Неплохой способ укрепления межнациональных отношений через углубление взаимопонимания между двумя разными культурами найден [ тут ].

Еще капля из отзывов: Очень жаль, что большинству из вышеобозначенного списка, всё-таки, нравится эта книга, причем они даже не подозревают о том как запятые нужно раставлять в нашем, Русском Языке, но хотят приобрести это книгу. особенно огорчают девушки. Жаль, что они запоминают именно такие выражения, а не, например, выражения Борхеса, Маркеса!!!

В продолжение этой интересной темы [ тут ].

Current music: Би-2 - Серебро

отредактировано: 17-01-2005 19:46 - Martin Riggs

"Волк и семеро козлят" читали? У молдаван есть кавер-версия сказки, называется "Коза с тремя козлятами", переработанная великим нашим Ионом Крянгэ. Тоже все пристойно, тоже "наши" бескровно побеждают.

А еще есть народная фулл-версия, режиссерский вариант. Называется "Коза с семью козлятами". Она отлична от известных вариантов следующим поворотом сюжета: Коза (Анджелина Джоли) возвращается домой, издалека видит в окне всех своих семерых козлят. Послушно ждут, дурачки, маму с огорода. Заходит Коза в дом, и зрит: Волк (А. Шварценнегер, ведь больше некому) отрезал всем козлятам головы, положил их на подоконник, а комнату обмазал кровью, и ушел...

Пошла Коза мстить на манер Влада Цепеша, прообраза графа Дракулы - жестоко. Пригласила Волка на обед, достала мамалыгу, вино, а под стулом ему выкопала яму. В яме развела огонь... И в кипятке Волка варила, и в огне морила, и камнем большим сверху придавила, на память.

Привет кровожадным братьям Гримм.

отредактировано: 17-01-2005 16:53 - Martin Riggs

Батя обзавелся мобильным телефоном. Немного кручинится, но в целом воспринял его спокойно. Подключился к сети, одним словом.

Я написал для него легкий этюд а-ля О.Генри. Заголовок видите сами...

Мы сидели, как всегда, с Джеффом Питерсом на веранде ресторана миссис Веверицэ, и рассуждали о вреде технического прогресса.

~ С появлением новых приспособлений увеличилось количество разнообразных мошенничеств. Одни только грабежи с кредитных карт чего стоят... - откровенничал он. - А взломы корпоративных сетей?! А подлое изменение режима стирки белья с хлопчатобумажного на домотканный?!! А незапланированный запуск ракет "Томагавк" производства завода Росгидроуралмаш?!!!

Я до сих пор ничего не понимаю в электронике, поэтому ограничился вежливым кивком. После третьего кивка Джефф должен впасть в состояние "рассказум все что знаю-с", как говорили древние римляне.

И действительно, стоило мне кивнуть три раза, как Джеф впал в означенное состояние.

~ Я всегда противился засилью мобильных телефонов, - начал он издалека. - Мы с моим другом Энди Таккером даже основали (по момему почину, разумеется) неправительственную организацию по защите прав лиц, не обладающих мобильными телефонами, но она вскоре развалилась, когда на первом же заседании свежесозданной организации у Энди запиликало в штанах...

Энди не раз говорил мне: "Джефф, с помощью этой штучки можно делать большие деньги". А я ему отвечал: "Энди, единственные необлагаемые налогом дивидиденты, которые ты можешь извлечь из этой чертовщины - это продажа ее запчастей в рассрочку на 100 лет, на меньшее никто не согласится". Но Энди трудно переубедить, если ему в башку что-то втемяшилось.

Он целыми днями ходил по дому, слоняясь из одного угла комнаты в другой, и все время говорил по мобильному телефону. Иногда он стоял возле стены, давая своей многокнопочной игрушке зарядится от сети. Три раза в день Энди Таккер начинал выбирать наиболее подходящий под его мимолетное настроение звонок, и чаще всего кидался к компьютеру в поисках новой мелодии. Тех 327, которые уже были в телефоне, ему не хватало.

"Полифония - будущее человечества, Джефф", - коротко говорил он, прислушиваясь к звукам модема.

Но я считал, что будущее человечества в большей мере зависит от интимных отношений, посредством которого это человечество развивается. И я шел в бордель, который мы в те времена курировали, а Энди болтал по мобильному, шагая из угла в угол. Интимные отношения он налаживал также посредством телефона.

