В наушниках: Арда - Мелькор
Состояние: Heaven Queen, carry me Away from my pain!!!

Вот он какой - Город первого снега. Утром, вечером, ночью. Он промелькнет перед глазами только раз, чтобы вернуться уже другим. В следующем году.



И еще, напоследок - Бауманский фонтан. Его так и не выключают - наверное ждут, когда разморозит трубы

Разговор двух физиков и студента на верхней полке в быстро несущемся поезде:

Физик 1: Интересно, а прав ли был Ньютон? Если на тело не действуют силы - оно покоится или движется с постоянной скоростью.
Студент: Когда сил нет, можно только ПОКОИТЬСЯ!
Физик 2: Однако, мы покоимся с неплохой скоростью!

1.Компрессор, который скоро станет частью моей родной лабораторной установки. Желтенький...
2,3. Реклама жвачки "Орбит"-лайм. Новый способ привлечения покупателей.

Сегодня поговорил со своим <бывшим> руководителем. Тот сказал, что я:
а) работаю слишком медленно;
б) ушел в ту область науки, где он не работает, т.е. прикладная робототехника и управление.

Короче - он теоретик, я - технарь. Но пока еще нет официального отказа от работы со мной. Значит, мою лабораторную установку и робота у меня не отнимут. Это радует.

Еще - заходил в кафедральный собор в Елохове. Там проходило венчание. Хор исполнял очень красивые гимны. Но вот брачующиеся мне очень не понравились. Он - явно бандит, под 60, стоял с тупым видом. Она - эффектная блондинка (правда, крашеная), чуть за 30. От обоих веяло такой холодной надменностью, что тянуло плюнуть. И еще - почему-то мне показалось, что у них не будет семейной жизни. Вообще.

Состояние: так себе

Еще одна фотка: аффтар в непотребном виде

1. Панорама первого снега.
2. Аффтар с пилой после аццкого дровопила.
3. Странная облачная формация, заснятая на МКАД сегодня днем.

Вот, я и дома. Первым моим впечатлением по закрытии входной двери был услышанный крик о помощи: "МЫ БОЛЬШЕ НЕ МОГЁМ СПАСАЙ ПОЛОЖЕНИЕ!!!".

Выяснилось, что в связи с болезненным состоянием всех членов семьи (я не в счет, как самый молодой), в доме положительно нечего есть! В смысле, продукты есть, а вот приготовить из них что-либо - никто не в состоянии. Пришлось за несколько минут разработать рецептуру и технологию этакого своеобразного домашнего фаст-фуда, состоявшего из лаваша, риса, лука, перца, колбасы и огромного количества трав и специй, которых в нашем кухонном шкафу хоть отбавляй. Получились хлебные рулетики а-ля "Ростик'с".

Как выяснилось, кулинарные способности у меня присутствуют, хоть и в самом куцем оформлении профессионального технаря. Придуманное за пару минут блюдо понравилось всем, хотя перцу, как выяснилось, я сыпанул туда от всего скрытого визионерского темперамента

Теперь вот сижу за компом. Устал. Глаза в кучу съехались. Но никто уже не нудит ни по по поводу дел, ни по поводу жизни. Это радует.

В наушниках: Александр Розенбаум - Прогулка по Невскому
Состояние: искренне доброе

КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?

Мой друг прислал мне следующее и попросил меня разослать это другим. Если хотя-бы кто-то запомнит эту несложную информацию, можно спасти жизни некоторым людям.

КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:

Во время отдыха на природе, женщина споткнулась и упала – она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи) и что она просто споткнулась о камень т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Друзья помогли ей отряхнуться и протянули ей новую тарелку с едой. Она продолжала наслаждаться отдыхом, несмотря на то, что она казалась немного взбудораженной...

А вечером позвонил ее муж и сообщил, что его жену забрали в больницу – (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника у нее случился инсульт. Если бы ее друзья знали, как установить признаки инсульта, может, она была бы с нами сегодня.

Врач невролог в последствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшего в течение трех часов, он бы мог полностью устранить последствия инсульта…полностью. Он также обратил внимание, что проблема в том, как установить инсульт, поставить правильный диагноз и затем доставить пострадавшего в течение 3 часов в медицинское
учреждение для оказания помощи, что достаточно сложно осуществимо силами свидетелей происшествия.

РАСПОЗНАЕМ ИНСУЛЬТ:
(Чтобы прочесть эту информацию нужно потратить всего 1 минуту !)

Ради Бога, постарайтесь запомнить 3 основных приёма распознавания симптомов инсульта, так называемые «УЗП».

У - Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.

З - Попросите eго
ЗАГОВОРИТЬ.
Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: "За окном светит солнце"

П - Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.

