дневник заведен 03-11-2003
постоянные читатели [58]
Abel Naitroad, Almirante Zaarin, Avril L, BlackDrago, cassandra, Creative emotion, Dark Night, DeadMorozz, Evia, fali, FAR-Ra, goldenandy, Hydralisk, Jane, Justice, Komradova, Kventin, Lady Xerra, Lelishna, Marizzita, miu-miu, Murk, Nana Nickless, Nash, Night Lynx, owk, Porco Rosso, Remnanta, Shprotov, Thinking of U, TIE-Doctor, Vit Skystranger, vvol, Xirax, yurius, ZEAl, Алиса_в_Зазеркалье, Альхен, афалина, Белокурая Бестия, Букля_, Виктор, Граф Андро, Дункан, Ёж и К, капитан Пелеон, Ненавижу рекламу, Олененок-каваллерист, ПАРАД УРОДОВ, Политклуб, Польский вопрос, Призрак джедая, Рика, Сидор Петренко, Скромняга-2, Счастливая Женщина, чадо, Эль
Abel Naitroad, Almirante Zaarin, Avril L, BlackDrago, cassandra, Creative emotion, Dark Night, DeadMorozz, Evia, fali, FAR-Ra, goldenandy, Hydralisk, Jane, Justice, Komradova, Kventin, Lady Xerra, Lelishna, Marizzita, miu-miu, Murk, Nana Nickless, Nash, Night Lynx, owk, Porco Rosso, Remnanta, Shprotov, Thinking of U, TIE-Doctor, Vit Skystranger, vvol, Xirax, yurius, ZEAl, Алиса_в_Зазеркалье, Альхен, афалина, Белокурая Бестия, Букля_, Виктор, Граф Андро, Дункан, Ёж и К, капитан Пелеон, Ненавижу рекламу, Олененок-каваллерист, ПАРАД УРОДОВ, Политклуб, Польский вопрос, Призрак джедая, Рика, Сидор Петренко, Скромняга-2, Счастливая Женщина, чадо, Эль
цитатник:
- • лента
местожительство:
УкраинаВоскресенье, 30 Января 2005 г.
19:37 Амеры как дети
Завязал тут переписку с одним молодым американцем об авиации, ну и разговорились. И вот что он мне выдал в последнем письме: "I hope that you folks over there are not always as cold as you look in picures and on TV." 
Вот и думаю - серьезно или саркастично ему ответить? 
Боюсь, что сарказма он не поймет (об этом еще Твен писал в свое время)... 
Вот и думаю - серьезно или саркастично ему ответить? Боюсь, что сарказма он не поймет (об этом еще Твен писал в свое время)...
Комментарии [1]
Пятница, 28 Января 2005 г.
23:21 Ну ее нафиг, такую зрелость
Сегодня подумалось: зрелость - это когда когда уходит из жизни твой знакомый или родственник, а в памяти за ним встают те, кто ушел раньше и от длины этого ряда становится страшно и пусто.
Сегодня утром умер один мой знакомый, авиатор. Мы были в хороших отношениях, в командировках приходилось и пить вместе, и ночевать в одном номере. Помогали друг другу в большом и малом... А сегодня пришлось делать его портреты к некрологу и на кладбище.
Иной раз, роясь в не таких уже старых фотографиях натыкаешься на снимок, на котором остался ушедший человек, твой знакомый. Грусный или веселый, на рабочем месте или отдыхающий. А вокруг люди - многие тоже твои знакомые. И некоторые из них тоже ушли. А на некотроых снимках ушедших людей много. Очень много. До комка в горле много...
Люди уходят, остаются дети. Этих детей можно встретить изредка, можно работать с ними бок-о-бок. У моего знакомого сын пошел в летное училище. У нашей фирмы есть правило - не бросать детей своих погибших или умерших сотрудников. И вполне вероятно, что и этот парень прийдет к нам на летную работу. И когда таких детей вокруг тебя собирается много, то иногда тоже схватывает сердце.
Из колонок Билык поет: "это так важно - помнить". Она-то про любовь, но эти слова не только к ней применимы. Но пройдет время и ушедший забудется, тоска рассосется, сжавшееся сердце расслабится, комок отпустит горло. И жизнь продолжится. До следующей потери. И тогда вспомнишь и его, и тех, кто ушел раньше. И вновь станет страшно и пусто.
