всё. хватит. больше никаких нервных усилий на работе - пусть оно течёт так, как есть. ведь не такие уж здесь и деньги, чтобы бегать, переживать и портить своё здоровье. помню в юности смотрел фильмы про всяких карьеристов, также отчётливо помню то, что хотели сказать авторы: работа работой, но не следует приносить ей на алтарь жертву - близких, друзей, здоровье, себя. это ведь всего лишь работа! пусть даже и любимая и интересная. тут даже дело, видимо, не столько в работе, сколько вообще в отношении к жизни. вот бегал я, переживал, чувствовал себя в жуткой ответственности за всё, что происходит моего зрения, и что в итоге я получил? кроме полутора месяцев постоянной головной боли ничего. да, понимаю, это были всего лишь почти два месяца и нечего делать далеко идущие выводы по этому периоду, я мал да глуп, в конце-то концов, однако никто не отменял здравый смысл и способность анализировать.

а потом я забил на свою ответственность и уехал к ней. не удержался, не смог с собой бороться и остался, по обыкновению, дольше чем рассчитывал. а там - свежий воздух, отсутствие напряжения и раздражителей (ну, разве что в лице наглой женщины ), вкусная еда, аппетит, баня, турники, сковорода давно желаемого жареного мяса с яйцами и луком, одним словом - благодать. в той же памятной юности автора вот таких вот строк я от ненависти придушил бы, а сейчас ничего, даже сам стал этим автором)) ну что ты будешь делать!

всё! надоело!! к чертям оковы старой рабской жизни!!! больше никаких посягательств на моё свободное время, никаких препятствий к хоббям и здоровой пище, никаких переработок и нервов, никакой суетни и мышиной возни, никаких недосыпов и недоеданий!!! теперь я всё делаю со вкусом, с удовольствием и со смыслом. в духе зародившегося движения (читал как-то заметку), где люди перестают всю жизнь бежать, а просто наслаждаются жизнью. нет, они не уходят в горы и не впадают в транс, просто они всё наполняют собой... пьёшь чай с утра? пей, не надо думать о грядущих заботах, не надо трястись в предвкушении собрания у шефа, ведь в данный момент этим ты ничего не добьёшься. так просто пей чай и попробую почувствовать насколько он хорош! какой он крепкий и как цветут все эти кустики на всяких там склонах!! на работе - работай, после работы - возвращайся к своим друзьям и любимым занятиям. попробовать просто увлечься жизнью, а не плести паутину из злости и раздражения. пожалуй, попробую именно так. глядишь и мигрень пройдёт

Current music: Пикник - Деньги
Состояние: отличное

боже, я вообще потерялся... такое состояние, не знаю что мне делать. проснулся. зачем? опять сидеть буду, изучать что-то, мучится. а завтра в шесть подъём... и опять бегать, опять напрягаться. а потом бегать по другим местам, напрягаться по другим поводам... недолго и в невротика превратится. так всегда бывает, когда ложишься подремать после тяжёлого дня: проваливаешься в глубокий нервный сон, а поздним вечером просыпаешься. ощущение, будто ты дерево и тебя взяли так за ствол, приподняли, оборвали корни, тряхнули хорошенько и швырнули куда подальше. и вот ты летишь и не знаешь кто, зачем, куда - корни-то не на месте. и что тебя дальше ждёт - хер его знает. потихоньку, конечно же, начинаешь соображать, вспоминаешь и осваиваешься, но как осознаешь, что никакого вырывания не было, а сидишь ты по-прежнему в своём болоте, на своей грязной земле, так и сдохнуть хочется... вот странно, сегодня смог даже расслабится: наплевал на время, сел в скверике с мороженым и наслаждался безоблочной звенящей голубизной осеннего неба, мягкими кедами на ногах, удобными брюками и пушистым шарфом. да и с каждым днём всё больше и больше учусь не переживать лишний раз, но дел всё прибавляется и прибавляется. эх, фак... даже маришка понимается мною с трудом, кажется, говорит совсем о чём-то другом. но это временно, я знаю. всё ещё твёрдо верю, что добро в итоге победит, но как говорится "минимальная разница в возрасте с детьми - слабый аргумент в пользу ранней беременности".

Current music: Metallica - The Unnamed Feeling
Состояние: потерянное

так и подмывает рассказать о тысячах маленьких и больших моих дел, о не меньшем количестве мыслей и идей... но кому это надо? что от этого изменится? неужели моё "бахвальство", коим и будет являтся это описание, изменит чьё-то ко мне отношение? нахуй... попытаюсь быть сильнее... тебе, моя любимая женщина, тебе я могу сказать это всё, сказать и надеятся просто на понимание. и знаешь, даже в случае твоего предательства, какого-нибудь совершенно подлого и фатального поступка, я буду рад, что делился с тобой этим сокровенным, и буду лишь усмехаться тебе, и буду сильнее обстоятельств, и окажусь ещё счастливее, нежели когда-либо был. ведь моя жизнь - нелепая игра, странный поиск, смертельная борьба и дикое соревнование, одновременно блаженный отдых, сочное упоение и безграничное свободное счастье... такие, мать их, чудеса.

