Все кончились мои метания неопределенности, неуверенности и прочее. Перешел на новую работу. Совершенно неожиданно. Потом еще долго кусал себе ногти на тему "о, господи, что же я наделал?" Новая работа лучше предыдущей, это само собой разумеется. Другой круг общения, другой уровень престижа. Вместе с этим у меня больше ответственности и надо соответствовать тому месту где я работаю. А может, просто я слишком серьезно ко всему отношусь? Впрочем, кого это вообще волнует? Я справлюсь, по-другому и быть не может. Со старой работы перевели деньги. Думаю возобновить свою подписку на WOW. Все равно мне больше нечем заняться.
Надо идти вперед. На самом деле не хочется. Хочется сесть и сидеть. Это усталость.
На самом деле ничего не хочу. От слова совсем.
Все чаще слышу от людей о том, что мне чего-то не хватает. Я для них выгляжу каким-то потерянным. Вместе с этим мне говорят что я похудел. Я отнекиваюсь как могу. Не в смысле что я не похудел, а в смысле того, что мне чего-то не хватает. Но на самом деле они правы. Только мне не хватает ни чего-то, а наверное, кого-то. Я это осознаю все острее. Это что, возраст? Проблема только в том, что как только я с кем-то сойдусь, пройдет время, и этот человек начнет меня бесить. Я начну тяготиться им, нашими отношениями, своими обязательствами по отношению к нему. Я не хочу никого любить, я хочу чтобы любили меня. Просто так. Это мой эгоизм. Потому что даже когда начнут любить меня, меня это будет раздражать, потому что от меня будут что-то требовать взамен. А мне нужна любовь просто так.
Все мы хотим именно той любви, которую не заслуживаем, не помню кто это сказал, но, сдается мне, что он был прав.

Помимо всего этого нашел себе новую траву.
Трава номер раз: Панов и его Тайный Город. А все так хорошо начиналось, всего-то с теста. А теперь вот уже почти первые две книги осилил. Буду читать дальше. Трава затягивает но не перегружает мозг ненужными деталями. Правда, на спойлерах я изучил матчасть быстрее, чем прочитал хотя бы первую книгу. У меня всегда так, я сначала читаю и смотрю творчество по фендому, а потом уже вхожу в сам фендом.
Трава номер два: сериал о вампирах Настоящая Кровь. Вот уж трава так трава. Мозг выносит на раз. Поэтому во время просмотра его лучше не напрягать вообще. Там извращены все возможные каноны вампиров и оборотней и щедро добавлены все остальные. Чего стоят одни только феи... и главгероиня которая наполовину фея. Я долго искал свою челюсть где-то в комнате. В общем-то начинал смотреть я его просто потому что мне хотелось посмотреть что-нибудь про вампиров, кроме этих вездесущих Дневников и Сумерек. В итоге попалось вот это. На эту траву я успешно подсадил и своего знакомого. Теперь смотрим вместе, смотрим исключительно ради одного персонажа, которые наверное, по логике жанра и не считается главным. Хотя, нет, наверное, все же считается. Но, если верить коварным спойлерам, он должен погибнуть в начале седьмого сезона. Если это правда, смотреть это дальше без него - не имеет смысла.

Вот парадокс. Мы - страна с огромным нереализованным потенциалом и мягко говоря уровнем жизни оставляющим желать лучшего, яро стремимся поднимать демографию и во всю пропагандируем институт семьи и брака (однако лучше бы задумывались о качестве а не о количестве). Лично у меня нет никакого желания создавать семью в тех условиях которые предлагает мне мое недорогое и нелюбимое государство.
Европа - куда не плюнь, всюду прогресс и ляпота (или все-таки хорошо там где нас нет?). Страны Латинской Америки и Бразилии в счет не берем. И тут они вопят мол, все плохо-плохо-плохо, просто ужасно, потому что де во Франции узаконили однополые браки! А, кошмар, катастрофа, мы гибнем-гибнем-гибнем!
А в Голландии давно их узаконили и почему-то никто не паниковал. И все было нормально. При том что почему-то европейские гомосексуалисты как раз хотят заводить детей. Но им не очень-то позволяют, потому как нечего смущать неокрепший детский ум, поясняя почему это у него два папы или две мамы. И кое-кого отнюдь не колышет, что эти два родителя возможно будут его любить куда сильнее чем самая что ни на есть традиционная гетеросексуальная семья.
Тогда как у нас за редким исключением люди хотят заводить ребенка. Потому как понимают чем это грозит. А средств по-прежнему нет.
Так вот... где же тут собака зарыта? В одной дыре заводить семью - это обречь себя на вечное рабство, а в нормальном цивилизованном мире это резко стало не нужно. Почему так?
По-моему, все-таки плохо - это когда ты хочешь, но не можешь в силу причин. А вот когда ты хочешь, но тебе не дают потому что ты не такой как все - это идиотизм. Так что зря французы так отчаянно заявляли что Европа вымирает потому что якобы несчастных гомосексуалистов стало много. Россия тоже вымрет, и пожалуй даже намного раньше. Еще пару лет такой жизни и точно вымрем. Может оно и к лучшему? Если вид вырождается - значит он больше не жизнеспособен, и он должен уступить место более прогрессивному и жизнеспособному виду.

