Сегодня ехал с работы домой и раздумывал над тем, как было бы хорошо куда-нибудь уехать. И вовсе не потому что так хочется новых впечатлений. Хочется уехать, вот и все. И желательно туда, где мало людей. Я бы даже с удовольствием поехал на свою дачу. Там почти негде жить и течет крыша. Там даже приготовить пожрать не на чем. Но я бы туда уехал, хотя бы на сутки.
Мне не верят, на до мной смеются, и говорят, что так нельзя. И никто по видимому не представляет, с каким трудом по утрам мне приходится вставать и думать о том, что вот сегодня еще один день мне предстоит провести с людьми. С совершенно незнакомыми, чужими мне людьми, к которым я не испытываю ничего кроме равнодушия. И тем не менее... их постоянно так много, что под конец рабочего дня я думаю о том, что скорее всего свихнусь.
Я почти физически ощущаю, как мне не хватает моих таблеток. Это почти ломка. Хотя они и не вызывают привыкания, это скорее психологическая привязка, что ли.
В такие моменты я сожалею о том, что не могу просто отключать свои чувства. Любые, просто отключать и пережидать. Когда чувств нет - это плохо, ты бесчувственная скотина. Когда чувств слишком много ты рискуешь стать сумасшедшим. В данной ситуации, я даже не могу извлечь никакой пользы для своих псевдо-работ. А еще все больше убеждаюсь в том, что писать надо именно тогда когда накрывает вдохновение. Особенно раз уж новый телефон позволяет такую роскошь. Потому что потом бывает трудновато вспомнить все свои бредовые мысли. Теряются неплохие сцены. С другой стороны, учитывая тот скромный факт, что пишу я преимущественно в стол, то, наверное, нет особого смысла убиваться относительно того, насколько хороша та или иная сцена. Вообще, я слишком много думаю о своих персонажах. Слишком сильно пытаюсь сделать их живыми. Я больше привязываюсь к вещам и выдуманным образам, чем к живым...