Current music: Hives - Here We Go Again

отправил сестричку домой. опять сегодня был как не в своей тарелке - на моей территории "чужак". в очередной раз стал злым и раздражительным, благо - ненадолго. может я одиночка по жизни? может быть не создан для ответственности, для любви и привязанности к разумному существу?? отметаем это дерьмо мечтой о собаке...

идёт. тишина. ночь. бледно-оранжевые уличные фонари и прячущиеся тени по углам. один, но не чувствует одиночества. прячется в капюшоне, скрывается за поворатами и ускользает в своё царство, где правит сам и сам же себе подчиняется. откровенен сам, открыт себе, обречён собой. все сети стянуты воедино, без шанса улизнуть в густую жижу, влаждыми щупальцами открываются только ему. единовластие и смелость - единственный шанс почувствовать тугие жгуты своей плоти, рисковать ими, раздирать, играть с жертвой и подарить ей свободу. всё что надо ему сегодня... разбежаться, поднимая с асфальта испуганные мокрые листья, разбежаться, выдирая своё здесь и сейчас, разбежаться, упиваясь и будучи одержимым своей властью!!! и прыгнуть в ночь. в свою ночь.

а они уже следят за ним, вынюхивают и высматривают, чёртовы инквизиторы. не собираются давать слабину, готовят клещи и раздувают пламя - сегодня будут пытать ещё одного самовлюблённого дурака, будут раздирать его своими противоречиями и запускать ядовитые шипы под кожу. это их работа. а его дорожка опасливо огибает страну гармонии и покоя, слепцам которой неизвестны безумие и страсть! похотливые яростные языки пламени обжигают пятки, преследуют его, угрожая страшной агонией, но не остаётся места для этого вопросительного знака, для этой безопасной игры - на обратной стороне солнца ответ, там, в глубине пещер, вывернутый наизнанку прозрачный смысл не оставит шанса сожалению. и выбор покажется совершенным, и дождь заискрится радугой. постойте, но ведь...

но ведь носит их запахи! стремится к их теплу!! бледнеет от их вида!!! бесконечно счастлив от их существования...

волк или шакал?

пиз..нутый принц или благородный романтик?

травоядное или хищник?

ничтожество, подчинившееся правилам игры, или безумец, отвергший альтернативу и возжелавший всё и сразу?

игра только начинается, он пока только нырнул в ночь...

Current music: Pearl Jam - Insignificance

ещё одна удивительная лекция по философии и очередное интеллектуальное пиршество! чтобы не уподобляться капитану брэнигану зэппу, вынужден зафиксировать: не очень мне понятен язык, не всегда мне доступны идеи, не идеально моё умозрение, потому часть теории остаётся за бортом. но что я успеваю впитывать хоть и не добавляет мне пунктов, однако помогает на мгновение приобщиться и... искать ответы на СВОИ ВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ.

итак, сегодня я обуздал понятие традукции, что подразумевает аналогию, либо, по меткому выражению лектора, - "интеллектуальную разведку". так же был высказан занимательный факт (слегка обобщённый): "человек настолько амбициозен, что считает возможным познать всё, что было до него, что происходит сейчас, и что будет в будущем. он полагает, что осуществит это всего лишь с помощью своего шарика." под шариком подразумевалась верхняя часть туловка - голова. на дессерт вкусный гуманистический эксперимент: когда аглийские социологи (в дуэте с работниками метрополитена) убрали на станциях метро вывески "нет выхода", уменьшилось количество самоубийств (под колёсами вагонов). ведь человеку в пограничной ситуации достаточно едва уловимого дуновения ветра...

и очередной бриллиант остроумия от вашего покорного скромного слуги:
лектор: ...аристотель: аналитика, диалектика, риторика. итак, кто готов прокомментировать этот семантический треугольник?
я (тихо): чтоб я ещё знал, что такое треугольник...

напоследок добрый совет: читайте книги, ешьте витамины, занимайтесь любовью и не забывайте о себе!

на обед тарелка макарон с хлебом. боже! куда я качусь? куда девались мои хвалёные три источника дохода?

Current music: Земфира - Снег
Состояние: амбициозное

собрались на коридоре, любители попиздеть... когда я начну писать что-то вразумительное?