Джефф Питерс стал набивать свою трубку распотрошенными сигаретами, раскурил ее, затем продолжил.

~ Впрочем, афера, которую все же провернул Энди с помощью своего мобильного телефона, вам немного знакома. Я был уверен, что ничего нового в этой области уже невозможно придумать. Все простаки, которые когда-либо были облапошены нами и нам подобными творцами, облапошивались по проверенным схемам, широкоизвестными узкому кругу специалистов приемами. И приемы эти не истощаются просто потому, что все время рождается новое поколение людей, которые еще не были одурачены по-старинке предприимчивыми деятелями вроде Энди Таккера и Джеффа Питерса. И каждое следующее поколение не может воспринять опыт предыдущего в силу объективной реальности - пока сам не обожжешься, рыба в пруду не сварится.

Энди организовал свою мобильную аферу блестяще.

Жители мелкого городка Бельцбурга, в котором мы тогда остановились, в одно прекрасное весеннее утро узнали, что посредством отправки дешевых SMS-сообщений на такой-то номер можно выиграть один из пяти дорогущих автомобилей, нарисованных ниже. Автомобиля у Энди, разумеется, не было. Он нашел фото какого-то лимузина в интернете, и влепил в файл с объявлением пять копий нужного изображения. Затем провел недолгую беседу с местным мобильным оператором, и "крупнейшая во всей истории мирового евросоюза сил НАТО" лотерея посредством SMS-сообщений началась.

Ничего не подозревающие бельцбуржане, поголовно вооруженные мобильниками, начали засылать дурацкие SMS-сообщения на указанный Энди номер. Половина суммы, которую звонивший тратил на отправку своего стихотворного бреда, получал мобильный оператор. Остальное забирал Энди. Когда он посчитал, что набрал достаточно сообщений, в городе наступило хмурое осеннее утро, в течение которого жители медленно осознавали, что от Энди в городе остались только обрывки объявлений, а обещанного автомобиля не видать никому и никогда.

"Я подарил им надежду, - говорил мне Энди на следующее утро, - а нам я подарил этот счет, на котором я разместил добытую весьма честным путем сумму. И пока они надеялись, у них все было хорошо. Я тоже надеялся, - быстро добавил он, видя как я начинаю хмуриться. - Я надеялся, что все пройдет успешно, и мои навыки работы с изображениями нам еще пригодятся..."

Я уже не мог ничего противопоставить его смекалке. Мои обычные незатейливые фокусы уже не интересовали вооруженных мобильной электроникой людей двадцать первого века. Шарики под наперстками уже не дарили им ощущения новизны, а свинцовые слитки под видом золотого бруска не вызывали на их обрюзгших лицах никаких эмоций. Но я все равно не собирался носить с собой мобильный телефон. И каждый раз, когда Энди ставил в повестку дня вопрос о техническом обеспечении моей фривольной персоны, я твердо...

Внезапно под столом раздалась красивая народная кубинская полифоническая мелодия: "Во поле береза стояла..." Джефф Питерс, противник электротехники в частности и прогресса вообще, достал из заднего кармана брюк плоский мобильный телефон с цветным дисплеем, виброзвоноком плюс сорок две дополнительные функции, и принялся что-то кому-то объяснять: "Нет... Занят очень... Даю интервью для вечности... Ну ладно... Хорошо, хорошо... Приду..."

~ Надо идти, - смущенно пояснил он. - Звонил Энди. Просит зайти, поиграть с ним в наперстки. Ностальгия совсем замучила парня. Схожу, заодно тоже развеюсь. Спорим, что мои пальцы еще умеют спрятать этот чудесный шарик?!

~ Откуда же у вас появился мобильный телефон, Джефф? - спросил я его, протягивая руку для прощального рукопожатия.

~ Энди Таккер подарил, разумеется. - ответил Джефф Питерс, противник прогресса. - Он знал, что самостоятельно я не куплю это невидимое лассо, привязывающее вас к миру, и не позволяющее вам посидеть в одиночестве даже на берегу замшелого озера Мичиган. Вот он и подсуетился.

~ Бипните мне на днях, початимся, - добавил Джефф, быстро удаляясь. Мне осталось только помахать ему вслед неоплаченным счетом за обед, на который он меня и пригласил...

отредактировано: 28-12-2004 16:48 - Martin Riggs

Год 1955. МЫ СИЛЬНЕЕ ВСЕХ В МИРЕ!

