Мысли вслух
Remlik
дневник заведен 12-02-2004
постоянные читатели [10]
Bianka Martini, Gayatri, Karmen, mirovaya, praktikantka, Strannik-ex, VULGO, КатКа, Ниноко, чеовек
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Вырица
интересы [5]
Понедельник, 8 Января 2007 г.
23:39
Брат спросил сейчас: "Чему ты хочешь научиться?". Я сказал, что подумаю над его вопросом, и вот я здесь. Сижу и думаю. И ведь не знаю, что ответить. Хочется многому научиться. Я бы и перечислил, но как подумаю, что это все такая глупость... Я знаю, для чего он меня это спросил - чтобы лишний раз сказать, что я могу начать учиться прямо сейчас, чтобы я не тратил время попусту. Он не поймет, если я скажу, что я и так учусь - смотрю на людей, общаюсь с ними, пытаюсь разбираться в себе. Люди - это ключ. Профессию можно освоить довольно быстро, стать специалистом - дольше, но понять людей и себя - самое сложное, имхо. В Библии вроде сказано, что познавший других - могуществен, познавший же себя - всесилен.

Анекдот. Не по теме, конечно, но мне понравился:
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Вторник, 2 Января 2007 г.
17:34 Размышления с работы - 2
Конфуций был церемониален. Очень уважал, чтил и соблюдал традиции и церемонии своего народа. Более того, считал их необходимыми для упорядочевания жизни, сдерживания каких-то человеческих страстей и т.п., т.е. воспитания Человека.

Православная церковь тоже церемониальна. И ее обряды, наверное, тоже имеют своей целью воспитание Человека. Почему же тогда я так ее не переношу?
17:22 Размышления с работы - 1
Иногда я представляю себе нашу планету, как скопище огромного числа различных атомов. Этакий громадный атомный шар. Мы сами; земля, по которой мы ходим; воздух, которым мы дышим - это же все вещества. Даже более того, эти вещества есть и в то же время их нет - межатомные расстояния велики, по сравнению с размерами атомов и ничем не заполнены. И вот тогда у меня возникает вопрос, а что же такое жизнь? То, что мы называем живым и неживым организмом - в чем разница? Они так же состоят из атомов, которые взаимодействуют друг с другом по опредленным законам, не все из которых человечество смогло и сможет разгадать и выразить математически. И тогда я думаю, а для того ли миллионы лет крутились планеты, умирали и рождались звезды и цивилизации, чтобы я мог работать гардеробщиком? И каково мое место в этой формуле Судеб, законе Кармы? Достичь каких-то вершин разума? Или же моя миссия была выполнена, когда я случайно обронил слово, изменившее жизнь человека, которому суждено достичь тех вершин? И что должно получиться в результате всех этих атомных движений?...

Все-таки, жизнь забавная штука.
Пятница, 22 Декабря 2006 г.
02:34
Давно такого не было... Откуда не возмись, появилось желание забыться... Причем, второй раз за неделю... Что-то здесь не так...
Понедельник, 18 Декабря 2006 г.
03:28 Гардероб - интересное место...
Но сначала не об этом... Теперь приходится ездить в метро. Не люблю я это дело, хотя есть в метро и свои прелести. Где еще можно найти такую массу людей, не обращающих на тебя внимания, просто для того, чтобы поразглядывать их лица? Кто-то стоит в наушниках, отрешась от окружающих, и заполняет свой мозг ритмами электронной музыки. Кто-то читает иронические детективы Дарьи Донцовой. Кто-то просто стоит с отрешенным видом или спит. Может я и не прав, но мне кажется, что большая часть этих людей пытается скрыться от самих себя - занять свой мозг жевачкой из глупых книг, бездушной музыки или просто отключиться. Я не утверждаю, что все такие. Хотя я могу ошибаться, ведь со стороны я тоже могу смотреться, как полный идиот. =) Но если я все-таки прав, то почему люди так старательно не хотят двигаться вперед в своем развитии? Болтаться как какашка в проруби по кольцу "семья-работа-дом"? Не первым ли делом надо разобраться в самом себе - чего ты хочешь от этого мира, как ты хочешь от этого мира и т.п.?