Сегодня утром умер один мой знакомый, авиатор. Мы были в хороших отношениях, в командировках приходилось и пить вместе, и ночевать в одном номере. Помогали друг другу в большом и малом... А сегодня пришлось делать его портреты к некрологу и на кладбище.
Иной раз, роясь в не таких уже старых фотографиях натыкаешься на снимок, на котором остался ушедший человек, твой знакомый. Грусный или веселый, на рабочем месте или отдыхающий. А вокруг люди - многие тоже твои знакомые. И некоторые из них тоже ушли. А на некотроых снимках ушедших людей много. Очень много. До комка в горле много...
Люди уходят, остаются дети. Этих детей можно встретить изредка, можно работать с ними бок-о-бок. У моего знакомого сын пошел в летное училище. У нашей фирмы есть правило - не бросать детей своих погибших или умерших сотрудников. И вполне вероятно, что и этот парень прийдет к нам на летную работу. И когда таких детей вокруг тебя собирается много, то иногда тоже схватывает сердце.
Из колонок Билык поет: "это так важно - помнить". Она-то про любовь, но эти слова не только к ней применимы. Но пройдет время и ушедший забудется, тоска рассосется, сжавшееся сердце расслабится, комок отпустит горло. И жизнь продолжится. До следующей потери. И тогда вспомнишь и его, и тех, кто ушел раньше. И вновь станет страшно и пусто.
Комментарии [2]
Понедельник, 24 Января 2005 г.
12:36 Бедный Азимов...
США направляют для борьбы с повстанцами в Ираке роботов
24 января 2005 | 10:16
Подробности
По материалам: РИА "Новости"
США направляют для борьбы с повстанцами в Ираке вооруженных роботов, сообщила в воскресенье британская радиовещательная корпорация Би-Би-Си.
Первая партия из 18 таких "механических солдат" направится в Ирак уже нынешней весной.
Разработанные американской компанией роботы-солдаты представляют собой модернизацию робота "Талон", который уже используется военными для обезвреживания взрывных устройств.
Новый робот "СВОРД" может быть вооружен автоматической винтовкой М249 или М240, при этом обладает повышенной точностью стрельбы. Для наводки на цель и ориентировки на местности он оснащен четырьмя видеокамерами, прибором ночного видения и телеобъективами. Дистанционное управление обеспечивается двумя ручками управления типа "джойстик" и экраном.
Как утверждают конструкторы, робот, высота которого составляет около метра, способен преодолевать такие препятствия как камни и колючая проволока. Аккумуляторные батареи обеспечивают его работу в течение четырех часов без подзарядки.
Стоимость каждого "механического солдата" составляет около 200 тысяч долларов. Однако, как отмечают военные, это гораздо дешевле, чем обходится обычный американский военнослужащий, поскольку робот не требует питания, обмундирования, обучения и денежного содержания.
"Как заявляют официальные лица, робот действует быстро и точно, он сможет выслеживать и атаковать врага со сравнительно небольшим риском для жизни американских солдат", - отмечает Би-Би-Си.
Со времени вторжения США и их союзников в Ирак весной 2003 года в этой стране погибли уже 1 тысяча 300 американских военнослужащих.
24 января 2005 | 10:16
Подробности
По материалам: РИА "Новости"
США направляют для борьбы с повстанцами в Ираке вооруженных роботов, сообщила в воскресенье британская радиовещательная корпорация Би-Би-Си.
Первая партия из 18 таких "механических солдат" направится в Ирак уже нынешней весной.
Разработанные американской компанией роботы-солдаты представляют собой модернизацию робота "Талон", который уже используется военными для обезвреживания взрывных устройств.
Новый робот "СВОРД" может быть вооружен автоматической винтовкой М249 или М240, при этом обладает повышенной точностью стрельбы. Для наводки на цель и ориентировки на местности он оснащен четырьмя видеокамерами, прибором ночного видения и телеобъективами. Дистанционное управление обеспечивается двумя ручками управления типа "джойстик" и экраном.