Кого-то еще на свете не было, кто-то уже успел набить себе шишек – а я в эти дни только родился. Я февральский, “рыба” по гороскопу. Но тогда про гороскопы ничего не знали, а кто знал – помалкивал.

Интересное было время! Пол-страны фронтовиков, и все молодые. Широченные брюки, пиджаки просторные, будто на троих пошитые, – реакция на только что отошедший сталинский стиль в одежде: полувоенные френчи и галифе. Сапоги уже не носят и планки медалей тоже. Но фуражки и ремни у школьников будут обязательны еще десять лет. Самая консервативная отрасль культуры от древних греков до наших дней – образование.

Частная жизнь в 1955 году едва зарождалась. Шок войны еще не прошел, человек инстинктивно отождествлял себя со страной. Мы победили, мы сильнее всех в мире! – это еще не стало газетным клише, это был факт. “Мы” важнее, чем “я”,– это еще не стало идеологической пустышкой, это была простая фронтовая мудрость. Поди-ка посиди в окопах под огнем – сразу “якать” перестанешь, и слово “товарищи” полюбишь на всю жизнь за то, что не бросили. Нет, “мы” – это сила. Было силой. Каждый знал свое место в строю, каждый знал, на кого равняться. Но потеря вождя расстроила ряды. Остались, конечно, портреты и заветы, возбуждала “холодная война” с Америкой, “ядерная гонка” и т.п., но... Горе утраты за два года притупилось, и люди стали учиться жить без вождя. То есть жить частным образом.

1956. НАРОД-БЕЗОТЦОВЩИНА

Бурки! Кто помнит бурки? Это были такие сапоги из белого войлока. Края голенища прострочены через кожаную ленту, головки и пятка кожаные. Шикарная обувь. Откуда такое название – “бурки” – непонятно. Возможно, с Кавказа – там на плечах носили бурку, тоже из войлока. Бурки были, мне тогда казалось, у каждого: у папы, у мамы, у Хрущева на фотографии, у меня – хотя я только недавно научился ходить. А войлочные сапоги без голенищ назывались – боты. Были они черного цвета, на резине, с застежкой-кнопкой, позже – с молнией.

Ну и так далее. Рекомендую. Наше все.

На "Амазоне" попадаются прекрасные отзывы на книги, как-то читал заметку некоего читателя, обращенную напрямую к автору "Преступления и наказания".
Автор заметки писал примерно следующее:
"Вы, г-н Достоевский, писатель, несомненно, многообещающий, и я уже слышал о Вас много лестных отзывов. Но если Вы хотите добиться успеха у американской аудитории, то примите и мой совет:
(1) Называйте Ваших героев как-нибудь попроще, а то их имена совершенно невозможно ни запомнить, ни произнести;
(2) сюжет можно было бы сделать поживее, у Вас очень много страниц пространных рассуждений и всякого рода философии, их приходится пролистывать, отчего Ваш роман сильно проигрывает на фоне остальных детективов; и
(3) совсем необязательно ограничивать рамки сюжета такими экзотическими местами, как Петербург, Россия: читателю будет намного проще, если Вы перенесете действие Вашей следующей книги в более привычные место и время."

Команда юнитам: "Продвигайтесь к месту эякуляции"...

От сумы и СМИ не зарекайся.
От сумы и СМИ не заикайся.
===
Обыкновенная газированная вода. Но производитель - Global Development SRL.
===
Urindu-va sanatate - страшно перевести...
===
Маркетологический изыск в аптеке - линейка лекарства от насморка.
Коробки в ряду: Назол бэби, Назол кидс, Назол, Назол advance.
===
Кино "Форт Аламо" на DVD в красочной упаковке. До невозможности четкая надпись на фронтисписе - "Вы никогда не забудите". Вряд ли забудишь...
===
Repetitia - повторная петиция.
===
лимоны на рынке - это привет от гастарбайтеров на Кипре.
===
(услыш.) Ты не VIP-персона, ты ВИЧ-персона...
===
Inflamabil - (перев.) вежливый Инфл.
===
Газета коллектива железной дороги Молдовы "Железнодорожник Молдовы", что основана 1 мая 1941 года, и выходит по средам и субботам на молдавском и русском языках, а цена в розницу - 60 бань, но распространяется, тем не менее, только по подписке - это вам отнюдь не "Гудок" времен Олеши, Ильфа и Булгакова.
===
Agentia Moldovei Trafic Auto International - AMTAI
Молдавское Агентство Международных Перевозок - МАМАП
офис охраняет агентство с пролатинским названием - Prosecutor.