Теперь же можно перейти к озаглавленной теме. Гардероб тоже довольно-таки интересное место для наблюдения за людьми. Тем более гардероб при ресторане. Люди разные заходят, но ты общаешься не с ними, а с их одеждой. Идет какой-нибудь фуршет - компания устраивает праздник для своих сотрудников, коих, в общей сложности, 100 человек - гости приходят в течении часа, сдают тебе одежду, а потом, пока они выпивают и произносят хвалебные речи, ты несколько часов сидишь наедине с их вещами. Сидишь, разглядываешь, пробуешь на ощупь материю, ощущаешь запахи духов и т.п. =) Глупость, наверное, но мне нравится. =) По-другому начинаешь воспринимать одежду. Раньше я не так много внимания ей уделял, а теперь по одежде уже могу иметь какое-то начальное представление о человеке.

Напротив гардероба расположены диванчики, на которых любят выкурить по сигарете выпившие мужчины или девушки. Когда стою за стойкой гардероба, то нахожусь в тени, и непроизвольно являюсь свидетелем забавных случаев. Были случаи классических блондинок - все как по анекдотам. =) Тоже из классики - молодая-красивая девушка и взрослый развратник-начальник пытается ее соблазнить. Гладит по спине, а его глаза... Вы бы видели его жадный взгляд полный похоти, когда она не смотрит на него... =) Были случаи интимного порядка. Каюсь в грехах своих, но по скольку рожден мужеского полу, то женское тело для меня свято и притягательно. Две девушки садяться по-болтать на диванчик, одна из них в юбочке, да и ноги уже от принятого алкоголя забывают держаться вместе... =) И хоть и не видно там ничего, но само ощущение приоткрытия завесы, приближения к сокровенному...

...Глянул за окно, а там снег - ну ничего ж себе! В середине-то декабря снег выпал, где ж это видано! Неужели еще и морозы скоро стукнут? Неужли будет полноценная зима с санками и лыжами? =)
Среда, 13 Декабря 2006 г.
00:02 Подруга
Помнишь, нас учили быть птицами?
Ах, не отворачивай голову!
Птицами с чудесными лицами -
Чистыми, высокими, гордыми.
Птицами, летящими за море,
Чтобы обернуться - и заново
В клювиках - созвездия спицами..
Помнишь, нас учили быть птицами?
Помнишь, нас учили жить с песнями?
Как нам не сиделось за партами!
Мы бежали в рай, где под лестницей
Маялась гитара инфарктами.
И не знали мы, черти лысые,
Трогая ресницы ресницами,
Что уже тогда были с крыльями..
Помнишь, нас учили быть птицами...


Она мне прочитала это стихотворение... Она умеет одним предложением поднять меня на пик радости и в другой раз скинуть в омут грусти... Она, может, и не хочет этого, но у нее это получается... И я этому рад. =)
Вторник, 12 Декабря 2006 г.
01:55 Борьба
Во мне постоянно борются две личности. Одна - назовем ее моей восточной частью - призывает меня к отречению от своих материальных желаний, к спокойному и созерцательному отношению к миру. Говорит, что все материальные блага - это иллюзия для отвода внимания от души и к ним не имеет смысла привязываться и тем более желать их. Другая - назовем ее моей западной частью - рассказывает о том, что есть совершенно другой мир, полный роскоши, зрелищности, желаний и удовольствия... Бывает побеждает запад, тогда все деньги идут в расход на разнообразные развлечения с друзьями или без, НО... В некоторый момент я смотрю на себя со стороны и во мне рождаются мысли о том, что мне это не надо, что все это веселье напускное - в удовольствии от таких развлечений отсутствует радость открытия чего-то нового и важного... После этого, обычно, начинает брать верх восток - я берусь за какую-то литературу, идут какие-то размышления.

