Вряд ли из меня когда-нибудь выйдет хороший литературный критик. Однако эту книгу я взялся читать по совету одного знакомого, которому она понравилась. Признаю, на тот момент я еще не знал, что книга основана на фанфике по «Сумеркам». Не поймите меня неправильно, я ничего не имею против «Сумерек» и вовсе не собираюсь тут распинаться о том, какой плохой и нехороший цикл. Отдадим автору должное, и вообще, на собственном опыте я знаю о том, что те, кто разоряются на гневную критику в сетях, не редко сами не в состоянии связать двух слов на бумаге. (Ну, только если речь не идет о сочинении для ЕГЭ)
Так что в моем случае, все, что вы тут прочитаете, отнюдь не критика и не плевок в сторону авторов "Сумерек" и собственно "Оттенков". Я и сам немножечко автор. И потому если я написал так – значит, так оно и должно быть. Да, должна быть некая притензия на достоверность, даже если автор создатель собственного мира. С другой стороны, если автор скажет «Это мой мир, и я его таким вижу», лично я буду с ним абсолютно согласен. Потому что в тех мирах, которые мы способны создавать в своем воображении, не обязательно должны действовать те же законы и принципы, за исключением разве что особо важных законов физики и Вселенского Закона Подлости.
Итак, книга. Первые пару страниц ввели меня в состояние недоумения что ли. Сам толком не знаю почему. Какое-то такое странное ощущение, как будто меня выдернули из квартиры и засунули в центр, скажем, Площади Трех Вокзалов. Вокруг разом много шумного, непонятного чего-то. Так и тут.
Главгероиня какая-то дергано-нервная. С другой стороны, это правильно. У нее там важное дело, которое на нее свалилось в самый последний момент и она к нему не готова. Согласитесь, многие бы начали нервничать, даже если бы внешне и выглядели спокойными как бронепоезд.
Далее я правда пришел в состояние злости потому что героиня при всей неприятности своего положения оказалась ну слишком дерганной и слишком зашуганой. Хотя, если автор преследовала цель описать ее как самую простую студентку любящую литературу и не любящую много официоза, белые воротнички и собственную внешность, то у нее получилось. У нее получилась нормальная такая девушка, правда, на мой взгляд, все-таки немного больше ребенок для ее возраста. Но это опять же, мое личное мнение, и да, я не люблю таких людей. Но в данном случае это не имеет никакого отношения к делу.
Пожалуй, для того чтобы здраво все это оценить, мне нужно было бы прочитать не сто с лишним страниц, а хотя бы половину, то есть четыреста с небольшим. Но, я понял, что я просто не осилю. Книга которая не возбуждает во мне абсолютно никакой работы мозга, не заставляет беспокойно ворочаться мое воображение, увы, дочитана вряд ли будет.
То ли я такой зануда, то ли я просто пережил те славные годы, когда сюжет, сводящийся к тому что есть красивый солидный молодой мужчина с ахх-характером и есть неказистая средняя девушка неуверенная в себе, но уверенная в собственном уме и даже активно старающаяся его применять, но таки бесславно проигрывающая в данной схватке всепожирающему чувству любви и страсти, меня захватывал. Потому что теперь мне было откровенно скучно читать все эти метания наполненные пафосными рассуждениями на тему того кому с кем рядом можно быть и кто из них все-таки чудовище.
Для меня это уже скучно, не серьезно и чувствам героев просто не хватает глубины. Той самой настоящей живой глубины.
Тем не менее, кто знает, может быть, для того, чтобы осознать, какие бесы раздирали ум и душу, героини мне необходимо влюбиться, так что бы отнимались ноги и язык присыхал к нёбу. Но и тут вашему покорному слуге не повезло. Я не влюблен, даже близко, скорее даже наоборот, я стараюсь ни за что не влюбиться.
Да и наличие эротических сцен для меня никакой морально-смысловой нагрузки не несет. На воображение я не жалуюсь, но, пожалуй, подобное просто не для меня.
Говоря начистоту, я ожидал от книги чего-то более тяжелого, острого, глубокого и возможно даже мрачного. Каких-то других сюжетных поворотов и других героев. К сожалению, лично мои надежды не оправдались, но я рад за тех, кто все же прочел всю трилогию целиком, и что-то для себя почерпнул.
В остальном, книга не сложная, читается легко. Это вам не Л. Толстой с его абзацами на французском и сложно-сложно-сложно составными предложениями, внутри которых спокойно умещается парочка предложений попроще. И нет, я не люблю Л. Толстого.
Что ж, на этом, пожалуй, я и закончу. В завершение скажу только одно, ни в коем случае не начинайте плеваться в сторону книги, если вам не понравились отзывы к ней. Прочтите хотя бы пару страниц сами. Пусть у вас будет свое мнение.