Как утверждают конструкторы, робот, высота которого составляет около метра, способен преодолевать такие препятствия как камни и колючая проволока. Аккумуляторные батареи обеспечивают его работу в течение четырех часов без подзарядки.
Стоимость каждого "механического солдата" составляет около 200 тысяч долларов. Однако, как отмечают военные, это гораздо дешевле, чем обходится обычный американский военнослужащий, поскольку робот не требует питания, обмундирования, обучения и денежного содержания.
"Как заявляют официальные лица, робот действует быстро и точно, он сможет выслеживать и атаковать врага со сравнительно небольшим риском для жизни американских солдат", - отмечает Би-Би-Си.
Со времени вторжения США и их союзников в Ирак весной 2003 года в этой стране погибли уже 1 тысяча 300 американских военнослужащих.
Комментарии [2]
Суббота, 22 Января 2005 г.
18:59 Счастье привалило
В среду по дороге на работу решил залезть в троллейбус (что-то последнее время отвыкать от него стал). Просто иной раз маршрутка стоит очень долго, пока пассажиры набиваются так, что из форточек начинают вылазить, ну или когда народ уже озвереет и начнет матюками убедительно просить отправляться. Нутаквот. И дали мне в троллейбусе билетик, да не простой, а счастливый. Я сразу насторожился - счастливые билетики мне всегда сулят неприятности. Однако же день прошел в обычной суете и без залетов. Но Гомеостатическая Вселенная меня все-таки достала в этот день - вернувшись поздно домой в ожидании разогреваемого ужина я в полпервого ночи решил вынести елку на улицу. Но стоило мне впихнуцца в лифт, как он решил, что на сегодня хватит и простого закрытия дверей, а уж ехать куда-то - извините. В результате имеем тесную кабинку, в которой разместились граф с елкой, причем последняя заняла основной объем доступного пространства и отчаянно колется при малейших попытках моей Светлости отвоевать хоть кубический сантиметр. Связь с диспетчером, естественно, не работает. Мобилка, тихо причмокивая электронами, мирно заряжается дома. Голова (точнее мозг), само собой, начинает генерировать прогнозы и живописать образы. Одет я вполне затрапезно - чтобы вынести елку фрак или там костюм от Воронина одевать как-то некошерно. Картина графа, спящего под елкой на грязном полу в зачуханной куртке, никакущих штанах (брюками это назвать нельзя) и тапках на босу ногу, которого находят утром заспанные, но уже поддатые механики - это штука посильней, чем "Фауст" Гёте... И эта картина мне решительно не нравилась - выспаться не удастся, когда утром придет помощь - неизвестно (а в 8:00 нодо было быть на работе как штык), голод - не тетка (и не дядька), на плите греется ужин (aka предпосылка к пожару), репутация опять же... От тревожных мыслей меня оторвал вышедший покурить сосед, который устроил мне настоящий хеппи-энд: позвонил в лифтовый департамент, диспетчер что-то там дистанционно пошуровала с управлением, лифт перегрузился и поехал. В результате я смог выбросить эту практически любимую (после нашего совместного заточения наедине) елку, вернуться домой, съесть ужин и лечь спать. И на работу я успел вовремя. Так что хорошие соседи - рулез! А счастливые билетики - сакс!
Комментарии [7]
Четверг, 20 Января 2005 г.
17:30 Найдена могила Буратино
Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе, кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино).
Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И... решились таки на эксгумацию.
Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера - <Карло Бестульджи>. Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой.
Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка.
Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И... решились таки на эксгумацию.
Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера - <Карло Бестульджи>. Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой.
Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка.
Комментарии [5]
Среда, 19 Января 2005 г.
23:13 Отработанный материал начинает бухтеть, наивные люди...
Координатор палаточного городка: Если не будут выполнены обещания Новой власти, то люди снова придут на Майдан
19 января 2005 | 21:44
Подробности
По материалам: УНИАН
Координатор палаточного городка Андрей Хоменко обнародовал для журналистов обращение от имени жителей палаточного городка, в котором отмечено, что если не будут выполнены обещания новой власти, то люди снова придут на Майдан.
Он отметил, что обращение было составлено на основании опроса жителей палаточного городка по согласованию с Координационным советом палаточного городка.