солнечным утром, южным туманом и её улыбкой начиналось моё сегодняшнее утро. хвала богам, что всё так сложилось - я улыбался и поплотнее жался к тёплому нежному телу. приехал, да, ненапрасно: помог найти (вроде как) и устроится на новом месте. сколько меня не было в городе? сколько по мне скучали коллеги и тяжёлый свинцовый смог? а приветливые лица минчан в метро? какое же счастье, что я авантюрист и могу бросить вот так вот всё и хоть ненадолго и не очень сильно рисковать чем-то там ради спокойствия и уюта близкого существа. да что там...

а после был кофе, короткие сборы и шутки. хотя, постойте, нет. сперва была грусть, да, я её отчётливо помню. не хотелось уезжать, даже не знаю почему, а может и знаю, но всё же иногда боюсь сам себе признаться. и утро, утро, бесконечное утро. на этот раз тёплое и приветливое. бежал на трассу, умилялся и здоровался с дорогой, прощался и оплакивал несчастную собаку, оставшуюся на цепи. мне что, мне недолго - одна нога здесь, другая там и я снова в седле. а она, она на всю жизнь... это и стало моей отправной точкой, стартом моего автостопа по осени.

автостоп - невероятное приключение для смелых, удовольствие для эстетов и страсть для жизнелюбцев. всегда разный и впечатляющий, не оставляющий места для апатии и скуки. на этот раз он был слегка грустным, автостоп по осени... бах! жёлтыми листьями и холодным солнцем прямо мне по башке! это настоящая осень!! да, вот же они, воспеваемые бардами и восхваляемые поэтами деревья, поля и луга! все они засыпают и увядают, чувствуют скорый сказочный сон. я - дитя цивилизации, но их печаль становится понятной и мне. бред, полный бред выходит из под моего пера, но это правда, мне нет смысла никого обманывать. неужели я такой псих, что пытаюсь кого-то из себя строить? мне больше заняться что ли нечем? и вот во все эти чудеса еду я, еду и пытаюсь бороться со сном. это было продолжением моего автостопа по осени, лирической отдушиной и сном наяву.

многое, очень многое я предоставляю фантазии уважаемого читателя, который терпит меня, пытаясь найти хоть что-то ценное в этих потоках. так вот, можно просто попытаться сыпануть кучей каких-то сравнений и эпитетов, оборотов и афоризмов, в надежде хоть ничтожного шанса передать свой мир. а можно пройтись по фактам, дать пунктиром что-то существенное и объективное. попробую сделать именно так. литва - страна, территориально граничащая с беларусью. человек, выполняющий одну и ту же работу здесь и там, может иметь разницу в оплате своего труда более чем в тысячу евро. вопрос - почему? общение, как неотъемлимая часть автостопа, предоставляет мне в руки бесценный шанс получать опыт. причём этот опыт он существенен и делятся им люди бескорыстно и откровенно. а какой смысл лгать молодому парню, которого видишь первый и последний раз в своей жизни? так вот, много чего происходит здесь, много там, но там я смогу обеспечить себе достойное существование уже сейчас, со своими руками и головой. здесь же мне придётся изрядно попотеть, не исключены и ложь, обман, предательство, хитрость и прочие. и делается так грустно... словно ты идёшь в сумерках, холодает, а путь не близок, и вот ты понимаешь, что дальше будет только хуже: темнее и холоднее. возможно, выйдут на охоту и ночные звери. и это ощущение безысходности - оно одно может стать толчком к суициду у нормального человека. а тут не простая игра или приключение - тут жизнь, единственная (условно) и твоя. и нет второй попытки. что делать, как себя вести?? там - нужны трудолюбие и скурпулёзность, у тебя её хватает, здесь - нужны лояльность и подхалимство. кто-то уже живёт в своё удовольствие, кто-то зарабатывает столько, что может себе позволить иногда путешествовать, покупать и строить своё уютное жильё и не думать о питании. "я ей всё дал, учись, говорю, я тебе и машину и квартиру куплю, а она уехала в англию, мол, я сама хочу. ну и что, живёт там, уехала со своим парнем, замуж за него собирается. половину всего времени путешествуют. а что вы там делаете, спрашиваю - отдыхаем, говорят", - говорит один водитель-литовец. "у меня всё есть, чего мне на рожон лезть лишний раз? дом на 360 квадратных метров, машина, жена. вот езжу себе потихонечку, пять дней работаю, два отдыхаю," - повествует мне другой. "да ну, не буду жить в литве, мне от дома до границы - десять минут. всё есть, работаю столько, сколько хочу. сын оболтус, правда, совсем учиться не хочет. всё чоппером бредит. не, говорю, только через мой труп. два месяца помогал мне - заработал на квадрацикл, пусть себе ездит, на то лето и дано," - рассказывает третий. и так 99 процентов водителей, живущих не здесь. я знаю, достаток не обязательно сделает человека счастливым, некоторым удаётся и без особых средств быть довольным жизнью (мне, к примеру). но... какая досада! ведь я могу со своими знаниями не считать гроши, не экономить на еде и не без стеснений покупать вещи, которые грели бы мне в груди. я мог бы сам создать свою маленький уголок, сделать его тёплым и уютным. а так... я даже не представляю, как мне жить вообще. у меня не всегда есть деньги на еду, я забыл, что такое ходить не в драном или протёртом. юность и некоторые черты характера позволяют мне не зачерстветь и не превратиться в червя, копошащегося в своём же быте, но как долго я так смогу? как долго меня не будет угнетать всё это? узнавать новое и ставить новые цели помог мне автостоп по осени.