Эта борьба только отнимает силы... Пора бы уж какой-нибудь стороне победить, но вот какой?... Или эта борьба ради той пресловутой "цели русской нации", объединить Восток и Запад?... Тогда как это сделать?

Current music: Роберт Шуман
Состояние: полуночно-бредовое
Пятница, 10 Ноября 2006 г.
18:38 Фото
Фотоаппарат вчера помог...

Current music: Bob Sinclar - World Hold On
Состояние: креативное
Среда, 8 Ноября 2006 г.
15:37
Опять пусто внутри. Хочется выразить что-то, но не понять, что именно. Пишешь одно, понимаешь, что не то. Пишешь другое, понимаешь, что тоже не то. Куришь сигарету, всматриваясь в окна дома напротив - люди живут. Слушаешь музыку, глядя в ясное небо - солнце светит. Взять что ли фотоаппарат, да прогуляться по родному поселку? Когда находишь отражение своего состояния в окружающем мире, это умиротворяет. Появляется чувство гармонии с этим миром, что все в нем взаимосвязано. А если получается поймать это в объектив, то наполняешься какой-то непонятной радостью. Как будто спускается к тебе муза и все становиться невыразимо кристально понятным. Самое чистое чувство. Наверное, сродни любви. Любви всеобъемлющей и всепоглощающей. Рай на земле. И ты готов идти дальше. Принимать этот мир таким, какой он есть. Быть самим собой.

Гитара и пианино - красивое сочетание...

Current music: Michel Camilo & Tomatito
Вторник, 26 Сентября 2006 г.
00:40 Просто так получается...
...что в дневник я забираюсь только по осени. То ли, действительно, осень навевает какое-то меланхолическое состояние, что хочется по новой во всем разобраться, то ли это просто случайность. И можно ведь попробовать поразбираться в своей жизни, да только страшно. Страшно увидеть и понять, что ты топчешься на месте или даже опускаешься все ниже и ниже...

Блин, надо было так, с чистой меланхолии перекинуться на чистый позитив. Бывают же такие люди, после общения с которыми, на душе становиться так светло, что даже не знаешь как передать это чувство. Значит так, осенняя тема откладывается на потом, ибо сейчас в голове ничего нет кроме мыслей о том, как же я люблю эту жизнь! =)

Current music: Bireli Lagrene
Состояние: Светлая грусть -> Пазитиф
Вторник, 22 Ноября 2005 г.
14:48
Для кого как, а для меня ночь - самое любимое время суток. Ведь только попробовать представить: ты бодрствуешь, а другие люди спят... Миллионы внутренних миров, похожих на твой мир и совершенно отличных от него, спят... Как бы вываливаются из жизни, не осознают ее... И когда идешь ночью между домами, погруженными во мрак, начинаешь слушать... Слушать такие банальные вещи, как звук шагов, шум ветра в ветках деревьев... И смотреть... Смотреть на звезды или просто темное небо, на фонари или яркие вывески... И весь окружающий мир, всего несколько часов назад еще бурливший спешащими домой людьми, переходит совершенно в другое состояние, наполненное тишиной и темнотой... Но он не спит, он живет - дышит, говорит. Люди спят, а он бодрствует, отдыхает перед новым днем... И вот ты идешь по этому оазису, что приютил этот мир, и так же отдыхаешь душой... Из самых глубин души поднимается усталость и остается кусками под каждым пройденным фонарем... И ты чувствуешь, что ночью не так темно, как ты привык думать... Ты вспоминаешь самые счастливые и самые грустные моменты в своей жизни, а потом радуешься или грустишь вместе с этими воспоминаниями... Незаметно в голову начинают проскальзывать мысли о будущем, и ты, неторопливо шагая по темным улицам, погружаешься в мечты... Но вот понемногу просыпаются окна домов, и с ними просыпается весь мир, а ты идешь домой, что забраться в теплую постель и спокойно заснуть... Открыв тихонько дверь, ты, стараясь не шуметь, раздеваешься и пробираешься в комнату, где уже постелена кровать... Забираясь под одеяло, ты вспомнишь прошедший день и ночную прогулку и улыбнешься своим мыслям... И уже закрывая глаза, ты пожалеешь о том, что рядом никого нет, с кем хотелось бы поделиться своими впечатлениями, и кто понял бы тебя...

