Все кончились мои метания неопределенности, неуверенности и прочее. Перешел на новую работу. Совершенно неожиданно. Потом еще долго кусал себе ногти на тему "о, господи, что же я наделал?" Новая работа лучше предыдущей, это само собой разумеется. Другой круг общения, другой уровень престижа. Вместе с этим у меня больше ответственности и надо соответствовать тому месту где я работаю. А может, просто я слишком серьезно ко всему отношусь? Впрочем, кого это вообще волнует? Я справлюсь, по-другому и быть не может. Со старой работы перевели деньги. Думаю возобновить свою подписку на WOW. Все равно мне больше нечем заняться.
Надо идти вперед. На самом деле не хочется. Хочется сесть и сидеть. Это усталость.
На самом деле ничего не хочу. От слова совсем.
Все чаще слышу от людей о том, что мне чего-то не хватает. Я для них выгляжу каким-то потерянным. Вместе с этим мне говорят что я похудел. Я отнекиваюсь как могу. Не в смысле что я не похудел, а в смысле того, что мне чего-то не хватает. Но на самом деле они правы. Только мне не хватает ни чего-то, а наверное, кого-то. Я это осознаю все острее. Это что, возраст? Проблема только в том, что как только я с кем-то сойдусь, пройдет время, и этот человек начнет меня бесить. Я начну тяготиться им, нашими отношениями, своими обязательствами по отношению к нему. Я не хочу никого любить, я хочу чтобы любили меня. Просто так. Это мой эгоизм. Потому что даже когда начнут любить меня, меня это будет раздражать, потому что от меня будут что-то требовать взамен. А мне нужна любовь просто так.
Все мы хотим именно той любви, которую не заслуживаем, не помню кто это сказал, но, сдается мне, что он был прав.

Помимо всего этого нашел себе новую траву.
Трава номер раз: Панов и его Тайный Город. А все так хорошо начиналось, всего-то с теста. А теперь вот уже почти первые две книги осилил. Буду читать дальше. Трава затягивает но не перегружает мозг ненужными деталями. Правда, на спойлерах я изучил матчасть быстрее, чем прочитал хотя бы первую книгу. У меня всегда так, я сначала читаю и смотрю творчество по фендому, а потом уже вхожу в сам фендом.
Трава номер два: сериал о вампирах Настоящая Кровь. Вот уж трава так трава. Мозг выносит на раз. Поэтому во время просмотра его лучше не напрягать вообще. Там извращены все возможные каноны вампиров и оборотней и щедро добавлены все остальные. Чего стоят одни только феи... и главгероиня которая наполовину фея. Я долго искал свою челюсть где-то в комнате. В общем-то начинал смотреть я его просто потому что мне хотелось посмотреть что-нибудь про вампиров, кроме этих вездесущих Дневников и Сумерек. В итоге попалось вот это. На эту траву я успешно подсадил и своего знакомого. Теперь смотрим вместе, смотрим исключительно ради одного персонажа, которые наверное, по логике жанра и не считается главным. Хотя, нет, наверное, все же считается. Но, если верить коварным спойлерам, он должен погибнуть в начале седьмого сезона. Если это правда, смотреть это дальше без него - не имеет смысла.

Вот парадокс. Мы - страна с огромным нереализованным потенциалом и мягко говоря уровнем жизни оставляющим желать лучшего, яро стремимся поднимать демографию и во всю пропагандируем институт семьи и брака (однако лучше бы задумывались о качестве а не о количестве). Лично у меня нет никакого желания создавать семью в тех условиях которые предлагает мне мое недорогое и нелюбимое государство.
Европа - куда не плюнь, всюду прогресс и ляпота (или все-таки хорошо там где нас нет?). Страны Латинской Америки и Бразилии в счет не берем. И тут они вопят мол, все плохо-плохо-плохо, просто ужасно, потому что де во Франции узаконили однополые браки! А, кошмар, катастрофа, мы гибнем-гибнем-гибнем!
А в Голландии давно их узаконили и почему-то никто не паниковал. И все было нормально. При том что почему-то европейские гомосексуалисты как раз хотят заводить детей. Но им не очень-то позволяют, потому как нечего смущать неокрепший детский ум, поясняя почему это у него два папы или две мамы. И кое-кого отнюдь не колышет, что эти два родителя возможно будут его любить куда сильнее чем самая что ни на есть традиционная гетеросексуальная семья.
Тогда как у нас за редким исключением люди хотят заводить ребенка. Потому как понимают чем это грозит. А средств по-прежнему нет.
Так вот... где же тут собака зарыта? В одной дыре заводить семью - это обречь себя на вечное рабство, а в нормальном цивилизованном мире это резко стало не нужно. Почему так?
По-моему, все-таки плохо - это когда ты хочешь, но не можешь в силу причин. А вот когда ты хочешь, но тебе не дают потому что ты не такой как все - это идиотизм. Так что зря французы так отчаянно заявляли что Европа вымирает потому что якобы несчастных гомосексуалистов стало много. Россия тоже вымрет, и пожалуй даже намного раньше. Еще пару лет такой жизни и точно вымрем. Может оно и к лучшему? Если вид вырождается - значит он больше не жизнеспособен, и он должен уступить место более прогрессивному и жизнеспособному виду.