В который раз лазию по тырнету. В этот раз копался в группе по демам. Откровенно говоря, больше чем сами демы, меня радует читать тот срач который там разводит народ. Стоит кому-то оставить "умный" комментарий, как тут же набегает толпа правдорубов и они все начинают орать дуриком и бить себя пяткой в грудь.
Так вот собственно к чему это я. Сидишь, читаешь все вот эти вот опусы и думаешь, господи, какие у нас тут все умные, начитанные, образованные. А как же, чтобы оппонента посмачнее ткнуть носом в грязь, нужно образование. Нужен недюжинный интеллект, чтобы понтануться как следует. Начинают вспоминать о вреде курения/пьянства/наркотиков/беспорядочного секса вспоминать и друг друга старательно попрекать переходя на личности.
Цвет нации просто. Ляпота и гордость родителей. От умиления хочется плакать.
"Я смотрю все такие невхерственные и святые. А любого прикуй наручниками к батарее, встань напротив с бейсбольной битой и куда денется вся эта невхерственная крутизна? В штаны? Вместе с адреналином!" (с)
Главное, не заходить на страницы всех этих невхерственно святых учителей....

Я выпадаю из реальности и мне это нравится. Да-да. Теперь уже не пугает, уже нравится. На профосмотре невропатолог посоветовала обратиться к психиатру. Ха-ха. Не, не так... ха-ха!
Ощущаю себя на грани истерики. Не той от которой плачут и бегут кромсать вены. Ну или еще что-то. А странной, доставляющей удовольствие, экстаз, когда появляется желание корчиться от невозможности выплеснуть свои чувства. Надо попробовать спать уже без света. Я так привык к свету ночника, и теперь мне интересно, что будет, если выключить свет. Ничего не будет, скорее всего, да и что может быть? Комната останется комнатой, не зависимо от того, горит свет или нет.
Теперь поговорим о хорошем, так сказать.
Я считаю себя человеком очень терпимым к другим. Им на меня по большому счету плевать, мне на них тоже. На том и стоим. Однако есть люди которым видимо по кайфу доставать меня. Ну вот просто интересно им посмотреть как далеко простирается мое терпение. Нет, он простирается довольно далеко, я имел возможность убедиться в этом на практике. Однако меня тошнит от человеческой тупости. Особенно когда какое-то быдло пытается выдать умную мысль. Это же смешно, детка.
Если я не отвечаю на сообщение, то какой вывод скорее всего можно сделать?
Человек занят/не хочет говорить/не может говорить/его вообще нет рядом с компьютером.
В чьей-то пустой голове не укладывается, что вот такое асоциальное существо как я под час ловит ни с чем не сравнимый приход просто от того, что лежит на кровати и смотрит в потолок и рядом НИКОГО мать вашу! Или слушает музыку, или кино смотрит, или прости господи! книгу читает.
И я черт побери прихожу в бешенство, когда человек, с которым мне просто не о чем говорить, позволяет себе вторгнуться в мой тихий спокойный мирок со своими грязными сапогами, вульгарной речью, ругаясь как матрос. Да еще и смеет намекать мне на то, что я далек от социума и так жесток, что позволяю себе намекать на то, что его никто не любит. Пф, социум тебя не любит детка, точно так же как и ты его. К черту, от таких надо избавляться, иначе можно отупеть.