и пусть только кто-нибудь попробует со мной поспорить. им не нужна еда, им не нужна конура, им не надо вообще ничего, кроме вашей ласки. представьте только себе живых существ, которым не надо НИ-ЧЕ-ГО. только капелька человеческого тепла, внимания и ласки. вам даже не надо быть добрым, не обязательно делать это с благими намерениями, можно просто протянуть свою холодную руку и потрепать его за ухом. и это существо будет благодарно вам всю свою жизнь. ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ. но именно эту самую "всю свою жизнь" ему придётся сидеть на цепи, не видеть ничего кроме кусочка поля и кур, никогда не чувствовать тепла дома, не знать доброты и внимания. таких существ на земле - миллионы. это собаки. нет, не те, которые бегают свободными и счастливыми по миру, пусть даже и проживут они не больше недели. а те, которые сидят на цепях в деревнях и сёлах, в городах и мегаполисах. сидят, не зная ни свободы, ни тепла. и они обречены быть там всю свою жизнь. боль и обида, страх и печаль... представьте себя на их месте. безысходность. всё. сегодня ничего нет, завтра ничего не будет. вообще никогда ничего не будет. зло людей, их жестокость. избивают, кричат... кто-то поддаст арматуриной под ребро лишь потому, что я лаял, призывая покормить меня. не то, чтобы я привередничал, просто я не ел вот уже двое суток. а картофельные очистки уже не могут мне дать энергии. я хриплю, я уже не лаю, я хриплю - ведь я болею, уже третий раз за эту осень. хозяин, ты ведь взял меня ещё щенком, почему ты обо мне не заботишься. пожалуйста, хотя бы не бейте меня, мой глаз и так гноится уже полгода - соседние мальчишки потешались надо мной и кидали в меня камни, хозяин, почему же ты меня не защитил тогда? дай мне лизнуть твою ладонь и я буду счастлив... мне не надо эвтаназии, может просто забить меня лопатой... у меня нет слёз, но я умею плакать... ведь мне никогда в жизни не поехать автостопом, автостопом по осени.

и опять мне хочется плакать... останавливаюсь и падаю... живут люди, злые и жестокие, не задаются лишними вопросами и получают свою порцию удовольствия: кто-то больше, кто-то меньше. а я вот такой, умирающий при виде несчастных животных и бросающий вызов при каждом удобном случае глупости и агрессии. мне некуда деться, от себя ведь далеко не убежишь. и что делать, как мне быть - я задаюсь вопросом в тысячный раз. писать и общаться, играть и любить? продолжать продолжения, начинать начала? пытаться... а утром улыбнуться, одеть любимые кеды и езжать туда, где тебя любят, забыть на время о глупостях и мелочах, подумать о существенном и важном в ТВОЕЙ жизни, чтобы в конце не было мучительно горестно. рвануть туда, где есть ты, сделать то, что есть ты - рвануть автостопом по осени.

Current music: Flёur - Русская рулетка
Состояние: плачу...

да никакие это не серые тучи заволокли небо, а всего лишь - тучки. и вовсе утро не мрачное, а просто слегка мрачненькое. да и моя наша постель остыла совсем ненадолго...

разъехались - минус. остались вместе - плюс. и каждый рванул к своей карьере, устраивать своё будущее (ха!). есть вероятность, что оно окажется совместным, что не снимает ответственности ни с одного из нас. странные истории и удивительные люди, как оказалось, живут совсем близко - прямо внутри. но веры это ни капелюшки не прибавляет. а ещё я понял, что чем раньше встаёшь, тем больше и насыщеннее кажется день. так что большая чашка ароматного кофе с молоком и увлекательная утренняя компьютерная игра - и я снова в порядке.

Current music: Король и Шут - Тайна хозяйки старинных часов