Вряд ли из меня когда-нибудь выйдет хороший литературный критик. Однако эту книгу я взялся читать по совету одного знакомого, которому она понравилась. Признаю, на тот момент я еще не знал, что книга основана на фанфике по «Сумеркам». Не поймите меня неправильно, я ничего не имею против «Сумерек» и вовсе не собираюсь тут распинаться о том, какой плохой и нехороший цикл. Отдадим автору должное, и вообще, на собственном опыте я знаю о том, что те, кто разоряются на гневную критику в сетях, не редко сами не в состоянии связать двух слов на бумаге. (Ну, только если речь не идет о сочинении для ЕГЭ)
Так что в моем случае, все, что вы тут прочитаете, отнюдь не критика и не плевок в сторону авторов "Сумерек" и собственно "Оттенков". Я и сам немножечко автор. И потому если я написал так – значит, так оно и должно быть. Да, должна быть некая притензия на достоверность, даже если автор создатель собственного мира. С другой стороны, если автор скажет «Это мой мир, и я его таким вижу», лично я буду с ним абсолютно согласен. Потому что в тех мирах, которые мы способны создавать в своем воображении, не обязательно должны действовать те же законы и принципы, за исключением разве что особо важных законов физики и Вселенского Закона Подлости.
Итак, книга. Первые пару страниц ввели меня в состояние недоумения что ли. Сам толком не знаю почему. Какое-то такое странное ощущение, как будто меня выдернули из квартиры и засунули в центр, скажем, Площади Трех Вокзалов. Вокруг разом много шумного, непонятного чего-то. Так и тут.
Главгероиня какая-то дергано-нервная. С другой стороны, это правильно. У нее там важное дело, которое на нее свалилось в самый последний момент и она к нему не готова. Согласитесь, многие бы начали нервничать, даже если бы внешне и выглядели спокойными как бронепоезд.
Далее я правда пришел в состояние злости потому что героиня при всей неприятности своего положения оказалась ну слишком дерганной и слишком зашуганой. Хотя, если автор преследовала цель описать ее как самую простую студентку любящую литературу и не любящую много официоза, белые воротнички и собственную внешность, то у нее получилось. У нее получилась нормальная такая девушка, правда, на мой взгляд, все-таки немного больше ребенок для ее возраста. Но это опять же, мое личное мнение, и да, я не люблю таких людей. Но в данном случае это не имеет никакого отношения к делу.
Пожалуй, для того чтобы здраво все это оценить, мне нужно было бы прочитать не сто с лишним страниц, а хотя бы половину, то есть четыреста с небольшим. Но, я понял, что я просто не осилю. Книга которая не возбуждает во мне абсолютно никакой работы мозга, не заставляет беспокойно ворочаться мое воображение, увы, дочитана вряд ли будет.
То ли я такой зануда, то ли я просто пережил те славные годы, когда сюжет, сводящийся к тому что есть красивый солидный молодой мужчина с ахх-характером и есть неказистая средняя девушка неуверенная в себе, но уверенная в собственном уме и даже активно старающаяся его применять, но таки бесславно проигрывающая в данной схватке всепожирающему чувству любви и страсти, меня захватывал. Потому что теперь мне было откровенно скучно читать все эти метания наполненные пафосными рассуждениями на тему того кому с кем рядом можно быть и кто из них все-таки чудовище.
Для меня это уже скучно, не серьезно и чувствам героев просто не хватает глубины. Той самой настоящей живой глубины.
Тем не менее, кто знает, может быть, для того, чтобы осознать, какие бесы раздирали ум и душу, героини мне необходимо влюбиться, так что бы отнимались ноги и язык присыхал к нёбу. Но и тут вашему покорному слуге не повезло. Я не влюблен, даже близко, скорее даже наоборот, я стараюсь ни за что не влюбиться.
Да и наличие эротических сцен для меня никакой морально-смысловой нагрузки не несет. На воображение я не жалуюсь, но, пожалуй, подобное просто не для меня.
Говоря начистоту, я ожидал от книги чего-то более тяжелого, острого, глубокого и возможно даже мрачного. Каких-то других сюжетных поворотов и других героев. К сожалению, лично мои надежды не оправдались, но я рад за тех, кто все же прочел всю трилогию целиком, и что-то для себя почерпнул.
В остальном, книга не сложная, читается легко. Это вам не Л. Толстой с его абзацами на французском и сложно-сложно-сложно составными предложениями, внутри которых спокойно умещается парочка предложений попроще. И нет, я не люблю Л. Толстого.
Что ж, на этом, пожалуй, я и закончу. В завершение скажу только одно, ни в коем случае не начинайте плеваться в сторону книги, если вам не понравились отзывы к ней. Прочтите хотя бы пару страниц сами. Пусть у вас будет свое мнение.