Current music: Heather Nova - Storm
Состояние: креативное
Понедельник, 21 Ноября 2005 г.
13:58
Опять грустно. Все опять кажется бессмысленным. 20 лет - уже в свободном полете, так сказать, а куда лететь не понятно. Закончилась обязательная часть обучения жизни - школа. Потом брошенный институт, теперь работа, а своего так и не нашел пока в жизни. Слов не хватает передать это состояние души. Вот сейчас действительно чувствую себя никому не видной каплей в океане. С утра заводишь себя, чтобы прожить еще один день, едешь на работу, работаешь с переменными чувствами - от удовольствия до безразличия, потом домой и спать. А что делать если сейчас хочется посидеть где-нибудь на берегу, покидать камушки в воду, или лежать дома на кровати, смотреть в потолок, размышляя о том, зачем я жив, и слушая джаз? Но ведь никак не вырваться. Жизнь берет тебя за шкирку и волтузит по одному кругу, из которого не выбраться.

Смотрю на свой уход из университета и думаю, правильно я сделал или нет? Я не жалею об этом - это был всего лишь перекресток, где я выбрал себе дорогу. Но хочется понять, ту ли дорогу я выбрал? Я ведь не видел других дорог. Я остановился на этом перекрестке, огляделся и пошел куда хотелось идти. Тогда почему же я мучаюсь? Надо идти туда, куда подсказывает сердце. Я и пошел, а теперь, наверное, следующий перекресток мне повстречался, и я опять стою на нем (может быть том же?) и пока еще не слышу, куда мне идти. Нужно время, чтобы решиться, а его у меня пока навалом. По крайней мере, мне кажется, что я никуда не опаздываю.

Надо ли "спешить жить"? Вокруг знакомые играют свадьбы, разводятся, покупают машины, разбиваются на них и т.д. Неужели это и есть "жить" или они просто торопяться "спешить"? Может, что-то другое подразумевалось под этими словами? Что же тогда?

Current music: Diana Krall - Boulevard Of Broken Dreams
Состояние: путанное
Вторник, 1 Ноября 2005 г.
11:53 Время идет
И его не вернуть. Поднесите часы к уху и послушайте их тиканье. Тик. Это самое безжалостное изобретение человечества. Тик. Отсчитывать прошедшие моменты. Тик. Слушать, как они проходят. Тик. Его уже не вернешь. Тик. Он остался моментом в прошлом. Тик. Ничем не примечательным моментом в нашем прошлом. Тик. А много ли у нас примечательных моментов? Тик. Из моих двадцати лет вряд ли наберется хотя бы месяц. Тик. Да какой месяц и дня-то не будет. Тик. А время все идет. Тик. И его не вернуть. Тик. Но ведь если прочувствовать данный момент. Тик. То и в нем есть много чего примечательного. Тик. Главное, найти эти примечательности. Тик. Просто смотрите вокруг и слушайте. Тик, тик, тик...

