Маленький Богом забытый провинциальный город на американском Западе, в который случайно занесло туристов. В баре около стойки сидит грязный задумчивый старый ковбой и медленно потягивает свое пиво. В бар входит смазливая девчонка в кожанных штанах и подсаживается к ковбою. Заказывает выпить и, глядя на ковбоя спрашивает:
- Вы кто, ковбой?
- Ага, ковбой. Целый день гоняюсь за больными лошадьми, ставлю новые подковы, чиню загоны и слушаю вой койотов. А ты кто?
- Я лесбиянка. Целый день думаю о молодых девчонках, старых, худых, толстых, красивых и о прочих.
Девчонка допивает свое пиво и уходит. В бар заходит молодой человек и также подсаживается к ковбою.
- Вы кто, ковбой?
- Несколько минут назад был уверен, что да. А теперь понял, что я - лесбиянка!

*********

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.

*********

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом

*********

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка".

*********

Лучше Лолита, чем Пятнадцатилетний капитан

*********

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупидор".

*********

Суслики, очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по ебалу.

*********

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверью и уехал

Изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном общественном радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения начальной военной подготовки.

Ведущая: Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
Рейнвальд: Мы собираемся учить их лазать, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
Ведущая: Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
Рейнвальд: Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
Ведущая: Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
Рейнвальд: Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.
Ведущая: Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
Рейнвальд: Ну вы, например, обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?

Радио замолчало...

Комплименты ЖЕНЩИНАМ:

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне попозже зайти?
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что с ним можно утонуть. а на носу -повеситься.
- Вам девушка, с такими ножками надо на руках ходить.
- Мадам, у вас такие духи. Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас! Одна лучше другой!
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты МУЖЧИНАМ:

- я рядом с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке!
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают.
- Ау вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Вы так на меня смотрите, будто я уже голая!
- Вы мне напоминаете океан. Меня от вас также тошнит.
- Хорошо с вами,надеждно. А у вас ещё много денег осталось?