Сегодня определенно какой-то странный день богатый на события личностного характера.
Люди, в большинстве своем видимо никогда не завоюют моего расположения, от слова совсем. Распинаться по поводу безликой серой массы - уже не модно, все и так все это знают. И все настолько стремятся выделиться, что опять сливаются в массу. Люди вообще животные социальные, чем больше я наблюдаю за ними на работе, тем больше убеждаюсь в том, что не столько социальные, сколько стадные. Сбиваться в стадо себе подобных у большинства нынче первейший из инстинктов. И проявляться он начинает еще в нежном соплячьем возрасте. Все, кто неожиданно просыпаются и осознают себя отдельными личностями, а не частью какой-то толпы, в последствии клеймятся как изгои. Одни этим гордятся, другие готовы повесится от осознания того, что никогда-никогда не подавить им свое "я", и не стать одним из многих, частью такого замечательного стада как "общество". Несчастные овцы, которых рано или поздно сожрут волки. Или они заблудятся, свалятся в овраг и сломают себе шею.
Потом неожиданно стало модно быть этаким эгоистичным одиночкой, который такой вот один против всего мира. Очень забавное подражание множеству образов которые можно встретить в Сети, на страницах книг (если читать книги еще не считается зазорным, в чем лично я очень сомневаюсь), в сериалах и фильмах. Интересно, кто-то задумывался о том, что одиночка - это не стиль поведения, это не просто заумные пафосные слова, подхваченные все из того же интернета. Это тип мышления и состояние души.
Однако эта модель поведения активно и прочно прижилась среди так называемой молодежи. Все неожиданно захотели быть сами по себе, отколоться от стада, стать индивидуумами. Итогом этого стало нечто... нечто непонятное для меня. Страницы соцсетей пестреют заумными цитатами, причем тот кто эту цитату позаимствовал не всегда вообще понимает суть, ему просто нравится как оно звучит. Чем пафоснее - тем лучше, пусть все думают какой он замечательный, начитанный и образованный. При этом, в личном общении, я готов дать 90% вероятности, человек будет не в состоянии связать двух слов и поддержать тему разговора сложнее чем марка нового айфона.
И самыми главными качествами которые теперь демонстрируется везде и всегда (и да, даже мной, увы, каюсь, грешен) стали эгоизм и равнодушие. Другое дело, что эгоизм может быть разным, но равнодушие есть равнодушие, разница лишь в его глубине. Людям, абсолютно всем, неожиданно резко стало просто наплевать друг на друга, за очень редким исключением. Как правило это выгодность проявления внимания. Это меркантильность и эгоизм.
И вот сегодня, по дороге домой, я раздумывал о том, что видимо мне никогда не достичь таких глубин равнодушия. Я сколько угодно могу испытывать отвращение к большинству людей. Сколько угодно могу всячески избегать быть в стаде, я сколько угодно могу охранять свое спокойной мирное одиночество. Но, в жизни так много моментов которые не оставляют меня равнодушным. Причем для того чтобы произвести впечатление и оставить отпечаток, мне вовсе не нужно увидеть инопланетян или как кого-то переехало грузовиком. Мне будет достаточно первой за эту весну бабочки.
Да, я могу не любить людей, но если я вижу что человеку нужна помощь и я могу ее оказать, я постараюсь ее оказать. Просто так.
И, к сожалению, (нет, правда, мне очень жаль) наблюдение за морально-умственной деградацией общества в котором мне приходится жить, не оставляет меня равнодушным. Этот процесс добровольного саморазрушения приводит меня в недоумение, а иногда и в ужас. Потому что мне и правда страшно подумать о том, что вот те, кто сейчас считают зазорным читать книги и уступать в транспорте место, в итоге будут рожать и воспитывать детей... и что они воспитают? Поколение варваров без моральных ценностей и хотя бы зачатков примерно-ориентировочных принципов.
Я думаю, что Концом Света станет вовсе не погасшее солнце или закончившаяся пресная вода или рухнувший метеорит. Концом Света станет момент, когда люди истребят сами себя.
Ну а теперь можете торжественно сжечь меня на спичках, предварительно забросав тухлыми помидорами вескими и разумными аргументами говорящими о моей неправоте. Но учтите, что даже если я с вами соглашусь, вербально, невербально я буду верен своим мыслям.