Я нашел три фундаментальные ошибки, которые рано или поздно допускает каждый человек, независимо от образования. И свел их в одну фразу.

"В выборе профессии я хочу сделать самый оптимальный выбор, стать VIP-персоной и засветиться во всех средствах СМИ"...

измена - изменение
вход - выход
вдох - выдох

Как это близко!

Против женских романов ничего не имею, однажды прочитал один двухтомный (предупреждаю). Не я собирал (предупреждаю). Но очень смеялся (предуп...)

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

Их удовольствие было довольно взаимным.

Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли.
Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.

Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

"Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.



Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

отредактировано: 22-12-2004 17:16 - Martin Riggs

Проникся я "новым от Пелевина" (text.html.cp-1251.gz - это архив, в нем нужный html-файл).

Очарован. Весьма.

Рецензоведов много (тут), и я не буду пополнять их ряды. Просто всколыхнулось немного мозга на пару соображений, так что - кому неинтересно - пролистывайте дальше.

А тем, кто еще не читал самой книги - НЕ СМЕЙТЕ читать чужие рецензии до того, как. Сначала книгу.

Аннотацию надо бы переписать. Например, так: книга ориентированна на массового читателя. Философия, экшн, порнография, эзотерика, любовь, изнасилования, древняя мудрость, сексуальные извращения, спецслужбы, исторические экскурсы, оборотни в погонах, преследования и озарения (это про истину, которую невозможно, но надо постигнуть) - каждый найдет свое, родное.

Оборотни в погонах - это сильно. Не сразу проявляется аналогия, прямой подсказки нет, но при додумывании вдруг понимаешь, и озаряешься улыбкой понимания.

Понравились постоянно присутствующие детали современного антуража - евро, Аслан Удоев - это хорошо. Повествование во многом эпическое, многоплановое - одни экскурсы в древний времена чего стоят.

Пелевин пишет очень хорошо, плавно. Ни одного лишнего сокращения мышц. Как говорил японский фехтовальщик Минамото Мусаси, мастера видно по стойке.

Странно, почему Миямото Мусаси назвают Минамото, но это уже мелочи.

Пелевин - мастер, очень сильный. Он способен породить эпигонов. Не сомневаюсь, что уже породил.

Когда рядом красиво играет флейта, лучше просто слушать ее звук, а не искать общества флейтиста. Если заговорить с ним, музыка на этом точно кончится. А вот скажет ли он что-нибудь интересное, неизвестно.

По этой причине совершенно не хочется читать интервью с Пелевиным - мало ли что он думает о себе и о своем творчестве. Пусть пишет. Молча.

Автор хорошо разбирается в амфетаминах, способах транспортировки кокаина из Коломбо в Баку, и чувствует тонкую разницу между барбитуратом и денатуратом. У нас в Академии ФСБ был курс о современной психоделической культуре. Надо же, и такое есть... Наркоманию называть культурой...

Книга полна хороших, прекрасных мыслей. Цитаты могут жить самостоятельно, не требуя постоянного присутствия своего контекста. Хорошо это или плохо - не знаю. Может, хорошо. Если сказать честно, я даже не знаю, к чему я испытываю большее равнодушие — к виду окружающих меня вещей или ко мнениям окружающих меня граждан. Прекрасно! Точно про меня!

А когда возникает ощущение Прекрасно! Точно про меня!, значит... Додумайте сами.

"Священная книга оборотня" интересна и порождает различные мнения. Как и полагается настоящей литературе.

Если мнения сводятся к одному знаменателю - это страшно. А если мнения противоречивы - это замечательно.

Впрочем, и этот показатель обсуждаем, и потому неточен.

Так или иначе, можно ожидать появления лис и волков, которые будут соперничать с иными. Наверняка скоро появится сайт, посвященный лисам-оборотням, с боевой выкладкой лисьей философии, большинство постулатов которой будут указываться как "а это ученик должен додумать сам, если не тупой". Но "ученики" будут тупить, это ясно. И ждать снисходительного разъяснения.

Культ лисы наверняка вберет в себя часть "философии" проституции. Возведет ее в ранг необходимой принадлежности. Сикхи начнут остерегаться приезжать в Москву, да и помешанные на эзотерике англичане...

Юмор Пелевина тонок. Ироничный автор.