Состояние: умиротворенное
Понедельник, 31 Октября 2005 г.
15:22
Иногда так хочется с кем-нибудь поговорить. Даже не поговорить, а выговорится - просто нести какую-нибудь чушь и знать, что тебя слушают. Или поплакаться у кого-нибудь на плече. Да даже просто знать, что есть такой человек, которому ты все можешь рассказать, и на плече у которого можно поплакать. Иногда так этого не хватает. Иногда это очень мешает жить. Ведь хочется поговорить, а не с кем. И тогда люди начинают вести дневники. Пишут туда всякую чушь только потому, что им не с кем поговорить. И заводят виртуальные знакомства. Иногда даже эти знакомства переходят во что-то большее. Но я такого не встречал. Хотя хочется верить, что такое бывает. Это бегство. От самих себя. Когда человек не может быть с самим собой наедине, когда возникает какой-то диссонанс внутри, в душе, тогда человек убегает в порожние разговоры. Вместо того, чтобы понять причину и вылечиться, он убегает. Начинаем творить самые обычные вещи, которые по своей сути глупы. Он погружается в будничность. Он не может разобраться в себе и убегает. Или не может решиться на что-то, но это уже, наверное, конкретная причина. Только вот всегда убегать не получится. И тогда он встает лицом к лицу с этой проблемой, и вот тут наступает момент истины - сможет ли он победить себя или проблема опустит его...

...За окном голубое небо. Осень, но уже лежит снег и не собирается таять. Обещают настоящую зиму с морозами и снегом. Надеюсь. Соскучился уже по настоящей зиме. Так и не успел погулять по осеннему парку с золотой листвой. Пару раз только съездил, да и то в плохую погоду. Просто не повезло...

...Как часто нас раздирают какие-то простейшие вопросы, которые, при ближайшем рассмотрении, оказываются вопросами ни о чем. А мы тратим энергию на их решение, хотя их решение абсолютно ничего не изменит. Глупо. Если нашу жизнь рассматривать как кочан капусты, то у нас слишком много листьев, которые мы наращиваем с каждым годом. Если брильянт завернуть в сто газет, то мы не увидим его блеска. А почему бы просто не сиять по жизни? Почему бы не скинуть все эти листья или газеты? Зачем мы их наращиваем?..

...Люблю пить чай, сидя за компьютером ночью. Сейчас, к сожалению, день и я на работе. А вообще я люблю ночью сидеть дома за компьютером. И пить чай. Когда все спят. Когда стоит тишина в квартире. Тогда во мне просыпается кто-то другой. Я могу писать кому-нибудь письмо, могу что-нибудь сочинять. Но больше всего мне нравится включить какой-нибудь старый блюз или джаз, достать какую-нибудь хорошую книгу, налить чашечку чаю, сесть удобно в кресле и спокойно читать страницу за страницей...

...Какой же выход должен быть из этого положения? Выход должен быть - это точно. Но вот только какой? Не хватает времени сесть и обдумать это все хорошенько. Не хватает желания освободить это время. Силы на это есть, а вот желание очень слабое. Даже не то чтобы желания, решимости не хватает. Вот это уже горазда сильнее ранит. Осознание того, что ты не можешь сейчас все бросить и заняться чем-то. Нас слишком многое связывает с обществом...

...Отдельным вопросом пойдет здесь курение кальяна одинокой ночью в темноте, лежа на диване, под пение мужского грузинского хора...

...И ведь не скинуть эти цепи. Точнее, скинуть можно, только смелости не хватит жить в изгнании, в изоляции от всего общества. Уровень духовного развития не тот...

...Иногда так хочется с кем-нибудь поговорить, куда-нибудь убежать.

Состояние: хреновое
Суббота, 29 Октября 2005 г.
01:15 Неисповедимы пути...
Воля Бога, Колесо Кармы, судьба, фатум, рок... Суть одна - мы не являемся хозяевами своей жизни, все решено за нас. Что странно, по-моему, во всех религиях есть такое понятие. Нас просто ведут к конечной цели. И наша задача разглядеть и понять этот путь, чтобы в итоге подойти к смерти с нужной стороны. А сможет ли мы? Отвлекаясь на материальные стороны жизни, сможем ли мы к концу жизни достигнуть чего-то существенного в духовном плане? Виллы, счета в банке, роскошные женщины - стоит ли это жизни, если за всем этим стоит бездумство?

Я не вижу будущего. И я, наверное, все больше следую законам социума. Мне не надо много - была бы крыша над головой, да кусок хлеба. Я хотел бы сильно заняться освоением гитары и фотоискусства, чтением и сочинением. И я этим займусь. Не всем сразу, но постараюсь освоить все. Может мне предначертано умереть завтра, а может через сто лет - я не знаю. Я просто буду делать то, что мне нравится, не задумываясь о том, куда меня это приведет. И посмотрим, куда приведет меня этот путь...