Наверное, я никогда не устану задаваться вопросом о том, почему люди такие странные и когда же они перестанут что называется мерять всех по себе. Ну откуда у них берется такая... линейность мысли? Я не буду перечислять о том, что все они где-то учаться, общаются, читают и прочее. И при этом мыслят прямо как рельсы, никакого размаха фантазии. Как будто даже мысли не возникает о том, что кто-то может быть не согласен с их точкой зрения.
Если человек желает оставить в жизни след - это прекрасно и всячески достойно эээ... поощрения. Вот сейчас я рассуждаю так, как стоило бы рассуждать. На самом деле мне глубоко плевать. Если хочет - его святое право, пусть оставляет сколько угодно следов.
Другое дело, что не стоит пытаться навязать это мне. Нет, конечно, попытка не пытка. Однако она приведет только к лишнему разочарованию. А оно вам надо?
Я не хочу оставлять ни в чьей жизни никаких следов своего пребывания, совершенно. Это бесполезная трата времени и нервов. Да еще и когда для этого нужно наполнить чье-то сердце светом. Господи, это конечно мило и очень романтично, но я в этом не нуждаюсь. Да и не мой это профиль. Я пожалуй слишком разочарован в людях.
Но это выглядит довольно забавно когда подобные попытки разбиваются о мое безразличие и нежелание прислушиваться к чему-то такому.
Однажды мои свобода и самодостаточность сыграют со мной злую шутку.

Я не могу уже с ним просто поговорить о чем-нибудь. Я как штатный психолог сижу и выслушиваю бесконечный поток проблем. Как дурак киваю и говорю что все будет хорошо, что я рядом и я его люблю. Мне уже от самого себя противно. Я словно сиделка у кровати безнадежно больного.
Если я пытаюсь его отвлечь чем-то, то почти физически чувствую, как он обижается.

"Знаешь я невольно возвращаюсь мыслями к тому дню когда упал в обморок. Я не понимал что со мной происходит. И мне было страшно. Я думал что я умираю от какой-то инфекции. Я поверил и смирился с этим. И хотел только одного - чтобы сообщили Нелю.
Больше ничего. Я думал о том, что я умру и наконец все закончится. Я хотел этого. Где-то там глубоко в больном сознании я этого хотел". (с) Я

Я выпадаю из реальности и мне это нравится. Да-да. Теперь уже не пугает, уже нравится. На профосмотре невропатолог посоветовала обратиться к психиатру. Ха-ха. Не, не так... ха-ха!
Ощущаю себя на грани истерики. Не той от которой плачут и бегут кромсать вены. Ну или еще что-то. А странной, доставляющей удовольствие, экстаз, когда появляется желание корчиться от невозможности выплеснуть свои чувства. Надо попробовать спать уже без света. Я так привык к свету ночника, и теперь мне интересно, что будет, если выключить свет. Ничего не будет, скорее всего, да и что может быть? Комната останется комнатой, не зависимо от того, горит свет или нет.
Теперь поговорим о хорошем, так сказать.
Я считаю себя человеком очень терпимым к другим. Им на меня по большому счету плевать, мне на них тоже. На том и стоим. Однако есть люди которым видимо по кайфу доставать меня. Ну вот просто интересно им посмотреть как далеко простирается мое терпение. Нет, он простирается довольно далеко, я имел возможность убедиться в этом на практике. Однако меня тошнит от человеческой тупости. Особенно когда какое-то быдло пытается выдать умную мысль. Это же смешно, детка.
Если я не отвечаю на сообщение, то какой вывод скорее всего можно сделать?
Человек занят/не хочет говорить/не может говорить/его вообще нет рядом с компьютером.
В чьей-то пустой голове не укладывается, что вот такое асоциальное существо как я под час ловит ни с чем не сравнимый приход просто от того, что лежит на кровати и смотрит в потолок и рядом НИКОГО мать вашу! Или слушает музыку, или кино смотрит, или прости господи! книгу читает.
И я черт побери прихожу в бешенство, когда человек, с которым мне просто не о чем говорить, позволяет себе вторгнуться в мой тихий спокойный мирок со своими грязными сапогами, вульгарной речью, ругаясь как матрос. Да еще и смеет намекать мне на то, что я далек от социума и так жесток, что позволяю себе намекать на то, что его никто не любит. Пф, социум тебя не любит детка, точно так же как и ты его. К черту, от таких надо избавляться, иначе можно отупеть.