Если судить по фотографиям из протокола, третья буква этого слова больше похожа на кириллическое «И», чем на латинское «U». Можно предположить, что перед нами не анаграмма «fuck», как утверждает в своей монографии М. Лейбман, а слово «скиф». Это подтверждает строка «да, азиаты мы» на спине футболки — несомненная аллюзия на стихотворение А. Блока «Скифы», которого М. Лейбман, судя по всему, не читал.

Судьба находившегося (якобы) на хард-диске текста хорошо известна — сначала он имел хождение в кругах оккультных маргиналов, а затем был издан в качестве книги. Оригинальное название текста показалось непристойным даже нынешним барышникам от книготорговли, поэтому при издании он был переименован в «Священную Книгу Оборотня».

Этот текст не заслуживает, конечно, серьезного литературоведческого или критического анализа. Тем не менее отметим, что в нем просматривается настолько густая сеть заимствований, подражаний, перепевов и аллюзий (не говоря уже о дурном языке и редкостном инфантилизме автора), что вопроса о его аутентичности или подлинности перед серьезным специалистом по литературе не стоит, и интересен он исключительно как симптом глубокого духовного упадка, переживаемого нашим обществом.

Да. Подлинная литература всегда отражает общество, в котором и от которого живут ее авторы. И являясь где-то прямым слепком, где-то зыбкой рефракцией действительности, литература воздействует на общество, в котором и от которого живут ее авторы. Обоюдно, и по согласию.

А псевдовосточная поп-метафизика, шапочным знакомством с которой автору не терпится похвалиться перед такими же унылыми неудачниками, способна вызвать у серьезных и состоявшихся в жизни людей разве что сострадательную улыбку. Хочется уверить москвичей и гостей столицы, что чистота и порядок в Битцевском парке поддерживаются на должном уровне и московская милиция днем и ночью охраняет покой и безопасность прогуливающихся. А самое главное, друзья — чтобы в вашей жизни всегда нашлось место радостной песне!

То есть, не будьте мрачными и хмурыми. Расслабьтесь. Вот вам еще один прикол, читайте, и не воспринимайте его как поползновения на дебри возвышенного и прекрасного.

Насчет реминессценций - их много. Надо понимать, что и у Булгакова в "МиМ" так много всяких намеков и аллюзий на общество того времени (раз), на культурный слой того времени (два), на уже услышанные и знакомые мысли, фразы, слухи, истины (три), что сегодняшний человек просто неспособен адекватно воспринять булгаковский текст. Многие места уже требуется объяснять. На пальцах.

"Театральный роман" это особенно хорошо иллюстрирует.

Да и невозможно писать без внутренних аллюзий и перекличек с тем, что переполняет автора, чем он живет и дышит.

Причем здесь Булгаков? Ну, Москва (раз), парк (два), упомянут П.П.Шариков как нечто само собой разумеющееся (три). На Булгакова при чтении Пелевина так или иначе наталкиваешься, и не раз. И не два. Три раза.

Что почуял я, из явного - финальная сцена в парке, диалог Лисы с Михалычем - прямая аналогия разговора Коровьева с Маргаритой. Парк, метафизика, мимолетом тема секса (у Булгакова она весьма пристойна, а у Пелевина, в духе современности, откровенно пошлящая - "у меня елда побольше, выходи за меня замуж". Как же. Не выйдет).

Еще есть смутный момент. Немного притянутый за уши. Но забавный - Е Хули с острова Пхуект (Тайланд) мечтает переехать в Москву. Все, мол, погано на Пхукете. А Хули из Москвы объясняет ей, что по сравнению с Пхукетом, в Москве намного хуже. Сиди, мол, на месте.

Объяснив это доступными образами, А Хули из Москвы пишет И Хули из Лондона. Все, мол, погано в Москве. Мечтаю переехать в Лондон.

И Хули из Лондона объясняет А Хули из Москвы доступными образами, что по сравнению с Москвой, в Лондоне намного хуже.

Еще не запутались?

На самом деле, здесь у тебя может быть три роли — покупателя, продавца и товара на прилавке. Быть продавцом — пошло, покупателем — скучно (и все равно придется подрабатывать продавцом), а товаром — противно. Любая попытка быть чем-то другим означает на деле то самое «не быть», с которым рыночные силы быстро знакомят любого Гамлета. Все остальное просто спектакль.

Например, русское слово «Бог» в английском языке становится болотом — «bog». А английское слово «God» в русском языке становится календарным годом. Звучание одинаковое, а смысл совершенно различный.