В документе сказано, что 14 января 2005 года жители палаточного городка узнали о распоряжении Виктора Ющенко о свертывании палаточного городка. В обращении указывается, что распустить Майдан формальным распоряжением невозможно! В связи с этим мы приняли решение свернуть палаточный городок не потому, что это чье-то распоряжение, а потому что нам стало не интересно быть на этой инаугурации. Мы не массовка, мы не штатные работники, которые могут позволить себе распустить нас каким-то распоряжением.
...Но мы хотим предостеречь: мы прощаем обиды, но никогда не сможем смириться с унижением украинского народа! И если не будут выполнены обещания новой власти и не будут реализованы надежды миллионов людей, то мы снова придем на Майдан. И это наше предупреждение любой несправедливой власти, которая попытается обмануть и оскорбить собственный народ , - говорится в документе.
Андрей Хоменко отметил, что Координационный совет палаточного городка принял решение свернуть городок на протяжении трех дней. Однако, сказал он, на Крещатике все равно останутся некоторые люди, которые будут ожидать инаугурации Виктора Ющенко, даже если на улице уже не будет палаток.
19 января 2005 | 21:44
Подробности
По материалам: УНИАН
Координатор палаточного городка Андрей Хоменко обнародовал для журналистов обращение от имени жителей палаточного городка, в котором отмечено, что если не будут выполнены обещания новой власти, то люди снова придут на Майдан.
Он отметил, что обращение было составлено на основании опроса жителей палаточного городка по согласованию с Координационным советом палаточного городка.
В документе сказано, что 14 января 2005 года жители палаточного городка узнали о распоряжении Виктора Ющенко о свертывании палаточного городка. В обращении указывается, что распустить Майдан формальным распоряжением невозможно! В связи с этим мы приняли решение свернуть палаточный городок не потому, что это чье-то распоряжение, а потому что нам стало не интересно быть на этой инаугурации. Мы не массовка, мы не штатные работники, которые могут позволить себе распустить нас каким-то распоряжением.
...Но мы хотим предостеречь: мы прощаем обиды, но никогда не сможем смириться с унижением украинского народа! И если не будут выполнены обещания новой власти и не будут реализованы надежды миллионов людей, то мы снова придем на Майдан. И это наше предупреждение любой несправедливой власти, которая попытается обмануть и оскорбить собственный народ , - говорится в документе.
Андрей Хоменко отметил, что Координационный совет палаточного городка принял решение свернуть городок на протяжении трех дней. Однако, сказал он, на Крещатике все равно останутся некоторые люди, которые будут ожидать инаугурации Виктора Ющенко, даже если на улице уже не будет палаток.
Комментарии [1]
11:04 Споры на форуме
Первым из наших пришел Петрович. Все его уже ждали. Петрович пришёл с явно заранее заготовленной фразой. Ох уж этот Петрович, вечно у него хорошо продуманные экспромты.
- Вы представляете, - сказал Петрович, высмаркиваясь на ходу, - я вчера шел по улице, и увидел негра. Живого. Он шел и говорил по мобильному телефону. Нет, вы поняли? С черной кожей абсолютно негр! По телефону, как будто так и надо. Вы видали?
Все уважительно помолчали какое-то время, после чего вперёд вышел Анатольич.
- Да ты чё! (Анатольич быстро заводится обычно), - да ты чё, Петрович, ты чё, негры не люди по твоему, чё, им и по телефону поговорить нельзя по мобильному, у них чё, ухи не такие на голове растут?
- Ухи растут, - неохотно согласился Петрович, - но какого блин цвета ! Мой черный диван в салоне - и тот белее! Ну то есть я не расист и ничего против не имею, но вот мне интересно - они, когда разговаривают, они звуки те же самые слышат? Или им чего другое кажется?
- Не расист? - сурово спросил Петровича Председатель.
- Не расист! - сердечно открестился Петрович.
- Ты не расист, ты козёл! - взвился с места Николаич, - ты не отдаёшь себе отчёта в том, что твоё неуважение к людям другого цвета кожи преступно и порочно! И таких, как ты, нужно стрелять, стрелять и еще раз стрелять!