У меня не бывает бессонницы. Но иногда мне страшно спать. Со стороны это выглядит смешно. А для меня это... не знаю как назвать. Но точно не смешно. Недавно пришел к выводу, что один из моих самых сильных страхов - сойти с ума.
Чем дальше, тем больше мне кажется, что безумие подкрадывается все ближе. Ненавижу реалистичные сны. Несколько раз подряд просыпаться в одном и том же сне, так похожем на реальность, и думать что ты проснулся, на практике оказывается гораздо страшнее, чем смотреть сон о том, как ты сам умираешь, или как умирает кто-то рядом с тобой. После третьего раза появился страх никогда не проснуться. И даже проснувшись не сразу понял, что проснулся. Может ли настолько стираться грань между реальностью и искаженным подсознанием?
В жизни я решил больше не пробовать покончить с собой. Незачем, потому что пока я жив, я могу что-то изменить.
Во сне было не больно, не страшно, не чувствуется отчаяния или чего-то еще. Просто не хочется больше жить. Тупое вязкое чувство. "Это конец. Больше не за чем".
Можно вскрыть вены. Можно прыгнуть с окна. Можно бросится под поезд. Многое можно.
Лучше всего выпить таблетки и запить... не водой. И лечь спать. Заснуть во сне, чтобы не проснуться в нем же. Какая-то одна иллюзорная жизнь иллюзорного я оборвется. Быстро, тихо и безболезненно. Лучше всего умирать когда не понимаешь этого.
Результат - полутемная комната. Таблетки - белые капсулы на ладони. Релаксант - бутылка чего-то крепче воды. Таблетки совершенно безвкусные а алкоголь горчит. И никакого сожаления, ни капли. И опьянения тоже не ощущается, впрочем, это же сон.
Оно приходит вместе с улыбкой, когда потолок начинает расплываться перед глазами. Становится смешно и жарко. И клонит в сон, тело постепенно становится ватным, непослушным.
И только потом приходит Понимание. Назад дороги уже нет и до конца осталось всего немного. И ничего нельзя изменить.
А потом за несколько секунд до, глаза открываются. Сон заканчивается, начинается реальность. И в ней придется жить.

У меня такое ощущение, словно я захлебываюсь. Это скорее даже не ощущение, это реальность не видимая другим. Я захлебываюсь в своей безысходности. Меня бесит и раздражает все что находится рядом на данный момент.
День за днем приходится наблюдать как человек медленно но верно спускается в могилу которую он копал себе чуть ли не всю свою сознательную жизнь.
Думаете, это вызывает жалость при мысли о том, что это родственник? Ничего подобного. Только тихую злость и раздражение. Он родственник мне только по составу ДНК и больше никак. С чего бы мне печься о человеке которому всегда было на меня чхать? Впрочем, не только на меня.
Вы можете смотреть на меня с немым укором и читать нотации о том, что нехорошо так поступать. Нельзя быть бездушной скотиной. Я согласен, что нельзя. Но, мне 21 а ему 84 и я в отличие от него хочу жить. И меня совсем не радует что я не сплю вторую ночь, потому что вынужден просыпаться и бежать будить родню, чтобы его довели до уборной. И меня вообще не радует перспектива постоянно поднимать его с пола, в результате чего я теперь не могу нормально разогнуться, болит живот, и к нему подключилась нога, на которую приходится вес сразу двух тел.
Сладенький запах разложения потихоньку начинающий витать в воздухе напоминает мне посиделки в морге на практических занятиях по анатомии.
И от этого тоже тошнит. На кой черт спасать человека который сам же не желает жить? За каким спрашивается, стоит продлевать его мучения?