Запад. Как много в этом звуке для сердца СНГ-шного человека слилось! Под Запад мы подстраиваем свою жизнь. Западом мы грезим, думая о больших деньгах. Западом мы ругаемся, Западом хвалимся. Западом мы интересуемся. Это нам не западло, Западом интересоваться. Тем, что делается у нас дома - интересоваться нет смысла. Даже те, кто "в системе", ничего в существующем порядке вещей изменить не могут.

Хотя, как же, в таком случае, этот порядок все же изменяется? Ведь меняется же он... Как?!

Может быть, меняется уклад? У Мих. Афанасьевича уклад жизни играл особую роль. С его исчезновением (а на самом деле - изменением) человек теряется. Неуютно жить. У Аверченко про быт тоже есть пассаж. И точно о том же.

Не рекомендую читать Пелевина людям, еще не сформировавшим свой литературный вкус. От пелевинской прозы вкус может сильно испортиться. И вам покажется, что писать и говорить "пизда с зубами" - это нормально. Ведь в контексте его прозы - читается нормально. А на самом деле...

отредактировано: 17-01-2005 14:06 - Martin Riggs

- Возьми, например, мифы! Как известно, дураков - подавляющее большинство, а это значит, что всякому интересному событию свидетелем был, как правило, именно дурак. Зрю: миф есть описание действительного события в восприятии дурака и в обработке поэта. А?!

Ты, может быть, думаешь, спрашивал Изя язвительно, что сами непосредственные строители этого храма - не свиньи? Господи, да еще какие свиньи иногда! Вор и подлец Бенвенуто Челлини, беспробудный пьяница Хемингуэй, педераст Чайковский, шизофреник и черносотенец Достоевский, домушник и висельник Франсуа Вийон... Господи, да порядочные люди среди них скорее редкость! Но они, как коралловые полипы, не ведают, что творят. И все человечество - так же. Поколение за поколением жрут, наслаждаются, хищничают, убивают, дохнут - ан, глядишь, - целый коралловый атолл вырос, да какой прекрасный! Да какой прочный!..

- Дурак, - сказал Изя с прозрением. - Рукописи не врут. Это тебе не книги. Надо только уметь их читать...

- Понимания этого вашего у меня теперь вот сколько! - Андрей постукал себя ребром ладони по кадыку. - Все на свете я теперь понимаю. Тридцать лет до этого понимания доходил и вот теперь дошел. Никому я не нужен, и никто никому не нужен. Есть я, нет меня, сражаюсь я, лежу на диване - никакой разницы. Ничего нельзя изменить, ничего нельзя исправить. Можно только устроиться - лучше или хуже. Все идет само по себе, а я здесь ни при чем. Вот оно - ваше понимание, и больше понимать мне нечего... Вы мне лучше скажите, что я с этим пониманием должен делать? На зиму его засолить или сейчас кушать?..

Наставник кивал.

- Именно, - сказал он. - Это и есть последний рубеж: что делать с пониманием? Как с ним жить? Жить-то ведь все равно надо!

-- Жить надо, когда понимания нет! - с тихой яростью сказал Андрей. - А с пониманием надо умирать! И если бы я не был таким трусом... если бы не вопила так во мне проклятая протоплазма, я бы знал, что делать. Я бы веревку выбрал - покрепче...

Они здесь убивали друг друга в приступе неистовой ярости, как взбесившиеся хищники, как остервеневшие тарантулы, как обезумевшие от голода крысы. Как люди.

Обвел все-таки, в конце концов. Обвел косоглазый. Еврей дальневосточный... Он сам толком не понимал, в чем заключается хитрость дальневосточного еврея, но всеми фибрами души чувствовал: обвел!

Ничего человек не может и не умеет. Одно он может и умеет - жить для себя.

- Пустяки... - полковник слабо отмахнулся тощей рукой. - Вы совершенно правы. Солдаты всегда трусливы. Я ни разу в жизни не видел храбрых солдат. Да и с какой стати им быть храбрыми?

Антисемитизм Эллизауэра сделался в значительной степени абстрактным. "Я ненавижу жидов, - объяснялся он своему главному мотористу. - Нет ничего на свете хуже жида. Однако я никогда ничего не имел против евреев! Возьми, скажем, Кацмана..."

Состояние: Офибалдюею...

Читатель может спросить у меня: чем хороший писатель отличается от плохого?