- А я вот читал в журнале "Наука и жизнь", - не сдаётся Петрович, - что, говорят, разные цвета кожи связаны с разными генетическими мутациями. И как будто, это в "Науке и жизни" писали, те, которые другого цвета кожи, они и думают иначе, и вообще у них всё другое. Впрочем, это еще доказать надо.
- Науку и жизнь он читает, - возмущается Николаич, - лучше бы ты свой паспорт почитал! И проверил, не написано ли там "идиот"!
- Проверил, - подкупающе честно признаётся Петрович, - не написано...
- А я проверял: написано! - это Анатольич сбоку пристроился.
- Ты, наверное, спутал, - смиренно предполагает Петрович, - и вместо моего свой паспорт почитал.
- Это ты меня? МЕНЯ идиотом обозвал? - фигеет Анатольич и шарит в карманах, - нет, вы слышали: это он меня...
- Так, так, - стучит молотком Председатель, - давайте, граждане, пора.
- Пора? - испуганно оглядывается Петрович, - что, неужели уже?
- Уже, - Председатель суров, - уже даже поздно почти. Доставай, Петрович.
Прав, прав, шумят все, давно пора. Доставай, Петрович.
Петрович достаёт. К этому все давно привыкли, но момент всё равно волнительный. У Петровича длинный, но не самый - поэтому все замирают, когда достаёт Анатольич.
Уфф. У Анатольича короче, явно. Ненамного, но всё-таки. Третьим достаёт Николаич, но достаёт неохотно: всем известно, что у Николаича так себе, для простых споров ничего, но Петровичу он не чета. Нет, не чета.
- Петрович, Петрович! - шумят все и радуются. Петрович садится, пыхтя. На этот раз разговор дался ему нелегко: если совсем честно, у Анатольича всего на чуть-чуть короче. Но короче. Уфф.
Молодец, Петрович, радуется Председатель (он втихаря симпатизирует Петровичу, но никому про это не говорит), как обычно - молодец. Давайте выпьем, ребята. За Петровича.
Все пьют за Петровича, но момент оказывается смятым: входит Никодимыч.
- А вот, - с порога начинает Никодимыч, - скажите, кто знает: отчего в чайнике вода, когда кипит - бурлит? Понятно, что температура там, понятно, что пар, но бурлит-то почему?
Желающих ответить много. Сначала Амвросьич утверждает, что бурлит потому, что вода превращается в пар через бурл, и что "бурл" есть такое особое состояние воды. Потом Авитальич кричит, что всё это чушь и ерунда, потому что мы тут треплем языком ни о чем, а страусы в Африке голодают. Потом оправившийся от предыдущей неудачи Николаич спорит с Космодемьянычем, являются ли дым и пар одним и тем же состоянием вещества, или это два разных состояния. Потом еще кто-то что-то кричит, но тут вмешивается Председатель.
- Всё понятно, - говорит он, деловит, как всегда, - доставайте, ребята.
У Никодимыча уже наготове: он, пока шел, уже почти достал. Все уважительно ахают, но гляди-ка ты: у Амвросьича длиннее! Длинее у Амвросьича! Николаич тихо уходит в сторону: ему тут ловить нечего, это понятно. Авитальич достал было, но, подумав, убрал: ему нужнее для собственной темы, а голодающих страусов Африки он может пока что и отложить.
Нормально, нормально, шумят все и опять радуются, у Амвросьича длиннее, факт! Даёшь "бурл" и молодец, Амвросьич!
Потом возникает спор о пользе чтения книг по-английски против чтения книг в переводе, и сравнивают Куперманыч и Образцович. Оба ужасно вежливые, кладут рядом, любуются. У них одинаковые абсолютно, это давно известно, они поэтому и спорят так часто: им приятно лишний раз в своём равенстве убедиться. Ну, может, еще каждый чуть-чуть надеется, что именно на этот раз у него по какой-либо причине окажется длиннее. Но этого никогда не оказывается, и они, довольные, идут вскладчину пить пиво. Им делить нечего, с ними всё ясно.