Был у врача. Ну что еще тут можно сказать? Все мои проблемы с психикой родом из детства. Я в этом собственно и не сомневался. Выписал таблетки. Я не против. Я готов пить что угодно, мне все равно. Ну да, это апатия и прочие прелести жизни. Плевать, без разницы мне, покласть.
Вообще занятный дядя этот врач. Никогда бы не подумал, что могу от врача услышать что-то связанное с верой. Жаль только не успел сказать, что не могу я войти в церковь. Давно не могу и уже не хочу. Чего мне там искать, в этой церкви? Прощения? Я не считаю себя виноватым. Покаяния? Мне не в чем каяться. Люди в мире совершают куда более страшные вещи не торопятся бежать в храм чтобы замаливать свои грехи. Велел помалкивать о том, что я ну как бы это сказать... не такой как все. Потому что тогда меня начнут лечить, повесят ярлык психопата и влепят шизу.
Я вот все твержу что всегда хочу быть собой и все больше понимаю, что это уже нихрена не я. Обидно наверное. А с другой стороны, почему же не я? Я, просто уже не такой я каким был вчера, два дня назад, неделю, месяц, год, несколько лет назад. Это все я, просто я меняюсь, как и все вокруг меня. Мир и мы изменяемся каждую секунду, с каждый сказанным словом и сделанным жестом. Мы выбираем какое-то будущее и стираем миллиарды других возможных вариантов, потому что великое складывается из мелочей. Наша жизнь и судьба складывается из прожитых дней и совершенных жестов, сказанных слов, а все остальное отправляется на свалку.
Мне надо не бояться двигаться дальше вперед. А я стою на месте потому что на самом деле просто не понимаю, что для меня это вперед.
Если быть откровенным мне не хочется двигаться в принципе. Мне хочется просто исчезнуть, и чтобы обо мне забыли тут же.
Апатия чередуется со странными вспышками ярости и отвращения. Если со вспышками ярости мне все понятно, то с приступами отвращения к какому-то человеку, который за частую не сделал мне ничего плохого, я не могу разобраться.

Сегодня был абсолютно дурацкий день, как не посмотри. Чувствовал я себя странно, тупил на каждом шагу, постоянно ошибался. Потом еще пришла Госпожа, дала втык за то что не берем телефоны, который брать было просто не реально. Люди тоже не отставали, впрочем, они ежедневно достают и добивают просто невообразимо. Пользуясь тем, что из-за стекла ничего не слышно, крою их матом себе под нос.
Потом была злоебучая ебучка "летучка". Опять слушали Госпожу. Ну, конечно, как всегда, море нововведений, которые нихера не будут работать. Она умеет ставить нереальные задачи. Пристроить каждого пациента, который придет с направлением... охренеть...
Временной лимит на каждого пациента - 30 минут, в день квотированных талонов около 11-12, межкабинетных 4-3. Хотя у каждого врача по разному. Плюс резервы врачебные, которые хотят отдать регестратуре. Знаете, от этого легче никому не станет. Добавится лишняя головная боль.
В который раз убеждаюсь в том, что работать в бабском коллективе - гиблое дело.
После собрания в кабинете заведующей ККО, все ринулись обсуждать, что делать и кто виноват. Выходит так. Нас 8 человек. Не считая Мадам. Так вот, кто-то должен сидеть по окнам и заниматься бумажками, а один человек в простенке, на.... 4-х телефонах. 2 местных и 2 городских. У всех пока только 2 руки и 2 уха. Но мы будем работать над этим, а как же. Госпожа велела.
Она же, сказала о том, что она готова выделить регистратуре энную сумму денег, которую мы, 9 человек, должны будем делить между собой. Поровну или как-то иначе - дело наше. Она же сказала, что готова нам доплачивать, но мы должны весь этот бардак разобрать. Просто здорово....
Вернемся к нашим баранам. Первым делом, после телефонов, всплыла тема зарплаты, доплат и этой гребанной суммы, ети ее мать.
Выясняется, что когда-то давно, когда я был молодым, а деревья зелеными, так оно и было. Регистратура к ККО не имела никакого отношения. Им выделялась энная сумма денег, которую они между собой делили. Как делили даже знать не хочу. Потому что я на такой маразм не согласен даже под страхом смертной казни. Так вот, как-то они ее делили. Встал вопрос о том, что мол вот, "старики" получают меньше нас молодых. Я не утерпел, достал свой чек банкомата и шлепнул им по столу, сказав "читайте!". Они просто на самом деле задрали. Сидели и выясняли, кто сколько на самом деле заработал. Кто-то говорил что мы вообще не работаем, кто-то что работаем на равне со всеми... в общем как всегда, вопли, сопли, толку ноль.
Я сказал, что я в эти дрязги не полезу. Есть высшее руководство и вот пусть оно и решает, сколько и как мне заплатить, а не какая-то Маша Пупкина.
В общем, кончилось ничем. Только тем, что с сентрября переходим на новую программу регистрации.