Спешу ответить, даже если читатель меня об этом не спросит.

Вот как бездарный и талантливый писатели пишут об одном и том же.

Бездарный писатель пишет:

- Я зашел в ресторан и увидел своего приятеля (называет по имени), он, как всегда, сидел за столиком и, как всегда, пил водку.

Талантливый писатель пишет:

- Я зашел в ресторан и увидел своего приятеля (называет по имени), он, как всегда, сидел за столиком и, как всегда, пил водку, и я, как всегда, незамедлительно присоединился к нему.

Одна фраза все меняет. Самоирония делает картину более объемной и не оскорбительной для пьющего приятеля.

Вообще писатель, лишенный самоиронии, рано или поздно становится объектом иронии читателя, и именно в той степени, в какой он лишен самоиронии.

Фазиль Искандер

Здесь уместно вспомнить известную фразу, что звезды управляют глупыми, а умные сами управляют своими звездами. Давайте же прислушаемся к нашим звездам и почувствуем себя полноправным членом Вселенной.


Состояние: Не дай Бог...

Камера опять показала полицейского чиновника, зажатого в крохотном углу. Голос корреспондента спросил:

— Известно, что чеченцы относятся к суннитской ветви ислама. А покушавшийся был шиитом. Можно ли в этой связи говорить, как уже делают в своих комментариях некоторые аналитики о начале давно предсказанных столкновений между шиитами и суннитами?

— Мы избегаем скороспелых суждений о мотивах преступления и его заказчиках, — ответил чиновник. — Расследование только началось. Кроме того, хочу подчеркнуть, что на сегодняшний день нам не известно ничего конкретного о программе и целях террористической группы под названием «Same Shi'ite Different Fight», равно как и о шиитском подполье в Англии.

— Правда ли, что террористу в голову вмонтированы провода?

— Никаких комментариев.

— Вы за пересмотр результатов приватизации?

— А почему первый шарик голубой, а второй — красный?

— Простите?

— И стрелочки такие же. Почему именно эти два цвета?

— А какое это имеет значение?

— Значения никакого, — сказал Александр. — Просто интересно. Вы, возможно, не в курсе — в русском языке «голубой» означает «гомосексуалист». Меня давно вопрос занимает, почему на всех штабных картах стрелочки всегда синие и красные. Как будто главное содержание истории — борьба пидарасов с коммунистами. Я думал, может, вы знаете?

— Я не знаю, — вежливо ответил лорд Крикет, — почему именно эти два цвета. Можно продолжать?

Кстати, насчет свиньи. Я не помню, говорила я тебе или нет. Свинья не может смотреть в небо, у нее шея так устроена. Представляешь, какая метафора? Просто не может, и все. Она даже не знает, наверное, что оно есть…

Но одно дело пилотировать летящий на Хиросиму «Б-29», а совсем другое — глядеть на него с центральной площади этого города

fuckable - способный вызвать симпатию. Ни фига себе перевод...

Мир устроен загадочно и непостижимо. Желая защитить лягушек от детской жестокости, взрослые говорят, что их нельзя давить, потому что пойдет дождь — и в результате все лето идут дожди из-за того, что дети давят лягушек одну за другой. А бывает и так — стараешься изо всех сил объяснить другому истину и вдруг понимаешь ее сам.

— Ну это учение о львином взоре, — заторопилась я, чувствуя, что наговорила лишнего. — Считается, если бросить палку собаке, она будет глядеть на эту палку. А если бросить палку льву, то он будет, не отрываясь, смотреть на кидающего. Это формальная фраза, которую говорили во время диспутов в древнем Китае, если собеседник начинал цепляться за слова и переставал видеть главное.

Нет старости и смерти... Так же нет от них и избавленья...

Когда рядом красиво играет флейта, лучше просто слушать ее звук, а не искать общества флейтиста. Если заговорить с ним, музыка на этом точно кончится. А вот скажет ли он что-нибудь интересное, неизвестно.

Но мое мастерство расшиблось о кросс-культурный барьер — когда я кончила петь, он покачал головой и пробормотал:

— И как я, русский офицер, дошел до такой жизни?

Я так обиделась, что даже покраснела.

— Да ладно тебе, какой ты русский офицер? Так, бригадир мокрушников.

— Мы невиновных не убиваем, — сказал он сухо.

— А пушкиниста Говнищера кто на смерть послал? Думаешь, не знает никто?

— Какого пушкиниста Говнищера?

