Однажды мудрец сказал одному человеку, чтобы тот ни в коем случае не думал о танцующих розовых обезьянках. Спустя какое-то время этот человек вернулся к мудрецу, и сказал, что как заколдованный всё время только и думал об этих обезьянках.

Я тоже начал думать об этих обезьянках и о том, почему они розовые и всегда ли они были такими или это последствия генетической мутации после Хиросимы и почему они танцуют и, самое главное, какой именно танец, а ещё интересно где они научились танцевать и кто их научил. Розовые обезьянки - эта тема лучше, чем зелёные черепашки, которые тоже умели танцевать, а ещё они любили есть пицу и почему-то называли себя нинзя, но розовые обезьянки эротичней, а потому гораздо интересней. Вот, теперь я тоже заколдованный, потому что ни о чём другом кроме этих розовых обезьянок я думать не могу. Зачем мудрец рассказал эту притчу и зачем я её прочитал? У меня пропал сон и аппетит. Я знаю, что скоро ко мне придут эти розовые обезьянки и я буду танцевать вместе с ними. Я не знаю как называется танец, который они танцуют, но это что-то очень похоже на буги-вуги или джага-джага. Нет, не то. Это явно джамп-ап. Ну, вот вы смеётесь и не верите, что я действительно каждую ночь вижу этих маленьких розовых обезьян. Мне с ними так весело. Вы их не видите? А почему?
Спасибо мудрецу за то, что он не расссказал тому человеку про трахающихся голубых бегемотиков.
Это бы убило мой мозг.

Current music: Aphrodite - Ganja Man
Состояние: танцую с розовыми обезьянками

1) Количество различных гипотез,
выдвигаемых для объяснения какого-нибудь феномена,
обратно пропорционально объёму знаний о нём.

2) Количество ошибок в любой теории повышается
прямо пропорционально степени доверия
автора к методу исследования.

Следствие первое:
Если теория верна, то должно быть,
Вы воспользовались не тем методом.

Следствие второе:
Если теория логически построена верно,
то окажется, что она неработоспособна
из-за отсутствия в ней какого-либо компонента,
который при построении теоретической конструкции, был упущен из виду.
Это сравнимо с разочарованием ребёнка после новогоднего утра:
батарейки в комплект не входят.

Какой спокойный и тихий мальчик, он мухи не обидит.

Интересно как можно обидеть муху?
Прибить свёрнутой в трубку газетой или банально травануть дихлофосом?
Но обидеть, не значит убить.
А ведь создатель фразы "мухи не обидит" настоящий эстет и маньяк.
Когда смотришь на то, как медленно умирают мухи на липкой бумаге - той, что изготовлена специально для борьбы с ними, начинаешь понимать, что создатель такого нелепого выражения долго следил за их ужасной и незаметной агонией - этой медленной, мучительной смертью, почти не издающей запаха тления.

Да, у меня выросли крылья. Я лечу-лечу!

Когда я слышу от кого-то вот такие пылкие слова и вижу глаза, излучающие неописуемый восторг и счастье, я испытываю противоречивые чувства. С одной стороны, я искренне рад за человека, которого накрыла такая позитивная волна эмоций. Но с другой стороны, мне почему-то вспоминается древнегреческая легенда про Дедала и Икара. Мне всегда казалось, что мудрый Екклесиаст, изрёкший афоризм "Всему своё время", в своих глубоко философских размышлениях забыл упомянуть ещё и фразу "Время летать, и время падать". Но я говорю отнюдь не о том, что чем выше взлетишь, тем больней упадёшь и совсем не о том, что всё переменчиво и со временем всё проходит. Это очевидное и не вызывает сомнений. Но здесь есть нечто другое. Поэтический символ крыльев за спиной мне раскрылся неожиданно и совершенно по-иному, когда я впервые увидел картину Питера Брейгеля "Падение Икара". На переднем плане картины изображены: крестьянин за плугом, путник, смотрящий в небо, рыбак... А где-то там в углу картины торчит из воды пятка упавшего в море Икара. Это всего лишь фрагмент картины. Никого абсолютно не волнует кто там падает. Равнодушие, безраличность и пофигизм других по отношению к тебе убивают всякий намёк на то, что твои страдания самые глубокие и никто не сможет их вынести кроме тебя. Каждый занят своими проблемами и переживаниями. И никому нет дела до твоих проблем, до твоих взлётов или падений, будь ты хоть этим самым Икаром собственной персоной.

