А в том что голос - это уже человек, с которым ты сию секунду говоришь). Сон всё равно прошел, интрига в напряжении - созваниваемся.

и от звучания голоса ЖЖиста на меня накатывает смех. Потому что это самый умильный и трогательный мужской голос, который я когда-либо слышала)) потому что это самый добрый и милый голос. С голосом мы проговорили до 4 утра обо всем на свете)) потом я поняла, что голос клонится в сон, но не признается в этом. И я великодушно отправила его спать.

вчера ЖЖист напомнил мне о приглашении на свой спектакль. Прихожу на работу - читаю это повторное приглашение в ЖЖ. Кидаю смс - я оооочень хочу прийти. ЖЖист тут же перезванивает и я опять чуть не говорю - ути-пути, милый мой голос. И начинаю улыбаться - потому что трогательно. И на смущение меня наводит этот голос до безобразия... я прям... ну прям... ну вся не своя... умиляюсь весь день на рабочем месте. Жду не дождусь вечера - глядеть на хозяина голоса, да еще и на сцене. Потому что ух как интересно - кто ж хозяин этого милейшего голоса, которым можно озвучивать Малыша из "Карлсона". Потому что я... боюсь. Вдруг у симпатичного голоса - несимпатичный хозяин? и мне будет напряжно...

я побежала, граждане. До завтра. Потому что у меня такая интрига, такая интрига ))

завтра расскажу продолжение. Я вас люблю

п.с. я немножко влюбленная, вы заметили? %))))