"мягкий человек с твёрдыми принципами"
с малознакомыми я очень мягкий, уступчивый, терпимый, весёлый человек, с родными людьми - я принципиальный мудаг, и о моём недовольстве они узнают в первую очередь и в грубой форме, но я борюсь с собой. нет, далеко не становлюсь лучше.. увы... а может к радости.. нада ставить точки над Ё и чем раньше тем лучше - все ненужные люди - сразу отваливаютсо ) моя ошибка - я была слишком мягкои и люди садились мне на шею, а когда я узнавала их лучше я показывала себя настоящего

да и вообще, когда я была в последний раз довольна? полностью и бесповоротно.. не на 5-85 мин а так что бы несколько дней

долго я её мудила

мне кажется если я прочитаю ещё одну книгу Уэльбека я наверное недочитав кинусь. там столько паралеллей с моей жизнью, такого грустного и вечного.. что даже еле сдержалась от жалости к себе в общественном транспорте, а почему сегодня вспоминаю, хотя прочла месяца полтора назад - да потому что в каких-то моментах жизни вспоминаешь его слова и от этого хочется плакать.. до чего же верно ты Мишель сука подметил..

кого ебёт что я читаю? кого ебёт что я смотрю фильмы и беспокоюсь о своём внутреннем мире(да конечно кого-то ебёт, только эти люди не ключевые фигуры в моей жизни, что бы я почувствовала что кому-то я важна)? кого ебёт что я постоянно что-то придумываю себе (склоняюсь к тому что придумываю от скуки, хочется както оживить серую жизнь)? хоть я и пытаюсь обмануть себя и симмулировать счастье (получается это очень ненадолго), чаще канешно запариваюсь от того что как-то мной пренебрегают.. я заботливый когда не нужно.. а когда от меня ждут заботы я кладу хуй.. я устала уже всем разжовывать себя и приподносить на тарелке - бесполезная трата времени - меня всёравно если и понимают так им похуй, потомучто я какойто скучный чтоли.. постоянный в своих суждениях, хотя кажется поначалу, что интересный и разнообразный.

вчера думала, что вот, может, экстримом каким занятся, что бы как-то получить ощущения острые, хоть какие-то? да боли боюсь, долгой и мучительной от переломов, нужны бабки на девайс и на снарягу, а у меня перманентные напряги с баблом..


говорят что типа откройся для любви, полюби себя... да как открыться, если как-то в душу срут постоянно и я от отношений жду чего-то большего, что делать если я не хочу ничего делать для них? да нет я готова бы вроде, да както не выходит каменный цвитог..


а вообще половая дисфункция на фоне затянувшейся дп...старухой себя какой-то чувствую.. и вообще всё это низко.. хотя сказали, что это с высоты опыта ооочень мало что удивляет... чувствую себя вообще уродливым грязным ванючим куском мяса. с хуяли? скорее всего хочется услышать какие-нибудь банальности, что бы не ссать что в любой момент всё пропадёт... всё исчезнет и тебе рассмеются в лицо, развернуться и уйдут... снова и снова, как было до.. скажут банальные фразы, чтото типа "давай будем друзьями" или "я не готов" снова и снова... со мной всё нормально, это с ними что-то нетак... всё играем в бирюльки какието..
да пусть уходят к кому хотят, пусть ипут кого хотят, нынче я ко всему готова, в особенности к плохому.. и никому блять не доверяю, ни одному человеку, мне плохо от этого, но пиздц вот такой вот период.. в любой момент ждёшь что тебя наебут, в любой момент ждёшь что обидятся и пиздец.. потомучто как же заебало меня это однообразное всё.. пусть катятся, я тут один тоже неплохо тусую..

я как-то ко всему охладела... как-то ничто меня не радует вообще.. нет ярких впечатлнеий которые были лет в 16.. если в 30 лет будет всё ещё ужаснее, я даже не знаю для чего мне жить в принципе и на что у меня хватит сил что бы развлечь себя и что бы после этого не было физически плохо или мучительно стыдно... так и не установила себе Тун Бум Студио.. нада всётки сесть мультеги рисовать..

мне везде мерещится что мне вслед смотрят с жалостью и отвращением... быть нежным и чувственным нынче жалко и убого..

наверное, очень жаль что я не отношу себя к тому визуальному типу женщин, которые мне нравяццо.. но тут уж ничего не поделаешь с моими выдающимися особенностями вчастности..

тревожно как-то и нервно..
ворона в груди таится,
слезой расправляет перья
как-будто взлететь боится.


трудно оценить свои шансы, когда вообще ничего непонятно... а разве нужно? иногда хочется быть уверенным в ком-то, кроме себя..

опять похоже, я одолеваема какими-то маниями, какими-то мыслями и снова хочется курить одну за одной сигарету

почему-то так часто я была кем-то вторым и запасным вариантом, чтотеперь я вообще не верю людям...

да и правильно.. того кто не любит не полюбят

ужасно... просто ужасно..

вроде меня любят люди, вроде всё хорошо, ноя чувствую себя каким-то ненужным легкозаменяемым.. и ВПОЛНЕ-СЕБЕ-ЗАМЕНЯЕМЫМ человечишкой.

грустно и противно...

я не знаю что делать, я не умею и боюсь


апд.
ну вот собственно и бля
всё.
всё что ни делается к лучшему...

в общем наверно самый сложный период в жизни, чисто морально, вроде бы ничего такого не происходит, но болезнь моя достигла апогея.. и количество истерик увеличилось.. и качество их тоже... я не говорю про навящивые идеи которые стимулируют их...
но всётаки любовь и понимание это не такие уж навязчивые желания и в принципе это не так уж много что хочется... заебало ждать.. заебало терпеть и не говорить того что хочется из-за моральных каких-то принципов.. хотя кого это может ебать? кому вообще интересно что я в дичайшем приступе истерики плачу по пару часов пару-тройку раз в неделю? нет ну кому-то всётаки важно моё моральное здоровье... и люди эти меня поддерживают, но всётаки обиднее от того что наделяешь ролью успакоителей совершенно других людей, которым на тебя откровенно поебать... и ничего тут не поделаешь..

просто наверно если ситуация идёт в руки - она истинная, когда всё идёт по накатанной.. но такого уже очень давно не было.. ну очень давно....

я думаю если так будет продолжаться, просто ничего не останется, кроме того что бы расстроить всех и по собственному желанию уйти, позерски канечно.. но просто не вижу больше выходов.. очень понравилось прощальное письмо Маяковского

снился ужасный сон про экс-бойфренда, просто рвотный сон

p/s/ самое обидное что я проебала что столько времени и моральной энергии на людей которые этого совсем не стоили.. во мне нет ничего такого ужасного что бы со мной обращаться как с калом и пренебрегать мной..... хотя во мне возможно нет ничего такого что бы помнить меня вечно..

второй этап работы