____________

Питер Брейгель "Падение Икара"

«Сколько шишек набито, посуды! А сколько оскомин!
От греха, что бессмертен, хоть числится в перечне смертных.
Позолоту цинизма содрав, как скелет насекомий,
Понимаешь, - публичная исповедь всё-таки мерзость.
Словно плащ распахнул извращенец на детской площадке,
Словно полем гордишься, в котором таланты посеял.
Да ещё каменеешь под взглядом толпы беспощадной,
И, за зеркало прячась, используешь метод Персея,
А пока они ищут тебя в оболочке зеркальной,
К остановке бежишь, где трамваи грохочут стаккато.
На замёрзшем стекле стаю белых ворон ощипали.
Поделом, - выбивались из строя Господних стандартов…
Впрочем, я о грехе. Не гордец, не завистник. Унылым
Ублажателем чрева бываю в запое недельном.
Гнев меняю на милость легко, будто шило на мыло.
Всё отдал бы, да только богатства,- лишь крестик нательный.
Ну, любил (эвфемизм) слишком многих. Никто и не спорит…»
Так он думал в трамвае. Не пьяный. И не по укурке.
И, прозрачную брешь продувая в морозном узоре,
Вдруг увидел - звезда. И почувствовал крылья под курткой.

© Эклога "Рождественское"

Три совета для геймера или о том,
как восстановить утраченное здоровье и нервы

Проблемы с компьютером? Глючит система? Тормозит игра? Не грузятся сейвы? Не можешь пройти уровень? Тебя это беспокоит? Ты нервничаешь? Пропал аппетит? Потерял сон? Ухудшилось зрение? Тебе плохо? Чувствуешь себя несчастным? Не знаешь что делать?
Не расстраивайся… просто ты очень болен.
Займись своим здоровьем! Выполни три правила.

Правило нумеро уно.
Виндоуз, игры, онанизм укрепят твой организм!
Всё что не может дать тебе позитивных эмоций наносит урон твоему здоровью. Нервные клетки не восстанавливаются. Воспитай в себе терпение. Запрись в своей комнате, никого не пускай. Займись сексом со своим компьютером. Отформатируй жёсткий диск. Установи систему с нуля. Ощути как она девственно чиста. Потрогай её руками. Трахни её нежно. Насладись ей. Войди в систему, проинсталлируй игры. Соверши цифровую дефлорацию. Почувствуй как игры заполняют её всю. Почувствуй как система принимает входящие в неё биты информации. Внимательно следи за тем, что она тебе говорит во время секса. Не делай ей больно. Доведи систему до оргазма. Оптимизируй её. Бережно храни орудия дефлорации системы. Следи за гигиеной и чистотой. Диски с играми береги от царапин, ежедневно доставай их и протирай влажной салфеткой. Разложи свою коллекцию игр в ряд. Любуйся на диски. Получи эстетическое наслаждение. Повторяй эти процедуры до тех пор, пока ты не научишься пониманию и терпению. Всякий раз, когда система начинает капризничать, восстанавливай ей девственность и дефлорируй её играми снова. Чаще занимайся сексом с системой. Трать свои деньги на лучшее нижнее бельё для неё в виде новых модулей памяти. В качестве кружевных трусиков прикупи для неё лучшую видеокарту по последнему слову моды. Когда ты почувствуешь, что система понимает тебя лучше, чем твоя девушка, приступай к следующему правилу.

Позишн намбер ту.
Вжиться в персонажа.
Чаще играй в игры от первого лица. Поставь себе задачу стать таким как герой. Слейся с ним воедино. Настрой свой мозг на героя. Внимательно просматривай все видеоролики в игре. Запоминай как герой себя ведёт, как он говорит, как он движется, выучи все слова героя наизусть. Сделай плакат героя, распечатай на самом лучшем принтере, повесь картинку на стену. В качестве заставки рабочего стола поставь лицо героя. Смотри на него, запоминай каждую черту его лица. Ощути интеллектуальную, эмоциональную, духовную связь с героем. Пусть душа героя станет твоей душой. Его сердце - твоим сердцем. Его руки станут твоими руками. Думай о нём постоянно, ежечасно, ежеминутно. Засыпай с его именем на устах. После того как ты подойдёшь к зеркалу и увидишь там лицо героя, приступай к конкретным действиям.