В этот момент входит Авакумыч. Он важен и величав, он достаёт и выкладывает перед собой, вообще ничего не говоря. Ну, с Авакумычем всё понятно: при нем можно вообще не доставать, у него - самый длинный и самый толстый, это известно. Правда, желающих достать при Авакумыче всё равно дофига: кто-то надеется, что хоть раз сумеет его переубедить, кто-то просто хочет сравнить, это ж такая мера прекрасная, Авакумыч. Сравнивают, ну и Авакумыч побеждает, естественно. С удовлетворенным вздохом прячет и идёт куда-то в сторону, к маленькой спорящей о чем-то в стороне кучке. Вон, там тоже достал - и все сразу смолкли. Ну чего вы хотите, это же Авакумыч. Ему хорошо, у него самый длинный, поэтому он и спорит без конца. Если бы у меня был такой, я бы тоже, да.
Но у меня такого нет. У меня вообще никакого нет, мне изначально не досталось. Поэтому я никогда и ни с кем не спорю. Мне спокойно и хорошо, меня не волнует судьба голодающих страусов Африки и отличие дыма от пара, меня вообще ничего не волнует: мне нечего доставать. Я тихо сижу себе на подоконнике, подглядываю в щелочку в шторах и рисую в блокнотик. Когда-нибудь я издам книжку. Там будет много-много картинок: изображений всех тех, которые мне тут довелось повидать и запомнить. Коротких и длинных, толстых и тонких, в бесконечном сравнении. А текста в этой книжке вообще не будет. Текст там, ей же Богу, никому не нужен.
(c) Абр (http://www.livejournal.com/users/neivid/?skip=40)
- Вы представляете, - сказал Петрович, высмаркиваясь на ходу, - я вчера шел по улице, и увидел негра. Живого. Он шел и говорил по мобильному телефону. Нет, вы поняли? С черной кожей абсолютно негр! По телефону, как будто так и надо. Вы видали?
Все уважительно помолчали какое-то время, после чего вперёд вышел Анатольич.
- Да ты чё! (Анатольич быстро заводится обычно), - да ты чё, Петрович, ты чё, негры не люди по твоему, чё, им и по телефону поговорить нельзя по мобильному, у них чё, ухи не такие на голове растут?
- Ухи растут, - неохотно согласился Петрович, - но какого блин цвета ! Мой черный диван в салоне - и тот белее! Ну то есть я не расист и ничего против не имею, но вот мне интересно - они, когда разговаривают, они звуки те же самые слышат? Или им чего другое кажется?
- Не расист? - сурово спросил Петровича Председатель.
- Не расист! - сердечно открестился Петрович.
- Ты не расист, ты козёл! - взвился с места Николаич, - ты не отдаёшь себе отчёта в том, что твоё неуважение к людям другого цвета кожи преступно и порочно! И таких, как ты, нужно стрелять, стрелять и еще раз стрелять!
- А я вот читал в журнале "Наука и жизнь", - не сдаётся Петрович, - что, говорят, разные цвета кожи связаны с разными генетическими мутациями. И как будто, это в "Науке и жизни" писали, те, которые другого цвета кожи, они и думают иначе, и вообще у них всё другое. Впрочем, это еще доказать надо.
- Науку и жизнь он читает, - возмущается Николаич, - лучше бы ты свой паспорт почитал! И проверил, не написано ли там "идиот"!
- Проверил, - подкупающе честно признаётся Петрович, - не написано...
- А я проверял: написано! - это Анатольич сбоку пристроился.
- Ты, наверное, спутал, - смиренно предполагает Петрович, - и вместо моего свой паспорт почитал.
- Это ты меня? МЕНЯ идиотом обозвал? - фигеет Анатольич и шарит в карманах, - нет, вы слышали: это он меня...
- Так, так, - стучит молотком Председатель, - давайте, граждане, пора.
- Пора? - испуганно оглядывается Петрович, - что, неужели уже?
- Уже, - Председатель суров, - уже даже поздно почти. Доставай, Петрович.
Прав, прав, шумят все, давно пора. Доставай, Петрович.
Петрович достаёт. К этому все давно привыкли, но момент всё равно волнительный. У Петровича длинный, но не самый - поэтому все замирают, когда достаёт Анатольич.
Уфф. У Анатольича короче, явно. Ненамного, но всё-таки. Третьим достаёт Николаич, но достаёт неохотно: всем известно, что у Николаича так себе, для простых споров ничего, но Петровичу он не чета. Нет, не чета.
