Господи, кто мог подумать, что пошив платья к свадьбе на заказ, окажется такой мукой…
Лично я, о таком даже не думал. Однако маман быстро меня в этом разубедила. В конце концов, это я изъявил желание идти на свадьбу в платье. Теперь вот отдуваюсь. Изначально мы выбрали один вариант платья. Потом решили, что мне не хватает роста для того чтобы оно на мне хорошо смотрелось. Другой вариант оказался таким же. Взяли третий, который изначально как-то не очень.… После недолгих совещаний и советов, решили, что его можно незначительно изменить, ровно настолько, насколько нужно, чтобы платье стало божески выглядеть. Однако к этому платью не подходит тот, который я выбрал. Хороший изумрудный цвет, который мне даже шел. Как правило, мне почему-то нравятся те цвета, которые мне не идут. Маман ратует за то, чтобы платье было светлым. Я ненавижу светлые цвета типа золотистого, солнечного, цвета слоновой кости… и прочие из этой оперы. Я хочу, чтобы платье было темным. Потому что к этому платью больше пойдет темный цвет… оно, простите, благороднее будет выглядеть. Черный цвет маман отвергла сразу же. А черный – это, между прочим, классика и стандарт для вечернего платья. Мне сказали, что заявляться на свадьбу в черном – дурной тон. Я буду долго смеяться, если там будет хотя бы чуть меньше половины в черном.
У платья есть один большой плюс – у него закрытая спина и потому не будет видно того, насколько она битая. Нечего щеголять темными пятнами… вот только у него нет рукавов… а плечи у меня тоже… В прочем, маман быстро придумала выход – болеро или фигаро.
Что-то мне подсказывает, что оставшиеся полтора месяца до свадьбы будут у меня весьма занимательными. Гораздо проще купить готовое платье…. Но конечно, герцог Придд не ищет легких путей. А потому мне придется научиться ловить кайф от иголок, впивающихся в тело, по долгу стоять в различных позах пока это платье подгонят по мне и так далее. Остается уповать только на то, что ткань мы возьмем того цвета которого я хочу. Если уж не фиолетовую, так хоть бордовую… и только не лиловую, розовую и что-то подобное. Этого я не переживу. Хотя что-то мне подсказывает, что я этот кросс по магазинам, в сущности, тоже не переживу.… Маман может часами смотреть на эти ткани. Женщина, что с нее возьмешь? Я люблю, конечно, тоже посмотреть на ткани, но не с таким фанатизмом.
Что ж… пожелайте мне удачи.

На моей памяти это были третьи или четвертые похороны. Первые это какой-то бабушкиной подруги с работы, вторые моей дальней родственницы и вот сейчас мать жены моего старшего брата. Все-таки третьи... хотя нет, еще бабушкин брат, но на них я не присутствовал... да нет... это пятые... еще племянник моей крестной... значит аж пятые.
Ну что сказать... похороны как похороны. Мрачные тосты, хлюпающие носы, мокрые глаза, тихие разговоры... ну и соответствующая обстановка.

Но, я даже на похоронах остался верен себе. Даже не знаю, смеяться или нет. Вообще наверное это прозвучит очень цинично. Но я как Придд, не могу без иронии и цинизма. Наследственное. Во-первых, я даже не хотел туда идти. Что мне делать на поминках человека которого я даже не знал толком? Правильно, по большому счету ничего. Но, мне велели сопроводить бабушку и маленькую племянницу до места, где это все будет проводиться. Сие прискорбное мероприятие проходило вовсе не дома, а в кафе. Дома просто катастрофически не хватало место для приглашенных. Собственно остался я там только потому, что мне велели в приказном порядке и потому что оказалось, что несколько человек не пришли и есть места. Место мне выделили рядом с двоюродным братом дочери покойной. Собственно данный красивый молодой человек проухаживал за мной все оставшееся время пока я там был. Да Придд, ты даже на похоронах умудряешься вляпаться в какую-то историю с привкусом амура. Собственно все оставшееся время я с ним и проговорил. К своему огромному удивлению, каждый раз когда я выходил из-за стола на улицу что называется "покурить", обязательно слышал от кого-то о том какой я охринительно красивый. Самое запомнившееся "Это не девушка. Это произведение искусства". Да уж... Галатея дубль два...
Во-вторых... не думал что мне будет страшно смотреть на человека который потерял самого близкого кто у него был. Маленькая, хрупкая, вся в черном... Она казалось такой слабенькой... уставшей.
А люди даже перед лицом смерти не могут не лгать... Поразительно... И почему у всех были такие... фальшивые лица? А старший брат не знал что говорить, сильно волновался. Говорят что когда узнал, вообще плакал... Зато, я воочию удостоверился, что мужчины действительно могут плакать и не стесняться этого.
В третьих, оставаясь верным себе "светским" человеком, успел обсудить свадьбу старшего двоюродного брата. 16 июля, Богородицк. Графское имение. Я даже не знал что в Богородицке есть графское имение. Я даже не знал что оно оказывается знаменито... Теперь знаю. Черт... а мне даже нечего надеть... неужели как дурак буду в костюме? Я хочу платье... Кажется я рухнул с дуба, раз хочу платье... ну хотя бы юбку... У меня конечно есть платье... но оно не для поездки в графское имение на свадьбу... хнык-хнык...
И под конец, я решил финансовые проблемы касательно поездки в Иваново. Мда... есть в этом всем и свои положительные стороны.