Current music: Joe Satriani - Until We Say Goodbye
Состояние: путанное
Пятница, 21 Октября 2005 г.
15:05
Я как-то стал выпадать из жизни: работа, тренировка, сон и опять. Все перемешивается с небольшим количеством музыки, книг и размышлений. И понимаю, что из жизни исчезают потихоньку все друзья - у кого-то работа, у кого-то любовь, кого-то просто не выцепить, с кем-то и встречаться не хочется. Одиночество что ли так приходит? Удивительно, что это не растраивает, но и не радует - мне не хватает времени на оценку этого состояния, да и вообще безразлична эта оценка. Просто живу. Бессмыслено? Не знаю. Просто ищу какие-то ответы, пытаюсь что-то изменить в себе.

Current music: Валерий Сюткин - Радио ночных дорог
Состояние: из старого письма
15:03 Осень
Я раньше всегда ощущал осень, когда было чистое небо, довольно прохладно, желтые листья под ногами и голые деревья - такую радостную осень я очень любил, люблю и, думаю, буду любить. Но недавно, гуляя под дождем и погружаясь в себя, я узнал и полюбил другую осень - грустную, тоскливую осень. Для меня это было небольшим приятным потрясением.

Current music: Bob Dylan - Things Have Changed
Состояние: из старого письма
14:56 Поиск...
...Иногда думаю: "Чем заполнена моя жизнь сейчас?". На высоком уровне - работа, дом. На низком - чтение в дороге, иногда музыка, размышления, редкие прогулки с фотоаппаратом. Гитары сейчас пока нету. "А чем она должна быть заполнена?". Умом понимаю, что тем, что мне нравится, а сердцем чувствую, что чего-то не хватает. Как-то все наполнение ни о чем, нету какого-то основополагающего стержня. Вот и пытаюсь найти эту точку опоры...

Current music: A-Ha - You'll Never Get Over Me
Состояние: из старого письма
Суббота, 30 Октября 2004 г.
03:33 Ночь
Алтай. Телецкое озеро. Ночь. Я сижу на полуразрушенном причале, свесив ноги. Я не касаюсь воды – она ледяная. Еще не появившаяся луна подчеркивает силуэты гор. Когда она появится, под моими ногами, на воде, заиграет лунная дорожка. Само озеро будет отражать небо, усыпанное тысячами звезд, которые в августе так часто падают. Звездопад.

Вырица. Квартира. Ночь. Сижу один на кухне и вспоминаю, как ездил на Алтай. В соседней комнате друганы смотрят какой-то фильм, выпивают и веселятся. А я не хочу. Я лучше посижу на кухне в темноте наедине с самим собою.

Недавно похоронил хорошего человека. Рома. Ромашка. Не очень часто я с ним общался, но человек был очень хороший. Поездом сбило. А может помогли. А может и сам. Неизвестно – он был один, немного выпивший, на чужой станции ночью. Отслужил год в армии. Пришел в отпуск. Отгулял… Было больно его потерять, но с этой болью ничего не поделаешь и живешь с ней. А другим людям по пьяни голову от этой потери рвет. Потерять друга, с которым с самого детства вместе – каково это? Лучше не знать.

Вот она – ночь – навеяла воспоминаний, заставила написать, облегчить душу. Станет легче?

Состояние: да уж не радостное
Среда, 27 Октября 2004 г.
01:58 Чужие дневники
Просмотрел сейчас, после долгого перерыва, дневники, которые когда-то мне были интересны.
Может авторы изменились? Или я изменился так сильно? Мне их стало не интересно читать. Почему? Они стали о чем-то не том. Может я невнимательно и мало читал?

Я опять запутался.

Current music: EuroTrip - Scotty Doesn't Know
Состояние: путанное