Директива номер три.
Руководство к действию.

Шутер
Купи точно такую же одежду как у твоего героя. Купи большой охотничий нож с выемкой посередине для стока крови. Достань пневматическую винтовку. Прилепи фонарик к винтовке. Измажь лицо гуталином. Выходи на тропу войны. Твой дом - это уровень. Врывайся в квартиры соседей с громким криком "Fire in the hole!" закидывай врага своими вонючими носками. Голосом и интонацией героя чаще повторяй "Смерть всем! Я хочу убивать!". Помни о том, что тебе необходимо пополнять проценты здоровья. Почувствовав упадок сил, подлечись найденными тобой медикаментами. Глотай все таблетки, микстуры, растворы, всё, что сможешь обнаружить в шкафчиках и на полках на твоём пути. Пополняй здоровье. Обязательно бери про запас. Набивай карманы таблетками. Захватывай заложников, требуй выдачи аптечек. Организуй тайник, заныкай туда часть медикаментов. Когда почувствуешь нехватку здоровья, возвращайся к тайнику.

Экшн/хоррор
Почувствуй атмосферу леденящего ужаса. Распечатай большими красными буквами слова "Кровь", "Смерть", "Боль", "Агония", расклей их на стены по всей квартире. Почувствуй запах крови. Ощути её вкус. Когда ты поймёшь, что только кровь способна придать тебе сил, начни подбирать свой арсенал оружия: ножи, крюки, удавки, лопаты. Обязательно купи бензопилу. Дождись когда наступит ночь. В полном боекомплекте выходи на охоту за монстрами. Режь их пилой, втыкай ножи в горло, высасывай кровь своих жертв. С каждой убиенной тобой жертвы ты почувствуешь как тебя наполняет сила, а шкала твоего здоровья увеличивается. Броди в подвалах и канализациях, ищи монстров. Отсекай им головы, играй в футбол. Расчленяй тела, дыши трупами. Пей кровь, пополняй здоровье.

Стратегия в режиме реального времени
Выбери жизнь. Выбери здоровье. Выбери прогресс.
Почувствуй себя гениальным лидером. Стань великим правителем. Устрой саботаж, задвинь пропаганду в массы, организуй революцию. Захватывай больницы и аптеки. Взорви министерство здравоохранения. Смени форму правления. Возьми контроль над всеми медицинскими учреждениями и научно-исследовательскими центрами в стране. Теперь жизнь и здоровье народа зависит только от тебя. Докажи это. Введи программу оздоровления нации. Развивай империю. Выходи на глобальный уровень, завладей доступом к важнейшим ресурсам. Начни войну с соседними странами. Захватывай города, аннексируй территории, расширяй жизненное пространство, на вновь захваченных территориях строй больницы. У кого медикаменты и аптеки, тот правит миром. Стань бессмертным. Запиши своё имя в историю великих империй.

Геймер, будь здоров!

Зодиакальный гороскоп
Грабли и реакция на них

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость,
что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и,
приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить.
Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Маэстро, урежьте джагу: Aphrodite - Style from the dark side
Шизофрения мозга и психоделика души: весело мне

Один Мудрец проходил мимо пещеры известного на всю округу святого отшельника.
Был вечер, святой оставил его ночевать в пещере, а сам лег снаружи.
Подушка была Мудрецу неудобна, он подвинул ее и нашел "Плейбой".
"Дрочит святой отец", - смекнул Мудрец.


Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы .
И на горной тропе он встретил Диких Гопов .
Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку
''Полуночный дракон чешет себе правой ногой за левым ухом ''.
Стойка была практически непобедима . Но Дикие Гопы были необразованны,
и не знали этого и вломили Великому Гуру изрядных пиздюлей....


Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение. Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл. По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение. Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение. А потом друзья подарили ему "Энциклопедию шахматных дебютов" и он научился, наконец, развивать свои пешки.