P. S. Вообще-то опаздал с выкладкой поста... на несколько дней. А именно на три дня.

Запах смерти - это не какой-то определенный запах. Например запах разложения. Это чувство. Как легкое прохладное прикосновение. Дуновение прохладного ветра. Для того кто просто оказался рядом с умирающим. И наверное тяжелое гнетущее чувство для того кто умирает. А для того кто умирает в мучениях?
Мне несколько раз казалось что я умер. Сначала страшно, а потом ничего. Только какой-то интерес: а что же дальше? Ничего. Ты не можешь пошевелиться, не можешь открыть глаза, вокруг темнота и ты постепенно понимаешь, что теперь так будет всегда. Возможно ли что для каждого смерть своя и выглядит по-своему? Возможно ли что мне просто кто-то Высший хотел показать что ожидает конкретно меня после смерти. Покой. Именно покой. Мне было интересно, но при этом я был абсолютно спокоен. Я только думал о том, что будет теперь с моими родными. Ведь я умер таким молодым. Но я оставался спокоен. Меня не тревожило что теперь я больше никогда не увижу любимого человека, не увижу родных, друзей. Я думал об этом отстранено, что да, такое было, но теперь я умер, и меня это не должно волновать, потому что они остались где-то там. По ту сторону. Жили же они как-то до меня и проживут после.
Но... это чувство я больше уже ни с чем не перепутаю. Я знал с самого начала что так будет. И это чувство только доказало мою правоту. Но я все же хочу ошибаться. Хочу ошибаться до последнего.

P. S.
Я честно хотел ошибаться, но так и не ошибся. Почему-то моя интуиция срабатывает не тогда когда надо бы. Но теперь все кончено. Теперь слушаю о ритуалах захоронения...
Смерть все равно рядом. Она ходит среди нас... заглядывает в лица, дышит в затылок, а кто-то зовет ее своей ласковой любовницей. Мы можем забыть о ней, но она о нас не забудет никогда.

Сначала мне две недели трепали нервы этой поездкой.
Теперь треплют отключенным телефоном.
Какая прелесть.
Господи... как я устал...
А таблетки и правда хорошие.

Летом небо действительно выше...
Ожидание мучительно всегда.
Я хочу к тебе. Вспоминаю наше совместное лето.
Огни Твоего Города. И конечно же Тебя.
Мы не вместе, но рядом. Иногда этого достаточно.

Ну вот и прошли праздники. До 16 числа осталось недолго. Надо потерпеть... просто подождать. Хотя думать каждый день о человеке и не видеть его, не иметь возможности поговорить с ним, выматывает. Особенно это тяжело когда рядом совершенно другой человек. Но который требует к себе такого же отношения. Это практически невыносимо. Радует только то, что все было спокойно, никто не пострадал.
Как я и думал, эта встреча пошла на пользу. Но польза эта только мне. Меня, наконец-то, поняли. Честно говоря я этого даже не ожидал. И потом появилось такое ощущение, будто все - миссия выполнена. Больше меня рядом с ним быть не должно. Возможно это верно. Я неожиданно почувствовал себя очень уставшим. Он что-то говорил - но я его не слушал. Я не хотел его слушать, я устал его слушать. Кажется он был прав, когда сказал: "Я паразитирую на тебе. Ты нужен мне больше, чем я тебе". И теперь когда он это понял - все кончилось. Он честно признался, что у него мало с кем такие сложные отношения. Потому что с большинством у него односторонний контакт.
Теперь я по крайней мере спокоен. Меня услышали. Это главное. Все, дальше можете делать что угодно. Теперь я просто буду спокойно ждать возвращения своего любимого.

Осталось потерпеть еще две недели... Совсем чуть-чуть. Но время тянется и тянется. Главное пережить это 9 мая. Все остальное будет не так сложно. Скорее бы Ринальди уже возвращался из своей Чехии... У него там сакура осыпается, а у нас тут вишни только зацвели. Надо принести несколько веточек и в вазу поставить.
Ринальди умеет выбирать мне подарки)) Обещал притащить шпагу. К счастью сувенирную а потому ее будет проще провезти через границу. Хотя ему ее аж через две границы провозить. В конечном итоге он же не антиквариат времен королевы Виктории везет. Не должны придраться.
Будет очень смешно выглядеть "Герцог Придд, вашу шпагу конфисковали на таможне"))))
Буду надеяться на лучшее и ждать свою шпагу. Ха-ха, у меня появится то, что можно будет класть в постель между собой и мужем))))) Жаль поздновато прибудет. А то я бы положил в постель между собой и Алвой.
Ладно... мне главнее чтобы сам Ринальди приехал... скорее бы его увидеть... поедем к нему в гости потом. Скорее всего сразу после его приезда.) И пойдем покупать шиншиллу. Она станет нашим первым совместно нажитым имуществом))) Будем расходиться - будем делить зверька))) За эти две недели я сойду с ума... не иначе. Еще две недели... звучит как приговор...