Сегодня определенно какой-то странный день богатый на события личностного характера.
Люди, в большинстве своем видимо никогда не завоюют моего расположения, от слова совсем. Распинаться по поводу безликой серой массы - уже не модно, все и так все это знают. И все настолько стремятся выделиться, что опять сливаются в массу. Люди вообще животные социальные, чем больше я наблюдаю за ними на работе, тем больше убеждаюсь в том, что не столько социальные, сколько стадные. Сбиваться в стадо себе подобных у большинства нынче первейший из инстинктов. И проявляться он начинает еще в нежном соплячьем возрасте. Все, кто неожиданно просыпаются и осознают себя отдельными личностями, а не частью какой-то толпы, в последствии клеймятся как изгои. Одни этим гордятся, другие готовы повесится от осознания того, что никогда-никогда не подавить им свое "я", и не стать одним из многих, частью такого замечательного стада как "общество". Несчастные овцы, которых рано или поздно сожрут волки. Или они заблудятся, свалятся в овраг и сломают себе шею.
Потом неожиданно стало модно быть этаким эгоистичным одиночкой, который такой вот один против всего мира. Очень забавное подражание множеству образов которые можно встретить в Сети, на страницах книг (если читать книги еще не считается зазорным, в чем лично я очень сомневаюсь), в сериалах и фильмах. Интересно, кто-то задумывался о том, что одиночка - это не стиль поведения, это не просто заумные пафосные слова, подхваченные все из того же интернета. Это тип мышления и состояние души.
Однако эта модель поведения активно и прочно прижилась среди так называемой молодежи. Все неожиданно захотели быть сами по себе, отколоться от стада, стать индивидуумами. Итогом этого стало нечто... нечто непонятное для меня. Страницы соцсетей пестреют заумными цитатами, причем тот кто эту цитату позаимствовал не всегда вообще понимает суть, ему просто нравится как оно звучит. Чем пафоснее - тем лучше, пусть все думают какой он замечательный, начитанный и образованный. При этом, в личном общении, я готов дать 90% вероятности, человек будет не в состоянии связать двух слов и поддержать тему разговора сложнее чем марка нового айфона.
И самыми главными качествами которые теперь демонстрируется везде и всегда (и да, даже мной, увы, каюсь, грешен) стали эгоизм и равнодушие. Другое дело, что эгоизм может быть разным, но равнодушие есть равнодушие, разница лишь в его глубине. Людям, абсолютно всем, неожиданно резко стало просто наплевать друг на друга, за очень редким исключением. Как правило это выгодность проявления внимания. Это меркантильность и эгоизм.
И вот сегодня, по дороге домой, я раздумывал о том, что видимо мне никогда не достичь таких глубин равнодушия. Я сколько угодно могу испытывать отвращение к большинству людей. Сколько угодно могу всячески избегать быть в стаде, я сколько угодно могу охранять свое спокойной мирное одиночество. Но, в жизни так много моментов которые не оставляют меня равнодушным. Причем для того чтобы произвести впечатление и оставить отпечаток, мне вовсе не нужно увидеть инопланетян или как кого-то переехало грузовиком. Мне будет достаточно первой за эту весну бабочки.
Да, я могу не любить людей, но если я вижу что человеку нужна помощь и я могу ее оказать, я постараюсь ее оказать. Просто так.
И, к сожалению, (нет, правда, мне очень жаль) наблюдение за морально-умственной деградацией общества в котором мне приходится жить, не оставляет меня равнодушным. Этот процесс добровольного саморазрушения приводит меня в недоумение, а иногда и в ужас. Потому что мне и правда страшно подумать о том, что вот те, кто сейчас считают зазорным читать книги и уступать в транспорте место, в итоге будут рожать и воспитывать детей... и что они воспитают? Поколение варваров без моральных ценностей и хотя бы зачатков примерно-ориентировочных принципов.
Я думаю, что Концом Света станет вовсе не погасшее солнце или закончившаяся пресная вода или рухнувший метеорит. Концом Света станет момент, когда люди истребят сами себя.
Ну а теперь можете торжественно сжечь меня на спичках, предварительно забросав тухлыми помидорами вескими и разумными аргументами говорящими о моей неправоте. Но учтите, что даже если я с вами соглашусь, вербально, невербально я буду верен своим мыслям.