- Петрович, Петрович! - шумят все и радуются. Петрович садится, пыхтя. На этот раз разговор дался ему нелегко: если совсем честно, у Анатольича всего на чуть-чуть короче. Но короче. Уфф.
Молодец, Петрович, радуется Председатель (он втихаря симпатизирует Петровичу, но никому про это не говорит), как обычно - молодец. Давайте выпьем, ребята. За Петровича.
Все пьют за Петровича, но момент оказывается смятым: входит Никодимыч.
- А вот, - с порога начинает Никодимыч, - скажите, кто знает: отчего в чайнике вода, когда кипит - бурлит? Понятно, что температура там, понятно, что пар, но бурлит-то почему?
Желающих ответить много. Сначала Амвросьич утверждает, что бурлит потому, что вода превращается в пар через бурл, и что "бурл" есть такое особое состояние воды. Потом Авитальич кричит, что всё это чушь и ерунда, потому что мы тут треплем языком ни о чем, а страусы в Африке голодают. Потом оправившийся от предыдущей неудачи Николаич спорит с Космодемьянычем, являются ли дым и пар одним и тем же состоянием вещества, или это два разных состояния. Потом еще кто-то что-то кричит, но тут вмешивается Председатель.
- Всё понятно, - говорит он, деловит, как всегда, - доставайте, ребята.
У Никодимыча уже наготове: он, пока шел, уже почти достал. Все уважительно ахают, но гляди-ка ты: у Амвросьича длиннее! Длинее у Амвросьича! Николаич тихо уходит в сторону: ему тут ловить нечего, это понятно. Авитальич достал было, но, подумав, убрал: ему нужнее для собственной темы, а голодающих страусов Африки он может пока что и отложить.
Нормально, нормально, шумят все и опять радуются, у Амвросьича длиннее, факт! Даёшь "бурл" и молодец, Амвросьич!
Потом возникает спор о пользе чтения книг по-английски против чтения книг в переводе, и сравнивают Куперманыч и Образцович. Оба ужасно вежливые, кладут рядом, любуются. У них одинаковые абсолютно, это давно известно, они поэтому и спорят так часто: им приятно лишний раз в своём равенстве убедиться. Ну, может, еще каждый чуть-чуть надеется, что именно на этот раз у него по какой-либо причине окажется длиннее. Но этого никогда не оказывается, и они, довольные, идут вскладчину пить пиво. Им делить нечего, с ними всё ясно.
В этот момент входит Авакумыч. Он важен и величав, он достаёт и выкладывает перед собой, вообще ничего не говоря. Ну, с Авакумычем всё понятно: при нем можно вообще не доставать, у него - самый длинный и самый толстый, это известно. Правда, желающих достать при Авакумыче всё равно дофига: кто-то надеется, что хоть раз сумеет его переубедить, кто-то просто хочет сравнить, это ж такая мера прекрасная, Авакумыч. Сравнивают, ну и Авакумыч побеждает, естественно. С удовлетворенным вздохом прячет и идёт куда-то в сторону, к маленькой спорящей о чем-то в стороне кучке. Вон, там тоже достал - и все сразу смолкли. Ну чего вы хотите, это же Авакумыч. Ему хорошо, у него самый длинный, поэтому он и спорит без конца. Если бы у меня был такой, я бы тоже, да.
Но у меня такого нет. У меня вообще никакого нет, мне изначально не досталось. Поэтому я никогда и ни с кем не спорю. Мне спокойно и хорошо, меня не волнует судьба голодающих страусов Африки и отличие дыма от пара, меня вообще ничего не волнует: мне нечего доставать. Я тихо сижу себе на подоконнике, подглядываю в щелочку в шторах и рисую в блокнотик. Когда-нибудь я издам книжку. Там будет много-много картинок: изображений всех тех, которые мне тут довелось повидать и запомнить. Коротких и длинных, толстых и тонких, в бесконечном сравнении. А текста в этой книжке вообще не будет. Текст там, ей же Богу, никому не нужен.
(c) Абр (http://www.livejournal.com/users/neivid/?skip=40)
Пятница, 14 Января 2005 г.
21:58 Сценарий среднего голливудского боевика с участием русских...