— Или как его звали… Ну этого, который еще за сигарету минет делал…

— Слушай, у тебя, по-моему, что-то с психикой. То у тебя рыбья голова медведем работает, то какой-то Говнищер гибнет, а я во всем виноват.

«Причина заблуждения живых существ в том, что они полагают, будто ложное можно отбросить, а истину можно постичь. Но когда постигаешь себя самого, ложное становится истинным, и нет никакой другой истины, которую надо постигать после этого».

Как оказалось, стальной шест, который я видела в одной из комнат, вел на первый этаж. Похожие шесты встречаются в пожарных частях и go-go барах. По такому можно быстро соскользнуть вниз к большой красной машине и получить медаль «За отвагу на пожаре». А можно эротично потереться о него попкой и грудью и получить от зрителей несколько влажных банкнот. Вот сколько разных дорог открывает перед нами жизнь…

А если уж совсем честно, важнейшим условием современного женского оргазма является высокий уровень материальной обеспеченности.

Как говорил повар великого князя Михаила Александровича, каши маслом не испортишь, но вот масло легко испортить кашей.

А в одном объявлении я вообще видела такое вот перечисление — «минет, пиар, куннилингус». Что тут имелось в виду?

Чтобы могли сказать Янукович и Ющенко после второго второго тура выборов



Подите прочь, – вскричал Ющенко, – оставьте меня! Ах, скажите же кто-нибудь, что все это низкая, гадкая ложь!



На Майдан уже вывозили клетку с побежденным. «А ведь это жизнь, брат», – задумчиво промолвил Ющенко, глядя на разгорающиеся угли костра...



Низкие серые облака цеплялись за темную верхушку леса. «Пойдемте, – ни к кому не обращаясь, сказал Ющенко, – выиграна всего лишь одна битва, но война продолжается»



«Кончено Витька!, – задорно воскликнул Янукович, – ведь мы теперь друзья!»



На площади лежали апельсины. Миллионы, миллиарды апельсинов. – Знаешь Витя, по-моему они начали гнить



– Они умерли Витя. Все они умерли.



«Я думаю, теперь мы все узнаем правду, – пробормотал Ющенко, – мы все ее узнаем»



«Ну а теперь поменяемся местами, – хитро подмигнул Янукович, – я отпишу своим, чтобы тебя встретили как подобает»



«Вот мы тебя и поймали, глупенький Плуто, – ласково улыбаясь, сказал Ющенко, – ведь папочка говорил тебе, что не надо было убегать из клетки»



«А вот и она, детишки», – широко улыбнулся Ющенко, доставая демократию из мешка.



«Оно приближается, – облизнув пересохшие губы, прошептал Янукович, – я чувствую, это Оранжевое».

Один из известных персонажей литературного рынка, специализирующийся на дискредитации отечественной истории, нравственных ценностей и сложносочиненной рекламе наркотиков, в интервью популярной газете «АиФ» назвал себя и других современных художников «проститутками в хорошем смысле слова». Он же, озаботившись нравственной стороной своей деятельности и, возможно, совершенными разрушениями, вызвал на интеллектуальную дуэль другого персонажа медиарынка. «Не являются ли современные технологии обработки массового сознания развитием разработок геббельсовской и сталинской пропаганды?», — открывая тему, спрашивал писатель Виктор Пелевин. Но оппонент, член экспертного совета журнала «Советник» Алексей Кошмаров отказался от дискуссии, пояснив, что «не считает для себя возможным обсуждать с котлетой принципы кулинарии».

эх... пятница вечер..
пошел щас за Жигулевским...
а в магазине народу...
и все за пивом..
один мужик купил еще колы...
наверное, для какой-то красивой дамы...
грязный старый район..
пессимистическая руссия, умирающая руссия... ОКРАИНА РУССИИ

Напишу-ка я детектив. Наброски уже есть. Например:

Имя сыщика - Файнд, или Сирч, или Лукит.

Имя вора - Тул Тип, Деск Топ или Ути Лити.

Имя свидетеля - или Сис Трэй, или сестра Реджистри, или отец Бэкап (действие разворачивается в монастырском саду).

Имя жертвы - Док Умент, или Кат Алог, или Фол Дер, или Копи Пэйст.

Имя убийцы - Трэш, или Ресайкл Бин, или Делит.

Состояние: Как вы яхту назовете...

Темно.
- Тс-с, - прошептал я, и тут же споткнулся о 12-тиструнную гитару...