Наверное, я никогда не устану задаваться вопросом о том, почему люди такие странные и когда же они перестанут что называется мерять всех по себе. Ну откуда у них берется такая... линейность мысли? Я не буду перечислять о том, что все они где-то учаться, общаются, читают и прочее. И при этом мыслят прямо как рельсы, никакого размаха фантазии. Как будто даже мысли не возникает о том, что кто-то может быть не согласен с их точкой зрения.
Если человек желает оставить в жизни след - это прекрасно и всячески достойно эээ... поощрения. Вот сейчас я рассуждаю так, как стоило бы рассуждать. На самом деле мне глубоко плевать. Если хочет - его святое право, пусть оставляет сколько угодно следов.
Другое дело, что не стоит пытаться навязать это мне. Нет, конечно, попытка не пытка. Однако она приведет только к лишнему разочарованию. А оно вам надо?
Я не хочу оставлять ни в чьей жизни никаких следов своего пребывания, совершенно. Это бесполезная трата времени и нервов. Да еще и когда для этого нужно наполнить чье-то сердце светом. Господи, это конечно мило и очень романтично, но я в этом не нуждаюсь. Да и не мой это профиль. Я пожалуй слишком разочарован в людях.
Но это выглядит довольно забавно когда подобные попытки разбиваются о мое безразличие и нежелание прислушиваться к чему-то такому.
Однажды мои свобода и самодостаточность сыграют со мной злую шутку.

Началось все с того, что вчера я увидел на ветке снегиря. Возможно самого первого в этом году. А рядом еще одного. Само собой, в конце октября вряд ли станет теплее, оно и к лучшему на самом деле. Но для снегирей на мой взгляд рановато.
Похоже унылый холод начинает вполне себе сказываться на настроении. Уже сколько раз я пытался заставить себя расковырять старые завалы, но что-то все никак. Ну, почему так получается? Я не могу закончить одно и довести до ума, как тут же появляется что-то другое. Не менее важное, что так и просится написаться? Хочется доделать уже хоть что-то. Сегодня даже получилось выдавить из себя пару предложений. Именно что выдавить. Надеюсь, это не зимняя спячка моего Муза.
Возможно, что это связанно с тем, что до этого я выдал просто... месячный запас своей работы. Никогда еще не приходилось писать в таком темпе и количестве. А потом, запал кончился и вот теперь я не могу нацарапать ни строчки. Мысли вроде бы есть, есть образы, можно все это записать. Но, оказывается, что гораздо труднее взять в руки ручку и таки записать это. Стоит посмотреть на блокнот и все мысли разбегаются по углам или вообще исчезают. В итоге получается совсем не то, что планировалось.
Тускло, скучно и не эмоционально, вообще.

Я не могу уже с ним просто поговорить о чем-нибудь. Я как штатный психолог сижу и выслушиваю бесконечный поток проблем. Как дурак киваю и говорю что все будет хорошо, что я рядом и я его люблю. Мне уже от самого себя противно. Я словно сиделка у кровати безнадежно больного.
Если я пытаюсь его отвлечь чем-то, то почти физически чувствую, как он обижается.

"Знаешь я невольно возвращаюсь мыслями к тому дню когда упал в обморок. Я не понимал что со мной происходит. И мне было страшно. Я думал что я умираю от какой-то инфекции. Я поверил и смирился с этим. И хотел только одного - чтобы сообщили Нелю.
Больше ничего. Я думал о том, что я умру и наконец все закончится. Я хотел этого. Где-то там глубоко в больном сознании я этого хотел". (с) Я