Сценарий среднего голливудского боевика с участием русских содержит:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.
Джон бросает трофейный автомат.
- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.
(c) И.Кошкин http://vif2ne.ru/nvk/forum/archive/264/264056.htm
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.
Джон бросает трофейный автомат.
- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.
(c) И.Кошкин http://vif2ne.ru/nvk/forum/archive/264/264056.htm
Комментарии [3]
Понедельник, 10 Января 2005 г.
21:20 "Звездные войны" признаны самым впечатляющим фильмом в истории кино
10 января 2005 | 16:57
Подробности
По материалам: BBC, Лента.ru
Фильмом с самыми впечатляющими спецэффектами за всю историю кинематографа признана первая серия картины "Звездные войны" (Star Wars) 1977 года, в начальных кадрах которого огромный корабль "темных сил" надвигается на зрителей.
Результаты опроса, проведенного британским журналом SFX, показали, что именно такого мнения придерживается большинство читателей. На втором месте по популярности - фильм 1933 года "Кинг-Конг" (King Kong) об огромной довольно разумной обезьяне. Кадры, на которых животное взбирается на нью-йоркский небоскреб Empire State Building, надолго поразили кинозрителей.
Третье место по качеству спецэффектов занял фильм 1982 года "Вещь" (The Thing), в котором из оторванной головы вырастают большие паучьи лапы.
Среди других десяти фильмов, эффекты в которых запомнились и были по достоинству оценены зрителями - "Джейсон и аргонавты" 1963 года со скелетами, "Терминатор-2" с машиной для убийств Т-1000, "Властелин колец" с Горлумом, "Матрица" с замедленным полетом пули и "Чужой", где грудную клетку человека разрывает голова вылупляющегося инопланетного монстра.
Подробности
По материалам: BBC, Лента.ru
Фильмом с самыми впечатляющими спецэффектами за всю историю кинематографа признана первая серия картины "Звездные войны" (Star Wars) 1977 года, в начальных кадрах которого огромный корабль "темных сил" надвигается на зрителей.
Результаты опроса, проведенного британским журналом SFX, показали, что именно такого мнения придерживается большинство читателей. На втором месте по популярности - фильм 1933 года "Кинг-Конг" (King Kong) об огромной довольно разумной обезьяне. Кадры, на которых животное взбирается на нью-йоркский небоскреб Empire State Building, надолго поразили кинозрителей.
Третье место по качеству спецэффектов занял фильм 1982 года "Вещь" (The Thing), в котором из оторванной головы вырастают большие паучьи лапы.
Среди других десяти фильмов, эффекты в которых запомнились и были по достоинству оценены зрителями - "Джейсон и аргонавты" 1963 года со скелетами, "Терминатор-2" с машиной для убийств Т-1000, "Властелин колец" с Горлумом, "Матрица" с замедленным полетом пули и "Чужой", где грудную клетку человека разрывает голова вылупляющегося инопланетного монстра.
Комментарии [2]
Четверг, 6 Января 2005 г.
21:50 Мысль мимоходом
Что-то давненько я тут о женщинах не распространялся... 
Так вот, на некоторых фотографиях Натали Портман 
и Вайнона Райдер очень похожи...
Так вот, на некоторых фотографиях Натали Портман и Вайнона Райдер очень похожи...
Среда, 5 Января 2005 г.
15:01 Ух, как я зол! (с)
Сегодня мне приснилось, что я проспал и встал в 11 часов. От этого я даже проснулся на самом деле. Внутри клокотала ярость, сердце стучало как отбойный молоток, руки искали чего бы сломать... 
Пришлось полежать минут 15, чтобы утихомириться... 
Я думаю, что бешенство меня обуяло (как это обычно бывает в снах) совсем по другой причине - что сорвалась поездка в Киев.
Пришлось полежать минут 15, чтобы утихомириться... Я думаю, что бешенство меня обуяло (как это обычно бывает в снах) совсем по другой причине - что сорвалась поездка в Киев.
Комментарии [4]
Вторник, 4 Января 2005 г.
18:45 Облом подкрался незаметно
Накрылась поездка в Киев. Хреново... 
Комментарии [16]
Смачного!
[Print]
DeadMorozz