1. Не облегчай жизнь врагу - не тверди всем о собственных слабостях.
2. Если можешь не простить - не прощай.
3. Уходи первым - и не оглядывайся.
4. Удар из-за спины - тоже удар.
5. Свой, который тебя ударил, перестал быть своим немедленно. Воспринимай его как чужого отныне - и не щади.
6. Благородный прощает, сильный - мстит.
7. Смей.
8. Не жалей о сделанном.
9. Не жалей о несделанном.
10. Не жалей.
11. Любовь - роскошь, привязанность - излишество. Будь готов платить за свой выбор.
12. Не стыдись слез: возможно, ты плачешь в последний раз.
13. Смейся - мало что действительно стоит твоих слез.
14. Не доверяй - не разочаруешься.
15. Умей ждать.
16. Умей не ждать.
17. Верь себе - и бей.
18. Все,что ты делаешь - твой выбор.
19. Помни вкус своей крови .
20. Не бойся терять - и не потеряешь.
21. Если ты властен над собой, ты властен над всяким.
22. Смерти нет, если ты живешь.
23. Тяжело и невыполнимо - разные вещи.
24. Память - палач. Забвение - убийца.

Мне понравилось и я скопировал к себе.
Взял отсюда

Это принципы сильного.
В условиях войны,в условиях когда homo homeni lupus est, в условиях жесточайшей конкуренции выживает сильнейший. Слабый умирает, чтобы уступить дорогу сильному - таков закон развития. В дикой природе всё та ки происходит.
Из вышеприведённых принципов явно проглядывается Ницше.
Не хочешь быть овцой, значит надо стать волком. Порвать, схавать, уничтожить слабого.
Забудь что такое жалость и сострадание. Только преодолев нашу гуманность, мы можем прийти к "сверхчеловеку".
Ницше - это сразу, что бросилось мне в глаза при прочтении этих принципов.
А если задуматься и копнуть поглубже, то приходишь, как не странно, к древнему Китаю.
Китайское искусство жить и выживать, стратегия и тактика поведения в условиях рального боя,
когда у тебя есть враги и, соответственно, ты тоже враг для кого-то, были сформулированы в стратагемах и трактатах тысячелетней давности.

Непобедимость заключена в самом себе, возможность победы заключена в противнике

1. Если ты и можешь что-нибудь, показывай противнику, будто не можешь.
2 .Если ты и пользуешься чем-нибудь, показывай ему, будто ты этим не пользуешься.
3. Хотя бы ты и был близко, показывай, будто ты далеко.
4. Хотя бы ты и был далеко, показывай, будто ты близко.
5. Заманивай его выгодой; приведи его в расстройство и бери его.
6. Если у него все полно, будь наготове.
7. Если он силен, уклоняйся от него.
8. Вызвав в нем гнев, приведи его в состояние расстройства.
9. Приняв смиренный вид, вызови в нем самомнение.
10. Если его силы свежи, утоми его.
11. Если его ряды дружны, разъедини.
12. Нападай на него, когда он не готов, выступай, когда он не ожидает.

© Сунь-Цзы

А вот это из категории must read однозначно:
Искусство войны СуньЦзы
36 китайских стратагем

Улыбнитесь, завтра будет хуже

Вот этот закон неизбежности неприятностей:

В классической редакции:
Если существует два или более способов сделать что-либо,
причём использование одного из этих способов ведёт к катастрофе,
то кто-нибудь обязательно изберёт именно этот способ.

В популярной редакции:
Если что-то может пойти наперекосяк,
оно непременно пойдёт наперекосяк.

В усиленной редакции:
Если существует возможность нескольких нежелательных событий,
то реализуется самое нежелательное из них (по тяжести последствий).

Следствия закона Мерфи:
1) Ничто не бывает таким простым,
каким представляется с виду.
2) Если отрицательные последствия события зависят
от времени его появления, оно появляется в тот момент,
когда последствия наиболее пагубны.
3) Если всё идёт хорошо, значит обязательно случится плохое.
4) Даже если неприятность не может случится, она случается.
5) Если кажется, что всё в порядке, значит Вы что-то просмотрели.
6) Если Вы поняли, что возможны четыре нежелательных варианта событий,
и приняли меры для их предотвращения, тут же появится пятый,
совершенно неожиданный для Вас вариант.
7) Предоставленные самим себе события
имеют тенденцию развиваться от плохого к ещё худшему.
8) После поворота событий от плохого к ещё худшему, цикл повторится.
9) Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать ещё хуже.
10) Чем сложнее и грандиознее план,
тем больше шансов, что он провалится.

Опровержение закона Мерфи:
Если закон Мерфи может не сработать, он не срабатывает.



Current music: Крематорий - Проклятая жизнь