Внимание - ещё один способ распознать инсульт помимо вышеупомянутых: попросите пострадавшего высунуть язык.
И если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с каким-то из этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.

Кардиологи уверяют, что каждый, кто получит это письмо и разошлет его 10 людям, может быть уверен, по крайней мере, одну жизнь он спас.

...Это было всего два года назад. Она пришла учиться на факультативный курс английского языка. Красавица, приветливая и нежная. Со своими серо-голубыми глазищами она всегда напоминала мне венгерскую аристократку восемнадцатого века. Всегда веселая и жизнерадостная, она была подлинной королевой курса. И, как подобает королеве, всегда была занята - второе высшее образование по PR и маркетингу, работа в рекламном агентстве, фитнес, танцы, клубы. И везде, во всех видах работы, отдыха и учебы, ей всегда и неизменно сопутствовала удача. Появляясь на оновных занятиях раз в две недели, она умудрялась быть круглой отличницей. Придя на факультатив в середине семестра - получила отличительную грамоту по досрочному(!) окончанию курса английского языка начального уровня. В любом коллективе она быстро становилась всеобщей любимицей. Брала от жизни все, и во всем была успешна. Даже любовь - по высшему разряду. Студент пятого курса, отличник, клубный лев и владелец роскошного мотоцикла, настоящий "король дороги" - был вполне под стать королеве жизни. Все всегда было солнечным и подернутым радужной пленкой.

Читать дальше

В наушниках: Сергей Маврин - Пророк
Состояние: задумчивое

Лучший ужастик - это история человечества!
Радость познания через отвращение осознания!
Причем все - через задницу! Как в Древней Греции. Или в современном бомонде.

Конюшня... другого названия не дать этим всегда полутемным длинным помещениям, где плотно, с проходами в локоть шириной, стоят двухъярусные расшатанные нары с соломенными тюфяками, полными вшей. Так наши здешние жилища называются и по официальным документам. "Барак типа "конюшня" на 1000 мест",- пишут в циркулярах. Об этом мне рассказал старый еврей, юрист, интернированный в рамках борьбы с инородческим заговором. Позавчера его сожгли, почти заживо. Он еще не успел умереть. Но уже и не жил. Он слишком устал от такой жизни.
читать подробнее

В наушниках: Rammstein - Ich Will
Состояние: больное

В бытность мою на даче предприняли вместе с приятелем велосипедный ралли-рейд по болотистому осеннему лесу. Как водится, прихватили с собой фотоаппарат. Вот, где нам довелось побывать (там есть панорама, поэтому все под катом):

читать подробнее

Утащил. С жж.

You Are Rain



You can be warm and sexy. Or cold and unwelcoming.
Either way, you slowly bring out the beauty around you.

You are best known for: your touch

Your dominant state: changing

What Type of Weather Are You?

http://www.blogthings.com/whattypeofweatherareyouquiz/

Интересный сайт по анализу лиц: http://www.play-analogia.com

Вот на кого похож я по этой фотографии:


1. Робби Уильямс:


2. Энтони Хопкинс:


3. Клинт Иствуд:


В наушниках: Ария (Химера) - Патриот
Состояние: скептическое

...сижу на лекции по менеджменту. Кто-то там на задних рядах тихо перешептывается. Вдруг преподша - замечает это - и начинает в голос орать. Дескать: "вот, сидят тут, штаны протирают, шестой курс, все уже давно женатыми, да с парой детей должны быть!". Потом преподша подходит ко мне, поднимает с места (я сижу на третьем ряду), выводит вперед...

- Ну что, ты женат уже,?
- Нет.
- А не собираешься?
- Пока нет.
<тут я начинаю улыбаться, непроизвольно>
- Плохо, глупая ты рожа! Я когда в экономико-статистическом на пятом курсе училась, уже три года замужем была, и мне это ничуть не мешало!
<с моего лица сползает улыбка, преподша подходит еще к улыбающимся на первом ряду>
- Вот, пришли здоровые мужики, а вам давно пора жену себе искать вовсю! Вот теперь встали и вышли из аудитории вон за ваши улыбки! <мне> И ты тоже.
<мы собираем вещи и выходим Преподша вдогонку>
- И не ходите к замдекану жаловаться, иначе зачета никогда не поставлю!

Под всеобщий сдержанный смех мы выходим из аудитории, и садимся на подоконники обтекать. Лекция продолжается.

Интересно, какой все-таки смысл был у такого действа?! И какого спрашивается меня выбрали "демонстрационным образцом"? Я все-таки не рыжий еще!

В связи с болезнью послушал как следует Kamelot. Захватило. Был у меня альбом Epica, сейчас качаю Karma. Судя по первым двум песням и обилию в них классических тем (Григ вроде бы слышится) - альбом действительно многгобещающий.

В наушниках: Kamelot - Forever
Состояние: больное