Только я мог закончить зарисовку и забыть блокнот на работе. Ладно, ничего страшного, вряд ли его там сожрут. К нам, наконец, пришли холода, -16 на термометре вполне приличная температура для зимы. И не адские морозы и нет каши под ногами. Хотя уже при такой температуре у меня напрочь пропадает всякое желание выходить на улицу.
В последнее время стал много спать. Как-то уж слишком много. Видимо витамины в организме заканчиваются. А еще безбожно мерзну, потому что в незаклееное окно нехило задувает. Сплю вроде бы на своей постели, но по утрам может болеть все тело.
Самое забавное, что я не хочу весны. Пусть будет снег и холод, меня устраивает. Это у нас депрессия такая, да?
Наверное, это она... наверное, это как тогда... когда ты видишь за окном жизнь, но тебе туда не хочется. Ты просто не видишь смысла. Хочется только спать, и чтобы никто кроме одного человека не смел заходить на твою территорию.
Мне осточертели эти улыбки, смешки и попытки меня расшевелить. Бесит что невозможно достучаться до человека, который говоирт что я для него самый близкий. Видимо, если не получается объяснить на словах о том, что не стоит меня доставать, придется вдалбливать делом. Главное при этом не мучаться чувством вины. Не понимаю откуда оно берется в подобных случаях. Я точно знаю что я прав. Точно знаю зачем я это делаю. Тогда откуда это странное чувство вины? Жил же он как-то до меня и проживет несколько дней или больше без меня. На мой взгляд это будет намного лучше, если он окончательно достанет меня и будет действительно отослан по всем известному адресу.
Мы знакомы уже почти год, а он так и не смог понять одной простой истины - я терпеть не могу когда меня достают. Даже если якобы на благо меня самого.
Глупо это наверное.

У меня такое странное ощущение, что все идет именно так, как оно должно идти. Люди думают, что у меня все в порядке, и пусть продолжают так думать. Нам так спокойнее.
Вчера сидел и рыдал над фильмом. Глупость ведь. Кто-то вот рыдает над Титаником, а я над сюрреалистической картиной Тима Бертона. Мне вот совершенно не жалко замерзающих в ледяной воде детей, стариков и прочих пассажиров. Зато очень жалко несчастное существо, вроде бы совершенное, но не законченное. Люди в большинстве своем банально-примитивны и становится стыдно за то, что я один из них.
Мне хочется в горы или на море. Ну или хотя бы на озеро. Чтобы побыть одному. Я и так в общем-то не страдаю от переизбытка общения. Хотя, вообще-то наверное страдаю. Большинство современной молодежи не понимает всей прелести одиночества. Им и в голову не может придти, какой это кайф, когда тебя никто не достает и когда вокруг нет этот свето-звуковой какофонии, которая называется дискотекой. Господи, современные дети умудрились извратить даже это понятие. Как? Очень просто. Они квасят кислые моськи и жалуются на жизнь, говоря при этом, что вот они одиноки потому что так уникальны. А ведь в них уникальности ни на грош. Уникальные люди на себя табличку не вешают, им не нужна популярность и стопицот друзей в их бложике, контактике, или еще где-то. Они и без них знают, что они уникальны.
Так вот, настоящее одиночество бывает двух видов, как мне кажется. То, которое лечит, и то которое убивает. Это ведь так просто. Одиночество - некий эликсир, главное соблюдать дозы. В одной пропорции это лекартво, но стоит переборщить и оно превращается в медленно убивающий яд. Чудно, не правда ли?
Мне нужна именно та доза, которая лечит. Потому что я отравлен общением и всеобщим вниманием. Этими фальшивыми улыбками и показной радостью.
Я хочу свой маленький тихий мирок в котором можно было бы спрятаться и передохнуть. Ударение в последнем слове можете ставить на свое усмотрение. Все равно будете правы.

Ох уж эти люди.
Стоит мне изменить свое поведение ровно настолько, насколько того требует мое настроение, как они тут же считают, что я притворяюсь. Одеваю маску.
Для большинства из них, я - это нечто меланхоличное, ироничное, равнодушное, пафосное и мрачное.
И им даже в голову не приходит, что я могу быть каким-то еще. К примеру ехидно-самоуверенным. А кое-кто, наверное, очень бы хотел посмотреть на меня такого.
Ладно, чего уж там. Все мы стараемся видеть друг в друге то, что нам нравится или хочется видеть.