Сегодня ехал с работы домой и раздумывал над тем, как было бы хорошо куда-нибудь уехать. И вовсе не потому что так хочется новых впечатлений. Хочется уехать, вот и все. И желательно туда, где мало людей. Я бы даже с удовольствием поехал на свою дачу. Там почти негде жить и течет крыша. Там даже приготовить пожрать не на чем. Но я бы туда уехал, хотя бы на сутки.
Мне не верят, на до мной смеются, и говорят, что так нельзя. И никто по видимому не представляет, с каким трудом по утрам мне приходится вставать и думать о том, что вот сегодня еще один день мне предстоит провести с людьми. С совершенно незнакомыми, чужими мне людьми, к которым я не испытываю ничего кроме равнодушия. И тем не менее... их постоянно так много, что под конец рабочего дня я думаю о том, что скорее всего свихнусь.
Я почти физически ощущаю, как мне не хватает моих таблеток. Это почти ломка. Хотя они и не вызывают привыкания, это скорее психологическая привязка, что ли.
В такие моменты я сожалею о том, что не могу просто отключать свои чувства. Любые, просто отключать и пережидать. Когда чувств нет - это плохо, ты бесчувственная скотина. Когда чувств слишком много ты рискуешь стать сумасшедшим. В данной ситуации, я даже не могу извлечь никакой пользы для своих псевдо-работ. А еще все больше убеждаюсь в том, что писать надо именно тогда когда накрывает вдохновение. Особенно раз уж новый телефон позволяет такую роскошь. Потому что потом бывает трудновато вспомнить все свои бредовые мысли. Теряются неплохие сцены. С другой стороны, учитывая тот скромный факт, что пишу я преимущественно в стол, то, наверное, нет особого смысла убиваться относительно того, насколько хороша та или иная сцена. Вообще, я слишком много думаю о своих персонажах. Слишком сильно пытаюсь сделать их живыми. Я больше привязываюсь к вещам и выдуманным образам, чем к живым...

В последнее время мой мозг, или мое подсознание выдают забавные вещи. А может это и есть "отключится".
Не знаю как описать. Это было не странно, скорее пугающе это понимать. Когда одновременно ты и не ты. Насколько вообще такое возможно? Чувствовать себя, свое тело, но задаваться вопросом "это я?"
Как будто вдруг перестаешь существовать и растворяешься в том, что тебя окружает. И твое тело существует условно, исключительно для тебя.
Если я сейчас посмотрю в зеркало, я увижу себя?
И странная неуверенность... неужели и правда я?..
Выбираться из этой реальности не хочется, не смотря на то, что она пугает. Потому что в нем ты сомневаешься в самом факте своего существования. Но это затягивает.

Я выпадаю из реальности и мне это нравится. Да-да. Теперь уже не пугает, уже нравится. На профосмотре невропатолог посоветовала обратиться к психиатру. Ха-ха. Не, не так... ха-ха!
Ощущаю себя на грани истерики. Не той от которой плачут и бегут кромсать вены. Ну или еще что-то. А странной, доставляющей удовольствие, экстаз, когда появляется желание корчиться от невозможности выплеснуть свои чувства. Надо попробовать спать уже без света. Я так привык к свету ночника, и теперь мне интересно, что будет, если выключить свет. Ничего не будет, скорее всего, да и что может быть? Комната останется комнатой, не зависимо от того, горит свет или нет.
Теперь поговорим о хорошем, так сказать.
Я считаю себя человеком очень терпимым к другим. Им на меня по большому счету плевать, мне на них тоже. На том и стоим. Однако есть люди которым видимо по кайфу доставать меня. Ну вот просто интересно им посмотреть как далеко простирается мое терпение. Нет, он простирается довольно далеко, я имел возможность убедиться в этом на практике. Однако меня тошнит от человеческой тупости. Особенно когда какое-то быдло пытается выдать умную мысль. Это же смешно, детка.
Если я не отвечаю на сообщение, то какой вывод скорее всего можно сделать?
Человек занят/не хочет говорить/не может говорить/его вообще нет рядом с компьютером.
В чьей-то пустой голове не укладывается, что вот такое асоциальное существо как я под час ловит ни с чем не сравнимый приход просто от того, что лежит на кровати и смотрит в потолок и рядом НИКОГО мать вашу! Или слушает музыку, или кино смотрит, или прости господи! книгу читает.
И я черт побери прихожу в бешенство, когда человек, с которым мне просто не о чем говорить, позволяет себе вторгнуться в мой тихий спокойный мирок со своими грязными сапогами, вульгарной речью, ругаясь как матрос. Да еще и смеет намекать мне на то, что я далек от социума и так жесток, что позволяю себе намекать на то, что его никто не любит. Пф, социум тебя не любит детка, точно так же как и ты его. К черту, от таких надо избавляться, иначе можно отупеть.